"Поймать ваххабита" - читать интересную книгу автора (Загорцев Андрей Владимирович)

История одного ПХД

Ура, наконец- то суббота! После обеда, начало парко-хозяйственного дня, а потом увольнение, что может быть лучше для курсанта? ПХД я абсолютно не боялся, поэтому бесстрашно заперся в каптерке, вывесил табличку «Переучёт» и приготовился залечь в сушилке и потаскать матрасы на спине до окончания работ. В дверь начали настойчиво стучать и подвывать загробным голосом:

— Аткрывай, ааткрывааайй, дай мне парадку получить!

— Никого нет, каптёрщик на складе, — попытался отмазаться я, и на всякий случай взял в одну руку веник в другую мусорное ведерко.

— Не пи… (обманывай), вылазь со своей норы тебя ротный вызывает!

— Степной!!! в древние времена гонцам приносившим дурную весть отрубали мошонку!

— Между прочим, он и меня вызывает, — продолжал завывать за дверью Вова.

Пришлось менять место дислокации и выдвигаться к ротной канцелярии. Курсантский люд нашей роты, оставленный для наведения порядка в расположении лениво елозил тряпками и задницами по паркетному полу.

— Куды прёте, я только что тут свечек накрошил! — заорал возмущенный Эдик Ворошилов, — хотел уже натирать, вы все нафиг испортили!

— Эд, тут крошить надо парафиновые свечи, а не гемморойные, так что успокойся, — осадил его Вова Степной.

— Как парафиновые? — испугался Эдик, — а я, какие крошил?

Ротный сидел в канцелярии и меланхолично, орал в телефон, что-то обидно-ласкательное.

— Так, так вижу два кислых друга хер, и уксус приперлись, — приветствовал он нас.

— Товарищ майор…., дружно заорали мы с Вовой.

— Так сейчас одеваетесь в парадку, берете с собой подменку и еще одного человека и убываете в гарнизонный дом офицеров, на помощь у них там что- то сугубо генеральное то ли рабочих, не хватает то ли территорию убрать надо, держи увольняшку, — кинул он мне бланк с печатью, — сам впишешь остальных и распишешься за меня!

— Товарищ майор да я же не умею, — заныл я.

— Ой, не пи… (обманывай), — оборвал меня ротный, — кстати, на КПП училища вас машина ждет с представителями так, что быстрее мои юные Суворовы и Барклаи де Голли.

— Нет, худа без бобра, — возвестил я, выходя из канцелярии, — Вова кого с собой возьмём?

— А вы куда пацаны? — тут же подкатился Ворошилов.

— На колбасный завод, колбасу спиртом протирать, — возвестил Степной, и плотоядно потёр живот.

— А меня возьмите, — начал приставать Эдик.

— Ну не знаем дело ответственное, требующее высокой квалификации и ответственности.

— Пацаны вы же в Дом Офицеров идете, я же все слышал, а там зеркала в умывальнике говорят, прям как у нас, ну возьмите меня а? — канючил Ворошилов.

Зеркала для Эдика в последнее время были наиболее душещипательной темой. Он задолжал ротному старшине одно зеркало, что в преддверии зимнего отпуска грозило обоснованными задержками.

В тот неудачный для себя вечер, Эдик довольно поздно уже после отбоя опоясав свои чресла полотенцем и не чуя приближавшейся катастрофы, мирно выдвинулся в умывальник. Наш взводный «растаман» Гена Рыжков, опечаленный отсутствием «веселой травы» сидя на подоконнике в умывальнике, тихо дневалил и рассматривал папиросу «Беломор». Забить папиросу было абсолютно нечем, и Гена решил, просто покурить табака. Прикурив, он блаженно затянулся и выпустил дым колечками в форточку.

Увидев вошедшего Ворошилова, Гена по привычке начал прятать в кулаке папироску, и делать отстраненный вид «Я тут плюшками балуюсь».

Поведение Рыжкова, весьма заинтересовало Эдика и он начал звучно принюхиваться и кругами приближаться к Геннадию. Рыжкову комедия понравилась, и он на виду у Эдика сделал несколько специфических затяжек, картинно закашлялся и пробормотал:

— Ох, сильна вещь, чую щас накроет.

Эдик сделал стойку и бочком приблизился к «растаману».

— Гендос, слышь, а чо давай на двоих а?

— Да без проблем, — прокашлялся Рыжков, — давай запаравозю.

