"Я не один такой один" - читать интересную книгу автора (Ким Лилия)

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ

— Ты меня слушаешь? — спрашивает мать, выковыривая из своего салата все листики, облитые маслом.

Да, блин, мама, я тебя слушаю. Я тебя слушаю всю свою долбаную жизнь без остатка и все чаще думаю, что зря. Мои шею и плечи сжимает огромная железная лапа с когтями, вонзаясь то глубже, то чуть-чуть отпуская, а между лопатками такое чувство, будто крылья вырваны с мясом.

Мать поправляет свой короткий розовый пиджак, проверяя, насколько обед со мной повредил ее талии.

— Ты должна подумать о себе. Откинь сейчас все чувства в сторону и думай о будущем. Не вздумай играть в благородство. Ты как твой отец. Уходить с одной сумкой — это, конечно, красивый жест, уверена, твой муж на это и рассчитывает. Ах, ты такая непрактичная!

Да, я непрактичная лохушка. Убежала из дома в старой полинялой майке, накинув поверх нее длинное пальто и натянув сапоги. Оставила все мужу — дом, обе машины, ребенка…

— Соберись, требуй, что тебе положено по закону. Митю забери.

— Мите хорошо дома. Куда я его заберу? У него там детская, няня, бабушка.

— Ко мне можешь пока перевезти. Вместе с няней.

— Мама…

Да, елки-палки! Мой трехлетний сын очень будет рад выселиться из привычного, родного ему дома, переселиться к тетке, пардон, бабуле, которую он видел от силы раз пять, и шугаться ее злющих, вонючих, кусающихся пекинесов.

Я слушаю мать вполуха. Кроме бизнеса у нее есть хобби — рассказывать другим, какие они неудачники. Как я неправильно вела себя с мужем. И не слушала ее, дрянь такая. Даже сейчас она плетет свою липкую паутину из слов.

— Ты ведешь себя совсем как в школе. Ты всегда любила раздавать свои вещи, не думая, каким трудом они достаются. Ты очень любишь благородные позы… И в кого ты такая?

Не иначе, как в тебя, мам. Гребаные гены дают себя знать.

Преимущество родителей в том, что они досконально знают, где, когда и как ты облажался в детстве, а значит, в любом споре обладают неисчислимым количеством аргументов.

Ну ладно. Я уже сожрала достаточно дерьма, так что могу сказать наконец-то, ради чего согласилась на двухчасовую экзекуцию.

— Мам… Дай мне денег. Мне за квартиру надо платить.

Мать вытирает салфеткой свои напомаженные накачанные силиконом губы. Она делает столько пластических операций, что я с трудом ее узнаю. Вижу редко. С одной встречи до другой она может успеть сжечь себе всю шкуру на лице кислотой и нарастить заново свеженькую.

«Нельзя себя так запускать, — говорит она мне каждый раз. — Молодость — это дар, который надо беречь. Если бы в мое время косметология обладала теми возможностями, что сейчас, мне бы не пришлось прилагать таких усилий».

Епрст… М-да… Усилий стоит маме охрененных так выглядеть. В качестве бонуса, когда добиваюсь от нее чего хочу, я всегда произношу фразу: «Мам, ты выглядишь моложе меня». Впрочем, сейчас это чистая правда. Я со своими сальными отросшими волосами, ненакрашенным помятым лицом и тяжелыми мешками вокруг глаз выгляжу хуже своей матери. Это факт.

На убитом такси, старой, дребезжащей «Волге», подъезжаю к воротам своего бывшего дома. Звонюсь у калитки. Смотрю на дом. Ничего себе. Многие бы совершили преступление, чтоб такой иметь. Недалеко от города, двухэтажный. Восемь спален. Обалдеть, какая кухня. Гараж на четыре машины.

Свекровь открывает.

— Ну, как ты? — смотрит напряженно. Не дай бог Митю расстрою.

— Не волнуйтесь, со мной все хорошо.

С первых дней его жизни меня подозревают в неосознанных попытках причинить своему сыну вред. Слов нет, как меня это достает. Я понимаю невиновных людей, отбывающих наказание за чужое преступление.

Митя навстречу мне бежит. Маленький, смешной, в джинсовом комбинезончике. Глаза голубые, носик кнопочкой. Скоро три годика. На руки забирается, носом об мой нос трется — целуется он так, несмотря на запах табака и перегар.

— Мама!

— Здравствуй, мой сладкий.

Прости, что от мамы так несет. Мама пила, мама почти не ела, не считая обеда с твоей бабушкой.

Вытаскиваю ему подарки — книжки, игры. Не смотрит. Сидит у меня на руках. Мама приехала.

— Ма-ма, — произносит по слогам и трогает меня за нос.

Смотрит удивленно. Не может понять, почему еще две недели назад мама была дома каждый день и он мог взять ее за руку и вести к себе в детскую, усаживать на ковер, залезать к ней на колени и просить, чтобы она читала книжку или складывала с ним пазл. Почему я вдруг ушла? Прости, мой хороший, но я и сама этого толком не понимаю.

Привыкаю к роли воскресного родителя. Держу Митю как маленького. Не знаю, что с ним делать. Няня подходит. Хорошая женщина. Из деревни. Где-то, видать, еще остались архаичные настоящие деревни. В бога верит. Счастливая.

— Митя, пойдем порисуем. Маме с папой поговорить надо.

— Нет, — говорит, прижимается ко мне, уходить не хочет.

Не знает, что мама у него алкоголичка, неудачница. Прости, прости!

— Иди, Митя, с няней. Мама сейчас придет.

Слезает с колен. Смотрит на меня грустно, но без осуждения. Надо так надо. Хороший ребенок. Хорошо, что не со мной будет расти. Что он от меня увидит — полторы пачки сигарет в день, пустые бутылки? Я вот выросла, на все это глядя, — и чего хорошего? А самое главное, чтобы мать моя на пушечный выстрел к Мите не подошла. Чтоб слова ему не сказала, чтоб не дышала на него даже. Я еще беременная прочитала, что все мы неосознанно воспроизводим ту модель семьи, где сами выросли. Нет. Не надо Мите такого. Ни за что. Никогда. Пусть лучше с няней, с бабушкой. Мне свекровь сказала, когда он родился: «Вот и хорошо. Больше от тебя ничего не надо». И сейчас говорят: «Спасибо за Митю». Мне отдавать его не собираются. Даже не подразумевается это. Митя остается тут по умолчанию. Да я и не возражаю. Что я — зверь?

Мои родители развелись, когда я вышла замуж. Мать сказала мне: «Теперь, когда наш долг до конца выполнен, мы наконец-то можем расстаться». Я должна была почувствовать себя виноватой, что им пришлось столько лет мучаться друг с другом ради меня, и почувствовала. Странно, в детстве я очень сочувствовала матери. Отец казался мне абсолютной скотиной, которая напивается и говорит ей неприятные вещи. Но теперь, общаясь со своей матерью, я тоже испытываю сильнейшее желание напиться. Трудно объяснить, но то, как она строит фразы, какими гримасками это сопровождает — все говорит о том, как неискупимо виновен ты перед ней. Ты виновен перед ней так, как не виноват ни перед кем в этой жизни, включая Иисуса Христа. Например, она говорит мне, с очень трагической миной, как бы про Митю: «Родители отдают детям все — свою жизнь, силы, здоровье, лучшие годы — и не вправе ожидать чего-либо взамен». Я даже не могу посчитать, сколько зайцев убито одной этой фразой. Ну, во-первых, то, что она отдала мне всю свою жизнь, силы и здоровье и ничего не получила взамен. Во-вторых, что я не отдаю Мите всего, что ему причитается. В-третьих, поскольку она отдала, а я нет, — кто я? Правильно.

Моя мать виртуозно умела внушать вину. Она делала это каждый момент времени, даже не задумываясь, на автомате. Мы шли с ней по улице, я говорила: смотри, какие яркие одуванчики. Она отвечала: да, совсем как то платье, которое ты залила вишневым вареньем, и мне пришлось отстирывать его целых три часа. Все руки облезли от пятновыводителя. Я говорю ей: мама, я выхожу замуж. Она отвечает: всем это кажется радостью, но на самом деле никогда нельзя быть уверенным, что твой брак продлится долго. Никто так не любил твоего отца, как я. Но его чувство ко мне длилось ровно до твоего рождения. Если записывать все эти фразы — получится толстенный фолиант, в котором история моей жизни будет записана по минутам. Каждая минута — отдельное прегрешение перед матерью, когда ей пришлось пожертвовать собой ради меня.

Иногда я думаю, что чувство вины, которое вызывает у нас религия, сообщая о том, как сын божий умер в немыслимых муках, чтобы искупить наши грехи, всего лишь взято напрокат у моей матери.

Причем она умеет внушить это чувство всем и каждому в своей жизни. Моему отцу — что он испортил ей жизнь, она отдала ему лучшие годы, а взамен получила только унижение, несвободу и притеснения. Мне — я забрала ее здоровье, нервы, лучшие годы, а взамен матери достались только черствость, неблагодарность и предательство, потому что я общаюсь со своим отцом, несмотря на то, что он пальцем не ударил ради меня, и все мое воспитание всегда было исключительно на матери. Однажды я в шутку спросила ее: «Мама, ты хочешь, чтобы я его убила?» Она так оторопела, что даже успела кивнуть, прежде чем разразилась монологом о неблагодарности, которая начала проявляться у меня в раннем детстве, когда я съедала все конфеты, что мне дарили, даже не думая поделиться с матерью, которая отдала мне все силы и здоровье. Кроме того, мама умудряется внушить чувство вины своему начальству, потому что оно эксплуатирует ее гораздо больше, чем возможно за такую зарплату, а она не может никуда от них деться, потому что пожилая уже женщина.

Это нескончаемый гипноз. Она не сможет выйти из этой роли даже под дулом автомата. Чувство вины внушается водителю такси за то, что тот стоит в пробке, а моя мать кротко терпит его шансон по радио, продавцу в магазине обуви за то, что он заставляет ждать пожилую даму с давлением, выполняя заказ молодой девчонки, зубному врачу за то, что тот забрызгал ей лицо содой во время отбеливающей процедуры.

Муж меня в кабинете ждет.

Про имущество говорить. Не с приставом же все описывать. Мы все-таки люди цивилизованные. Расстанемся по-хорошему. Миром все решим.

Поднимаюсь по дубовой лестнице. Теплые перила под руками. В доме ароматно пахнет свежей выпечкой. Мите делают шарлотку. Поднявшись, провожу рукой по абрамцевскому буфету, стоящему в холле, тоже теплый. Замысловатая резьба местами чуть потрескалась. Этот буфет мне больше всего нравится из коллекции мебели в нашем доме. Точнее, в доме мужа.

Дубовый паркет под ногами поглощает звук шагов.

Стучу в открытую дверь мужниного кабинета.

— Здравствуй, — говорю ему, стоя на пороге. Дышать стараюсь потише.

— Проходи, — говорит мне сурово, не оборачивается. — Садись.

Показывает на кожаный диван, рядом со своим антикварным письменным столом. На шерстяном индийском ковре стопками диски разложены. Не дай бог пошевелить этот железный порядок.

«Это всего лишь диски… Я сейчас сложу обратно…»

«Я не могу, когда бардак! Ты же знаешь, сколько усилий мне приходится прикладывать, чтобы все было в порядке! Уйди, не мешай, ради бога! Не делаешь ничего, так хотя бы не мешай тем, кто работает!..»

Сажусь. Дышать вообще практически прекращаю.

— Я тут список составил, — говорит Сергей, протягивая мне бумагу. Все так же не глядя. Смотрит прямо перед собой, от своих дел за компьютером не отрывается.

Пробегаю список глазами. Городская квартира, машина, техника… Полная опись того, что Сергей щедро решил выдать мне. Хоть я этого, разумеется, и не заслуживаю.

«С тебя сняты все обязанности, в том числе и материнские…»

Кладу обратно.

— Мне ничего не надо.

Сергей закрывает лицо руками. У него на пальце до сих пор обручальное кольцо.

Продолжаю свою мысль:

— Это все твое. Здесь моего ничего нет. Сам же говорил, что я ни копейки не зарабатываю, так что…

Сергей меня перебивает. Его тонкое породистое лицо с тяжелой нижней челюстью и ясными голубыми глазами презрительно кривится.

— Напилась, да? От тебя за километр разит.

«Ты как твой отец. О чем я думал, когда на тебе женился? Я все могу понять, кроме одного. У тебя столько возможностей, а ты их не используешь. Это меня бесит!»

Ну, выпила чуть-чуть по дороге. После встречи с мамой. Для успокоения нервов.

— Перестань, — говорю. — Какая тебе разница? Не хочу ничего от тебя. Не надо мне ничего. Я по телефону сказала. Не надо было списка составлять.

Сергей закатывает глаза и откидывается назад.

— Господи… В позу вставать не надо только…

— Не хочу я в этой квартире жить, — говорю. — Пусть у тебя остается. Деньги снимать у меня есть где. Скоро за перевод должны заплатить. Выкручусь.

Сергей смотрит на меня устало:

— Ты можешь объяснить, что на тебя нашло? Я возвращаюсь с гастролей и обнаруживаю, что ты дома не живешь. Забрала вещи, сняла квартиру и ушла. У тебя кто-то есть?

Сергей продюсер. Успешный человек. Виннер и сэлфмэйдер. У него список контактов ни в один телефон не помещается. Вечно таскает с собой три. Один у него строго по работе. Другой для «друзей», что, в общем, та же работа, только контакт неформальный. Неформальный рабочий контакт — это когда пытаются что-нибудь получить, минуя кассу. Третий — на всякий случай. «Экстренный» — дает только тем людям, которым может понадобиться срочно до него дозвониться, и он даже будет готов ответить. Это я, например.

— Нет у меня никого, — говорю ему раз в сотый.

— Бред какой-то… Ничего не понимаю, — Сергей вздыхает. — А Митя? Ладно… Делай что хочешь. Хочешь уходить — уходи. Только знай — я буду тебя ждать. Я тебя люблю.

Тут мне почему-то на ум пришло слово «финифть», и стала я думать, что же оно обозначает. Из какой области это хотя бы? Сергей же продолжал говорить:

— Послушай, мы ведь даже не обсудили ничего. Ты просто ушла, и все. Ну хотя бы сейчас-то можно сказать, в чем дело? Я спать не могу, у меня седые волосы на висках появились, я чешусь весь, у меня волдыри пошли по лицу, видишь? Если ты хотела больше свободы — хорошо, давай это обсудим. Но что именно тебе надо, ты можешь объяснить?

«Финифть, финифть, финифть…» — думаю я, что же это такое? Не слушаю Сергея.

— Возможно, я был не прав. Знаешь, я последние дни много думал, анализировал нашу с тобой жизнь и пришел к выводу, что во многом был не прав. Я пытался строить с тобой диктаторские отношения, а не партнерские. Потому что диктаторские отношения построить проще. Возможно, я прибегал к запрещенным аргументам, фактически говоря тебе, что раз ты меньше зарабатываешь, то прав у тебя меньше. Но ты должна понять, что мотивы мои так говорить были исключительно хорошими. Я хотел, чтобы ты реализовалась тоже, чтобы ты сделала в своей жизни что-то, чем сможешь гордиться. Ведь тебе это как воздух необходимо. Ты же очень честолюбивая на самом деле. У тебя много амбиций, и это хорошо. Если бы на твоем месте был мужчина, он бы все правильно понял…

«Финифть — да откуда оно мне запало, это слово?»

— А как до женщины донести эту мысль, я не знаю. Вы все принимаете в штыки. Допустим, я говорю тебе — ты могла бы сделать перевод нескольких известных мировых хитов, чтобы кто-то из наших мог их перепеть. Мужчина бы просто принял это как руководство к действию и сказал «спасибо». Ты же приняла это как указание на недоработку, будто я говорю тебе, что ты могла бы и сама догадаться. А мне и в голову не могло прийти, что ты это воспримешь как указание на твои недостатки! Если бы я знал — даже не говорил бы тебе! Фиг с ними, с этими переводами! Мне твое счастье и покой дороже. Ты меня слышишь?

«Может, это глазурь какая? — думаю я. — Финифть… Тьфу, привязалось».

— Ладно, — Сергей вздохнул и приложил ладонь к щеке, — чувствую, сегодня ты не готова все это принять и выслушать. Но ты хотя бы попытайся поставить себя на мое место, — тут он срывается, — ты как твоя мать! У тебя всегда все кругом виноваты! Все кругом только и думают, как бы сделать тебя несчастной! Ты все время говорила, что боишься быть на нее похожей! Так вот знай — сейчас ты полная ее копия! Только в более продвинутом варианте! Умру, но не сдамся! Чего ты добиваешься? Чтобы я признал, что испортил тебе жизнь?! А вот фиг! Я твердо знаю, что был тебе хорошим мужем. Я тебе не изменял. Я заботился о тебе. Я сделал твою жизнь удобной и комфортной! А ты сделала мне хотя бы шаг навстречу? Ты все время говорила, что любишь меня, но я этого не чувствовал, потому что ты ничего не сделала, чтобы это подтвердить!

Я молчу, кусаю губы, утираю слезы, шмыгаю носом.

— Я к Мите спущусь.

До крови губы кусаю, чтоб Митя не видел мамины пьяные слезы. Митя не должен ничего этого видеть!

«Перестань плакать! У тебя мой ребенок в животе!..»

«Отойди от него! Ребенок не понимает слов! Он только чувствует, в каком состоянии мать!»

Мне всегда так хотелось хоть что-нибудь в этой жизни сделать лучше Сергея. Помню, мы встретились с ним в городе и ехали домой, каждый на своей машине. Он попросил меня по дороге заплатить за телефоны. Я гнала как сумасшедшая, потому что хотела во что бы то ни стало приехать быстрее его. Тогда мне это удалось. Когда его машина въехала в ворота, я уже выходила из своей.

— Ты что, забыла заплатить? Я же тебя просил! — недовольно сказал муж, выходя из машины.

— Я заплатила, — спокойно ответила я.

— Да? — тон Сергея недоверчиво смягчился. — А как же ты тогда так быстро приехала?

А вот так. Потому что езжу я лучше тебя.

Сижу за компьютером. Тупо. Смотрю то в экран, то по сторонам.

Сраная квартира. Триста баксов в месяц. Бывшая дворницкая в центре. Двор-колодец, машинами набит под завязку. Два огромных окна. Дует от них офигеть. Никакого кондиционера не надо. Возле одного кровать, напротив советская стенка с позолоченными латунными кантами. В серванте хозяйский хрусталь. Юзаю рюмки из их запасов.

Дует в спину. Плевать. Чем хуже, тем лучше.

Выливаю в стакан последнее вино из коробки. Капли вытрясаю. Пью зажмурившись. Зубами из пачки сигарету вытаскиваю. Трясусь, как собачка на холоде. Тело озноб бьет от макушки до пяток.

Еле добираюсь до кровати. В одежде забираюсь под одеяло, пытаюсь согреться. Вырубаюсь. Наконец-то. Вот счастье.

«И, вместо того чтобы меня благодарить за все, что я тебе даю, ты ходишь целыми днями с кислой миной. Ты в курсе, что ты совершенно бесполезное существо? Ты знаешь, что с тобой будет, если я завтра умру? Я стал бояться водить машину из страха заснуть за рулем. У тебя есть надежное чувство тыла. И этот тыл — я! Так что всякий раз, когда у тебя возникнет вопрос, кто в ответе за твою жизнь, кто делает так, чтобы ты жила, — знай, это я!»

Все заслоняет серьезное Митино лицо. Он слушает сказку, что читает ему няня.

Митя, прости меня!

Такое чувство, будто тахта подо мной крутится, как колесо рулетки. Мутит.

«Ну что тебе не так?!»

В жизни все очень скучно. Скучно и буднично. Одно и то же, изо дня в день.

У меня сложилось впечатление, что большей части людей хочется повеситься не оттого, что что-то случилось, а оттого, что ничего не происходит.

Когда я была маленькой, мне казалось, что «жизнь» — это что-то вроде садика за маленькой дверцей, которую находит Алиса в пещере Кролика. Придет время, и я обязательно туда попаду, а сейчас остается только терпеливо ждать, пока это время придет.

Соседи сверху страшно скандалили друг с другом. Соседка рыдала и била посуду, крича, что могла быть сейчас женой генерала, а стала женой простого инженера, потому что любила его, а он к ней теперь так относится. Мужчина тонким голосом канючил, чтобы она перестала, и просил прощения за то, что она когда-то его любила. Это продолжалось изо дня в день, из года в год.

— Папа, почему они все время ругаются? — спрашивала я.

— Вырастешь — поймешь, — отвечал отец.

И вот я выросла. Я лежу тут взрослая и пытаюсь понять — почему то, от чего я так старательно убегаю всю свою сознательную жизнь, все равно каждый раз догоняет и накрывает меня. Например, я так боялась стать похожей на свою мать, а теперь Сергей говорит, что я на нее похожа и внушаю ему чувство вины.

