"Еникеева Д.Д. - Как перевоспитать мужа" - читать интересную книгу автора

В конце концов он заявил, что не желает, чтобы она превращала его квартиру в «бардак для слабоумных». Они наговорили друг другу много обидных слов. Молодая жена заявила, что он «старый, заплесневелый, пропахший нафталином маразматик», а он в ответ обозвал её «дебилкой» и посоветовал искать себе «слюнявого шалопая» из числа тех, кто ходит по улице с аудионаушниками на голове, или тех, кто вместе с ней «балдеет» от «низкопробной музыкальной продукции».
Первоначальная причина их разногласий была уже забыта, в конце концов оба уверились, что они совершенно разного интеллектуального уровня, и дело дошло до развода.
Даже родителям не удалось их переубедить. Они окончательно решили, что совершенно не подходят друг другу из-за большой разницы в возрасте, хотя, конечно, не это основная причина.
Не стоит питать иллюзий, что у всех супругов обязательно должны быть общие интересы, если они любят друг друга. Одно другого не исключает. В браке у каждого из супругов могут и должны быть свои интересы, и их надо уважать, а не относиться к ним с предубеждением и раздражением.

Относитесь к своему мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам.
Если вы сами к нему излишне требовательны, то почему вы считаете, что он должен относиться снисходительно к вам? Вы считаете себя идеальной? Если да, то мне нечем вам помочь. Если нет, — то почему вы считаете, что муж должен быть идеальным? Он такой, какой он есть, со всеми его недостатками и положительными качествами.
Если вы ошиблись в выборе мужа, то это тоже только ваша вина, и ничья больше. Может быть, ваша мама не советовала вам выходить замуж так рано или именно за него, но вы поступили по-своему. Если у вас хватило силы характера, чтобы настоять на своем, то нечего винить судьбу в том, что вам «достался плохой муж». Он ведь не всегда был таким. Наверное, в нем было немало положительных качеств, которые и оказали решающее значение для вашего решения связать с ним свою судьбу. Так куда же подевалось все то хорошее, что вам раньше в нем нравилось? Скорее всего, вы что-то упустили в ваших взаимоотношениях, что изменило вашего супруга не в лучшую сторону.
А может быть, ваш супруг и не такой уж «плохой», а просто вам хочется, чтобы он был таким, каким вы видите идеал мужа или каков муж вашей подруги? А сами вы похожи на эту подругу и точно так же относитесь к мужу, как и она?
Может быть, вы сами за это время изменились, и все то положительное, что привлекало в вас вашего спутника жизни, что привело его к решению связать свою судьбу с вашей, — тоже утратилось, и он вами тоже недоволен, как и вы им? Подумайте об этом спокойно и здраво, без обид и амбиций.
Посмотрите как ведут себя супружеские пары, которые счастливы в браке — так же как вы со своим мужем или все же иначе? Возможно, стоит у них поучиться правильному поведению в своей семье?
Указывая мужу на его недостатки, вы не приблизите его к идеалу, а как раз наоборот, скорее всего, вызовете протестную реакцию и негативное отношение к себе.
Каждый человек думает о себе лучше, чем это есть на самом деле и хочет именно так выглядеть в глазах окружающих.
Если муж будет постоянно говорить жене, что она толстая, некрасивая, неумная и не возбуждает его в постели, — понравится ей это? Она ведь сама о себе так не думает, даже если она далеко не красавица и у неё не фигура Синди Крауфорд. Но если муж скажет жене об этом, она почувствует себя оскорбленной.
Почему же женщины считают, что могут упрекать мужа, что он никчемный и безвольный человек, не приспособленный к современной жизни и не умеющий заработать денег столько, сколько зарабатывает сосед? Для мужчины подобные упреки, задевающие его самолюбие и мужские качества, ничуть не менее значимы, чем для женщин упреки в их непривлекательности.
У мужчин и женщин разные приоритеты и разные болезненные точки, которые могут их оскорбить. И это нужно обязательно учитывать в семейных взаимоотношениях.
В жизни нередко получается парадокс — жены чаще всего первыми оскорбляют своих мужей, и именно жены больше всего проявляют свое недовольство.
Почему же женщина предъявляет завышенные претензии к своему мужу, требуя, чтобы он был «настоящим мужчиной», хотя сама далека от совершенства — и не умна, и некрасива, и не сексуальна, и не женственна, и характер у неё — далеко «не подарок»? А может быть, стоит реально, критически оценить себя и решить, а заслуживает ли она, чтобы рядом с ней был достойный спутник жизни?
Перефразировав известную фразу: «Каждый народ заслуживает своих правителей», — можно сказать, что каждая женщина заслуживает своего мужчину.