В результате Ворошилов, накурившись обыкновенного «Беломора» и поддавшись внушению Геннадия начал ловить «приход». Под удивленным взглядом своего подельника глупо хихикал и нес какую-то чушь.

«Ишь ты как его вставило», — недоуменно думал Гена, разглядывая окурок.

Эдик тем временем, обмотав полотенце вокруг головы, объявил, что он белый ниндзя и будет беспощаден. Потом, схватив из шкафчика с инвентарем швабру, начал размахивать ею и издавать воинственные крики. Тут он увидел еще одного «ниндзю» размахивающего шваброй и кинулся на него в атаку, в результате чего разбил зеркало.

Теперь Эдик, был должен ротному старшине и умывальнику одно целое зеркало и непередаваемо страдал от этого.

Переодеваясь в каптерке в парадку, Вова рассуждал:

— Ну, в принципе и не полная засада, согласись увольняшка на троих, во- вторых ты же сам видел, что до какого времени не проставлено, то есть спокойно записываемся до вечера в книге увольняемых, дежурному нас не поведут представлять, мы уже в городе будем, подумаешь потусуемся в доме офицеров, подметем там, что- нибудь.

— На актрисок посмотрим, зеркало сопрём, — радовался Эдик, выбирая на подменку чёрный танковый комбез получше.

— Эээ ты нас не впутывай в свои дела, ишь ты надумал зеркало в очаге военной культуры подломить, — сказал я, доставая с антресолей свою армейскую РДэшку, что бы положить в неё подменную форму.

— Ну, вы же мне помощь окажете, прикроете в случае чего, — не унимался Эдик.

Решили выдвигаться в обход плаца, дабы не нарваться на генерала, совершающего субботний обход. Однако, что-то не заладилось, между корпусами сновало множество курсантов, и мы расслабленной походкой выдвигались к КПП, но в одну минуту все изменилось. Бесформенные толпы вдруг резко сформировались в стройные колонны, и даже где-то неподалеку раздалась задушевная строевая песня. Значит, начальник училища был где-то неподалёку с кучей верных полковников.

Мы попытались влиться в строй какого-то взвода старшекурсников, но были вытолканы взашей.

— Изобразили строй, — прошипел я на Степного и Ворошилова. Колонной из трёх человек мы бодро помаршировали за удаляющимся со скорость курьерского поезда взводом четверокурсников. Где-то возле входа в учебный корпус виднелась огромная папаха нашего генерала.

— Не обещайте деве… юнооой любови вечной на землеее, — орали слаженно старшие курсы. Слышались команды:- Смирнооо раа…праавоо!

— Запевай, — скомандовал я своей немногочисленной группе.

— Чунга-чанга в жопе три гвоздя, чунга-чанга вытащить нельзя, — затянул Степной.

— Вова дебил, генерал рядом, давай что-нибудь нормальное, Эдик мочи!

Эдик выпучил глаза и выдал ничуть не лучше Степного:

— За армейским частоколом зашибись, стоит хрен колом! Вова тут же подхватил:

— Только мы ничо не хочим регулярно ночью дро..

— Заткнитесь придурки, — уже чуть ли не заорал я и сам затянул:

— И если в поход труба позовет, Смирно раа право!

Слава богу, генералу было не до нас, он вызвал из строя четверокурсников какого-то бравого сержанта и с удовольствием за, что-то его отчитывал.

— Уууу пронесло, — вздохнул я, — давайте бегом к КПП.

Через две минуты, прошмыгнув мимо дежурного, и помахав перед носом помдежа по КПП увольнительной запиской, мы выкатились за ворота. Вот он УАЗИК — «таблетка» с надписью по борту «ГДО».

Нас уже ожидал суровый мужичок водитель и ухоженная дамочка.

— Здрасти мальчики вы к нам на помощь:,- приветствовала она нас высоким хорошо поставленным голосом профессионального конферансье.

— Ага, к вам, вот направили, сказали быть в парадке и взять подменку, — почему- то смутился я.

— Нам зам начальника по воспитательной работе обещал курсантов, которые, раньше были связаны с театральными подмостками и сценой я надеюсь, он нас не подвёл?

Ну а то! Замполит обещал! Скорее всего, потом забыл и поставил задачу первому попавшемуся ротному, то есть нашему. А нашему вообще плевать, кто сено косил, а кто на театральных подмостках до училища выкаблучивался..