Может, это родовое проклятие?

В любом случае, оно не должно коснуться Мити. Да, пожалуй, я говорю Сергею, что он испортил мне жизнь. Не прямо — но своей позой и поступками я говорю это. И совсем не потому, что хочу, просто так получается. Просто я по-другому не умею. Значит, и с Митей я буду вести себя так же, как вела со мной себя моя мать.

— Нельзя, нельзя… — я бью себя кулаком по лбу.

Мне хочется, чтобы Сергей ценил и уважал меня. И я пытаюсь добиться этого с помощью банального шантажа — уйдя в запой, сбежав из дома. Угрожая погибнуть и навсегда оставить в его сердце осиновый кол чувства неизлечимой вины за мои несчастья и смерть. Думаете, я этого не понимаю? Понимаю.

Надо еще выпить. От всех этих мыслей можно сойти с ума.

Утро… Или уже день. Не знаю.

С трудом поднимаюсь с узкой продавленной тахты. Матрас наполовину сполз. Простыня сбилась в несвежий ком. Одеяло вылезло из пододеяльника и колется. В комнате дубак. От трех переполненных пепельниц воняет.

Думаю о Мите. Он уже встал давным-давно. Сейчас, наверное, гуляет во дворе с няней. Я так ясно вижу его, что, кажется, могу дотронуться. У него сине-желтый комбинезон с беличьими ушками на капюшоне и красная лопатка в руках…

Нет! Не думать!

Рывком поднимаюсь. Иду в ванную.

Гадский санузел. В высоту больше, чем в длину и ширину. Потолки чуть не пять метров, а по стенам — полтора на два. Еле протискиваюсь мимо ржавой чугунной ванны к металлической раковине. Из стены торчит латунный кран. Дореволюционный, похоже. С одним вентилем. Да мне и на фиг второй не нужен. Умываюсь холодной водой. Немного легчает.

Чищу зубы остатками пасты бывшего жильца.

Включаю горячую воду. Жду, пока пар нагреет воздух в ванной. Раздеваюсь. Пробую ногой склизкое ржавое дно. Задергиваю занавеску. Долго-долго стою под горячим душем, отогревая закоченевшее за ночь тело. Выпила б чуть меньше, проснулась бы от холода. Достала бы из шкафа еще одно одеяло. Ватное. Старое. Впитавшее в себя чей-то больничный хлорный запах. Не хочу знать чей. А так замерзла в кусок дерева. Стою. Греюсь. Струйки воды стекают по телу от затылка до пяток.

Почему я не могу быть как все люди? Я годами принимала антидепрессанты в надежде, что однажды проснусь и почувствую жизнь так, как ее чувствуют другие. Я годами давала себе слово, что вот завтра начну вести такую же активную, деятельную жизнь, как моя мать или Сергей. Но у меня не получается. Это очень странное чувство. Будто ты собираешься прыгнуть в бассейн, приседаешь и вдруг обнаруживаешь, что бассейн находится в совсем другом месте, а ты как дурак застыл, присев посреди улицы. Мимо тебя идут люди, спешат, и никому даже нет дела, почему ты тут стоишь и зачем. Жизнь обтекает меня со всех сторон, как вода сейчас, не давая раствориться в своем мутном теплом потоке.

Почему я не могу стать как все? Почему не могу просто радоваться тому, что у меня есть работа, есть семья, есть Митя? Что я делаю в этой квартире, под этим душем? Что на меня нашло? Что за дурацкий демарш? Зачем бросать теплый уютный дом, сытое довольное житье, место в верхней прослойке среднего класса? Ради чего я оставила Митю? Что я тут забыла?

У меня нет ответов на все эти вопросы. Я не в состоянии объяснить свое беспорядочное, лихорадочное, самоубийственное бегство. Что со мной? Может, я схожу с ума? Может, зря я прекратила пить таблетки? Сергей все время повторял, что нельзя их мешать с алкоголем, результат может быть непредсказуем. Да, он действительно оказался непредсказуемым. Я прочитала в интернете, что алкоголь сводит действие лекарства на нет. Это и случилось. Бах! И картинка мира вокруг рассыпалась. Словно рекламный буклет майонеза со счастливой семьей вспыхнул и мгновенно сгорел дотла.

Я вдруг почувствовала, что больше не могу жить дома. Просто не могу. Не имею права. Меня надо убрать оттуда, как можно скорее. Подальше от Мити. Я выбежала из дома, накинув пальто поверх майки-ночнушки, сунув голые ноги в сапоги. Я бежала из собственного дома так, будто находилась там одна, среди ночи, когда он загорелся.

Самое ужасное, что я не могу объяснить этого поступка. Меня не бил муж, надо мной не издевались родные, я не принимаю наркотиков. Только нейролептики, транквилизаторы и антидепрессанты. У меня все было хорошо!

Или не было?

«Может, у тебя просто отмазка такая, что твои таблетки снижают влечение?»

Нет, думаю я. Может, просто ты, Сережа, уже не хочешь заниматься со мной любовью, поэтому настаиваешь, чтобы я принимала таблетки, а потом на меня же перекладываешь вину за то, что я от них ничего не хочу?

Захожу в редакцию. За деньгами. Не ахти какие деньги, но лучше уж такие, чем никаких. Я переводчик.

По большей части перевожу всякую журнальную мутоту из иностранной прессы. Потом частенько встречаю эти материалы слегка измененными, за подписью какого-нибудь перца или перечницы на страницах родного глянца.

Вот что интересно. В том, что я перевожу, сквозит то же самое тревожное и непонятное чувство, что гложет и меня. Чего им неймется? Социальные гарантии, пенсия, права человека, фиго-мое… А они скучают и чувствуют себя одинокими, потерянными, ненужными, уставшими. Иначе зачем с таким остервенением писать, что это не так, совсем не так, и все счастливы, здоровы, успешны, а кто несчастен, у того не все дома, потому что все, кто правильно живет, пьет апельсиновый сок по утрам и ходит на фитнесс, должны быть счастливы? Должны, вашу мать, и все тут. А еще они уверены, будто где-то в Бангладеше, где люди мрут как мухи от антисанитарии, есть потаенный прекрасный мир, полный простых радостей жизни.

Чувак из Германии с радостным повизгиванием пишет про Таиланд, мол, вот где рай. Бюргеры заводят там вторые семьи и мечтают переселиться навсегда. Только не знают, куда деть своих надоевших, скучных, фригидных жен. И тут же какая-то феминистка из Таиланда строчит, что выхолощен «сокровенный Сиам» и как ужасно быть женщиной в стране, куда полмира ездит потрахаться, потому что у них дома бабу либо фиг уломаешь, либо дорого, стыдно и невкусно. Не то жалуется, не то хвастает.

Света, редактор, кидает мне диск с кучей новых заданий.

— За неделю справишься? — спрашивает, не переставая красить ресницы.

На фига она их еще красит? И так уже тушь при каждом хлопке на восковые от косметики щеки сыплется.

— Угу, — киваю я.

Света поворачивается ко мне, хлопает глазами и чмокает воздух своими ярко-намащенными, похожими на глазированную малину в торте, губами. Елки-матрешки, будь я мужиком, меня б вырвало при одной мысли, что вот эту хохлому надо взасос поцеловать и сожрать все дерьмо, что по рту размазано. Тощая грудь в прыщах обрамлена декольте в розовых рюшах. Торчащие кости грудины, подчеркнутые бантиками бюстгальтера, напоминают кадр из фильмов об оживших мертвецах.

— Остальные деньги когда? — спрашиваю я. — Вы со мной еще за прошлый раз не расплатились.

Света тяжко вздыхает и снова хлопает ресницами.

— Я бы тоже хотела это знать, — говорит скорбным, умирающим голоском.

«Ебтвоюмать! Ты тут кто? — думаю я. — На фига ты тут сидишь вообще? Ресницы красить?»

Вслух говорю:

— А кто это должен знать?

Просто так говорю. Из вредности. Чтоб оторвать Свету от дел вселенской важности, как-то: листание журнала, ковыряние ногтей, переписка с каким-то Фигаро по аське, чтение писем с «Рамблер-Знакомства», размышлений, чего бы ей на обед сожрать и так далее.

Света вздыхает и страдальчески закатывает свои водянистые серые глаза.

Ладно, хрен с тобой. Читай дальше свои «Двадцать правил орального секса». Мистер Горски был бы счастлив, что в журналах для домохозяек стали печатать руководства по минету.

Livejornal

Femina Ludens

12.03.05

«Good luck, Mr. Gorsky»

Это такая известная история, что вряд ли найдется хоть один человек, который ее не слышал. Но поскольку она мне очень нравится, я перескажу ее еще раз. Еще один дополнительный раз к тем десяткам раз, что пересказала ее в барах, клубах, кофейнях и прочих подобных заведениях сотням людей, и каждый раз с неизменным успехом)))

Итак, когда Нил, или Нейл, Армстронг высадился на Луну, он сначала произнес заученный текст, что ему выдали в НАСА. О том, что «это маленький шажок для человека и огромный скачок для всего человечества». Потом он погулял по Луне и, перед тем как вернуться на корабль, сказал еще одну фразу: «Удачи, мистер Горски!»

Двадцать шесть лет после этого журналисты пытали астронавта, кому он передал привет, но он молчал. Пока однажды не заявил: «Ну, поскольку мистер Горски умер, я вам расскажу. Когда мне было пять лет, мы с моим братом играли в бейсбол на заднем дворе. Мой брат забросил мяч в соседний двор, под окна соседской спальни. Нашими соседями были мистер и миссис Горски. И когда мой брат пошел за мячом, он услышал, как миссис Горски говорит своему мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь оральный секс?! Только когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!»

Вот такая история.

Каждый раз, когда я ее пересказываю, в голове моей рождается целый вихрь мыслей. Во-первых, о чем же на самом деле думал Нейл Армстронг, делая свои маленькие шажки по Луне? И какой именно скачок для всего человечества он имел в виду? А самое главное — мы уже сделали этот скачок или еще нет?

Слоняюсь по квартире из угла в угол. Выискиваю в нашем языке аналог слову «privacy». Личное, сокровенное, твое собственное — что? Нет слова. Слова нет, а privacy есть. За это надо выпить.

Наливаю в стакан вина. Выпиваю залпом. Вино не кислое, не сладкое, картонное какое-то, со вкусом коробки, в которой его продают. Смотрю некоторое время безотрывно на проплешину в стене кухонного закутка. В одном углу плита, в другом мойка. Рядом с окном стол. Шатается, собака. Больше ничего. Холодильника нет. Ну и правильно. На кой он нужен, этот холодильник.

Над мойкой отвалился кусок штукатурки давным-давно, обнажив ржавую арматуру. Все это покрылось пылью и жирной сажей. Похоже, прежние жильцы любили жарить блины. На плите несмываемый слой черного пригоревшего жира.

У меня на кухне была стеклокерамическая варочная панель с сенсорным управлением. Я на ней даже готовила. Кашу Мите варила…

Нет. Не думать про Митю. Уже слезы подступили. Сесть работать.

Сесть никак не получалось. Будто шило в заднице. Не могу сидеть. Заглянула в кладовку. Хозяйский хлам. Старые погнутые детские санки. Пара валенок. Деревянная лопата для снега, коробки картонные. Все утрамбовано на манер мусорного куба. Вся кладовка забита сверху донизу, ничего туда уже не влезет.

Открываю дверцы шкафа в стенке. Там только сумка с моими вещами. Открываю сервант. В центре стоит золотая кружка с надписью «Тамаре с искренними пожеланиями здоровья, счастья и долгих лет жизни». Кто эта Тамара? Чувствую себя археологом чьей-то жизни.

Несколько маленьких фарфоровых фигурок — козлик с виолончелью, кот с дудочкой, свинья с гармошкой, все сантиметра по два. Сервизные тарелки стопками, разномастные чайники. Все старое. Синий кобальтовый сервиз на центральной полке. Почти весь целый.

Вытаскиваю себе пару чашек с блюдцами и стопку тарелок. Тащу на кухню. Как соберусь поесть или чаю выпить, гы-гы-гы, хоть будет из чего.

Залезаю в бельевой шкаф. Там только то самое одеяло, с хлоркой. Вытаскиваю его. Разворачиваю на кровати. Потом перекладываю на широкий подоконник правого окна. Пусть проветрится. Что ж от него так больницей пахнет? Сперли оттуда, что ли?

Лезу в нижние антресоли. Пусто. Пусто. Пусто. В последних какие-то тряпки. Не то для пола, не то для пыли. Драные, махровые. Похоже, когда-то были полотенцами.

Иду на кухню за табуреткой. Разглядываю по дороге пол. Все застелено линолеумом. На линолеуме нарисован паркет. Никаких уголков или бордюров. Просто отрезали куски и клеили на кривой цементный пол. Уже почти все отклеилось по краям. Только там, где мебель стоит, ничего не топорщится, а так по всему периметру линолеум задирается, как носы у любопытных карликов, когда мимо идет Мерилин Монро.

Возвращаюсь с табуреткой. Залезаю на верхние антресоли — там книги. Стопками сложены. Вытаскиваю одну — Достоевский. «Идиот». Читала когда-то давно. В юности. Лет семь назад. Смотрю другие. Обычный набор советской семьи. Карамзин «История государства российского», Дюма «Три мушкетера», Жорж Санд «Консуэло», «Графиня Рудольштадт», несколько бордовых с золотом томиков Пушкина, два бело-зеленых Алексея Толстого, «Молодая гвардия» Фадеева… Дальше мне лезть неохота. У меня дома в детстве был книжный шкаф с абсолютно аналогичным содержимым.

Переставляю табуретку, залезаю на следующие антресоли. Открываю и тут же захлопываю. Внутри детские игрушки. Старые, советские. Успела разглядеть только оранжевую неваляшку с белым пластиковым жабо вокруг шеи. У меня тоже такая была. Нет. Здесь я рыться не буду.

С тяжелым сердцем открываю последние дверцы. Пусто… Хотя… Приподнимаюсь на цыпочках и вижу в дальнем углу какой-то предмет. Не то шкатулка, не то книжка. Спрыгиваю с табуретки так быстро, будто нашла клад, несусь в прихожую, там на гвоздике висит длиннющая ложка для обуви с головой лошади на конце. Хватаю ее. Влезаю обратно на табуретку. Подтаскиваю предмет к краю.

Это фотоальбом. Очевидно, новый. Набит фотографиями целиком, и еще пачка просто вложена.

С нетерпением, но бережно несу обнаруженное богатство к столу, поближе к лампе. Собираюсь уже начать смотреть, потом вспоминаю, что надо бы налить, принести сигареты и пепельницу.

Откладываю пачку разрозненных фотографий в сторону. Открываю альбом. На первой странице мужчина с веселым пьяным лицом держит на руках голую девушку. То есть из одежды на ней только очки и туфли. С любопытством переворачиваю страницу. На следующем развороте трое голых мужчин сидят в сауне, а на коленях у них опять-таки голая девушка, размахивающая веником. С другой стороны две женщины в душе радостно смеются и машут руками, чтобы их не фотографировали. Разумеется, тоже голые.

Интересно, чей это альбом? Вряд ли той Тамары, чья кружка стоит в серванте. На следующем развороте бородатый мужчина в очках и дорогом костюме танцует вокруг обнаженной хохочущей блондиночки, которая машет в его сторону елочной мишурой. Рядом фотка с тремя одетыми женщинами, они сидят за столом и держат в руках пластмассовые стаканчики. В одной из них я узнаю блондиночку. Если бы не предыдущая фотография, можно было бы решить, что это фото со дня рождения в каком-нибудь торговом офисе средних размеров. Приглядываюсь — нет, не все в этой картинке гладко. На самом деле две женщины держат в руках только стаканчики, а у третьей в одной руке стаканчик, а в другой малиновое, внушительных размеров дилдо.

На следующем развороте женщина лет тридцати пяти стоит раком на диване и улыбается двум мужчинам — голым мужчинам средних лет, один с брюшком и лысый, другой худощавый, с постным благообразным лицом. Мизансцена сильно напоминает встречу двух вежливых людей перед дверью. С другой стороны, на подлокотнике, вполоборота к остальным, сидит скучающий господин с седыми висками, в рубашке с галстуком, и ласково на них смотрит.

Смотрю остальные фотографии. Постепенно начинаю запоминать и узнавать участников. Всего на снимках в разных комбинациях и позах примерно тридцать счастливых людей и еще человек двадцать обалдевших проходных персонажей. Я узнаю господина с бородой, юношу с постным лицом ботаника, блондиночку, женщину с немного лошадиным лицом, молодую женщину с короткой стрижкой и лицом офис-менеджера, человека, который на всех снимках закрывает лицо рукой, высокого небритого мужчину, похожего на сову, которую вытащили из дупла в полдень…

Общий характер кадров — будто сценарием для корпоративного праздника выбран бал Воланда. Обычные люди, которых можно встретить где угодно — на улице, в офисах, государственных учреждениях, кофейнях, книжных магазинах, они танцуют, занимаются сексом, просто пьют чай на кухне, водят хоровод вокруг целующейся обнаженной пары… Обычные мужчины, обычные женщины в возрасте от двадцати до примерно сорока пяти, в разных банях, где-то на природе, в квартирах и ночных клубах — веселятся, целуются и занимаются сексом с улыбкой! Всем своим видом говоря, что это для них так же просто и естественно, как дышать!

Мужчина лет сорока, в синей майке и костюмных брюках, в его лице и во всем облике что-то беззащитно-детское, стоит на коленях перед женщиной в голубых кружевных трусах, держит ее за руку и что-то проникновенно говорит.

На кухне стоят несколько мужчин, улыбаются и пьют вино. На заднем плане еще один, в черной рубашке и спущенных брюках, занимается сексом с девушкой, сидящей на подоконнике.

Крупный план — женщина сосет чей-то член, вокруг танцующие люди. Некоторые из них голые.

Женщина в коротком платье с радостным визгом бегает по краю маленького бассейна, откуда на нее брызгаются четверо мужчин.

Я лихорадочно разглядываю фотографии, пытаясь понять — кто эти люди? Точнее, кем они могут быть? Это так меня захватывает, что я начинаю просматривать снимки не то по третьему, не то по четвертому разу, жалея, что нет увеличительного стекла. На одной из фотографий мужчина и женщина занимаются сексом в прихожей, у стены. Рядом вешалка, ломящаяся под тяжестью верхней одежды. Одежда самая разная — простенькая, видавшая виды темно-синяя с бордовым кантом курточка поверх роскошного белого норкового манто. Плащ из крокодильей кожи рядом с драным грязно-голубым пуховиком. Старое драповое пальто на одном крючке с модельной сиреневой дубленкой. Внизу стоят три чемоданчика с ноутбуками и горные лыжи в чехле. Целый угол заставлен обувью. Пытаюсь посчитать количество пар. В кадр попало пятнадцать. Из них десять — мужские ботинки. Модные узконосые, сверкающие даже в полутьме, рядом со стоптанными «экко» на толстой тракторной подошве. Женские сапоги под белую змеиную кожу заваливаются на грязные кроссовки.

Из всего этого можно сделать вывод: собрались люди настолько разные, что я вообще не могу представить, как они могли встретиться и настолько близко сойтись? Хотя это, блин, наверное, несколько не те слова…

Наливаю еще вина в опустевший стакан.

Выпиваю половину. Картона уже не чувствую. Язык постепенно немеет.

Начинаю ходить по комнате, туда-сюда. Возвращаюсь к столу, вытаскиваю сигарету, прикуриваю. Снова начинаю ходить по комнате, как зверь в клетке. Что за напасть? Только етитская сила вроде этого фотоальбома может удержать меня за столом. А работа — нет. Я сижу минут пять, потом залезаю в интернет и начинаю с маниакальным упорством читать чужие дневники и переписку. Я хочу понять, что есть у этих людей такого, чего нет у меня? Я пытаюсь понять, чем вообще живут люди? Словно я долбаный марсианин, прилетевший на эту планету и пытающийся понять, что для ее жителей является самой высшей ценностью.

Кстати, как-то раз, лежа и глядя в потолок, стараясь глубоко дышать, чтоб выпитое не лезло обратно, я всерьез почувствовала себя пришельцем, чей корабль безнадежно сломался. Вроде как я тут в вынужденной посадке. Посылаю сигналы, чтоб меня забрали, но эта планета в стороне от общих торговых путей. Что-то побудило меня забраться в глушь Вселенной… Наверное, я какой-то неправильный марсианин, ищущий уединения. А точнее, марсианский лузер, сбежавший от жизни. Так вот, брожу я по улицам, смотрю ящик, слушаю разговоры. И все сводится к одному — к сексу. Я пытаюсь понять, что же это за ритуал такой? Им расплачиваются за услуги, его предлагают самым любимым людям, им выражают симпатию, он помогает продавать товары и услуги, его можно купить, продать, обменять…

А у меня этого нет.

