"Еникеева Д.Д. - Как перевоспитать мужа" - читать интересную книгу автора

В браке по расчету — что хотел(а), то и получил(а). По крайней мере, некого винить.
Что лучше для удачного союза — брак по любви или по расчету? Отвечаю. Брак по любви, в котором есть элемент расчета. Какой именно расчет — вы узнаете дальше.

ИСКУССТВО МАНИПУЛИРОВАТЬ МУЖЧИНАМИ
«Можно пренебрегать мужчинами, но не их чувствами»
Ванда Блоньская
«Настоящая женщина даже из мужчины может сделать человека».
Мнение моей 45-летней приятельницы Ирины.
Умение манипулировать не стоит понимать буквально, будто мужчиной можно управлять, как марионеткой. Я вкладываю в слово «манипулировать» иронический смысл, поскольку «хрустальная мечта» многих женщин (а чаще их мам) — муж, которым можно управлять.
Вспомните известный анекдот: Одна женщина — другой: «Дочь так удачно вышла замуж. Представляете, утром муж встает раньше неё и приносит ей кофе в постель!» «А мой сын так неудачно женился, — сетует её собеседница. — Его лентяйка-жена валяется в постели, а он тащит ей кофе в постель!!!»
Стремление управлять (доминировать, лидировать, главенствовать, командовать) отражено даже в старинных русских приметах — кто из молодых первым ступит на порог, тот и будет главным в семье. Следовательно, даже во времена домостроя у жены был шанс стать «главной».
Однако вовсе не это является залогом психологически комфортных внутрисемейных отношений. Как раз наоборот. Брак, где лидером является жена, означает смену половых ролей: женщина тут выполеянт мужскую роль, а муж — женскую.
Нет, женщина всегда должна оставаться женщиной и не брать на себя чисто мужские функции.
Под словом «манипулировать» я подразумеваю, что женщина может добиться от мужчины того, чего ей нужно. Однако это не означает, что нужно действовать ультимативно: «Ты сделаешь так, как я сказала, и точка!» По приведенным в книге примерам из жизни вы можете увидеть, что истинные женщины действуют как раз с точностью до наоборот: не повышают тона, не устраивают скандалов, не ворчат и не предъявляют непомерных требований.
Основной принцип — относитесь к мужу так, как вам хотелось бы, чтобы он относился к вам. Вы хотите, чтобы он с вами был ласков и заботлив? Будьте сами ласковы и заботливы. Вы хотели бы, чтобы он советовался с вами по ключевым вопросам? Советуйтесь с ним. Вы хотите, чтобы он побольше уделял вам внимания? Уделяйте больше внимания мужу. Вам хочется, чтобы он больше говорил вам комплиментов и других хороших слов, почаще хвалил? Хвалите его, говорите комплименты и ласковые слова. Вы хотели бы, чтобы он ценил ваши усилия на поприще домашнего хозяйства и вообще ценил то, что вы делаете для семьи, детей, для него? Говорите ему, как вы цените, что он делает для вас, детей и семьи в целом. Понятен принцип? И тогда вы и в самом деле получите такого мужа, какого хотите.
Есть супружеские пары, где муж и жена воркуют: «Дорогая…» «Милый…», улыбаются друг другу и решают все вопросы полюбовно, а есть семьи, где утро начинается с недовольной гримасы и ворчливой реплики жены (или мужа) и ответной гримасы-реплики супруга. И так всю жизнь. Человек, обращающийся к другому грубо, — получает такой же грубый ответ, а тот, кто обращается с ласковой улыбкой, — получает в ответ улыбку. Вот это и есть искусство манипулировать. Вы хотели, чтобы муж вам улыбался и говорил: «Моя милая, самая хорошая…», — и вы получили желаемое.
Однако сие не означает, что вы должны с утра и до вечера сюсюкать, иначе эта сусальность вашему мужу так осточертеет, что он сбежит туда, где его для разнообразия обложат матом. Все должно быть в меру. Сочетание кнута с пряником. Кнут в данном случае означает не то, чем пользуется большинство женщин — то есть, семейная сцена, ссора, скандал, — а дискуссия с логически обоснованными аргументами (об этом чуть позже).