ЧТО ОТДАШЬ, ТО И ПОЛУЧИШЬ
«Муж — человек, за которым нужен глаз да глаз: размер шеи 16; размер воротника 15, 5»
Генри Менкен, американский писатель-сатирик
Есть известная истина — что отдашь, то и получишь. Если женщина сама относится к мужчинам лишь как к средству избавить её от скуки одиноких вечеров наедине с самой собой, то и мужчина сразу чувствует её настрой. Она к нему относится формально, и он к ней так же. Ее устраивает, что они выпили, переспали и разошлись, и его это устраивает.
Для того, чтобы быть любимой, нужно уметь любить самой. Чем больше души, чувств, страсти женщина отдает мужчине, тем больше она получает от него ответных чувств.
Со мною могут не согласиться некоторые читательницы, убедившиеся в обратном на собственном горьком опыте. Мне не раз приходилось слышать от моих пациенток слова: «Я его люблю, всю душу ему отдаю, а он ко мне холоден».
Конечно, заставить мужчину любить себя, добиваться его любви, если он изначально безразличен к этой женщине, — невозможно. Но в данном случае мы не говорим о тех случаях, когда отношения с самого начала развиваются без взаимности — она его любит, а он её нет. Здесь имеются ввиду случаи, когда в прошлом отношения были взаимными, а потом мужчина стал безразличен к женщине.
Конечно, при длительных отношениях мужчина может и разлюбить. Но резонный вопрос: почему? Я не утверждаю, что любовь должна быть вечной. Но в благополучных парах на смену прежней влюбленности приходит душевное понимание, сопереживание, понимание, нежность, психологическая и эмоциональная близость. И это тоже любовь. Вначале могла быть страсть, а потом накал чувств снизился, но любовь, теплота и нежность остались.
Я знаю множество супружеских пар с 10-20-летних стажем, где муж уверенно говорит, что он любит жену. И это так. Я замужем 17 лет, и муж не устает повторять мне, что он любит меня, и я это знаю.