Нет единой валюты человечества.

Да, пожалуй, вот что отделяет меня от всех остальных людей.

Формально мы с Сергеем были женаты пять лет. Фактически — те недолгие два месяца, перед зачатием Мити.

Мой муж не любил секс. Возможно, он не любил его только со мной. Не знаю, не берусь гадать. Я не нахожу ответа на вопрос, почему здоровый молодой мужчина избегает секса. Почему его от секса тошнит.

«Ты хотя бы понимаешь, насколько я устаю? Каких сил мне стоит поддерживать такой уровень жизни? Я не то что заниматься сексом не хочу, я о нем думать не могу!»

И это при том, что главным критерием отбора будущих звезд для Сергея является «секси» или «не секси».

«Секс хорошо продается. Люди хотят покупать секс».

«Ты должна сублимировать свои желания. Любое желание — это сила».

«Если бы ты все свои переживания направляла в работу, не было бы уже ни единого человека, который бы о тебе не знал».

Я наливаю себе не знаю какой по счету стакан, отпиваю глоток и прыскаю со смеху. Вот бы Сергей увидел эти фотографии! Интересно, что бы он сказал? А я, кажется, даже знаю. Что на них толпа неудачников, у которых есть свободное время, но они по тупости своей и некультурности не могут выдумать другого развлечения, кроме секса. Надо же чем-то себя занять, чтобы со скуки не сдохнуть. Вот примерно такая была бы произнесена тирада. Еще бы он, конечно, презрительно кривился, всем своим видом выражая отвращение.

А мне эти люди нравятся!

За них надо выпить.

«Ты никогда ничего не достигнешь, потому что не умеешь сосредотачиваться».

Ложусь в постель и мысленно прижимаюсь лбом к теплой, напряженной как камень спине мужа.

— Сделай мне массаж, — бурчит он, подставляя свои одеревенелые мышцы.

Я делала ему массаж, ночь за ночью, а потом прижималась к нему всем телом в надежде, что сегодня… И каждый раз он крепко засыпал, а я некоторое время ворочалась рядом, репетировала гневный разговор о том, что я человек и у меня есть определенные потребности. Кроме того, я его люблю и желаю хотя бы так это выразить, потому что не могу принести ему стабильный доход, не могу помочь в работе, вот только Митя…

Опять приступ тоски. Неодолимой тоски, которую хочется вырезать из груди ножом. Выковырять ногтями, без всякого наркоза. Если бы так можно было от нее избавиться, клянусь, я бы не задумываясь это сделала! Это когда на каждом вдохе и выдохе невыносимо больно. Болит каждая клетка в теле. Тяжесть в глазах. В носу. Хочется кожу с себя срывать, лишь бы от этого чувства избавиться.

Поднимаюсь с кровати. Плетусь к столу. Наливаю вина. Закуриваю сигарету. Некоторое время сижу на стуле, покачиваясь вперед-назад.

По щекам слезы текут.

Форум «Обо всем остальном»

04:57 вторник

Тема: «Брак»

Jessi:

Чем, по-вашему, можно заменить институт брака? Время идет, а семья остается. Ничего лучше люди пока не придумали. Или есть какие-нибудь мысли?

Libertine:

Мысль есть, и вот какая.

Современная форма семьи предполагает, что женщина получает право полного контроля над жизнью своего мужа. Она вмешивается в его дела, присваивает его доход, ограничивает его свободу. И все это без каких бы то ни было обязательств со своей стороны — сексуальных и материальных. Так что я предлагаю заменить институт брака взаимной проституцией. С договором обмена услугами сексуального и бытового характера либо предоставления их за плату. Договор взаимной проституции не обязывает стороны хранить друг другу верность и может быть прекращен посредством подписания компенсаторного пакта.

Кот-баюн:

Ясно, что мы живем в эпоху кризиса брачно-семейных отношений, но признавать правоту подобных экспериментов было бы просто преступно.

День. Или утро?

Звонит телефон. Он подпрыгивает на столе и настойчиво требует, чтобы я вылезла из-под хлорного больничного одеяла и ответила кому-то.

Фиг. Не вылезу. Я лежу, притаившись под одеялом, как кролик в валежнике. Если бы было возможно всю свою жизнь провести под одеялом, не выходя оттуда совсем, — пожалуй, я бы так и сделала.

Во рту будто курятник. Мерзко и сухо. Хочется пить. Надо дойти до крана. Заодно посмотреть, кто мне там звонит. Лицо опухло так, что с трудом удается веки разлепить. Когда же я сдохну?

Мобильный перестал надрываться. Зазвонил городской. Убогий зеленый дисковый аппарат, висящий на стенке в прихожей. Надо выдернуть его вилку из сети навсегда, заменив кабелем модема.

Это может звонить только один человек — квартирная хозяйка. Милая старушка, обитающая где-то далеко-далеко, то есть в пригороде, Нина Петровна. То есть чашка в серванте не ее. Интересно, как ей досталась эта квартира и кто в ней жил раньше? Похоже, она весьма неплохо живет на доходы от сдачи городской жилплощади. Когда мы впервые встретились, Нина Петровна ждала меня с агентом на кухне. Батареи были выключены, поэтому она не снимала колоссальной нутриевой шубы, оборачивавшей ее гигантское колышущееся тело со всех сторон на манер мехового абажура. Щеки Нины Петровны стекали на воротник. Нарисованные черные брови и красные, сморщенные в точку губы казались головками кнопок, которыми кожа лица пришпилена к черепной коробке.

— Квартира нуждается в ремонте, — пробасила она, — поэтому и сдается так дешево.

То есть разом отсекла все возможные претензии по поводу допотопных кранов с одной холодной водой и сыплющейся штукатурки.

Я подумала, что сдается эта халупа ни фига не дешево, но говорить не стала. Мне было все равно где начинать новую жизнь или заканчивать старую — как получится.

— Прежний жилец задерживал оплату, я подождала неделю и попросила его съехать, — продолжала излагать правила проживания хозяйка. — У меня хорошая интуиция, и я вижу, когда у человека временные затруднения с деньгами, а когда у него их просто нет. Так что у меня к вам убедительная просьба: платить вовремя. Честно говоря, я сразу подумала, как только увидела вашего предшественника, что допускаю ошибку. Но тогда был не сезон, а мне были срочно нужны деньги. Он же предложил заплатить за несколько месяцев вперед. Сказал, что ему просто нужна квартира для свиданий. Надо было мне еще тогда отказать ему. Разве порядочный человек станет заводить съемную квартиру для свиданий?

Нет, порядочный человек, конечно, будет водить всех к себе домой.

В общем, вот такой у нас был разговор. Вернее, монолог Нины Петровны, который я не знала как прервать. Нина Петровна искренне верила, что делает мне большое одолжение, сдавая свою квартиру, и бороться с этой верой было очевидно бессмысленно.

Так вот, в данный момент Нине Петровне вдруг захотелось мне что-то сказать.

Я добрела до телефона, мучительно заставляя себя делать каждый шаг.

— Алло.

— Это квартирная хозяйка, — деловито произнесла Нина Петровна, — прежний жилец там что-то забыл, — эта фраза вышла у нее брезгливо. — Его зовут Михаил. Он зайдет сегодня вечером, в районе десяти часов, чтобы забрать. Будьте, пожалуйста, дома.

Охренеть. А если бы у меня свидание было?

— Угу.

Все равно у меня свидания нет.

Внутри шевельнулось подозрение. Учитывая, что в невротическом приступе я обшарила квартиру сверху донизу… Единственным явно инородным телом в ней был этот фотоальбом!

Мысль, что я увижу человека, который, возможно, сможет объяснить, что все это значит, серьезно взбодрила. Утреннее похмелье как рукой сняло. Только пить по-прежнему хотелось. Трясущейся рукой взяла коробку с вином и выцедила остатки в чашку. Выпила. Стало чуть легче. Подобное лечится подобным. Кто сказал, не помню.

От рассеянности включила телевизор. Первый раз с момента появления в этой квартире.

— Я хочу обратиться ко всем молодым людям, — вещал довольно потасканного вида молодой человек с коричневыми кругами вокруг глаз и гнойно-прыщавой кожей, — где бы вам ни выдался случай, когда бы это ни происходило, занимайтесь случайным сексом с незнакомцами. Не важно, кто и что про вас подумает. Живите полной жизнью, — тускло пожелал он мне с экрана.

Выключила телевизор.

Нет, лучше, пожалуй, пить запоем, чем его смотреть.

Шляюсь по улицам. Заглядываю в витрины. Присаживаюсь на скамейки. Дышу. Пытаюсь читать книгу. Взгляд проскальзывает по строчкам, будто текст отделен от меня невидимой эластичной пленкой. Буквы рассыпаются и разбегаются, не давая себя прочесть. Тупо смотрю на пятую страницу. Закрываю книгу, убираю в сумку. Иду дальше. Без цели. Лишь бы двигаться. Лишь бы не сидеть дома один на один со своими мыслями.

Странное состояние. Не могу сидеть в полном одиночестве, но и говорить ни с кем тоже не хочу. Поэтому таскаюсь как сомнамбула по центральным улицам, торговым центрам, кинотеатрам, лишь бы дотянуть до вечера.

В десять придет «мой предшественник». Человек, которого неведомые житейские бури закинули в ту же самую точку пространства, что и меня, но он в ней не задержался. К этому времени мне надо быть в относительно вменяемом состоянии, чтобы хоть небольшой шанс был на разгадку тайны.

Детектив, е-мое!

В урне валяется глянцевый журнал. Сверху название статьи: «Шесть шагов к идеальному телу». Гыгыгы. Я тоже могу такую статью написать. Про шесть шагов.

Сначала я все ждала, пока начнется моя жизнь. Ходила в школу, где меня учили чему-то, что мне должно было пригодиться. Когда Сергей начинал рассказывать мне, какая я бесполезная, знание тригонометрии не помогало. И знание литературы тоже. Помогал только долгий опыт жизни с моей мамой. Я вышла замуж за точную копию своей матери. Интересно, как этот комплекс называется?

Сначала я жила не задумываясь. Находилась в полной уверенности, что вся эта мутота однажды закончится и начнется настоящая жизнь, где все будет хорошо и правильно. Рядом со мной окажутся любящие и любимые люди, я сама стану похожа на менеджеров из рекламы — сияющих и счастливых, как поросята, от своей любимой работы, займусь фитнессом, и мне будет вечно «как будто двадцать». То есть выглядеть буду на двадцать, а понимать мир сообразно биологическому возрасту.

Веришь в это, веришь, изо всех сил стараешься поддержать свою веру, покупая деловые журналы и с умным видом читая статьи по своей профессии. Читаешь биографии известных людей, которые бились-бились и чего-то добились. Ведешь беседы с друзьями, намечая пунктиром себе этапы — машина-квартира-дача. С тихой потаенной завистью слушаешь тех, кто по этому этапу уже идет.

Шаг первый: тревога.

Однажды раздается первый звоночек. Появляется смутное чувство тревоги — а что, если вот эта убогая снятая квартирка, временная, «для денег», работа, непонятные, балансирующие на грани разрыва отношения людей, которым вместе скучно, а врозь страшно, — и есть твоя настоящая жизнь?

Шаг второй: отрицание.

Сначала начинаешь отбрыкиваться от этого. Рыться в строительных журналах, лихорадочно строя планы приобретения собственного жилья. Как полоумный пожираешь статьи про ипотечные кредиты, долевое строительство, изучаешь «аналитику вторичного рынка». Начинаешь рисовать и даже строить в «экселе» заведомо бессмысленные таблички — сколько тебе надо накопить, сколько отложить, какой минимум оставлять на жизнь. Попутно устраиваешь романтические вечера и пишешь стихи обалдевшему от неожиданности партнеру. Лежишь с ним в постели, прижимаясь, как замерзающая собака к крышке канализационного люка, под которой есть теплый пар. Куришь, лежа на спине и выдыхая дым в потолок, совсем как герои мелодрам… И пытаешься убедить себя или по крайней мере не дать себе сомневаться в том, что вот твоя жизнь, и есть у нее будущее. Есть! Есть! Есть…

А потом — бах, и не получается.

Шаг третий: осознание.

Некоторое время ты стараешься не замечать свершившегося. Да, сраная квартира, сраная работа без всяких перспектив, трудовой тупик, отношений этих больше не хочется, а хочется совсем других, но этих самых «других» таким неудачникам, как ты, не полагается. Чтоб тебя любили, надо быть достойным любви. А ты достоин? Ну так что, если честно?

Шаг четвертый: растерянность.

В груди появляется боль. Не физическая. Просто тяжесть, когда хочется вдохнуть полной грудью, но никак не получается.

Ты слоняешься по улицам без цели и средств. Подолгу сидишь в кафе над чашкой остывшего кофе, потягивая сигарету. Смотришь на людей и пытаешься понять, почему они живут, а ты не можешь? Почему тебе никак не начать?

Ты не можешь уснуть. Крутишься в кровати, которая ночь от ночи становится все более неудобной. Ненавидишь свою подушку. Утром тебе ломит шею и плечи. Ты сидишь перед телевизором и пьешь вечерами, потому что пока не выпьешь — не уснешь.

Шаг пятый: отчаяние.

Наступает странное пограничное состояние — ты не можешь быть с людьми, но не можешь и без людей. Ты все больше отдаляешься от своих старых знакомых, школьных друзей. Потому что у них в отличие от тебя все ладится. Вернее, они тоже неудачники, у них дурацкое жилье и дурацкая работа, но они почему-то счастливы тем, что имеют. Это бесит. Откуда в них столько уверенности? Почему они ни в чем не сомневаются, просто делают, что должны делать, и все? Родители не в счет, потому что от них ты отдалился давным-давно. Новые знакомые появляются каждый день, как бабочки-однодневки, чтоб исчезнуть навсегда в течение этих же суток.

Бродишь по улицам и торговым центрам. Рассматриваешь лица. В этот момент у тебя могут появиться странные друзья — наркоманы, проститутки, бомжи. Неудачники, дошедшие до точки.

И вот однажды утром, просыпаясь, ты видишь свою загаженную конурку в лучах яркого, пробивающегося сквозь шторы солнца. Вспоминаешь, что ты делал вчера… И тебе становится мерзко. До такой степени мерзко, что отдал бы жизнь, лишь бы ничего этого не было.

Шаг шестой: безысходность.

Ты сидишь на краю кровати, обхватив голову руками, и не можешь пошевелиться от тяжести навалившегося осознания — ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ТВОЯ ЖИЗНЬ.

Она не станет другой, потому что у такого, как ты, другой жизни быть не может. Таким, как ты, другой жизни не полагается, потому что нет в тебе чего-то такого, что есть в людях, живущих той, другой жизнью. От этого чувства хочется выть и плакать, но ты уже не можешь, потому что все слезы уже выплаканы и вся обида уже выговорена случайным знакомым — вместе с надеждой. С тобой остается только горькое, саднящее чувство безысходности. Невозможности что-либо изменить.

Наваливается усталость. Такая усталость, какой ты не знал никогда в жизни. Когда все, на что тебя хватает, — это лежать, глядя в потолок, и репетировать собственную смерть. Страха нет. Кроме усталости ничего нет. Смерть видится абсолютным благом. Избавлением от страданий. В жопу все.

Примерно в таком состоянии я встретила Сергея. Вцепилась в него, как в спасательный круг. Мне нравилась его здоровая злость, его жажда побеждать, его насмешливое, надменное отношение к людям. Спортивный азарт в желании скормить пиплу что-нибудь вроде «твои глаза напротив, оуо, ты не против, оуо, этой ночью сделать так — е! е! е!» По мнению Сергея, скормить пиплу что-нибудь другое дорого, трудно, а главное — незачем, потому что у людей комплексы начинаются от всего, что превосходит их уровень индивидуального развития.

Мы познакомились в клубе, на тусовке для своих, которую устраивала звукозаписывающая компания, с которой Сергей работал тогда. Меня туда занесло случайно вместе с журналисткой, которая собиралась «адаптировать» некое американское фэн-шуй-руководство о том, как расставлять мебель в доме. «Адаптировать» — значит перевести, насытить фразочками типа «в правильно стоящем шифоньере никогда не заведется моль, зато заведутся любовники, спрятанные от мужей», и с чистой совестью выпустить эту «адаптацию» под своей фамилией без всякой ссылки на права настоящего автора. Если вам будут говорить, что американская литература тупая — не верьте. По-настоящему тупой она становится только после адаптирования.

Сергею только-только исполнилось тридцать. А он до сих пор был на подхвате. Во всем его существе сквозила отчаянная злость нападающего хоккейной команды, что продувает «четыре-ноль» в последнем периоде. Быстрый взгляд исподлобья, лихорадочный блеск в глазах. Дерганые, быстрые движения. Торопливая речь. Он был похож на свернутую пружину, что вот-вот выстрелит, и от этого решающего выстрела будет зависеть все. Его задвинули работать с «электронщиками», находить талантливых музыкантов, способных делать электронные подложки, обработки, интересное оригинальное звучание. А Сергей взялся делать из них сольный проект. Ему отказывали, ему говорили, что это не пойдет, сами будущие звезды брыкались как могли. Но Сергей стиснул зубы, сжался в комок и продолжал пробивать свою тему. По этой причине он оказался на одной вечеринке со мной. Ждал одного из менеджеров компании звукозаписи, чтобы сунуть ему диск.

Несмотря на всю разность наших характеров, мы в тот момент находились на одной волне. На волне дикого отчаяния и страха перед последней чертой. Еще один шаг — и, если он будет неверным, ты вылетаешь в аутсайдеры, откуда путь только вниз. Либо «застыть» — жизнь превратится в один бесконечный день сурка, когда каждый последующий день похож на предыдущий как две капли воды. Один и тот же уровень, одни и те же обязанности в течение долгих, долгих, долгих лет.

Поэтому в тот день мы с Сергеем, два отчаявшихся, злых, усталых человека, почувствовали друг друга. Нас притянуло друг к другу мгновенно.

Через два часа мы уже оказались в постели и занимались сексом так, будто хотели влезть в шкуру друг друга. Мы прижимались, кусались, терлись как одержимые, оставляя на коже ярко-красные полосы и пятна.

А вскоре поженились в безумной надежде открыть новую главу в своей жизни. Вернуться к исходной точке, когда кажется, что вот-вот начнется новая жизнь, вот-вот все случится по-настоящему.

Сергей прекратил свои отчаянные попытки сделать что-то искусственное. У него обнаружился талант находить в куче дисков именно те, которые с радостью подхватывают люди и начинают напевать этот мотив. Причем то, как он это определяет, — абсолютная тайна. Веселенькие мотивчики со словами без претензий. «Ты меня бросил, ай-яй-яй, ты негодяй, ай-яй-яй, а я все равно, ой-ей-ей, хочу быть твоей одной».

«О том, что людей действительно волнует, они предпочитают говорить с юмором и глупым смехом. Потому что если они задумаются об этом всерьез — то станут как ты».

«Давай, давай, догоняй. Если ты меня не догонишь, у нас не получится хорошей семьи. Мы должны быть на одном уровне».

«Ты только о сексе думаешь. Может, тебе попробовать заняться этим профессионально? Не куксись. Я шучу. Ты ничего не умеешь делать профессионально. Ты любитель по природе».

Благодаря человеческому желанию отвлечься от неприятных мыслей Сергей пошел в отрыв.

«Ты думаешь, мы продаем музыку? Нет. Мы продаем успокоительное. Чтобы человек в машине слушал радио или диск и ни о чем не думал. Никаких мыслей больше в его голове не помещается. Думаешь, почему все, кто хочет втиснуть людям какую-то мысль, терпят неудачу? Потому, что люди устают даже от своих собственных мыслей. Они мечтают о растительной жизни, чтобы пить, есть, жить и ни о чем не думать».

Я же так и осталась топтаться на месте. То есть сначала хваталась за сложные переводы, пыталась состояться в литературном «адаптировании». Гыгыгы. По правде сказать, это мало отличалось от того, чем я занималась раньше и занимаюсь теперь. Разве что мне приходилось общаться с людьми, которых плющило от сознания собственной принадлежности к вечному.

«Какая тебе разница, что делать? Просто делай это хорошо, и к тебе потянутся».

Мои шесть шагов пошли на второй круг. Тревога, отрицание, осознание, растерянность, отчаяние, безысходность.

На стадии отрицания родился Митя.

Тогда у меня впервые за всю жизнь случился бунт. Я хотела заниматься им сама. Я никого к нему не подпускала. Я хотела непременно сама делать ему массаж, кормить, переодевать, купать — делать все-все. Я все исправлю, я не буду как моя мать, я буду другой матерью, я смогу победить сидящий во мне стереотип семьи…

«Ты не должна делать все сама. Ты не должна зацикливаться на ребенке. Ты не должна погружаться в это с головой, потому что однажды вынырнешь и начнешь обвинять его в том, что он забрал всю твою жизнь».