Мало того, искусство манипулировать мужем означает и «запрещенные» (с позиции мужчин), чисто женские приемы — немного актерства, чуть-чуть притворства, маленькие обманы и преувеличения и прочие женские хитрости. Но это строго между нами. Мужчины ни в кое случае не должны догадываться, с помощью каких приемов женщине удается добиваться своего.
И ещё один принцип — принцип разумного эгоизма. Это означает, что вы должны любить себя так, чтобы муж любил вас так же. Это также означает, что вы должны переложить на плечи вашего мужчины как можно больше разнообразных обязанностей (как это сделать, вы узнаете дальше), с тем, чтобы освободить свое время для себя самой, ваших детей да и мужа, наконец! И тогда вы не будете «загнанной лошадью», вечно раздраженной и замученной жизнью и бытом, будете чаще улыбаться и меньше ворчать на мужа.
А ведь ваша улыбка — это хороший базис для теплого микроклимата вашей семьи. Равно как и ваша усталось и раздражение — первопричина семейных разладов (Можете со мной не согласиться, но все же прошу поверить мне на слово, что в подавляющем большинстве случаев провоцируют скандалы именно женщины).
Итак, начнем ликбез, как стать образцовой женой. Я не оговорилась. Искусство манипулировать мужем включает и это: вы «растите» хорошего мужа и одновременно «растете» вместе с ним.

Моя подруга Инна замечательно устроилась в жизни и живет без проблем. Ее шеф любил поручать своим сотрудникам какие-то дополнительные дела, которые не входили в круг их обязанностей и которое можно было расценивать как личную просьбу.
Например, он писал научную статью, а ему самому не хотелось сидеть в библиотеке, — не по рангу!, — и он просил кого-то из сотрудников съездить в библиотеку и посмотреть литературу по этой теме. Но легко сказать: «посмотреть»! Для того, чтобы освоить литературу по какой-либо теме, нужно «перелопатить» кучу научных журналов, сборников статей и толстенных монографий, в том числе и на всевозможных иностранных языках, включая японский, китайский и прочие. Знать все языки невозможно, поэтому нужно потратиться на переводчиков. На самом деле такая «просьба» шефа отнюдь не безобидна и отнимает кучу времени, причем, не в рабочее время, а после работы. Или ему срочно нужна какая-то книга, научная или художественная. Ну просто в лепешку расшибись, но вынь да положь шефу на стол! А где её взять? Ему могла понадобиться книга, изданная полвека или несколько десятков лет назад, в букинистических её не найдешь, в библиотеке, даже если она есть, на руки не дадут, тем более, что он был большим любителем брать книги «без отдачи» — возьмет «почитать», а потом её никто уже не увидит. Да и много у него было разных просьб — есть такая категория начальников, которые считают своих сотрудников чуть ли не прислугой.
Поэтому Инна совершенно резонно расценивала подобные «просьбы» шефа как лишнюю «головную боль», которая ей совершенно ни к чему, это мешало её работе над диссертацией. Когда он обращался к ней с очередной просьбой, Инна согласно кивала головой, но даже пальцем не шевелила, чтобы её выполнить. Проходило время, нужно было перед шефом отчитываться и тогда Инна пускала ход типично женское актерство: «Ой, Иван Петрович! — огорченно говорила она, наивно хлопая глазами, — Я такая растяпа, совсем забыла, закрутилась, вы уж простите меня!»
Шеф тихо багровел — все сроки прошли, статью пора сдавать, а по литературному обзору еще, как говорится, «конь не валялся». Он давал Инне новый срок — с тем же успехом. То она забыла, то плохо себя чувствовала, то неожиданно приехали родственники, и у неё не было ни минуты свободного времени, и так далее. Упрекнуть её он не мог — это не входит в круг её обязанностей, а свою работу Инна выполняла безукоризненно.
Со временем шеф вообще перестал обращаться к ней с подобными просьбами и «просил» других сотрудников, которые с готовностью кидались выполнять очередное поручение, чтобы добиться его благосклонности. Однако, как показала жизнь, на благосклонность шефа за выполнение его «просьб» они рассчитывали зря — вакантную должность старшего научного сотрудника получила Инна, а не те, кто угодничал перед шефом, и «денежные» заказы тоже перепадали, в основном моей подруге, потому что она настоящий профессионал, а не приспособленец.