— Конечно, не подвел, — успокоил я дамочку, — я десять лет танцами занимался, выступал на большой сцене. Прошу заметить я абсолютно не соврал.

— А я на спектакль про щучье веление ходил в третьем классе, — подыграл Эдик.

— А у меня была одна подружка с вот такооой… — попытался, вклинится в разговор Вова, но я его ощутимо пнул в бок и Степной замолчал.

— Какие весёлые мальчики, — восхитилась дама, — рассаживайтесь и поедем.

Мы запихнули свои тщедушные телеса в «таблетку» и с ощущением «причастности к искусству» помчались в ГДО.

Нас отдали в распоряжение какого-то весёлого мужичка, который с апломбом возвестил, что театр начинается с вешалки, а мы должны на время пополнить ряды рабочих сцены. Нас запихнули в какую-то гримерку, предложили переодеться и ждать ценных указаний. Как только наш новый начальник скрылся, мы тут же начали обследовать помещение. Ничего интересного пара вешалок, пара столов и пара зеркал, которые абсолютно не подходили Эдику.

— Давайте посмотрим, где тут умывальники и упрём зеркало, — соблазнял нас с Вовой Эдик.

— Отвали рецедивист, давайте просто позырим, что тут интересного, а то мы здесь дальше зрительного зала никогда не ходили, — предложил Степной.

— Может, переоденемся, — предложил я и потряс рюкзаком с формой.

— Да успеем, — крикнули хором Вова с Эдиком и выбежали в дверь.

— Меня подождите, — кинулся я за ними.

Сколько тут интересного, бегают балеринки в своих марлевых «пачках», стоят какие-то плакаты куча народу шарахающегося в различных направлениях.

— Где эти курсаантыыы! — раздался зычный рёв неподалеку от сцены.

— Мы здесь, — заорали мы в ответ и кинулись на голос, вот говорил же, что надо было переодется, сейчас нам влетит, и Эдик к тому же куда-то потерялся.

Оказалось, нас звал вовсе не наш начальник. Трубным рыком нас вызывала какая-то дородная тетенька в спортивном костюме.

Увидев нас она злобно проматерилась, не стесняясь находившихся поблизости разнаряженных в бальные платья девчонок. Мы и ртов не успели раскрыть как нам вснули каждому по девушке и вытолкнули на сцену, где вовсю гремела мелодия вальса.

— Прикинь Вован музыка из кина «Мой ласковый и жирный зверь», — радостно заорал я, выбегая на сцену и таща за руку, семенившую за мной деваху.

И тут мне резко поплохело. Зал был полон народу, гремела музыка, и несколько пар кружилось в вальсе. Абсолютно не задумываясь, я подхватил партнершу и буквально с первых па вписался в танцевальную композицию. Сложного ничего нет обычная расстановка пар «меняющимся треугольником» Делов-то!. На сцене помимо нас еще несколько курсантов ловко крутили своих партнерш и картинно закидывали головы. Стоп какие-то неправильные курсанты! Прически у них не военные, волосенки длинноваты и туфельки обыкновенные чёрные «балетки» и уж больно профессионально они кружатся в ритмах вальса. Чёрт надо же так попасть. Соображал я буквально несколько секунд, а в это время на сцену вылетел Степной с возмущенными криками:

— Чо за фигня, тебе нормальную дали, а мне какую-то клюшку эээ, — тут он замер, с открытым ртом узрев полный зал, взбешенная партнерша Степного схватила Вову и сама начала кружить его, пытаясь попасть в ритм композиции.

Опыт не пропьешь и не потеряешь танцевать, это как кататься на велосипеде и поэтому я автоматически «работал номер» Моя партнерша, несмотря на свои немаленькие габариты, была весьма неплоха в танце и поэтому тоже «работала на автомате», когда надо замирала, улыбалась и картинно откидывала голову.

— Эээ блин ты мне все ноги оттоптала, — перекрывал звуки музыки возмущенными криками Степной, изображавший нечто вроде гопака- вальса и приемов у-шу.