Вообще-то я не просто так убежала из дома. Этому кое-что предшествовало.

Митя был в плохом настроении. Он бросался кубиками, швырял книжки и на все говорил: «Нет!» Я хотела его покормить. Посадила на высокий стульчик. Он стал бить по нему ногами, а потом начал раскидывать макароны вокруг.

— Митя, прекрати! — вырвался у меня горловой рык. Ладонь шлепнула по столику с такой силой, что Митина тарелочка, синяя с божьими коровками, подскочила и перевернулась.

Митя застыл, в ужасе глядя на меня, и я замерла. Я узнала голос собственной матери и поняла, что не знаю, как вести себя иначе. Он будет шуметь и не слушаться, я буду кричать. Он будет плакать, я от бессилия бить его, чтобы он перестал. Потому что я не знаю, как по-другому. Не умею! Так обращались со мной мои собственные родители. Еще они часто говорили: «Если бы не ты…» Если бы не я, они могли бы ходить в гости и театр. Если бы не я, у них бы не было необходимости завозить меня к бабушке по дороге на море. Если бы не я, им бы не надо было после работы тащиться на родительское собрание. Если бы не я, у них бы оставалось больше денег на модную одежду. Если бы не я, матери бы не пришлось иссекать лишнюю кожу у себя на животе и подтягивать себе грудь. Если бы не я, не я, не я!

Во всех этих фразах сквозило одно: «Не живи!» Нескончаемый поток обвинений, которые они произносили, не задумываясь, как должное: «вечно ты растешь…», «все дети как дети, а ты…», «оставь меня в покое, я пашу на тебя как лошадь…» Этот посыл усвоен мной слишком хорошо. Эти интонации до сих пор звенят у меня в ушах. И я не знаю других. Вот почему мне лучше держаться подальше от Мити. Ведь мои родители вели себя так не потому, что были уродами, а потому, что сами не знали другого обращения. Они очень гордились тем, что меня не бьют. Все остальное пришло «из глубины веков». Поколение за поколением вырастало на этих угрозах. «Ах ты дрянь!», «Если бы я знала, что ты такой, никогда бы тебя не родила!», «Второго?! Ну уж нет…» Этот круг надо разорвать.

Я позвала няню. Оделась и ушла.

На столе свежая, открытая бутылка.

Как дети ломают подаренные им игрушки, чтобы удостовериться, что это действительно принадлежит им и они могут делать с этим все что захотят, так и я ломаю собственную жизнь, уродую свое тело, пытаясь убедить себя, что они мои.

Стрелки часов медленно ползут к восьми. Я сижу на полу, посреди комнаты, разложив фотографии вокруг себя, последний раз их внимательно разглядываю. Чуть покачиваюсь. По телу разлито приятное успокаивающее тепло. Мне становится хорошо после второго стакана. Голова пустеет, чувства притупляются. Блаженное состояние «амневсеравно». Я принимаю вино как успокоительное. Как лекарство. Честное лекарство. Не то что таблетки, которые заставляют тебя быть o’key, хотя мозгами ты понимаешь, что ни фига хорошего с тобой на самом деле не происходит. Будто обкуренный на похоронах. Стоишь и улыбаешься, потому что перестать не можешь.

С алкоголем все по-другому. Ты не можешь сесть за руль, не можешь выйти куда-то, потому что пьяный человек, в особенности женщина, выглядит отвратительно. Кроме того, пьяным на улицу выходить страшно. Можно упасть, потерять что-нибудь, получить по голове от наркоманов, жаждущих забрать твои последние деньги. Пьяный — легкая добыча, поэтому пить лучше дома и одному, потому что разговаривать ни с кем не хочется. Сидишь наедине со стаканом и ни о чем не думаешь. Такая вынужденная медитация.

«Если ты не можешь быть как все, то должна принимать лекарства. Даже не ради себя, а ради окружающих. Неприлично заставлять других чувствовать ответственность за твои проблемы».

Вот интересно — эти люди на фотографиях что-нибудь принимают?

У меня был момент, когда, встретив в толпе улыбающегося, с умиротворенным выражением лица человека, я начинала гадать, на чем именно он «сидит». Прозак? Флюанксол?

Хорошо, что в этой квартире окна выходят во двор, с улицы ни звука. Пустота, тишина, и никого не слышно, будто остался один на Земле после ядерного взрыва.

«Ненавижу, когда ты молчишь».

А я ненавижу, когда люди разговаривают, будто дротиками друг в друга кидаются.

All About SEX

Форум для мужчин — гетеро

Тема: «Что вас бесит в ваших постоянных?»

Всеисчомуж:

Доброй ночи всем.

Меня достало, что у нас месяцами секса нет! Причем в компании друзей она вся из себя откровенно одевается, корчит такие многозначительные мины, типа она вся из себя развратная кошка, что «бля, писец». А на самом деле то у нее голова болит, то жопа, то месячные, то перед месячными, то сразу после, то ногу на фитнессе подвернула, то устала, то «давай просто полежим». И после всего этого, когда подружки к ней приходят, вибратор специально каждый раз на видном месте забывает и хихикает, типа, мы с ней из койки не вылазим вообще. Мужья ее подружек мне завидуют. Ага! Видели бы они эту «тигрицу» дома. Меховой тапок и тот сексуальнее. Вот на хера она это все делает, кто-нибудь может мне объяснить?!!

Beta-test:

А-а-а!!! Щас я расскажу, что меня бесит. Значит так: меня бесит, когда она сидит, читает журнал, вычитает там какую-нибудь херь, типа, что нам нравится, когда нам во время орального секса палец в жопу засовывают, и начинает тут же деловито это на мне проверять. Причем с таким видом, будто утюг тестирует. Еще меня дохх взбесило, когда она на Новый год мне в качестве подарка свою попу поднесла. Серьезно! В пять минут первого с такой загадочной, бля, миной, будто у нее там миллион заныкан, говорит: «А теперь, мой милый, я угощу тебя анальным сексом». У меня чуть шампанское назад не полезло, с такой рожей она эта сказала. Что было потом, лучше не вспоминать. После часовой процедуры по подготовке и дезинфекции этого отверстия меня пригласили в ванную, с охрененно серьезным видом смазали себе дырку, а мне член и начали его ТУДА вкручивать! Как пробку винную штопором, только наоборот. Причем это все с такооооой миной! Матросов на амбразуру ложился с лицом попроще. Мучение, сопение, страдание, кряхтение. Е…л я такие сюрпризы!

Олле:

Моя орет. Причем видно же, что это все малый драматический театр. Извивается вся, надрывается, будто ее фашисты пытают. Со стороны на эпилептический припадок похоже. Хочется молоток деревянный взять и ебнуть между глаз со всей силы, чтоб перестала. Хоть бы раз в тишине сексом заняться.

Маздай:

Олле: твоя орет, а моя молчит как партизан. И трахается только на спине. Как тюлень перевернутый. Ляжет, ласты раздвинет — и тишина. Попытаешься хотя бы ноги задрать повыше, говорит протокольным голосом: «Не надо». Типа, хуже будет.

Twister:

О, как я зол! У меня часами в ванной сидит! Я душ приму, лягу, жду ее. И ведь хер дождешься! Сначала она моется, потом эпиляцию делает, потом мажется какой-то дрянью, от которой ее не лизнуть нигде нормально — крема полный рот. Причем я ей говорил, что меня зае…ло притирки эти ее жрать. Обижается. Типа, она для меня, урода, старается, а я сука, бля, недоволен. Ну да ладно. Меня уже в сон срубило, а она там укладку делает, красится… Е-мое! Тысячу раз говорил, что мне это нихх не надо, я ее и так хочу. Хоть бы раз нормально потрахаться, захотел, вставил, кончил. Без мытья этого трехчасового!

Хуясе:

Мои пять копеек. У моей с головой беда. Говорит, что она принцесса. А принцессы не пукают и минет не делают. Шиза! Зашел недавно после нее в сортир, там вонища! Глаза режет. А она ресницами хлопает, как ежик из анекдота: «Это не я, это не я». А кто? Котята с календаря?

…

Во мне было уже примерно пол-литра красного, поэтому звонок в дверь раздался неожиданно.

Поднялась и пошла в коридор. Главное, идти по прямой, не шатаясь. По дороге залезла в карман куртки, висящей в прихожей, нашла жвачку и сунула в рот сразу четыре подушечки. Помахала рукой перед открытым ртом, откуда поперла такая мятная свежесть, что аж искры из глаз вышибло.

— Кто там?

Из-за двери раздался приятный низкий голос. Причем шел он откуда-то сверху.

— Здравствуйте, это ваш бывший… То есть я жил в этой квартире до вас. Меня зовут Михаил. Вас должны были предупредить, что я зайду. За вещами.

Тут до меня доходит, что фотографии до сих пор разложены на полу!

— Сейчас открою, — говорю я, изо всех сил стараясь произносить слова четко, чтобы язык не заплетался.

Сама бросилась в комнату, сложила фотки обратно в альбом, потом взяла стул, подтащила его к антресолям и бросила снимки туда, оттуда вытащила.

Вернулась обратно к двери. Открыла.

На пороге стоял мужчина. Я его сразу узнала. Он был на многих фотографиях — высокий, с совиным лицом. Рядом с ним девушка. Среднего роста, рыженькая, в короткой куртке и обтягивающих джинсах.

— Гхм…

Я стараюсь не дышать и не смотреть на них.

— Входите.

— Спасибо.

Мне показалось, что мужчина посмотрел на меня с любопытством, но без отвращения. Вошел, начал снимать ботинки. Я хотела сказать, что не надо, но испугалась, что выхлоп от меня будет такой, что все всем сразу станет ясно. Девушка кротко таращилась в пол.

Мужчина шагнул в комнату, подошел к антресолям. Вытащил оттуда альбом, пошел обратно и вдруг остановился, склонил голову набок, присел… и подобрал с пола не замеченную мной фотографию!

Кажется, на ней он сам в обнимку с тремя голыми барышнями.

Вот, блин.

Я почувствовала, что краснею от макушки до пяток. Теперь уж точно не удастся ни о чем расспросить. Пытаюсь сделать вид, будто ничего не происходит. Не смотрю на него.

Однако никакой тирады не последовало.

Мужчина вернулся в прихожую, молча влез в ботинки.

— Идем, — сказал девушке.

Закрываю за ними дверь. Тут вдруг мужчина оборачивается и ловит мой взгляд. Смотрит с подколом, весело. Подмигивает. Он знает, что я видела. И я знаю.

Я краснею еще больше и, забыв про перегар, выдыхаю:

— До свидания.

И тут же захлопываю дверь.

Стою, прислонившись к ней спиной. Хочется, как в дурной комедии, кричать: «Они настоящие!»

Иду к столу и допиваю остатки вина. Пью до тех пор, пока не начинает мутить. Надо лечь. Срочно. Тахта подо мной медленно вращается. Или это потолок кружится?

Лежу под открытой форточкой. Вдыхаю холодный осенний воздух. Чтобы не мутило. Вино стоит на уровне кадыка. По телу проходят теплые волны. Правда, на пике каждой из них начинает подташнивать. Делаю глубокий вдох. Начинается новая волна. Такой внутренний серфинг.

Последний секс в моей жизни был почти четыре года назад. Смешно. В подростковом возрасте мать подозревала меня в разврате постоянно. С ее точки зрения, стоило мне выйти куда-то без присмотра дольше чем на полчаса, — я непременно с кем-то делала ЭТО. До сих пор не могу понять, на каком основании она априори считала меня абсолютной шлюхой.

Когда мне исполнилось четырнадцать, она сунула мне блистер противозачаточных таблеток и велела принимать их. Проверяла каждый вечер, приняла ли я таблетку. Может ли на свете быть что-нибудь более нелепое, чем девственница на противозачаточных пилюлях? Это продолжалось месяца два, потом у нас в школе был осмотр, и эндокринолог обратил внимание, что у меня узлы в щитовидке. И еще я поправилась на пятнадцать килограмов. Правда, мать утверждала, что это исключительно от обжорства. Меня отправили на обследование. Мать, естественно, пошла вместе со мной.

— Вы принимаете гормональные препараты? — был первый вопрос.

— Да, — киваю я. — «Марвелон».

Мать вспыхивает огнем. Она, похоже, не подозревала, что я умею читать, оставляя листки-вкладыши в коробках.

— Кто выписал?

— Мама.

Пауза. Эндокринолог, полная женщина, крашенная хной, смотрит на мою мать поверх очков. Спрашивает меня:

— Половой жизнью живете?

— Нет.

— Случайные связи были?

— Вообще никаких связей никогда не было, — чеканю я. — Можете проверить.

— Ясно. Подождите за дверью.

Врачиха сверлит мою мать глазами так, что та ерзает на стуле, будто он битым стеклом посыпан.

Они разговаривали около получаса. После чего моя матушка вылетела вон пулей, покрытая красными пятнами. Всю дорогу молчала, демонстративно меня не замечая. Но больше меня не заставляли жрать «Марвелон».

Как я прожила без секса последние четыре года?

Не знаю. Так день за днем и прожила.

Livejournal

Mefisto

8.09.2005

Где же ты, моя единственная? Где ты, родная? Я не знаю тебя, никогда не встречал, но каждый вечер подолгу смотрю в твои нежные ласковые глаза и говорю, как люблю тебя, как мне тебя не хватало весь день, как я ждал, когда вернусь домой и обниму тебя.

Ночами ты обвиваешь руками мою шею. Тебя я вижу в своих самых сладких снах. И это совсем не то, что можно подумать… Это мимолетное касание руки, взгляд, твой смех. Я тоскую по тебе, моя любимая. Тоскую по твоему теплу и нежной коже. По твоему запаху, по шороху твоей одежды. Я тоскую по твоей ласке, что обволакивает меня со всех сторон. Твоя любовь дает мне силы жить, ради встречи с тобой я встаю каждый день и делаю какие-то дела, ради тебя я встреваю во все новые проекты, что подбрасывает мне работа, ради тебя я мотаюсь по стране как одержимый, из города в город, надеясь, что где-нибудь все же тебя найду. Я ищу тебя, моя любимая, и верю, что однажды встречу тебя, потому что без этой веры мне незачем жить.

Но вместо тебя рядом со мной спит чужая женщина. Я часто просыпаюсь по ночам и постоянно удивляюсь, обнаружив ее рядом. Она вошла в мою жизнь и заняла твое место. Вряд ли я смогу объяснить тебе, моя любимая, как это случилось. Возможно, в минуту отчаянья, когда я подумал, что никогда уже тебя не встречу.

Она всегда была мне чужой. Мне не нравится ее запах. Я не хочу ее. Совсем. Если она уйдет от меня, как все время грозится, я буду только рад, потому что никто не помешает мне ждать тебя, моя единственная, моя любимая.

Иногда чувство к тебе распирает меня настолько, что я еду к какой-нибудь проститутке и изливаю на нее всю нежность, что во мне скопилась. Я не вижу и не запоминаю их имен, лиц. Ни к одной из них не хожу дважды.

Если эта чужая женщина, что спит рядом, оставит меня, я больше никогда не женюсь. Я буду ждать тебя одну, даже если на это уйдет вся моя жизнь.

Я хочу быть только с тобой и живу для одной тебя!

Мне не показалось, что Михаил любит девушку, что с ним пришла. Она выглядела как случайная подруга. Возможно, она даже не в курсе, что существуют эти фотографии. Может, все, что я видела, — всего лишь еще один способ сбежать от одиночества и ответственности одновременно? Один мой друг когда-то давно, еще в институте, говорил, что в отношениях с женщинами существует два основных вопроса: первый — как побыстрее уложить ее в постель, и второй — как максимально быстро и безболезненно соскочить, не попав ни под какие обязательства. Он говорил, что наиболее верная и эффективная тактика — заранее представлять себя как законченного подонка.

— С одной стороны, это очень хорошо подстегивает женское самолюбие, — говорил он. — Ей кажется, что вот никто не смог, а она одна такая исключительная и замечательная, может меня перевоспитать и заполучить себе ручного тигра. Безотказно действует этот манок, скажу тебе. Ты заметила, что все молодые девушки влюбляются в бабников и дебоширов? А второй плюс этой роли: очень много для женщины вариантов безболезненных объяснений, почему я пропал. Вариант номер один: ну вот такой козел, по-другому просто и быть не могло. Вариант второй, эмансипе: он был мне нужен для секса, я получила хороший секс и сама решила с ним расстаться, потому что он мне надоел. Этот вариант самый удобный, потому как гордыня в этом случае женщине велит не только скандалов брошенки не устраивать, но и, типа, другом оставаться. Когда я это понял, стал двумя руками за феминизм. Это же такой рай для мужчины! Получается, если ты с женщиной переспал, то не потому, что ты такой урод, а потому что она сама этого захотела, значит, ты ни за что перед ней не отвечаешь. Вариант третий: он просто испугался серьезных отношений. Это для отличниц. Они всегда найдут способ подтвердить свою исключительность, даже в ситуации, когда их поимели.

Я уже давно не знаю, что стало с этим другом и где он сейчас, но его рассуждения, которыми он щедро и смело со мной делился, крепко завязли в моих ушах. Суть этого дискурса проста: мужчины презирают женщин, с которыми спят. К проституткам они относятся с большим уважением, чем к обычным девушкам, «ищущим любви». Мужчина никогда не будет уважать женщину, которая уступает его домогательствам, потому что любит, а еще хуже, когда сама предлагает ему свое тело в доказательство этой любви. Вывод: чтобы мужчина оставался твоим — его нельзя любить.

Утро и день провожу в труде. Неделя заканчивается, надо сдать переводы. Как хорошо, что у меня талант. Все получается быстро, с листа. Говорят, даже читать интересно. Почти не пью, чтобы голова не плыла. Работаю почти без перекуров, не отрываясь, чтобы как можно скорее закончить, отослать в редакцию, сбегать в магазин за бутылкой или коробкой и выпить. Прекратить это назойливое беспокойство где-то в глубине живота. Будто там какая-то дурацкая юла с острым основанием крутится и жужжит не переставая. Чувство неприятное до такой степени, что я стискиваю зубы и стараюсь как можно быстрее бить по клавишам.

Раньше это чувство беспокойства появлялось у меня периодически — во время контрольных, когда думаешь, что вот, может быть, сейчас, в данный момент, делаешь ошибку и даже не замечаешь этого, и не узнаешь до тех пор, пока не получишь обратно свою тетрадь, исчирканную красной учительской ручкой. Потом перед экзаменом, когда думаешь, что вот сейчас выяснится, что ты что-то забыл прочесть, не так запомнил, не те выводы сделал. А теперь это чувство меня вообще не оставляет. Юла в животе вертится и вертится. Только литром вина можно притупить чувствительность, чтобы хоть немного от нее отдохнуть. Жизнь оказалась одним сплошным экзаменом, где ты каждую секунду сомневаешься — то я говорю или не то, правильно я поступаю или неправильно. Самое ужасное, что не будет никакой тетради с пометками, результат придет сам, постепенно, и ты даже не узнаешь, в результате каких ошибок твоя жизнь превратилась в полное дерьмо, а ты сам — в неудачника без перспектив. С какого места начинать? Хотя по большому счету это не так уж важно. Главный вопрос: как сделать по-другому? Как схватить себя за волосы и вытащить из трясины, в которой ты оказался?

Заканчиваю последний текст, проверяю. Собираю все готовые переводы в одно письмо и засылаю в редакцию.

Фу-у-ух… Самый блаженный момент за весь день. Можно спокойно откинуться назад и затянуться сигаретой. Сейчас я встану и пойду в магазин за вином…

Тут зазвонил телефон. Снова настенный. Что на сей раз надо Нине Петровне?

Подхожу, снимаю трубку.

— Алло?

— Алло, алло, — торопливо и с волнением отвечает мне мужской голос. — Здравствуйте. Это Михаил. Я вчера у вас был, забирал фотографии. Можете разговаривать?

Я чувствую, как все тело мгновенно покрывается холодной испариной.

— Да, — выдавливаю из себя с трудом.

— Слушайте, я… — его голос дрожит. Хм, странно. Никогда бы не подумала, что человек с ТАКИХ фотографий может смущаться. — Я хотел спросить… Я знаю, что… Я… В общем, вы хотите кофе выпить?

— Да, — отвечаю я так поспешно, что сама удивляюсь.

Почему бы не выпить для разнообразия кофе? В самом-то деле.

— Знаете кофейню за углом вашего… нашего дома?

— Да, видела.

— Вам во сколько удобно?

— Да мне в общем-то все равно.

— Тогда давайте через полчаса.

— Угу, — киваю я и вешаю трубку.

Стою некоторое время как столб, пытаясь понять, что произошло.

Да в общем-то ничего. Меня пригласили кофе попить. Бывает и такое в жизни человека.