Так что жизнь все расставила по своим местам, да и шеф Инны — умный человек и большой ученый, он знает, кто из подчиненных чего стоит.
А Инна с помощью этой маленькой хитрости избавилась от «большой головной боли».
Точно так же она поступала и в отношении мужчин. Если ей чего-то не хотелось делать, она не спорила, на словах соглашалась, но ничего не делала. А потом — милая, растерянная улыбка и: «Прости милый, я совсем забыла! Ах, как мне жаль, не сердись пожалуйста!». Ну как он может не простить! Может быть, и чертыхнется про себя, но виду не покажет. А она выиграла, заставив мужчину играть по своим правилам. Инна не ходила в гости, если эти люди были ей неприятны. Своему кавалеру этого она, конечно, не говорила, принимала приглашение, договаривалась, что придет точно в 7 вечера, но преспокойно занималась своими делами.
Потом Инна вышла замуж и постепенно и незаметно приучила мужа покупать все продукты, так как «забывала» их купить, хотя в доме шаром покати. Чтобы не сидеть голодным из-за того, что жена очередной раз «забудет» купить съестное, муж стал все покупать сам. Точно таким же способом она приучила его готовить себе ужин, а потом — отводить в детский сад и забирать ребенка.
Она не любила мыть свою машину, возиться с нею, проходить техосмотр, поэтому иногда специально что-то в ней немножко ломала, если в ближайшие дни могла без неё обойтись, и бросала её где попало, а муж потом за ней ехал, отгонял на техцентр, чинил, заодно мыл, а потом по собственной инициативе взял на себя всю заботу не только о своей, но и о её машине. И к домашней уборке Инна так же его приобщила — как-то встретила мужа и компанию его друзей (об их приходе она заранее знала) в квартире, в которой все намеренно было перевернуто вверх дном, с пылесосом в одной руке и грязной тряпкой в другой: «Ах, прости, дорогой, я забыла, что мы пригласили твоих друзей, вот только что вспомнила, не успела сделать уборку!» В следующий раз муж заранее сам взялся за пылесос. Ну и так далее.
Вы скажете, что она неряха, растяпа и неумеха? Ничего подобного. Собранная, дисциплинированная, целеустремленная и очень умная женщина. Просто немного актриса, как и положено женщине. И в доме у неё полный порядок. И муж её просто обожает. Что самое поразительное, он даже ни о чем не догадывается. Он уверен, что его Инуся очень рассеянная, но это, по его мнению, простительно — она талантливый ученый, творческая личность, и он гордится ею. Правда, как он считает, жена немного взбалмошная, но это качество в умеренных количествах женщину только красит и придает ей пикантность.
Муж считает её почти своим ребенком (хотя они ровесники), опекает, холит и лелеет. А с него, между прочим, корона не свалилась и от него не убыло, что он иногда облачается в фартук и помогает ей по хозяйству, хотя сам он «большой начальник».

Никогда не старайтесь решать за мужчину его проблемы и не взваливайте на собственные плечи его обязанности. Как раз наоборот, постарайтесь переложить на его плечи как можно больше своих, даже если вы сами способны решить свои проблемы. Изображайте из себя слабую, беспомощную и даже «неумеху» — вы якобы такая рассеянная, неловкая, все роняете, разбиваете и ломаете, ничего у вас не получается, — и ищите помощи у мужчины.
«Вы никому не должны показывать, что вы сильная. Вы всем должны демонстрировать, что вы ничего не можете, ничего не умеете и потихоньку, потихоньку добиваться своего», — сказала умница Ирина Хакамада, а её вряд ли можно считать слабой женщиной.
В главе «Удачный брак» я рассказала вам о супружеской паре — красавце Игоре и «белесой моли» Наташе. Так вот, вся хитрость в том, что Наташа придумала себе несуществующую сердечную болезнь, из-за которой ей якобы «все нельзя» — поднимать тяжести, испытывать физические нагрузки, волноваться и прочее-прочее. В общем, хрупкая, как стебелек. Ее внешность вполне соответствует этому образу — она очень белокожая и бледная, чем-то напоминает барышень прошлого века, которые страдали малокровием и хлопались в обморок по каждому пустяку.