— Четвертая пара ушли со сцены, — шипела из-за сцены хореографичка в спортивном костюме. Вове так и не удалось блеснуть своими способностями и порадовать публику. Пара вылетела со сцены и через пару секунд снова вышла и уже без проблем вписалась в ритм композиции. Вову заменили, на нормального танцора. А на меня так никто внимания и не обратил, пришлось дотанцевать до конца. Публика в зале была вяловатая и на выкрутасы Степного никакого внимания не обратила. Вова оставил меня «погибать» на сцене поплелся искать Ворошилова. Эдик тем временем вёл разведку наблюдением и пытался обнаружить местоположение умывальника. Тут на глаза ему попался мужичонка, с чайником в руке спускающийся откуда-то по металлической лесенке. Логика как обычно подвела Эдика, и он решил, что мужик набрал воды и идет к себе попить чайку. А раз там есть вода, то может быть там и находится умывальник. По мнению Ворошилова умывальники в домах офицеров так и должны располагаться на верхних этажах и забираться в них надо по маленькими шатким лестницам.

Ворошилов, сделав все необходимые умозаключения, огляделся и, совершив несколько красивых перекатов, бросился на лестницу как тигр и в три прыжка очутился уже на середине. Потом прекратил выделываться и быстренько забрался наверх. За хлипкой дверцей находился вовсе не умывальник, а кабинка звукорежиссера с хитрыми приспособлениями, тюнерами синтезаторами, пультами, микрофонами и магнитофонами.

Звукорежиссер поставил проигрываться очередную запись и спустился с чайником за водичкой, ну а тут и появился курсант Ворошилов.

Меня тем временем, продолжали нещадно эксплуатировать. Только закончился вальс, и я собирался слинять и найти своих. Однако мне даже шага влево сделать не дали. Прямо сверху на парадку мне напялили красную широченную рубаху, подпоясали кушаком.

— Э да вы, что творите, я же не ваш, — заорал я костюмершам, споро одевавшим очередного танцора.

— На сценууу, — заорала на меня хореографичка в спортивном костюме и попыталась дать пендаля для ускорения.

Пришлось снова выскочить и плясать какой-то народный танец, присвистывать притопывать и пройтись вприсядку. На этот раз повезло. Музыка внезапно прекратилась, и знакомый голос на весь зал произнес:

— Гы прикольно, что это за фигня? Ааа микрофон! О Андрюха ты что там, на сцене делаешь?

Танцевальная группа остановилась, танцоры стали недоуменно пялится друг на друга.

— Я хачу быть с тобооой, я тааак хочу быть с тобой в комнате с белым потолком с правом на надеждууу, — заголосил Эдик в микрофон.

Вялая публика в зале немного оживилась и начала аплодировать. Под шумок мне удалось смыться со сцены и проскочить мимо узурпаторши хореографички.

Ворошилов понял, что он сделал, что-то нехорошее и начал нажимать все кнопки на пульте. На весь зал раздался писк, вой и какая-то адская какофония. Эдик от греха подальше выпрыгнул из кабинки звукорежиссера и успел благополучно скрыться с места преступления. Вова Степной сидел в гримерке и боялся высунуться наружу, опасаясь, что его снова заставят идти на сцену и что-нибудь отплясывать.

Тут и Эдик подоспел.

— Я там, что-то в кабинке наверху натворил, — сознался он, переодеваясь в комбез и трясясь от страха, — вы меня не выдавайте.

— Мы тебя вообще не знаем, — буркнул Степной, — побыстрее бы отсюда свалить дурдом какой-то.

Мы переоделись и стали ждать своего нового шефа. Вскоре появился и он.

— Блин у нас звукреж с ума сошёл, репетицию у танцоров сорвал, — пожаловался он.

— А почему в зале публика? — осторожненько поинтересовался я.

— Да какая публика, так загнали военных, ПТУшников и прочих статистов, чтобы выступающие себя как на премьере чувствовали. Через пару недель большой «сборник» даем, наши попляшут, попоют, а под конец пара заезжих звёзд будет, вот и «генералим», у нас сейчас несколько рабочих сцены не хватает, но надеюсь, на премьере будут все.

Нашего нового шефа звали Дмитрий Федорович, и по должности он заведовал всей сценической артелью. Переодевшись в подменку, мы пошли за Федоровичем куда-то в подвалы и перетаскали кучу ящиков с реквизитом. Потом нам вручили какие-то огромнейшие шторы и отправили на хозяйственный двор их развесить и выбить от пыли.

Справившись с поручением, мы перекурили и пошли разыскивать шефа, что бы доложить.