Хотя не совсем все так просто. Меня пригласил человек, которого я видела на снимках группового секса. Я знаю, как он выглядит без одежды. А он видел меня в серьезном подпитии, только что рывшейся в его фотографиях.

Пожалев, что почти вся моя одежда осталась дома, я натянула джинсы, свитер и вышла на улицу.

Поболталась чуть-чуть от одного ларька к другому, купив почему-то пачку сигарет в одном, а зажигалку в другом, и явилась в кафе на пятнадцать минут раньше.

К моему удивлению, он меня уже ждал за одним из столиков.

Встал мне навстречу. Кивнул всей верхней частью тела, здороваясь.

— Привет, — говорю я, чувствуя, что у меня даже волосы трясутся.

Подошла официантка.

— Двести красного, — говорю. Пусть думают обо мне что хотят.

— Кофе «американо», — заказывает Михаил.

Официантка отходит, мы некоторое время смотрим друг на друга.

— Ну, — спрашиваю я, — о чем хотели поговорить?

Михаил скрещивает руки на столе и наваливается на них всем телом, издавая какое-то неопределенное ворчание.

— Да я и сам не знаю. Просто я понял… Точнее, мне показалось, что вы смотрели мои фотографии, и они произвели впечатление.

Я вытягиваюсь в струну от затылка до копчика.

Михаил продолжает.

— Да, в общем, ничего в этом такого нет, я бы тоже посмотрел. Вопрос даже не столько в том, случайно ли вы их нашли, а в том, случайно ли я их забыл.

Он рассмеялся.

Я киваю, чувствуя идиотский румянец на своих щеках.

Наконец приносят вино. В горле пересохло. Я одним глотком выпиваю почти половину и останавливаю себя. Люди все-таки кругом.

«Ты — алкоголик. Запомни это и повторяй каждый раз, когда видишь бутылку. Говори себе: “Я — алкоголик!”, повторяй это как мантру!»

— Вы верите в судьбу? — неожиданно спрашивает меня Михаил.

Я поднимаю на него глаза и хмурюсь. Что ему надо?

— Понимаете, когда я вчера вас увидел, — он кашляет в кулак, его голос меняется, и он весь сжимается в плотный трясущийся комок, — очень удивился, потому что вы — мой любимый тип женщины…

Тут я уставилась на него круглыми глазами, забыв про свою выпивку. Первой мыслью было встать, попрощаться и уйти, но тело отказывалось двигаться. Оно застыло в одной позе. Я даже пальцем пошевелить не могла.

— Не внешне, — выдохнул Михаил с облегчением, — по ощущению. Вы — женщина на грани. Я не знаю, что у вам там случилось, развод, наверное, раз кольцо обручальное на столе лежит, извините, просто в глаза бросилось. Кстати, я свое, когда развелся, клал туда же. Ровно на это же самое место, под лампой, у компьютера. И компьютер у меня, кстати, такой же. Это тоже в глаза кинулось. Я сутки думал, прежде чем позвонил. Просто, понимаете, я тоже оказался после развода в этой самой квартире, пил, вы уж извините, но я количество пустых бутылок около ведра заценил, клал кольцо свое на то же самое место… В общем, мне показалось, что это все не простые совпадения. Глупо звучит, конечно…

Тут мне почему-то захотелось его ободрить.

— Нет, не глупо. Знаете, со мной уже давно никто вот так просто не разговаривал. Без… Без подтекста, что ли. Ну, знаете, когда тебе что-нибудь говорят только ради того, чтобы похвастаться или подчеркнуть, что круче.

— Да, это люди любят, — нервно рассмеялся Михаил. — Особенно женщины. Моя бывшая жена с подругами всегда так разговаривала. Помню, от одной там муж ушел, а моя сидит и говорит задумчиво: «Я даже не знаю, что тебе сказать. От меня мужчины никогда не уходили». То есть она хотела показать, что лучше, умнее и вообще круче той, от которой муж ушел. Это, кстати, для меня последней каплей стало. Я ей тем же вечером и сообщил, что развестись хочу.

— Ты давно развелся?

— Год назад.

— И что почувствовал?

— Сначала злость была дикая на нее, — пожал плечами собеседник, — потом скучал даже одно время, а потом простил все, и стало все равно. Сейчас я даже удивляюсь, когда общих знакомых бывших вижу. После развода все ее сторону приняли. Типа, я урод, бросил ее, забрал лучшие годы… Блллииин! Это, кстати, еще большой вопрос, кто чьи лучшие годы забрал.

— Ясно, — киваю я, отпивая еще ма-а-аленький глоток вина.

— А у тебя что? — интересуется Михаил, переходя на «ты».

— У меня… — я долго таращусь на стол, пытаясь уложить в несколько слов, что же у меня. — От мужа ушла.

— Почему?

Я пожимаю плечами и вздыхаю, пытаясь мгновенно осознать главную причину. И говорю, с удивлением слушая свой собственный голос:

— Понимаешь… Он со мной не спал.

Михаил приподнимает брови и вздыхает.

— Кстати, женщины в основном уходят поэтому.

Меня охватывает раздражение.

— Ты знаешь много разведенных женщин? И все поэтому?

Михаил миролюбиво морщится:

— Женщин на грани развода я знаю много. И почти все по этой причине. Либо муж не спит с ними вообще, либо спит очень редко и без энтузиазма. А изменять они не могут. Воспитание не позволяет. Поэтому хотят разводиться. Но тянут — по разным причинам. Кто-то из-за детей, кто-то не знает, как потом устроиться, по-всякому бывает. Некоторые, очень маленький процент, разводятся и кидаются в бурные волны, так сказать.

— В смысле?

— Ищут секса. Просто секса. Максимально жесткого и развратного.

Я отвожу глаза. Но мне мгновенно становится легче. Михаил доносит до меня очень важную мысль — я такая не одна. В этот момент я понимаю, насколько же для человека важно знать, что он не один на свете со своими проблемами!

В то же время то, что он говорит, звучит странно. Я выражаю сомнение:

— Но… Я читала… В общем, смотрела в интернете, что женщины пишут про свою семейную жизнь, и… Выходит, что у всех в этом плане…

Михаил смеется:

— «Читал форум, много думал», да? По-моему, женщины никогда друг другу не признаются, что их кто-то не хочет. Тем более собственный муж.

Форум «Дамские пальчики»

Тема: «Успешные женщины»

Milaya:

Я красивая молодая женщина. Слежу за собой, занимаюсь спортом. Мы с мужем успешные люди. Скажите, если муж не занимается со мной сексом, потому что «ему лень», будет правильно завести любовника? Я не хочу изменять мужу, но он меня сам к этому вынуждает своим поведением.

Котя:

Milaya, если все действительно так, как ты говоришь, я не вижу причин, по которым здоровый молодой мужчина не хотел бы заниматься с тобой сексом. Может, у него есть другая? Ты пробовала откровенно поговорить?

Milaya:

Дорогая Котя, я абсолютно исключаю наличие другой женщины))) Муж всегда говорит, что я самая любимая и единственная. И у меня нет причин ему не верить))

Sterva Ivanovna:

Milaya пишет: «У меня нет причин ему не верить».

Если он не спит с тобой, это не значит, что он не спит с другой. Аксиома. Если он не импотент, конечно))))

Milaya:

Мой муж не импотент! Как раз наоборот. Он красивый успешный мужчина. Хорошо зарабатывает, и я могу себе позволить ухаживать за собой в том объеме, какой посчитаю нужным. Он активно делает карьеру и очень, очень много работает. Разумеется, устает. Иначе мы бы не имели того уровня жизни, который у нас есть, и не было бы надежды на то, чего мы оба достойны. Я допускаю мысль, что ради нашей общей мечты каждый должен чем-то жертвовать… Но… Я очень красивая молодая женщина. Так мне говорят мужчины. И если мужу лень заниматься сексом, то уж поверьте, вокруг меня немало тех, кому не лень, а как раз наоборот, очень бы даже хотелось…))

Коте: я считаю, что говорить на такие темы бессмысленно. Или он сам поймет, что с его стороны лишать меня радостей плотской любви непорядочно, потому что тем самым он подталкивает меня к измене, чего я делать совершенно не хочу. Однако ты, наверное, и сама в курсе, что от недостатка секса у молодой женщины могут начаться проблемы со здоровьем и психикой. Иначе откуда вокруг столько стерв…;-)))

Котя:

Ну так вперед!;-)) Потом расскажешь, удалось ли))))))

Sterva Ivanovna:

Гыгыгы… Дерзайте)))) А то мы, стервы, удивляемся, почему с нами, такими стервами, мужья спят, и неохота им налево, нет ни времени, ни желания, хотя вокруг столько молодых, красивых, неудовлетворенных…;-)))

Milaya:

Ах, дорогая Стервочка Ивановна, и почему это я Вам не верю?))))) Собака бывает кусачей…

Sterva Ivanovna:

Тогда добро пожаловать в наши ряды, гыы)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Я задумчиво посмотрела в свой почти пустой бокал:

— Про себя могу сказать со всей определенностью: меня муж не хочет.

Михаил сцепил пальцы и посмотрел в сторону со вздохом:

— Но он же почему-то на тебе женился, верно?

— Честно говоря, я не понимаю, зачем он это сделал, потому что всю нашу совместную жизнь утверждал, будто я для него обуза.

«Я женился на тебе потому, что видел в тебе огромный потенциал. Ну и где он? Сейчас я не вижу ни намека на то, что было. Ты сама себя отправила на пенсию, а выплачивать ее почему-то назначила меня».

Михаил снова глубоко вздохнул, было видно, что ему есть что сказать, но он считает, что для первого знакомства такие речи будут резковаты, и перевел тему:

— Хочешь познакомиться с этими людьми?

Я поняла, что он имеет в виду своих друзей с фотографий.

— Не уверена… — выцедилось из меня.

— Почему? Это просто знакомство. Все остальное по желанию. Сугубо добровольно, — Михаил смутился, пытливо уставился на меня и добавил: — Это не потому, что я хочу тебя соблазнить или что-то в этом роде. Поверь, главное качество участников этих тусовок — они постоянно удовлетворены. Если тебе предлагают пообщаться, это значит, что будет только общение. Ну, остальное тоже будет, но только если ты сама захочешь.

— Я… — у меня дар речи пропал.

— Слушай, у нас нет недостатка в женщинах, которые хотят принять участие. Это я тебе точно говорю, — Михаил слегка напрягся. — Просто я действительно считаю, что знакомство пойдет тебе на пользу.

— Почему ты так уверен?

— Потому что я смотрю на тебя и вижу себя год назад, — последовал ответ. — У меня было ровно такое же состояние. Точно говорю. Пойдем.

— Ну… — честно говоря, меня серьезно взволновала безопасность предстоящей прогулки.

— Если ты придешь со мной, к тебе все отнесутся дружелюбно, — пообещал Михаил.

Я снова уставилась в свой бокал.

А почему бы и не пойти? Михаил выглядел нормальным, чуть забитым, скромным человеком, и даже сотня фотографий в стиле «любительское порно» не делала его плейбоем. К тому же от него шло удивительное тепло. Неуловимое, неосязаемое чувство истинной заботы. Оно было мне совершенно в новинку. Никто и никогда не относился ко мне так, как этот совершенно чужой, пришедший ниоткуда человек. Он ничего не требовал, ничего не хотел, но в то же время предлагал помощь. Предлагал выход из жуткой холодной квартиры, подальше от стакана. Вместо всего этого — пойти и встретиться с людьми, чье существование само по себе вызывает у меня приступ острого любопытства. Действительно, что я теряю? От перспективы воочию увидеть то, что было на фотографиях, у меня во рту пересохло, а сердце начало колотиться как бешеное. Мне пришлось несколько раз глубоко вдохнуть.

— Угу.

— Тогда поехали, — обрадовался Михаил. — Точно тебе говорю, станет легче. Обещаю!

«Свинья везде грязь найдет. Скажи мне, кто твой друг…»

Livejournal

Кастет

3.02.2005

Солнышко пригрело Кастета через пыльный офисный стеклопакет, и он разомлел… Кастет, разумеется. Жизнь вокруг обещала весну и квартальный отчет. От мысли об отчете Кастет закис и начал разглядывать окружающий мир. Как будто спецом для Кастета коллеги ходят в коротких юбках и обтягивающих джинсах с низкой талией. Кой у кого, не будем показывать пальцем, с талии свисает некислый жир… Только Кастету все это по фиг, потому что раз и навсегда решил он для себя не ибацца на рабочем месте. Ф смысле не срать, где работаешь. Со своей прошлой работы — о! что это была за работа, не то что нынешний затхлый гадюшник, — пришлось Кастету уволиться именно из-за траха. Трахнул он свою коллегу, и не раз, к сожалению. Потом оказалось, что у них разные взгляды на жизнь. Да, уж про это говорено столько, что дальше некуда. К совместному ведению хозяйства Кастет не склонился, как его ни склоняли, а пришлось ему уволиться и попасть на свою нынешнюю работу, чтоб ее еб…

Кастет открыл папочку и с чистой совестью продолжил заниматься делами вселенского масштаба. А именно разглядывать голых баб в интернете. В первый же день Кастет переставил монитор экраном к окну. Все отсвечивает и нихх неудобно, но зато никто из бабцов не заглядывает, чем там Кастет занимается.

Голые бабы были гладкие и красивые. Отфотожопленные. В жизни таких не бывает. Даже за 2500 тыщи в час. Может, за дороже и есть, но дороже Кастету не по карману. Да и не привередливый он. Хотя, если б денег было побольше, может, и начал бы привередничать. Кастет закрыл глаза и представил себя эдаким пресыщенным миллионером… Эх, хорошо!

Рабочий день подходил к концу, бабцов в офисе делалось все меньше, что хорошо, потому что они имеют дурацкую привычку разговаривать на весь офис про свои месячные через голову Кастета, будто не мужик он, а пустое место. Ну и Кастету на их ужимки похх. Сегодня одна бухгалтерша к столу напротив наклонялась-наклонялась, трусы свои кружевные показывала, сцука. Прям вся прогнулась, типа, гимнастка. Ну и что Кастет там не видел? Видел и не такое, а получше. Такое за 1200 максимум не то что увидеть, отодрать по системе «все включено» можно. Что она из себя корчит, эта бухгалтерша?

И вот, глядя в окно, на мороз и солнце, день чудесный, пришла Кастету в голову мысль, радующая своей оригинальностью и новизной: а не съездить ли ему поибацца? Подумал — сделал.

Сразу после шести вышел из конторы. Сел в свою старенькую, но верную машинку и поехал по знакомому адресу, на Большую Конюшенную. По телефону ему сказали, что целых семь прекрасных девушек ждут не дождутся, когда же к ним приедет Кастет.

Приехал. Встретили. Дали тапочки. Приняли вещи. Помогли курточку снять. Чай-кофе предложили. Вот бы везде так Кастета встречали. Не жизнь была бы, а сплошной кайф.

В гостиной мягкие диваны, кинотеатр домашний, музыкальный центр. Ничего себе живут, с тоской подумал Кастет. На кастинг вышли пять девушек. Не семь, как обещали, но все равно хорошо. Кастет подумал и остановил выбор на Юле — рыженькой, двадцати двух лет отроду, с красивой троечкой и упругой попкой. Тем более что администратор уверяла, что в эту самую упругую попу Юля с удовольствием дает.

Кастет сходил в душ и уединился с Юлей. Сначала разлегся на пузе и потребовал массаж. Массаж Кастет любит всем свои тщедушным телом. Он и был исполнен на самом высоком уровне. Плоть Кастета подготовилась к любви, и он перевернулся на спину. Юля сделала нежнейший минет и была переведена в коленно-локтевую позицию. По взаимному согласию презерватив при переводе из одного отверстия в другое было решено не менять. Подергался немного в основной дырке и перевел во вспомогательную. Входило туго. У Юли в попке Кастет пробыл совсем недолго, потерял контроль над собой и кончил.

До конца сеанса оставалось еще минут пятнадцать.

Кастет подумал и наудачу затребовал себе еще один минет. А вдруг и подскочит.

Юля оказалась мастерицей. Другая бы на ее месте стала базаром грузить и отлынивать. А эта нет. Честно время отрабатывала. Член снова распрямился, и Кастету захотелось еще раз кончить в Юлину прекрасную круглую попу. Что и было исполнено.

Довольный и умиротворенный вышел Кастет из салона, сел в машину, включил музыку и поехал домой.

Завтра будет новый день.

Сколько бы ни утверждали со страниц журналов, что секс — это нормальная часть человеческой жизни и этого нельзя стесняться. Сколько бы мне ни говорили, что это полезно для здоровья и вообще без этого никак, — мне уже никогда не избавиться от установки, крепко забитой в голову в детстве. Секс вне брака — это очень плохо. Это очень плохо, потому что даже голливудских звезд, живых богов нашего мира, осуждают за внебрачные связи. Это плохо, потому что даже всемогущий президент США чуть не лишился своего поста из-за минета. Это плохо, потому что так мне говорили с детства. Потому что наш язык изобилует словами и выражениями, из которых ясно, кто есть тот, кто позволяет себя иметь. Потому что все женское — это плохо, это принижает статус. Потому что моя мать, в частности, и все другие женщины предупреждали меня — мужчины будут хотеть от тебя секса, а когда его получат — выбросят вон, как использованный кусок туалетной бумаги. Они любят свое наслаждение, поэтому будут лгать тебе, говорить, что любят тебя, но это все неправда. К тебе это не имеет никакого отношения. Посмотри на себя в зеркало и ты все поймешь. Когда они говорят тебе, что ты красивая — это ложь. Это не они говорят, что у тебя красивые глаза — это говорит их похоть. Им все равно, какие у тебя глаза. Им важно, что ты молода и что ты для них новая. Они враги, которым надо трахнуть тебя и хвастаться своим друзьям: «Я вчера такую оприходовал!» Поэтому никогда не верь им и не вздумай их любить. Относись к ним так же, как и они относятся к тебе: потребительски.

Мать всегда говорила мне:

— Мужчина будет ценить тебя ровно настолько, сколько душевных сил в тебя вложит. Чем дороже ты ему достанешься, тем дольше он будет тебя любить.

С этим заветом и живу.

Пью вот, иду с малознакомым мужчиной в баню, пока мой муж сходит с ума.

Мы свернули во двор. Прошли несколько «колодцев» подряд, ныряя в темные вонючие арки. Мне становилось все больше и больше не по себе. Михаил тащил пакет с вином, купленным по дороге. Пакет шуршал и нервировал меня.

Я вытащила сигарету. Закурила.

Мы вышли на глухую улочку. Вдоль тротуара стояло несколько машин. Почти все напротив деревянной двери с вывеской «Удельная баня». Вокруг была какая-то глухая промзона, и до меня стало доходить — если что, меня тут никто не услышит. К тому же вряд ли я смогу обратную дорогу найти…

Нервы были на пределе.

Но тут подъехала еще одна машина — умеренно старый «Опель». Оттуда вылезла та самая блондиночка с фотографий, а с ней трое мужчин. Двоих я тут же узнала — юноша с постным лицом, в жизни он оказался гораздо выше, чем можно было подумать, и мужчина лет сорока, похожий на ребенка. Вернее, на взрослого, который играет ребенка. Третьим был серьезный мужчина в сером пальто и черной кепке. Он сосредоточенно принялся вынимать пакеты из багажника.

Михаил улыбался им, подталкивая меня вперед. Я тоже улыбалась.

Блондиночка протянула мне обе руки и радостно пожала мои ладошки.

— Привет.

— Привет, — выдохнула я с облегчением.

— Миша, помоги, — попросил мужчина с серьезным лицом.

— Угу.

Михаил подхватил половину пакетов, и мы вошли внутрь.

Я не была в сауне уже лет шесть. В нос ударил приятный запах дерева. Было очень влажно. Навстречу вышел банщик с ведром горячей воды, из которого торчали веники, судя по запаху, дубовые.

— Там ваши уже сидят, — сказал он, исчезая в боковой двери. — Ваш верхний номер, как всегда.

Мы поднялись по лестнице.

Баня как баня. Обшита деревом. В одном углу большой телевизор, в другом чугунная печка со стеклянными дверцами. В ней горел огонь. По краям два кожаных дивана, между ними низкий столик, на нем открытая коробка вина, коробка сока и тарелка с виноградом, вокруг несколько пластиковых стаканчиков. У входа длинная вешалка, наполовину заполненная одеждой, посреди огромный бильярдный стол. Налево от входа уходит длинный узкий коридор с несколькими дверями. На ближайшей к нам, по правой стене, деревянная табличка с надписью «Сауна».

С сопением и кряхтением снова появился банщик, неся кипу простыней. Молча положил их на бильярдный стол и удалился.

В этот момент из сауны раздался визг и смачный «плюх».

— О, кого-то уже купают, — обрадовался Михаил.

Кроме него никто мне своих имен не назвал, да и я, в общем, особенно не стремилась представляться.