Для того, чтобы сохранить любовь, нужно и самой приложить немало усилий, не распускаться, не расслабляться, поддерживать теплые отношения. Нужно любить самой, тогда и любовь сохранится. Я вижу это по счастливым супружеским парам. Глаза жены светятся, когда муж возвращается с работы. «Мой дорогой», — говорит она ему с нежностью, и он отвечает ей нежной улыбкой.
А в тех парах, где отношения на грани краха, — совсем по-другому. Жена придирается по мелочам, выражение лица вечно сердитое, она постоянно чем-то недовольна, все время ворчит, все ей не так. Да, ей трудно, она устает, и работа, и дом, и дети, и денег вечно не хватает. Но зачем срывать свое раздражение на муже? Если ей что-то не нравится в нем, нужно не брюзжать, а сесть напротив друг друга и спокойно обо всем поговорить. Но не только высказывать упреки в его адрес, но и на себя взглянуть объективно — а сама-то она так ли уж хороша, разве она идеальная женщина без единого недостатка?
Недостатки есть у каждого человека, все мы не идеальны, но нужно не только выискивать их в мужчине, но и видеть у себя самой и честно признаться ему: «Да, я знаю, что я тоже не ангел. Скажи мне и ты, что тебе больше всего во мне не нравится, какой бы ты хотел меня видеть?»
Уверяю вас, если вы сможете внимательно и спокойно выслушать мужа, не давая бурную эмоциональную реакцию на упоминание каждого вашего недостатка, то вы узнаете о себе очень много нового, о чем даже не подозревали. Если у вас плохие отношения, то перечень его претензий к вам будет немалым.
Попробуйте поиграть в такую психологическую игру. Возьмите два листа бумаги, расчертите их пополам и вместе с мужем (не показывая друг другу) заполните обе колонки. В одной колонке нужно перечислить качества, которые не нравятся вам в муже (а ему в вас), в другой — черты характера мужа, которые вам нравятся, а он, соответственно, то, что ему нравится в вас. Пока не показывайте друг другу результаты. Возьмите ещё по листу бумаги и тоже разделите их на две колонки. В одной пусть каждый из вас перечислит свои недостатки, в другой — положительные качества. Когда заполните, обменяйтесь листами от обоих тестов и обсудите результаты. Наверняка вы будете удивлены. Вы можете перечислить массу своих положительных качеств, а муж, вполне возможно, о них даже и не упомянет. Следовательно, либо вы ошибаетесь, и на самом деле думаете о себе лучше, чем вы есть на самом деле, либо муж просто не замечает эти ваши достоинства. Ну, что ж, не лишне ему о них напомнить. Если не знал, то пусть узнает. Но уточните у мужа, почему он не видит в вас этих хороших качеств, о которых вы упомянули.
Вы сможете составить себе представление, как оценивает вас муж. Наверняка у него к вам тоже есть немало претензий. Постарайтесь спокойно, не повышая голоса, обсудить это. Если вы женщина самокритичная, то это будет вам полезно. Вы узнаете о своих недостатках, о которых, вполне возможно, даже и не догадывались.
Оцените себя объективно, глазами вашего мужа и учтите на будущее. Не выбрасывайте листок со списком ваших недостатков и когда у вас будет плохое настроение и захочется накричать на мужа, — загляните в этот список,
А если вы относитесь к себе без должной критичности, но при этом придираетесь к спутнику жизни и требуете, чтобы он был хорошим мужем, в то время как вы сами далеко не «подарок», — то, извините, сударыня, мне нечем вас утешить. Ваши плохие отношения с мужем — в немалой степени ваша вина.
Семейный микроклимат в наибольшей степени создается женщиной. От неё зависит, как сложатся отношения, будут ли они доверительными, близкими, теплами, или супруги будут жить как «кошка с собакой». Если она сама создала конфликтную обстановку, то ей некого в этом винить.

АНАТОМИЯ СЕМЕЙНОГО СКАНДАЛА
«Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.»
Жюль Ренар, французский писатель
«Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.»
Станислав Ежи Лец, польский писатель-сатирик
Семейные скандалы — достаточное частое явление. Поэтому относитесь к этому философски. Никогда не ссорьтесь по пустякам, не будьте мелочной, придирчивой или ворчливой, чтобы не дать мужу повода назвать вас «занудой» или «скандалисткой» или отмахнуться от ваших замечаний, как от назойливой мухи из-за того, что вы своей придирчивостью мужа раздражаете.
Но если вы считаете, что ваш супруг вас серьезно обидел или у вас есть к нему серьезные претензии, — то хорошая «встряска» ему не помешает.
Допустим, ваш муж несдержан на язык, может вас обидеть резким словом или даже оскорбить — не обязательно в пылу ссоры, а просто если у него плохое настроение или он недоволен вашей стряпней. Есть мужчины, которые ворчат и брюзжат не меньше женщин, а то и больше, — все им не нравится, и жена плохая хозяйка, и готовит невкусно, а у мамы все лучше получалось, и дома беспорядок, и денег вечно не хватает, и дети плохо воспитаны и тому подобное. Высказывая свои претензии, такие мужья порой не выбирают выражений, и могут из-за пустяка обозвать жену обидным словом.
В этих случаях постарайтесь терпеть так долго, сколько выдержите — чем дольше, тем лучше. Мужу-брюзге можно спокойно отвечать: «Хорошо, дорогой, в следующий раз я постараюсь, чтобы это не повторилось».
Конечно, вам будет трудно сдерживаться, тем более если эти упреки незаслуженны, а просто у вашего мужа такой «противный» характер. Но сдерживаться вам поможет мысль, что скоро он получит от вас сполна за все свои мелочные придирки.