18.07.10

   40.

   Сценарий я разработала, людей и химию майор обеспечил, а репетицию провели в роте НКВД подальше от посторонних глаз. Капитан Коротков очень развеселился, зато политрук встревожился.

   - Вы так всю антирелигиозную пропаганду порушите.

   - Так сейчас и без чертей почти все в городе верят в бога. Тут за один день все равно всех не сагитируешь. А нам очень важен результат. И потом не забудьте - черти утащат именно ксендза. Много после этого народа придет в католический храм? Скрепя сердце, политрук согласился, но было ясно, что по своей линии обязательно настучит.

   Вот что произошло в костеле в следующее воскресенье. Во время утренней мессы, на которой, правда, было не очень много народа - около пятидесяти прихожан, - вдруг прямо в алтаре возник дым, запахло серой, послышался хлопок и появились три черта. Двое с ужимками подскочили к оторопевшему ксендзу и схватили его за руки. При этом один их них незаметно тюкнул ксендза в затылок так, что тот слегка поплыл и уже не мог трепыхаться. А третий черт подбежал к чаше со святой водой, плюнул в нее, после чего в чаше тоже раздался хлопок, и вода в ней загорелась¹⁾ - даже посыпались искры. Народ ломанулся к выходу, а черти - уже все трое - вместе с ксендзом исчезли в облаке дыма. Примерно через час к костелу подъехал автомобиль НКГБ, из которого вышел при всех своих регалиях майор госбезопасности в сопровождении двух оперативников. Майор остался снаружи, а оперативники прошли в костел. Через некоторое время они вышли и предъявили майору обгоревший сапожок ксендза.

   - Больше ничего не удалось найти, - доложил майору один из оперативников.

   - Опросите свидетелей, - приказал майор.

   Оперативники направились к стоящей неподалеку группе женщин и мужиков. Женщины сразу заголосили и бросились прочь, мужики бросились за ними. Около оперативников остался только один пьяненький старичок. Он покачивался и бормотал.

   - Все, забрали черти ксендза, забрали ксендза. Теперь он в аду сковородки лизать буде.

   - Какие черти, какие сковородки, - спрашивали оперативники.

   - Обычные черти, тильки дюже злобны. Огнем плюются. Теперь ксендз в аду сковородки лизать буде.

   - Дались тебе эти сковородки! Что за черти, откуда?

   - Из аду выскочили, ксендза забрали, святу воду зажгли и ускочили.

   На этом расследование закончилось. Майор сел в машину, и все уехали.

   Ксендз, наверное, будет страшно удивлен, увидев, что черти не захотели тащить его в ад, а ограничились доставкой в тюрьму НКГБ. Впрочем, уверена, что ему сразу объяснят, что ад - это не обязательно самый худший вариант. Уверена также, что он это быстро прочувствует и станет давать нужные показания.

   Вася мне потом рассказал, что майор, вернувшись в отдел, лег на диван в своем кабинете и минут двадцать хохотал.

   Забегая вперед, скажу, что был и побочный эффект. На вечерней службе в православной церкви не хватило места для всех пришедших. Батюшка провозгласил анафему еретикам и призвал всех усердно молиться. А секретарь райкома, как и предвидел политрук, провел специальное совещание по вопросу усиления антирелигиозной пропаганды. И попросил в области прислать в город для показа в клубах кинофильм "Праздник святого Иоргена"²⁾. Кинофильм был немой, но очень смешной - мне понравился.

   -------

   1) Подобный трюк проделал знаменитый ученый-физик Роберт Вуд. Он шел через негритянский квартал и во время прогулки плюнул в лужу. При этом незаметно подбросил в воду кусочек чистого натрия. Тот, согласно всем законам химии, стал вытеснять из воды водород (для интересующихся приведу уравнение реакции: 2Na + 2H₂O = 2NaOH + H₂ ?), который из-за сильного нагрева загорелся (2H₂ + O₂ = 2H₂O). Негры заорали, что по кварталу ходит черт и плюется огнем.

   2) В этом фильме крупный жулик выдает себя за святого и для доказательства своей святости исцеляет другого (мелкого) жулика, которого замечательно сыграл тогда еще молодой Игорь Ильинский.