Я потопталась на месте, потом нерешительно подошла к серьезному мужчине, который все возился с пакетами. Выгружал их содержимое на стол.

— Давай, помогу, — нерешительно предложила я.

Тот кивнул.

Я вытаскивала на стол коробки, фрукты, нарезку и тихонько разглядывала присутствующих. Всем в районе тридцати пяти. Плюс минус пять лет. Мужчины некрасивые. Блондиночка тоже. Только когда улыбается, — лицо тут же озаряется внутренним, теплым светом. Глаза грустные, но выражающие какое-то нетерпение.

Она подошла к столику и протянула серьезному мужчине стакан.

— Щас, — сказал тот, взял коробку с вином, открыл краник и нацедил ей половину.

Блондиночка выпила залпом, потом взяла одну простыню и скрылась в длинном коридоре. Я услышала, как хлопнула дверь.

Михаил протянул и мне простынку.

Я взяла ее, помяла немного в руках, потом суетливо пошла следом за блондиночкой.

Кроме сауны в коридоре было еще три двери. Я дернула первую — там было закрыто. Дернула вторую… Передо мной открылась небольшая комната, которую целиком занимала кровать. На ней двое мужчин и женщина занимались сексом. Они были увлечены процессом и не обратили на меня никакого внимания.

— Извините… — промямлила я, судорожно захлопывая дверь.

В третьей комнате оказалась блондиночка. Она уже скинула с себя одежду и завязывала вокруг себя простыню.

Я вошла, протиснулась бочком рядом с огромной кроватью, которая точно так же, как и в предыдущем помещении, занимала практически все пространство.

— Желаешь приобщиться? — дружелюбно спросила блондиночка, улыбаясь.

— М-м… — у меня вырвалось только неопределенное мычание.

— Если да, то сегодня хороший расклад. Ребята все очень тактичные, очень деликатные, — раздалось в ответ.

— Ы… Э-э-э…

— Насчет безопасности не беспокойся, — заверила меня блондиночка. — Все средства у мужчин с собой. Презервативы, гели всякие. К тому же тут почти все женаты, так что сама понимаешь…

— Гхм, спасибо, — я изобразила понимание и просочилась обратно за дверь, чтобы найти Михаила.

Он уже переоделся.

Узкие сутулые плечи, торчащее брюшко, седые волосы на груди. В целом он производил очень милое, уютное, домашнее впечатление.

— Миша… — я потянула его за руку в угол. — Слушай, может, мне лучше сейчас уехать, а то я… гхм… приобщаться не очень хочу. Я не…

— Да успокойся ты! — перебил меня Миша. — Все нормально. Никто тебя трогать не будет, если ты не захочешь.

— Да, но все-таки тут люди собираются, похоже, с определенной целью. Что я буду, так просто сидеть? Посмотрят, скажут: чего пришла, дура?

— Никто так не скажет, — заверил меня Михаил, — и не подумает даже. Пришла и пришла. Что ты тут будешь делать, никого не заботит. Расслабься, ты тут можешь чувствовать себя совершенно комфортно. Ты никому ничего не должна.

— Думаешь…

Тут из сауны появилась девушка с мокрыми растрепанными волосами, крашенными в рыжий цвет, а следом за ней двое мужчин — один с огромным животом и бородой, а второй — тощий, как веревка.

— Привет, — поздоровалась со мной девушка и направилась к столику.

Мужчины задержались и весело на меня уставились.

— Вы к нам? — спросил тощий и подмигнул.

— Вроде как, — я пожала плечами.

— Добро пожаловать, очень рады знакомству, — толстый кивнул головой. — А чего до сих пор в одежде?

— Э… М-м… Там все занято, — я махнула рукой в сторону коридора.

— Так переодевайся здесь, — тощий вскинул вверх брови. — Здесь тепло. Не продует.

— Угу, — кивнула я и поплелась обратно, в комнату к блондиночке.

Она как раз оттуда выходила. Улыбнулась мне. Мне вообще все улыбались. Причем искренне, что ставило в окончательный тупик.

Неужели можно вот так просто прийти куда-то и спокойно тусоваться в свое удовольствие, не будучи никому обязанным?

Я развернула простыню, обмоталась от подмышек до самых пяток и вернулась в гостиную.

Компания уже расселась по диванам вокруг столика. Блондиночке и Михаилу не хватило место — они забрались на бильярдный стол и болтали ногами. Появилась еще одна девушка — с коротким черным каре, длинноватым носом и сияющими голубыми глазами, с ней мужчина, высокий блондин в очках. Еще один, среднего роста, со странными, похожими на пулевые ранения шрамами, выстраивал шары на бильярде. Всего было четверо женщин, включая меня, и восемь мужчин.

Я нерешительно подошла к столу и огляделась в поисках места.

Тощий мужчина встал со своего места.

— Присаживайся.

Передо мной поставили пластиковый стаканчик.

— Вина? Коньяку? — поинтересовался серьезный человек, что все возился с пакетами.

— Вина, — пробормотала я.

Мне налили, выдали одноразовую тарелку, попутно сложив на нее кусочки колбасы и фруктов.

— …Ну так вот, — продолжила рассказывать девушка с черными короткими волосами, — мы досидели в этом ресторане почти до закрытия. Ребята, которых Виктор привел, оказались очень милые. Так что нам с Катруськой захотелось продолжения банкета, поэтому мы нагрянули в «Ночной странник», сняли там номер на всю ночь…

— А это когда было? — уточнил тощий. — Я просто на прошлой неделе тоже туда с девушкой ездил.

— В пятницу, — ответила черненькая. — Надо будет, кстати, позвать их на встречу снова. Очень хорошие. Скромные такие.

— В общем-то, как и все мы тут, — заметил мужчина с детским лицом.

Михаил потер руки.

— Ну что? Париться-то кто-нибудь пойдет?

И вопросительно посмотрел на меня.

То ли от жары, то ли от волнения, но алкоголь действовал быстрее, чем обычно. Мое волнение немного улеглось. Внезапно действительно захотелось в сауну.

Я подняла руку.

Михаил, мужчина с серьезным лицом, блондиночка, юноша с постной миной и мужчина в очках пошли вместе со мной в парную, прочие остались в гостиной.

Внутри парной оказалось два отделения. Одно — с широкими деревянными скамейками и круглой купелью в центре. Второе — за стеклянной дверью, собственно сауна. Все направились туда, ну и я тоже.

Обычная сауна с потемневшим от испарений деревом и острым запахом, впитавшим в доски человеческий пот, раскаленные камни, веники.

Блондиночка спокойно скинула простыню. Я постеснялась. Не такое уж у меня красивое тело, чтобы его демонстрировать.

Тут следом за нами вошли рыженькая и толстый бородатый мужчина. Рыженькая сняла простыню.

Я смотрела на нее и блондиночку. В общем, и у них тоже тела не идеальные. Рожавшие женщины, как и я, со слегка оплывшими бледными формами. На ногах звездочки вен. Блондиночка была широковата в бедрах, а размер груди имела нулевой. У рыженькой грудь висела двумя беспомощными тряпочками, а попу и ноги покрывала сплошная «апельсиновая корка».

«Чего это я, в самом деле?» — подумала я и начала разматывать простыню.

Михаил уселся рядом со мной. От него шел приятный, чуть терпкий, отдававший березовым дегтем запах. Все молчали. Я тоже. Горячий воздух не жег кожу. Наоборот. Сквозь нее во все тело проникало живительное тепло. Кровь побежала быстрее. Только ноги по-прежнему оставались ледяными. Мне их никак не согреть.

Михаил встал, подошел к ведру с вениками, вынул их оттуда и стряхнул на раскаленные камни печки.

— Кто-нибудь хочет? — спросил он.

Все покачали головами. Я из приличия тоже.

— Ладно, в следующий раз, — Михаил вернулся обратно на свое место.

У меня на коже мелкими бисеринками выступил пот. Будто слезы по всему телу.

— Я все! — сказала блондиночка

Она вышла и упала в купель с громким: «Уууух!»

Мне пока не хотелось выходить. Михаил сидел рядом, прижавшись ко мне боком. Я посмотрела на его руки — большие, с узловатыми некрасивыми пальцами. Они были похожи на ветки деревьев. Ногти аккуратно подстрижены, чистые.

Вдруг голова закружилась, а перед глазами появились зеленые звездочки.

Я молча слезла с лавки и вышла. Тоже забралась в купель и села на кафельный порожек внутри нее.

Дурнота разом прошла. Вместо нее по всему телу прокатилась волна необыкновенной бодрости. Будто раскаленное железо сунули в ледяную воду. Противная юла, вертевшаяся где-то внутри живота, исчезла.

Я выбралась из воды и глубоко вздохнула.

С меня будто стеклянная оболочка осыпалась. Люди вокруг стали родными.

Пошатываясь от нахлынувшего чувства внутренней свободы, я дошла до гостиной, еле доползла до дивана, села, но поняла, что надо лечь.

Легла. Вытянула ноги и еще раз глубоко вздохнула. Так хорошо мне не было уже очень, очень давно.

Следом вошел тот самый мужчина с серьезным лицом. Он подошел к дивану, где лежала я, и сел, положив мои ноги к себе на колени. Потом молча взял одну из стоп и начал массировать. Массировать мою одеревеневшую, холодную как лед стопу.

Это было так приятно, что захотелось кричать. Сначала возникло легкое покалывание, потом нога согрелась. От нее вверх по всему телу начали расходиться горячие импульсы. Никто и никогда не массировал мне ноги.

— Мужчина, вы ангел, — выдохнула я.

Хотелось тихо стонать.

Мужчина улыбнулся.

— Ну уж прямо ангел, — пробурчал он в ответ, но на лице появилось удовольствие.

Неужели кто-то может получать удовольствие от массажа моих ног?

Он еще раз промял все косточки правой стопы и взялся за левую.

Появились Михаил, блондиночка и постный юноша. Он и взялся наполнять стаканы со словами:

— Знаете, кого я вчера встретил? Андрея. Помните, он с нами на «Горьковской» был?

— Да, кстати, чего-то он давно не появлялся, — заметил Михаил. — У него все в порядке?

— Не знаю, — пожал плечами юноша с постным лицом, — он с женой был. Как меня увидел, аж побелел весь. Я решил, лучше не подходить.

— Правильно, — кивнула блондиночка, — я когда наших в городе встречаю, тоже делаю вид, что их не знаю. Если только сами здороваются. А так мало ли что.

Юноша сел на диван рядом с ней, отпил из своего стакана и обнял ее за плечи. Блондиночка приникла к нему головой. Михаил погладил ее по спине. Затем все трое молча встали и пошли в узкий коридор слева.

— А вы не пойдете? — спросила я серьезного мужчину. — Просто если… — и замялась, не зная, как сказать, что сегодня «приобщаться» не намерена.

Он посмотрел на мои ноги и мотнул головой.

— Нет, чего-то настроение сегодня не то.

— Что-нибудь случилось?

— Да на работе там… — он скривился. — Долго, в общем, рассказывать.

— Понятно, — кивнула я.

— Чаю хочешь? — спросил мужчина.

— Угу, — я снова кивнула.

— Пойду банщику скажу.

Он поднялся с места и потопал вниз на своих коротких кривых ногах.

Я села, чувствуя, как по лицу расплывается отстраненная глуповатая улыбка. Было хорошо. Очень хорошо. Я не помню, чтобы мне когда-нибудь было так хорошо! Железная лапа с когтями, что уже давно вонзалась мне в спину, куда-то исчезла. Я вдыхала, и у меня получалось вдыхать! Трудно себе представить, какое это блаженство, когда впервые за очень, очень длительное время тебе хватает воздуха.

Вернулся серьезный мужчина. Сел на диван напротив.

— Сейчас будет чай, — сказал он.

— Вы давно друг друга знаете? — спросила я.

— Я где-то года два, — сказал тот. — Миша год назад появился. Все по-разному.

— А вас много?

— Трудно сказать, — мужчина пожал плечами. — Есть относительно постоянное ядро. Человек пятьдесят-шестьдесят. Ну, естественно, внутри этого ядра еще тусовки поменьше. Кто-то по работе общается. Кому-то просто с определенными людьми чуть комфортнее, чем со всеми остальными.

— А правила какие-нибудь есть?

Мужчина посмотрел в потолок и приложил палец к губам.

— Ну, пожалуй, только одно. Никакого насилия и эмоционального давления.

— Эмоционального давления? — не поняла я.

— Ну, как объяснить-то? — мужчина дернул шеей. — Ну нельзя давить ни на кого, понимаешь? Допустим, недавно девушка одна ушла. Перестала появляться. Потому что ей мужчина один понравился. Она стала ревновать. Не могла выносить, что он с другими женщинами, ну… это…

Он покраснел.

— Ясно, — кивнула я. — А еще? Традиции какие-нибудь?

— Традиции? — мужчина почесал подбородок. — В двух словах: мы не спрашиваем имен, чем человек занимается, где он живет и так далее. Но это не значит, что нельзя про это говорить. Если человек сам хочет о себе рассказать, он рассказывает. Не хочет — никто не станет требовать. Кроме этого, особых правил нет. Ну, разве что никогда не собираются вместе проститутки и любовницы.

— Любовницы?

— Ну, это как сегодня. Обычные женщины. То есть встречаемся или с любовницами, или с проститутками. Вместе их никогда не смешиваем.

— Почему?

— Да было пару прецедентов… — мужчина недовольно скривился, — давно. Плохо получается, когда проститутки и любовницы вместе сходятся.

— А с кем лучше?

Мужчина закатил глаза, как будто я спрашиваю о чем-то несусветно глупом.

— Ну, это же нельзя сравнивать! — возмутился он. — Это принципиально разные вещи.

— В чем же разница?

Мужчина закусил губу и насупил брови:

— Как тебе сказать… Ну, понимаешь, проститутке можно просто сказать, чего ты хочешь, хотя лично я всегда стараюсь им понравиться, корректно себя вести, с уважением, а обычной женщине… Ну, ей тоже надо понравиться. Причем настолько, чтобы она сама чего-то захотела. В этом главный кайф. Что она может не за деньги, а потому что я ей, допустим, нравлюсь. И удовольствие получаешь от того, что она тащится, гораздо больше. Хотя некоторые проститутки тоже… Но это все-таки не то. Все равно в подкорке сидит мысль, что она играет, просто изображает оргазм, чтобы клиент быстрее кончил.

— Но обычные женщины тоже могут изображать оргазм, — заметила я.

— На таких встречах им это незачем, — покачал головой мужчина.

— То есть мужчин больше всего возбуждает возможность доставить женщине удовольствие? — глаза мои округлились.

— Да, — кивнул мой собеседник и подцепил на пластиковую вилочку кусок колбасы.

Внизу раздались какие-то голоса. Интонации начала 90-х.

— Слышь, че ты этих баб приволок? Сам теперь им максай. Такие крокодилы, бля. Все, я поехал.

— Паша, че ты, в натуре, быкуешь? Нормальные бабы!

— Все, бывай.

Хлопнула дверь.

Следом кто-то смачно матернулся.

Появился банщик с чаем. Он держал в руках поднос со множеством стаканчиков, над которыми поднимался пар. На лице озабоченность.

— Что-нибудь не так? — спросил его серьезный мужчина.

Тот только махнул рукой и глубоко вздохнул. Поставил поднос на стол.

— Соседи ваши снизу там… это… Ладно, в общем. Через час уйдут уже. Еще что-нибудь надо?

Тут из коридорчика появился Михаил.

— Ой, как хорошо, что вы здесь, — обратился он к банщику, — простыни чистые еще штучки три можно?

Банщик кивнул и удалился.

— Ну что? Надумала париться? — весело спросил меня мой «поручитель».

— Давай, — я слезла с дивана.

Мы вернулись в сауну, а дальше…

Михаил и тот самый мужчина с серьезным лицом от души прошлись по моему телу вениками, довольно глядя на блаженную улыбку, расплывшуюся по моему лицу. Меня на руках отнесли в ледяную воду, а затем положили на одну из деревянных скамеек.

Четыре горячих ласковых руки с полной отдачей, тактом и умением размяли каждую мышцу в моем теле.

Я лежала на животе, положив голову на руки, и думала, что если вот сейчас умереть — это было бы так хорошо…

— Ндааа, — донесся откуда-то издалека голос Михаила, — девушка лаской совсем не избалована. Ну что ж, будем наверстывать.

Тут я поспешно села и натянула на себя простыню. Стряхнула с себя блаженную липкую истому. Пробормотала:

— Спасибо, было очень здорово. Извините…

И пошла к двери.

— Жаль, — вдохнул серьезный мужчина. — Так красиво лежала!

Форум «Флирту. нет»

Тема: «Платить или не платить? Сколько и за что?»

Dr. Faust:

Прикинул я тут, сколько денег уходит на раскрутку девушки. Получается, что долларов 100 на одни цветы, еще около 200 на кабаки-театры, плюс подарки, духи там какие-то еще как минимум 200. На круг выходит от 500 баксиков. Плюс канитель. Закатывание глаз всякое и понты тупые. А что в результате? Результат, прямо скажем, гораздо менее интересный, чем то же общение с профессионалкой. Не самую плохую профи можно арендовать на пару часов баксов за 200. Причем на ее территории. Хм…

Леон:

Двести это в рублях под шесть тыщ? За эти бабки на два часа можно такую профи арендовать, что по сравнению с ней любая гламурная девочка из клуба голяк.

Ruger:

Гламурные девки из клубов адназначна нахх!!! Соотношение цена/качество по сравнению с профи просто никакое. Разводка на деньги охрененная, а на выходе, блин, будет ломаться как девственница, и довольно часто заканчивается заявлением: «Типа, дай пятьсот баксов, и тогда…» Я один раз дал, чисто из любопытства, поглядеть, что дальше будет. Легла на спину, ноги раздвинула, давай, мол, вперед. И глаза закатила с таким видом, что ее щас вырвет. Жанна д’Арк на костре, бля.

Серый:

А че, есть еще такие, которые пятьсот баксов спрашивают? Да щас максимум двести за всю ночь, причем, типа, с моделью. Предложение превышает спрос.

Dermit:

Ага. Есть еще. Гыгыгы)) Интересно, находятся лохи на эту разводку? А я тут вот на анкетку наткнулся. Ржунимагу!

«Девушка 22 года, элитной модельной внешности, умна, вхожа в любое общество, в совершенстве владеет английским и компьютером, рассмотрит предложения о спонсорстве от состоятельных, культурных мужчин. Содержание от 10 тыс. у. е. в месяц, либо два покровителя по 5 тыс.»

Forsite:

Ruger: ну и что? Отодрал?

Ruger:

Отодрал. Из принципа. Только раком поставил. Причем не кончил, потому что пьяный был в жопу.

Genom:

Я бесплатных, которые разговор начинают с вопросов: «Какая у тебя тачка?» и разводок на бабло, отшиваю сразу. Причем последнее время только такие и попадаются. По мне так лучше профи. Честнее как-то. Отношение на самом деле то же самое, что у бесплатных, только понтов нет. Встретила, деньги взяла, отработала, свободна. А с бесплатными — е-мое, слов нет. Она тебе может любую лажу гнать, такую пургу несут! А ты сиди, блин, базар фильтруй, как пиво. Слово не так сказал, пошла ломаться… Ну нахх! Профи рулят.

Nero:

Меня больше всего веселит, когда бабцы друг другу говорят: «Да он просто переспать хотел». Ага, сейчазззз. Неужели мозгов не хватает допереть, что ради простого перепиха никто не будет столько гемора огребать? За простым перепихом — полтораху потратил и потрахался, причем с комфортом. А если без комфорта, и того меньше.

Ниоткуда:

Уже три года ебу только платных блядей. Мне ваши сомнения непонятны. С точки зрения цена/качество/затраты нервных клеток — это оптимально.

Dr. Faust:

Ниоткуда: дык понимаешь, хочется же, чтоб относились по-человечески…(((((((((((

Я еле доползла до дома. Так мне хотелось спать. Впервые за последние три месяца хотелось спать, несмотря на почти трезвость.

Легла. Свернулась калачиком под одеялом.

Старая продавленная тахта показалась мягким облаком, и в ногах до сих пор было ощущение легкости. Ощущение, что вот сейчас подпрыгнешь и взлетишь. Будто из старого ковра выбили пыль.

Стеклянная оболочка, что отделяла меня от мира, исчезла! Я могу уснуть, не напившись!

Закрыла глаза и мгновенно провалилась в сон.

Я проснулась рано. Часов в десять. Сразу встала, чувствуя в голове ясность, а во всем теле легкость. Захотелось сделать что-нибудь безумное — например натянуть кроссовки и пробежаться по улице. Но кроссовок у меня не было.

Я быстро умылась и принялась за уборку.

Выкинула все окурки из пепельниц, собрала все бутылки в мешок. Подмела пол. Затем налила ведро воды и хорошо протерла его, замывая отдельные места мылом. Вытерла пыль. Открыла окно, чтобы проветрить.