А Игорь — косая сажень в плечах, никогда ничем не болел, относится к ней с трогательной нежностью и очень озабочен её здоровьем: «Наташе этого нельзя», «Я не могу её огорчить», «Она этого не переживет».
«Да твою Наталью и лопатой не убьешь», — как-то мрачно сказала её приятельница, которая знала, что кардиограммы Наташи и выписки из истории болезни — полнейшая «липа». Когда-то они были нужны Наталии для того, чтобы её освободили от сельхозработ, и мать «по блату» получила все эти справки. Но Игорь не поверил подруге жены, списав её аргументы на женское злословие.
Ну что ж, если обоих это устраивает, то почему бы и нет?!
Мужчины обожают опекать женщин. Любой мужчина хочет показать, что он и сильнее, и умнее, и все сделает лучше, чем женщина. Дайте ему возможность доказать это. Пусть он с самого начала берет на себя определенные обязанности. И чем больше их будет, тем лучше, потому что тогда мужчина чувствует свою ответственность — он незаменим, он кормилец, добытчик, ваша надежда и опора.

Когда-то по молодости и глупости я очень хотела всем доказать, какая я самостоятельная, деловая, трудолюбивая и вообще — очень хорошая. За все хваталась, сидела ночами, если нужно было срочно сдать статью или методическое письмо, ходила на работу с температурой, потом «стояла вахту» дома у плиты — у меня всегда было очень много друзей и они часто приходили в гости. По складу характера я творческий человек и не люблю технической, однообразной, механической работы. Но приходилось её выполнять. «Если я это не сделаю, то кто же?» — так думала я тогда.
Поглядев на свою подругу Инну, я взяла кое-что из её принципов на вооружение. И очень благодарна ей за идею. Я тоже очень неплохо устроилась в жизни, благодаря некоторым уловкам.
Муж считает меня непрактичной, нуждающейся в его неустанной заботе и опеке. Частично он прав. Просто потому, что у меня нет необходимости заботиться о себе. Зная, что обо мне есть кому позаботиться, я с чистой совестью переложила множество традиционно женских обязанностей на плечи мужа, естественно, не освобождая от его собственных обязанностей.
Свои недостатки я агравировала (то есть, преувеличила). Если бы возникла такая необходимость, то я бы не пропала даже одна на необитаемом острове и устроилась бы не хуже Робинзона. Но мой муж уверен, что без него я пропаду. И я его в этом не разубеждаю.
Несколько конкретных примеров. Альтернатива — кому из нас ехать на дачу (вместе сложнее, так как тогда придется брать с собой дочку, кота и собаку, а у нас нет машины). Стоит жара, надо полить цветы. В принципе, это мои любимые лилии, и обычно за ними ухаживаю я. Но мне не хочется в такую жару ехать в электричке, и я начинаю ныть, что мне страшно быть на даче одной. «Да, — говорит мой муж. — Тебя опасно отпускать одну. Забудешь выключить газ и спалишь дачу.» И едет сам. В школу и из школы дочку водит тоже он, потому что я «сова» и не могу так рано вставать; я ною, что непременно просплю и мы опоздаем. Поэтому мне всего несколько раз в жизни пришлось забирать дочку из школы, да и то муж раз десять мне напомнил, чтобы в половине второго я пошла за ней.
Я очень обязательный, ответственный и дисциплинированный человек, но когда мой муж меня инструктирует, можно подумать, что он говорит с несмышленым ребенком. Или с очень бестолковой особой. Если мне не хочется что-то делать, я хлопаю глазами, сто раз переспрашиваю, делаю вид, что все забыла или перепутала. В результате он делает все сам. И между прочим, ему это только на пользу. Когда-то он был очень избалованным молодым человеком. Моя свекровь жаловалась, что он даже мусорное ведро не желал вынести. А теперь он учит меня, как покупать на рынке мясо! А я уже в 18-летнем возрасте считалась хорошей кулинаркой. Я и сейчас люблю готовить, но у меня совершенно нет на это времени. Так что потихоньку, потихоньку и эта обязанность переползла на плечи моего мужа. Зато он незаменим. И он глава семьи. Ну и ладно. Ведь головой вертит шея.