После этого приняла душ. Первый раз за долгое-долгое время высушила волосы и уложила их феном. Потом вытащила из сумки свои вещи и начала развешивать их на свободные плечики в шкафу. На дне оказалась косметичка — сплющенная и давно забытая.

Я открыла ее, вернулась в ванную. Положила на лицо тон. Сразу стала выглядеть на порядок лучше. Скрылись темные пятна и синяки под глазами. Подвела брови, глаза, губы. Постепенно увлеклась и оторвалась, только когда на меня из зеркала посмотрела молодая и в целом симпатичная женщина с блестящими глазами.

На уборку и приведение себя в порядок у меня ушло два часа. И все это время я никак не могла понять, что за новый маленький моторчик появился внутри. Что заставляет меня заниматься давно забытыми делами, бегать туда-сюда, не приседая ни на секунду?

Наконец я оделась — в рубашку и юбку, села за компьютер, включила его и… поняла. Я жду звонка. Как когда-то давно ждала звонка Сергея. Я уже забыла, что это за ощущение, когда ждешь, делаешь вид, что тебе все равно, но на самом деле ждешь каждой клеткой своего тела, каждым атомом и нервом — ждешь.

Некоторое время гипнотизировала взглядом аппарат на стене. Потом встала, подошла, сняла трубку, чтобы проверить, работает ли. Работал.

Я получила почту. Было два письма из агентства. Начала переводить статью. Ощущение было двойственное. Вроде смотришь на экран, набираешь текст, а краем глаза и краем уха ты у телефона.

Где-то через два часа настроение мое постепенно начало скисать. С чего я вообще взяла, что Михаил позвонит? Вроде мы вчера простились у порога бани. Серьезный мужчина согласился подвезти меня, блондиночку и юношу с постным лицом. Оказалось, нам всем по пути. Я вышла первой, попрощалась со всеми, вернулась домой…

А Михаил сказал мне только «пока» и помахал рукой.

Может, я ему не понравилась?

В раздетом виде я не то чтобы красавица. Даже скорее наоборот.

Форум: «Дом девушек»

Тема: «А-а-ааа!!! Как же я ненавижу эти уши на попе!»

Nessi:

Как меня достало это галифе! Я всерьез начинаю думать о пластической операции! Ничего не помогает — ни упражнения, ни массаж. Меня уже тошнит от приседаний и махов ногами. Пробовала крутить обруч на бедрах, пробовала мезотерапию — все! Бесполезно. Попа худеет, уши остаются.

Антилопа:

А меня бесит жирная складка внизу живота. Как я только не пыталась от нее избавиться. Пресс качаю, кремами мажусь — все равно висит! Тоже думаю, может, отрезать? Но страшно. Говорят, этот шов потом очень больно заживает.

Мэрика:

Уши на попе — это крест. А у меня в дополнение к ним еще и полные икры. Ни одни сапоги не застегиваются. Так люблю юбки, но стесняюсь их носить, потому что ноги внизу как у слона((((

Koral:

У меня после родов появился целлюлит. Блиииин! Я просто уже не знаю, что еще с ним делать. Муж еще, зарррраза, издевается! Говорит: «Ты мой цитрус». Убить его готова!

Пошла вторая статья. Я переводила ее с особой тщательностью, даже в словарь стала заглядывать. Обычно я этого избегаю, потому что стоит глянуть один раз, и ты его уже не закроешь. А сегодня намеренно полезла уточнять слово, которое и так знала, потом еще одно… Будто специально затягивала свою работу. Ведь дела кончатся, а Михаил так и не позвонит — что я буду делать?

Взгляд упал на мешок с пустыми бутылками, стоявший в прихожей.

Некоторое время я на него глядела, потом резко встала, будто меня кто-то подгонял, схватила его и поволокла на улицу. К мусорному баку в арке моего дома. Выбросить. Как можно скорее выбросить.

Пакет полетел в наполовину полный пластиковый контейнер.

Пулей вернулась обратно. А что, если Михаил объявлялся, пока меня не было?

С подозрением гляжу на телефон.

Села обратно на место. Закурила, первый раз за день.

«Я уверен, что мысленно ты мне все время изменяешь. Думаю, ты вряд ли себе это позволишь физически, потому что боишься со мной развестись, но в мыслях ты постоянно это делаешь».

Начав думать о муже, мне уже было никак не остановиться.

Я его не понимаю. Он всегда был мной недоволен. Просто хронически. Его все во мне раздражало. Он считал меня ленивой, бездарной, ни на что не годной. Это было основой его отношения ко мне. Это подчеркивалось каждой фразой, которую он произносил:

«Ты что, не понимаешь, что все в твоей жизни дано тебе авансом? В надежде, что ты соберешься и отработаешь. Ты понимаешь, что не сделала для нашей семьи ровным счетом ничего?»

«Знаешь, если я с тобой разведусь — ничего тебе не дам. Уйдешь с чем пришла. С какой стати я должен отдать тебе половину заработанного?»

Зачем он говорил мне все это? При том что иногда мне казалось, что он так даже не думает. Зачем он постоянно подчеркивал мою зависимость от него, мою второсортность по отношению к нему?

Почему он так со мной обращался? Ведь если вдуматься, я не хуже многих других женщин. У меня есть специальность, я востребована, я зарабатываю, пусть не так много, как он, но некоторые не имеют и этого. Просто моя специальность не предполагает широких контактов с людьми. Я могу вообще не ходить в редакцию. Получать задания по электронной почте, так же отсылать результат, деньги приходят на карточку. Я могу вообще не выходить из дома!

У Сергея все по-другому. С утра до вечера он должен видеться с людьми. Со звукорежиссерами, промоутерами, менеджерами, самими звездами, композиторами, аранжировщиками, режиссерами клипов, проводить кастинги в эти самые клипы и так далее — это сотни людей. Каждому дать задание, потом проверить, как оно выполнено. Заводить новые контакты. Например, с торговыми сетями, чтобы те размещали на стеллажах его продукцию в самом выгодном свете — на полках лицом и у касс.

Разумеется, Сергей все время занят и у него много знакомых. Но это потому, что его профессия подразумевает такой ритм жизни. У меня просто иной расклад. У меня другая работа, для которой не надо быть в круговороте событий. Как раз наоборот. И я сидела дома, в одиночестве, не выходя из четырех стен неделями, не потому что тупая — а потому что мне не надо. Чем больше я работаю, тем больше сижу дома. Простая закономерность! Почему он не хотел понять этого?

«Сколько ты можешь назвать людей, которые тебе за что-нибудь благодарны?»

«Пожалуйста, научись организовывать хотя бы свою жизнь».

«У меня твое нытье уже в печенках! Ты же знаешь, как меня это бесит. Думаешь, мне легко? Ты от меня слышала, чтобы я хоть раз пожаловался? А ведь все на мне! Все!»

Я вздохнула.

Все это было справедливо.

Я действительно только и делаю, что жалуюсь на жизнь. Постоянно. Повторяю одно и то же: не могу найти свое место, не могу понять, кто я, не чувствую себя в жизни…

«Я не понимаю, что ты подразумеваешь под словами “начать жить”? А сейчас ты что делаешь?»

Со вздохом я поднялась со своего места и поплелась к двери.

Надо сходить в магазин. Купить литра два красного, чтобы хватило до ночи.

Открыла дверные замки, и тут раздался телефонный звонок.

Фуууух!

Успел…

Мы встретились у метро.

Михаил критически оглядел меня и спросил:

— Есть хочешь?

Я подумала.

— Нет вообще-то.

— А сегодня ела?

— Нет.

— Надо есть, — последовал железный ответ, — пойдем. Тут рядом неплохой китайский ресторан. Только у меня сразу такой вопрос: ты как относишься к оплате каждый сам за себя?

— Положительно, — кивнула я.

— Я вообще-то отрицательно, но в данный момент ничего другого себе позволить не могу, — насупился Михаил. — Ладно. Идем.

Мы шли молча где-то полквартала. Свернули на соседнюю улицу. На углу был вход. Высокое крыльцо. Над ним красные китайские фонарики с кистями.

Сели за столик. Долго изучали объемное меню. Наконец решились с выбором. Подошла девушка, записала все в блокнотик…

Я исподтишка разглядывала Михаила. Бледное, чуть одутловатое, отечное лицо. Серые глаза с красными прожилками, кривой нос. Тонкие губы, складывающиеся в подкову. Даже после вчерашнего массажа он не казался мне красивым. Но что-то милое, очень беззащитное в нем было. Я мысленно сравнила его со своим мужем, уже почти бывшим. Пожалуй, если бы Сергей увидел нас вместе, он бы очень смеялся. Он сказал бы, что наконец я нашла себе пару — такого же пьющего и бесполезного неудачника.

Тут я осознала, что обдумываю совсем не внешность Михаила. Я думаю… смогу ли с ним переспать.

От этой мысли меня прошиб холодный пот. Странно, правда? Говорят, что для кого-то секс не повод для знакомства… Да только лично я не знаю таких людей. Никогда не встречала. А вот таких, как я или мой муж — закомплексованных и несовременных, — каждый первый.

Форум «Уездные дела»

Тема: «Я стал асексуалом»

Ludvig Van:

Всем доброй ночи.

Решил поделиться своей новостью. Я стал асексуалом. То есть человеком, который добровольно и навсегда отказался от секса и всего, что с ним связано. Больше никакой личной жизни. С каждый годом асексуалов в мире становится все больше, и, наверное, это не просто так. Мир осознал, что огромное количество энергии тратится впустую. Сколько травм, переживаний, терзаний, страданий из-за физиологического по сути процесса, цель которого вообще-то продолжать наш вид. А все остальное, что на него накручено, — это культурная пена. Так что до тех пор, пока передо мной не встанет вопрос «продолжения рода», я отказываюсь от этой «пены» и не буду играть во все те игры, что традиционно связаны с сексом. Лучше займусь учебой.

Матильда:

Людвиг Ван, а сколько тебе годков-то? Такое чувство, что пятнадцать…)))) Брось! Если тебя один раз отшила девушка, это еще не повод отказываться от секса вообще. СЕКС — ЭТО КРУТО!!!

Сергей Вениаминович:

А я тут недавно познакомился с девчонкой, которая тоже решила стать асексуалкой. Причем нормальная такая девчонка — стройная, умная, красивая. По улице идет, мужики слюни пускают. Она мне сказала, мол, один раз попробовала, ей не понравилось, и больше она не хочет. По крайней мере, до вступления в брак.

Ludvig Van:

Никто мне не отказывал. Наоборот. Доступность некоторых девушек удивляет. Иногда мне кажется, что они только притворяются такими шлюхами, чтобы добиться популярности. Но это их дело. Я вообще не хочу больше ни во что это вникать. Этой сферы жизни для меня не существует.

Клепа:

Между прочим, многие великие люди отказывались от секса и создавали шедевры. Если сравнить то, что они потеряли, с тем, что они создали — думаю, все становится ясно))) Может, наш Людвиг через пару лет прославится на весь мир.

Fancy:

Хм… Что-то в этом есть. Честно говоря, и меня некоторое время назад посещали такие мысли. Но сейчас я встречаюсь с одной девушкой и совсем не хочу отказываться от секса)))))

Ludvig Van:

Каждому свое… Поздравьте меня, сегодня я вступил во Всемирную лигу асексуалов. Она образовалась полгода назад, а в ней уже почти двести тысяч человек со всего мира. Так что я убедился в правильности своего выбора и больше не хочу это обсуждать.

Эльма:

По-моему, за этим стоит банальный страх влюбиться без ответа.

Михаил прикурил сигарету и выпустил дым в потолок:

— Ну, как тебе наше общество?

Я пожала плечами и, кажется, покраснела.

— Нормально…

— Вчера все тихо было. Камерно.

— Угу, — я кивнула.

— Хочешь еще прийти?

— Не знаю, — я замялась. — Понимаешь, я не уверена, что смогу… ну это… участвовать.

— А, ну… — Михаил посмотрел в сторону, — ты имеешь в виду секс?

Я еще раз кивнула и покраснела еще больше.

— Это не обязательно, — заверил меня новый знакомый. — У нас есть люди, которые годами ходят на встречи, но в самом процессе участия не принимают.

— Зачем же они тогда приходят?

— Просто посидеть, пообщаться. Понимаешь, в такой ситуации люди максимально открыты.

— Да, я заметила, нет никакой игры, никакого соревнования, кто круче, никаких фраз с подколом.

— Да, причем это общение не только на секс распространяется. Если тебе будет интересно продолжать знакомство, ты увидишь, как все устроено. На словах тяжело объяснять.

— Наверное, поэтому никакой нервности в общении нет, — предположила я. — Меня еще на фотографиях это поразило. Как удается такую атмосферу сохранять?

— Понимаешь, здесь ситуация, когда уже незачем прикидываться. Все понятно. Люди сами себе признались, что им это нужно. Самим фактом присутствия. У нас есть один человек, он вообще приходит, садится в уголок и молчит. Просто сидит, пьет, слушает. Потом уходит. И никто его не трогает, не пристает с расспросами. Если приходит — так, значит, ему это нужно.

— А состав участников меняется?

— Да, кто-то новый появляется. Старые иногда пропадают. Кто-то влюбляется, перестает на встречи приходить, некоторые просто исчезают, ничего не объясняя. Но вообще мы обычно никого не спрашиваем. Ни почему пришел, ни почему ушел. Пришел — значит, есть причина, ушел — значит, есть причина. Все. Если только человек сам не хочет рассказать, его никто не станет спрашивать.

— Интересно, как это все возникло? — задумчиво произнесла я.

— Понятия не имею, — пожал плечами Михаил, — когда я там появился, года два назад, это общество уже существовало.

— Как ты туда попал?

— Подруга привела. Я как раз только с женой развелся. Был такой… Потерянный. Ну, примерно как ты. Попал туда. И примерно год ни с кем, кроме членов общества, контактов не поддерживал. Это же не ограничивается только встречами. Там на самом деле люди уже друг друга на работу берут, кто-то встречается еще помимо общих посиделок. Недавно свадьбу сыграли. В общем, это не просто тусовка любителей секса. Это альтернативный образ жизни. Альтернативная семья, если хочешь.

Нам принесли еду.

Поскольку оба мы были на мели, то заказали себе по салату и чашке чая.

Михаил насупился и сказал, ковыряя палочками в тарелке:

— Вообще-то, если ты хочешь, я могу устроить для тебя вечер…

— В смысле? — я напряглась.

— Ну в смысле, соберутся мужчины, ты сможешь выбрать себе любого — или любых… Все будет только для тебя.

От неожиданности я подавилась, а затем нервно рассмеялась:

— Н-нет, спасибо. Я строем не хожу.

— В смысле? — рука Михаила с палочками предательски дрожала от волнения.

— Ну, в смысле… я ничего… м-м… не люблю делать в группе, — я старательно подбирала слова.

— А-а-а, — Михаил покраснел.

Разговор зашел в тупик.

— А-а-а… — протянула я, пытаясь задать какой-нибудь вопрос. — … А если я захочу просто прийти? Ну, посидеть, с людьми познакомиться?

Михаил закивал.

— Да, конечно. Вроде на следующей неделе планировали встречу. Приходи обязательно.

«У тебя редкий дар из всего количества возможных контактов выбирать самые бесполезные!..»

LiveJournal

АСЯ

5.04.2004

Я верю — если мы встретились, на то есть причина. Зачем-то эта встреча нужна нам обоим. И пусть только я ощутила, как сердце бьется чаще, и хочется вдыхать больше воздуха, хочется кричать на весь мир, как люблю тебя — я надеюсь… Нет, я верю, что однажды и ты почувствуешь то же самое. А если этого не случится… Пока я не хочу даже думать, что этого может не случиться.

Я, наверное, эгоистка…

Михаил проводил меня до дома. Мы остановились у подъезда.

— Ты… — у меня сердце колотилось так, что, казалось, вот-вот разорвется надвое и выскочит через уши. — Ты… не хочешь зайти?

Михаил тряхнул головой.

— Нет. Извини.

Я закусила губы и закивала.

Он наклонился, чтобы поцеловать меня в щеку. Но тут я положила ладонь на его щеку, повернула его лицо и прижалась к его губам.

В этом поцелуе была вся моя нежность, скопившаяся за четыре года. Все желание, вся жажда несостоявшихся поцелуев, сотни упущенных взглядов, тысячи мимолетных, несостоявшихся прикосновений. Все это шло через мои губы, и я физически ощущала этот поток.

Наконец он стал чуть ослабевать. Я отстранилась.

Михаил снова тряхнул головой и с нервной усмешкой выдохнул:

— Вау… Что это было?

Я посмотрела на него в упор и повторила свое приглашение:

— Может, все же зайдешь?

Михаил мучительно сцепил пальцы рук.

— Понимаешь, я не…

Я смотрела на него, не отводя глаз.

Он осекся и глубоко вздохнул.

— Ладно. Вообще-то это противоречит моим принципам, но… Ладно. Иногда бывают моменты, когда принципами надо поступиться.

Форум «Тетки. Ру»

Тема: «Как ОНИ делают ЭТО?»

Polly:

Девочки, я прямо не знаю, как сказать-то… В общем, мой кончает сразу, как только сунул. Если он дернулся два раза — это уже просто праздник. Я не знаю, как сказать ему об этом, потому что он каждый раз повторяет: «Ты меня так возбуждаешь! Так возбуждаешь!» Э-э-э… Оно, конечно, приятно… Но хотелось бы хоть раз потрахаться хотя бы пару минут. Я не то что кончить за это время не успеваю, а даже настроиться! Все время прибегает, будто у него пожар в штанах, срывает с меня одежды — вставил-кончил, вставил-кончил. Просто издевательство какое-то. Пару раз думала доделать все руками, но застеснялась.

Катя Головнина:

У меня во время секса такие звуки животные издает. Мне иногда кажется, что в хлеву дело происходит. И хрюкает, и рычит, и воет. А когда кончает, это такая симфония. Немецкое порно отдыхает!

DJ Mina:

А! Тетки жгут! Сейчас про себя расскажу. Мой, когда делает куни, ногами в воздухе болтает. Это такая умора! Лежит себе на животе, лижет там тихонечко, еще чуть-чуть, и песенку запоет: «Я на солнышке лежу…» А еще он страшно любит менять позы. Причем выбирает самые акробатические и любуется собой в зеркале шкафа-купе. Мол, а я и так могу, и так. Когда он на себя поглядывает с таким видом, будто олимпийский чемпион на пьедестале, меня такое хи-хи разбирает. Я стою на голове, ногами кверху, и думаю — только бы не заржать!

Анюта:

Катя Головнина: мой тоже, когда куни делает, урчит, будто голодный шакал. У меня перед глазами сразу канал «Дискавери» возникает. Как какие-нибудь хищники загнали антилопу и внутренности ее поедают. Ужас. Молчу, конечно, чтоб его чувства нежные не расстроить.

RE-VITA:

Мои пять копеек. Мой благоверный, когда кончает, просто отлетает от меня на полметра (прерыванием предохраняемся) и такие глаза испуганные делает, типа, кто тут? А еще мне так на член его смотреть жалко — таааакой маленький, сморщенный, как сдувшийся шарик!

Люда:

Мне после акта надо немедленно подмыться, а то начинаю думать про бактерии, стремительно размножающиеся ТАМ. А муж любит поваляться. Ляжет на меня и лежит. Да еще слюни на шею пускает! Я лежу и думаю: мама! Сейчас вся прыщами покроюсь и чесаться начну!

Mrs.:

Я в последнее время со своим в постели разговаривать вообще не могу! Просто срываюсь! Прошу его: ну скажи ты по-человечески, что тебе нравится, чего бы тебе хотелось. Он глазки опускает, как пятиклассник, и лепечет что-то, типа, ему и так все нравится. Хоть бы раз нормально на эту тему поговорить! Нет! Клещами ничего не вытянешь! Иногда хочется просто орать: быстрее! Глубже! Сильнее! Дак, блин, стесняюсь…

Хохотушка:

Блин, а меня все в моем муже устраивает, кроме постели(((((Девочки, это какой-то ад! Во-первых, я уже задолбалась ему говорить, что его нежные матерные словечки у меня всякую охоту отбивают. Во-вторых, в качестве возбуждающего средства он меня щипает за попу и за грудь, причем больно. Мне после этого не то что в постель с ним ложиться — разговаривать не о чем. В-третьих, он меня все время пытается пополам сложить, как акробатку какую-то. Сколько раз ему говорила, что мне с ногами выше головы трахаться неудобно. Нет, все равно гнет свое, вернее, мое. В-четвертых — он мне все время ТУДА пальцы сует. Я один раз не выдержала, говорю, хватит со мной в гинеколога играть. Так он еще и обиделся(((((Вот, пожаловалась.

Жертва:

А! Я валяюсь под столом!

От меня тоже. Мой молодой человек сделал себе массаж простаты, после чего об анальном сексе перестал даже заикаться. Думаю, на какую бы процедуру его еще спровадить, чтобы он понял, что держать меня во время орального секса за волосы и заталкивать в глотку свое хозяйство тоже негуманно? Унизительно, что ли… Еще я думаю, как ему сказать, что перед сексом надо бриться, потому что щетина у него жесткая, и я утром на работу иду исцарапанная, будто у меня сорок кошек дома или лишай — пятна красные на щеках, шее, груди. Кошмар какой-то.

Классная:

Я на своего мужа во время секса стараюсь не смотреть и не слушать его по возможности. Смотрю многих тут на хи-хи пробирает. Вот у нас то же самое. Он во время секса гримасничает так, что Джим Кэрри сосет и плачет, а перед оргазмом стонет так тихо и жалобно, будто бабушка-дистрофик сестру зовет.

…

Мы с Михаилом лежали в постели, и оба не могли пошевелиться.

Странно, я почти не помню, что происходило. Три часа прошло как в бреду. У меня осталось только странное чувство, будто я набрала воды, чтобы нести ее домой, но по дороге полила придорожные цветы.

Было очень странно. Я лежала, смотрела на этого чужого мне человека и думала про своего мужа.

Сережа никогда не умел заниматься сексом. Ему это было не дано. Кроме того, самого первого раза, когда мы оба были словно безумные. Всю нашу последующую жизнь он напоминал мне мальчика-подростка, который впервые встретился с женщиной наедине.

Сережа ложился в постель, и, если ему чего-то хотелось, отрывисто чмокал меня в щеку. Потом начинал неловко обнимать и тыкаться носом в мою грудь. Я старалась обнимать, целовать его, гладить.

«Не вертись!»

«Ляг нормально».

Но почему-то от воспоминания об этих неумелых, застенчивых и однообразных ласках мужа сердце мое зашлось от нежности. Это было давно, до того как я забеременела Митей. Но я помню.

Конечно, такого любовника, как Михаил, не было никогда в моей жизни. И тем не менее — вот он лежит рядом, совершенно чужой, неродной, и ничто меня с ним не связывает.

Мне захотелось, чтобы он ушел.

И еще мне захотелось поехать домой. Провести вечер с Митей. Поиграть с ним, посмотреть телевизор с мужем. Просто прижаться к нему и долго, долго сидеть рядом.

На глаза навернулись слезы. Я повернулась к Михаилу спиной.

Он обнял меня и сказал:

— Знаешь, у меня уже два года не было контакта с женщиной один на один. То, что было — всегда в групповухе. Причем сначала я участвовал только с проститутками, вообще не мог с обычными женщинами. А с тобой все не так… Ты какая-то другая. Так сладко получилось.

Он прижался ко мне всем телом и уткнулся носом мне в шею.

На душе заскребли кошки. Мне стало стыдно за свои мысли, за то, о чем я думаю сейчас, лежа с ним рядом. И что, после того как он меня удовлетворил, снял копившееся годами физическое напряжение — мне больше неинтересно быть с ним. Потому что он скучный серый человек, который ничем, кроме секса, в этой жизни не увлечен.

А я увлечена чем-нибудь?

Не знаю. Мне нравится переводить. Нравится подбирать слова. Другой вопрос, что Сергей всегда считал эту деятельность тупиком. Сначала он хотел, чтобы я ему помогала. Но я отказалась, потому что точно знала — у меня не получится.

«Это все от лени! Тебе проще отказаться, чем оторвать зад от стула и начать что-нибудь делать!»

— …Ты меня слушаешь? — донесся голос Михаила.

Я уже про него совсем забыла, погрузившись в воспоминания о своей жизни.

— Да, конечно, — киваю я.

Михаил сел и сказал грустно:

— Вот поэтому я и не встречаюсь с обычными женщинами один на один. Сразу после секса у них отношение меняется. Вот как у тебя. Все закончилось. Все свободны. Я чувствую себя лишним.

— Миша… — я вяло попыталась возражать.

— Да не надо! — оборвал меня он. — Я же вижу! У тебя даже взгляд изменился. Ты сейчас лежишь и думаешь, скорее бы я ушел.

— Я не…

— Ладно, не оправдывайся. У меня это не впервые, — произнес он с горечью.

Встал, собрал с пола свою одежду и ушел в ванную.

Я осталась лежать под одеялом.

Меня охватило удивительное спокойствие. Какая-то благостная апатия. Пусть кричит, пусть ругается. Мне все равно.

Было к тому же в его злости что-то приятное для меня.

Я помню, что точно так же злилась и обижалась на мужчин, когда была еще не замужем. Злилась на то, что они встают и уходят, и больше им ничего не нужно. На то, что в глубине души они презирают меня за слабость, потому что меня можно уложить в постель, и это будет мне даже приятно.

А сейчас все было наоборот.

Михаил вынул из моего принтера лист бумаги, записал на нем свой телефон и ушел.

Я приехала домой.

Митя выбежал мне навстречу, раскинув руки с криком: «Мама!»

Следом спустился Сергей, удивленно приподнял брови. Не ожидал меня увидеть. Я взяла Митю на руки и долго-долго смотрела на мужа.

Он обмяк, по его лицу расплылась широкая улыбка.

Подошел ближе, настороженно потянул носом воздух.

Уголки моих губ дрогнули:

— Я не пью последние дни.

Сергей снова улыбнулся.

— Что это с тобой?

— Не хочу, — я пожала плечами.

Сергей склонил голову набок.

— Что-то в тебе переменилось, — задумчиво произнес он.

Я сглотнула. Я знаю, что во мне переменилось. Чувство обиды на мужа за все его неосторожные слова, брошенные в приступе раздражения или от бессилия вытащить меня из пучины жалости к себе, исчезло, растворилось в теплом потоке внутреннего спокойствия.

— Может, останешься сегодня дома? — спросил муж.

Я прижала к себе Митю.

— Останусь.

Мы поиграли с сыном в железную дорогу. Все это время Сергей с удивлением приглядывался ко мне.

— Я его сама искупаю, — сказала я няне.

Мы пришли в ванную. Я взбила Мите пену, он забрался в нее и начал плескаться, забрызгав меня с ног до головы. Мы пускали кораблики и мыльные пузыри. Незаметно пролетело сорок минут. Пришла няня с мягким напоминанием, что моему сыну пора спать.

Я отнесла его в кроватку — смешного, завернутого в халат с ушками на капюшоне. Переодела в ночной комбинезон из мягкого теплого бархата.

Митя закрыл глаза и уснул, держа меня за руку. Я долго сидела с ним рядом, боясь разбудить. Наконец осторожно встала и пошла в кабинет к Сергею. Там его не оказалось. Он уже был в спальне. Лежал и читал какой-то глянцевый журнал. Целая кипа их валялась у его тумбочки. Каждый вечер он читает, что написали про его звезд.

Я легла рядом и прижалась к мужу.

Он с удивлением посмотрел на меня, не решаясь обнять:

— Так мы разводимся или нет?

Я мотнула головой.

— Если ты сможешь меня простить, давай не будем. Прости меня, Сережа. Я очень виновата перед тобой. Мне хотелось, чтобы ты уважал меня, чтобы ты мной гордился, но так сложилась жизнь, что особых достижений за мной не видно.

Сергей вздохнул:

— Неужели ты думаешь, что твои достижения имеют хоть какое-то значение для меня? Я хотел, чтобы ты была счастлива. Я хотел дать тебе такую жизнь, которую ты заслуживаешь. Я старался для тебя. Но чем больше я старался, тем несчастнее ты становилась. Ты знаешь, сколько я пережил за эти годы? Я очень старался вообще на тебя забить. Но не получалось. Пойми, я на тебе женился только потому, что верил, что могу сделать тебя счастливой, я очень этого хотел. Ты же, вместо того чтобы пойти мне навстречу, будто постоянно говорила: ты не герой, ты не герой, может быть, ты и можешь быть лучше меня, но сделать меня счастливой у тебя никогда-никогда не получится. Ты мне постоянно вызов бросала, а я не хотел его принимать, потому что это неправильно, это уродливо. Я не хотел, чтобы в моей семье началась такая пошлость, когда муж вынужден постоянно доказывать жене свою крутизну, а она всеми силами затрудняет этот процесс. Еще до встречи с тобой я сказал себе, что не буду строить отношения в семье на лжи, как это делали мои родители.

Я помолчала.

— Знаешь, Сережа, мне было очень трудно верить, что ты не изменяешь мне. У нас с тобой ничего не было четыре года, и ведь невозможно…

Сергей стукнул кулаком по постели:

— Возможно и не такое, уверяю тебя. Просто я смотрел на тебя и думал — ну когда же дойдет, когда же дойдет? Мне это уже все бредом каким-то казаться начало. У нас не семья, а… Я даже слова такого не знаю, что у нас с тобой было! Какая-то коррида сплошная! Одна непрекращающаяся коррида все шесть лет! Твое «умру, но не сдамся» меня просто в тупик приводило. За что ты со мной борешься? Что ты так защищаешь?

Я пожала плечами.

— Личность свою, наверное. Понимаешь, Сережа, ты хотел, чтобы я жила той жизнью, которую ты для меня считаешь правильной. Ты мне для собственного мнения даже места не оставил. Все время, пока мы жили вместе, у тебя было только два варианта ответа на любой вопрос, начиная с того, в какой цвет стены покрасить, и заканчивая тем, как мне следует со своими родителями общаться: существует мнение твое, и неправильное.

Сергей приложил руку к груди:

— Но я же реально старше и опытнее тебя! Почему бы меня не послушать?

— Почему бы тебе не предоставить мне право самой проживать свою жизнь рядом с тобой? — спросила я. — Сережа, я тебя люблю. Я это поняла, когда ушла от тебя. Потому что все мои мысли в это время были связаны с тобой. Тебе я хотела доказать свою способность выжить в одиночку. Тебе я хотела донести правду о своих желаниях. С тобой я разговаривала, сидя в холодной и пустой квартире. Мы можем быть вместе, если каждый пойдет навстречу другому. Я перестану доказывать тебе, что твое отношение делает меня несчастной, а ты перестань контролировать и комментировать каждый мой шаг. Вот и все!

Сергей вздохнул и поцеловал меня в лоб.

— Знаешь, я не хотел заниматься с тобой любовью в первый же вечер, когда ты вернешься…

Он поцеловал меня в губы.

После всего, что я ему сделала, он не сердился! Он все равно меня любил!

Мы встретились с Михаилом в городе недели через две. Все это время я не хотела его видеть. Но вот этим ранним утром все же набрала номер телефона.

Набрала. Мы договорились о встрече. Просто о встрече.

Честно говоря, я надеялась, что больше никогда в жизни его не увижу. Однако потом подумала, что это будет очередным бегством. Нельзя забыть, что я изменила мужу. Нельзя забыть, что этот факт имел место в моей биографии. Нельзя и дальше делать вид, что я лучше, чем я есть на самом деле. Настало время повзрослеть и принять человеческое в себе.

Сидим в кафе, в центре города, за его витринами снуют люди и машины, а мы сидим, стараясь не смотреть друг на друга.

Михаил решил рассказать мне о своей жизни. Не могу сказать, чтобы это сильно меня интересовало, но внутри все же осталось чувство, будто я ему что-то должна. Ведь своим исцелением и возвращением домой я обязана ему. Я должна его благодарить.

— Я не изменял жене первые два года, — говорил он. — Первый год мы вообще чуть не развелись.

— Почему?

— Потому что у нас секса практически не было. Потом она забеременела и полностью ушла в это. У меня было такое чувство, что я ей больше совсем не нужен. Да она так и говорила, что ей от меня больше ничего не надо. Потом ребенок родился. Я поначалу пытался помогать, но жена со своей матерью как-то быстро дали понять, что это совсем не нужно, и мое дело только содержать их. Так еще год прошел.

— И все это время у тебя никого не было?

— Нет, — Михаил покачал головой, — знаешь, я раньше никому об этом не говорил. Просто у меня к тебе такое чувство возникло. Даже не знаю. Будто ты мне родная.

Он посмотрел на свои руки. Его напряженные плечи поднялись еще выше.

Я виновато посмотрела на него. Как сказать, что у меня такого чувства нет? Как сказать, что самое приятное в наших отношениях — это отсутствие чувств у меня и их наличие у него?

Самая первая любовь в моей жизни была неудачной. Я влюбилась, когда мне было шестнадцать лет. Влюбилась настолько, что легла в постель к мужчине раньше, чем он меня об этом попросил. И тогда мне казалось, что уже ничто на свете не имеет значения, кроме возможности обнять его и прижаться всем телом и сказать, как сильно я его люблю. Дать ему почувствовать это.

— Ты всегда так быстро сдаешься? — спросил он меня тогда.

— Нет, у меня это первый раз, — ответила я. И это была правда.

— Ну конечно, — сказал он с усмешкой, целуя меня в губы.

Нельзя передать словами, как это было больно. Нельзя передать словами, как это было стыдно. Через всю свою жизнь я несу это воспоминание и теперь никогда не сдаюсь быстро. Наоборот.

Понадобилось шесть лет, чтобы поверить в любовь собственного мужа. Шесть лет потребовалось, чтобы, ложась с ним в постель, не чувствовать унижения. И еще больше — чтобы сидеть в кафе рядом со случайным любовником и не чувствовать на него обиды. Не подозревать в том, что он считает меня низшим существом, не заслуживающим уважения.

То, что меня уже не волнует, почему этого чувства нет, — хороший признак. Я выздоравливаю. Я уже не думаю что, отчего, почему и так далее. Просто живу, наслаждаясь каждым днем своей жизни, подыскиваю нужные слова, чтобы показать миру — есть вещи, которые все люди чувствуют одинаково, жду Сергея вечером домой, работаю, играю с Митей. И весь мой побег, запой и тот вечер в бане кажутся дурным сном, как будто этого ничего не было.

«Люди воспринимают жизнь гораздо проще, чем ты. Просто ты так и осталась девочкой, которая стоит за воротами детского сада, потому что ее туда не отдали. Берегли от инфекций. Но получилось так, что ты всю жизнь стоишь за этими воротами и смотришь, как играют другие дети. То, что кажется тебе насилием, — на самом деле помощь. Я просто тяну тебя за руку играть вместе с остальными».

— Ты помнишь, как ты первый раз изменил жене? — спрашиваю я, отпивая свой остывший кофе.

Оба мы знаем, что ему тоже нужно высказаться, и мой долг принять все, что он скажет. Выслушать его и простить. Простить за все, что он сделал не так в своей жизни, чтобы он сам себя простил и позволил себе жить дальше точно так же, как это сделала я.

— Конечно, — Михаил кивнул. — Я пошел по объявлению. Такое сейчас называется мини-салоном. Когда работают две подружки. Мне понравилось, но больше я туда не возвращался.

— А до этого ты ходил к проституткам?

— Нет, я учился, мне было как-то не до этого. Да и не было это так распространено. Хотя мои однокурсники где-то все же брали этих проституток.

— Сколько тебе было лет, когда ты женился?

— Двадцать восемь.

Разговор ненадолго прервался. Михаил задумчиво глядел в одну точку.

— А кто ты по специальности?

— Инженер гидротехнических сооружений. Институт закончил, потом аспирантуру, кандидатскую защитил. Как-то до женитьбы был все время занят. Потом пошел работать в экспертный совет. Проверял готовящиеся к запуску проекты на соответствие техническим требованиям. Впрочем, это все не слишком интересно.

— По специальности работаешь?

— Да… — лицо Михаила скисло. — Все там же. Просто сейчас строят мало, работа то есть, то месяцами нет.

— Не думал второй раз жениться?

Михаил грустно улыбнулся.

— До встречи с тобой не думал и сейчас не думаю, потому что ты замужем.

Я уперлась взглядом в свое обручальное кольцо. Странно, вины перед Сергеем я не чувствую.

«Может, тебе просто стало скучно?»

— И как часто ты стал ходить к… ну, к девушкам, после того первого раза?

— По-разному. Когда работал — мог пару раз в месяц зайти. Когда работы было мало — почти каждый день. Потом я влюбился и на некоторое время забросил.

— В кого?

— Да была там одна… С работы. Замужем. Как ты. Точно такая же история. Муж с ней не спал. Она решила, что будет искать себе кого-то на стороне, и нашла. А потом, когда это уже в нечто серьезное вылилось, приняла решение в пользу семьи. Женщины всегда в этом вопросе поступают жестче, чем мужчины. Она просто перестала со мной общаться. Вернее, по работе разговаривала, но так, будто и не было ничего. Я же вообще не мог в одном помещении с ней находиться. Смотрю на ее волосы — вспоминаю, как она спала рядом и они рассыпались по подушке. Смотрю на руки — чувствую, как она меня ими обнимала. Голос слушаю — вспоминаю ее стоны в тишине. Если бы она не перевелась, не знаю, чем бы это все кончилось.

— Ты бы ушел из семьи ради нее?

Михаил пожал плечами.

— Не знаю. В то время для меня семья была исключительно местом, куда в положенные дни надо занести денег. Из чувств только ответственность осталась. Одна тупая установка: «Надо сохранять семью». Зачем сохранять, что сохранять… Никаких отношений — даже просто дружеских, просто человеческих — у меня с женой не было. Она все время на меня глядела так, будто я ей самый страшный враг. Невыносимо было дома находиться. Я старался как можно меньше там бывать. Переживал только, что ребенка не вижу.

Я вздохнула.

— А у нас дома, похоже, все наладилось. Знаешь, я все последние годы, наверное, жила с тем же самым чувством, что твоя жена. Муж мне часто говорил какие-то обидные вещи, что я не состоялась профессионально, что я мало денег зарабатываю, что я плохая мать, что у меня мозги набекрень и так далее, далее, далее. Эта обида во мне копилась, копилась, копилась. Сейчас я понимаю, насколько ему было тяжело со мной рядом находиться из-за этого. А потом… ну… после того как мы с тобой… все прошло.

Михаил закивал.

— Да. Это с ней вот, про которую я тебе рассказывал, было точно так же. Я поэтому так долго избегал отношений с обычными женщинами. Как-то все время получается, что меня в качестве громоотвода используют, чтобы напряжение снять в семье. То, которое отсутствием секса вызвано. Я сейчас для себя решил, что больше не буду вступать ни в какие тупиковые, бесперспективные отношения. Как с ней или с тобой. Потому что это для меня очень больно. Слишком травматично. Ну вот… В общем, и вся моя жизнь.

Я кивнула.

— Да. Понимаю. Скажи, а как ты относишься к женщинам, с которыми спишь? Ты считаешь их блядями?

Михаил пожал плечами:

— Кого как. Знаешь, проститутки с презрением относятся к женщинам, которые встречаются с мужчинами бесплатно. Они считают, что это гораздо хуже, чем спать со всеми подряд ради денег. Честно говоря, сам я никогда не думал об этом в таком ключе или старался не думать, потому что тогда получается, что для женщины переспать с мужчиной в любом случае плохо. А я считаю, что это вообще-то естественно и не стоит придавать всему этому такое значение, как вы обычно придаете. Если тебе кто-то сделает подарок — тебе будет приятно? Думаю, да. Кроме того, не существует иных доказательств, что женщина любит. Мы судим о силе ее чувства по тому, как она ведет себя в постели и в жизни. Насколько мы для нее желанны, понимаешь?

Я кивнула.

— Вообще-то я и сама довольно далеко зашла в проверке того, насколько я желанна, — у меня вырвался вздох облегчения. — Стыдно признаться, но я довольно долго мучила мужа, чтобы поверить в его любовь. Мне хотелось узнать, как много он готов выдержать, чтобы быть со мной. Конечно, это все несознательно. Я только сейчас поняла, что это было на самом деле. И у меня было большое искушение потребовать той же жертвы от тебя. Но я не могу от каждого последующего мужчины в своей жизни требовать сатисфакции за боль, которую мне причинили когда-то. Я решила, что прошлое должно оставаться в прошлом.

Михаил улыбнулся.

— Это ты хорошо сказала. Про сатисфакцию. Почему-то вы, женщины, воспринимаете отношения с мужчиной как игру в «царя горы». Постоянно стремитесь оказаться сверху, чтобы не чувствовать себя униженными. Никогда не мог этого понять. Пытаетесь отомстить раньше, чем вас обидят.

Вот так просто мы расстались. Если бы дело происходило в каком-нибудь сериале, эту историю можно было бы продолжать бесконечно. Но это не сериал. Это жизнь. А в жизни все просто. Люди случайно встречаются и прощаются, когда больше друг другу не нужны. Нет правых и виноватых, победителей и побежденных. Все это волны одного бесконечного потока. На смену одним приходят другие, и так без конца.

Эта история могла случиться с кем угодно, но случилась со мной. Вряд ли она серьезно чем-то отличается от тысяч подобных историй. Мы пережили кризис и живем дальше, потому что другого просто не дано.

Надо жить.