По дороге на нас опять напали «деятели» и стали увтерждать, что мы «революционные матросы» и немедленно должны спуститься в какую-то рекреацию и что-то отрепетировать. Пришлось застегнуть комбез на верхнюю пуговицу, спрятать свою флотскую тельняшку и пообещать, что мы немедленно спустимся и разобьем Колчака и пару раз пульнем из носового орудия по «Зимнему». Отвязавшись от театралов, мы все- таки нашли Фёдоровича и потребовали нас немедленно отпустить, потому, что мы уже проголодались. Шеф оказался вполне адекватным и перед тем как нас отпустить отвел на сцену убрать музыкальные инструменты, после выступления какой-то рок-группы. Занавес был опущен, слышался гул голосов неблагодарной публики из ПТУшников и военных, которых так никто из выступающих не смог расшевелить.

— Зырь, что тут, — заорал Степной и кинул мне черную кожаную «косуху», всю в заклепках и шипах, сам напялил на себя точно такую же сняв ее с барабанной стойки.

— Прикинь типа, мы тоже выступаем, девки в зале кипятком, зажигалки поклонники и всё такое, — замечтался Вова, одел найденные на барабане черные очки и кинул мне точно такие же.

— Ну, а что мы с тобой в паре на дискотеке под «Кармэен» неплохо лабаем, — подыграл я, снаряжаясь в очки и косуху.

— Скучно, — сказал Эдик, пойду я какую- нибудь музыку врублю.

— А ты типа шаришь как? — спросил его Вова.

— А то, — гордо ответил Эдик зашёл за сцену и начал карабкаться вверх по железной лесенке.

На весь зал сперва раздалась череда каких-то непонятных звуков. Потом сильный женский голос затянул про «валенки» и потом о чудо! «Ту ту ту туту тутуту» раздались знакомые аккорды.

— Ооо мля, «Кармэн». «Лондон гуд бай!», — возбудился Степной и стал в стойку, с которой мы с ним начинали танец на дискотеке.

А один из рабочих сцены отвечавший за занавес, услышав, звуки музыки, попутал все на свете и нажал кнопку, решив, что представление продолжается. Ну а «световик» еще не покинувший свой пост направил на сцену прожекторы.

Степной замер с открытым ртом и посмотрел на меня.

— Хуле смотришь, — танцуем проорал, улыбаясь я.

Вова кивнул в зал. Занавес поднялся половина зала еще была полна, народ, стремившийся на выход остановился и с интересом уставился на сцену.

— Вова не вздумай сье…ть, — предупредил я Степного, — давай зажигать, некрасиво со сцены убегать.

И вот начали мы со Степным под «Кармэн» отплясывать, точно так, как исполняли на училищной дискотеке. То, что не удалось местным хореографам, вполне удалось нам.

По моему даже никто и не понял, что на сцене не настоящий дуэт.

Затылки бритые, черные комбезы, куртки косухи очки и отплясываем, дай бог так ноги Огурцову или Титомиру задирать.

Зал начал заводится. Многие стали отплясывать в проходах. Послышался визг девчонок.

Под конец песни мы с Вовой прокатились на коленках прямо к краю сцены, упали на спины и потом выпрыгнули на ноги подъёмом — разгибом.

— Аааа, оооо, даааа, — орали восторженные зрители.

— Итак ждём вас на нашем концерте, через неделю мы лучшие! Ворошилова в президенты! «Кармэн» де бест! — орал в микрофон Эдик.

Пришлось от греха подальше убегать со сцены, что бы не попасть в лапы буйствующих фанатов. Эдик опять умело ускользнул из кабинки и по всему дому офицеров слышались негодующие крики звукорежиссера:

— Да не я это! Не яяя!!

Косухи и очки от греха подальше отдали костюмершам, и пошли искать Федоровича. Минут через пять пьяненький шеф отвел нас в столовую, где мы вполне с аппетитом поужинали. Пока переодевались в гримерке в парадку, Эдик все- таки обнаружил умывальник и туалет. Зеркал было много, и все они были подходящего размера. Ворошилов, хищно потирая ручонки, снял одно из зеркал и счастливо улыбнулся. Однако туалет оказался женский, открылась дверь, послышались женские голоса и Ворошилову пришлось спрятаться в кабинке. Пока вошедшие дамочки занимались своими делами, Ворошилов сидел на унитазе и трясся от страха. Однако на этот раз все обошлось. Зеркало вынесли через хозяйственный двор, без каких — либо проблем. От Эдика отвязались, отправили его в училище. По дороге Ворошилов попался на глаза патрулю, но, убегая зеркало, не бросил. Разбил он его уже в казарме. Вернее сел на него, рассказывая глупо хихикающему Рыжкову о своих приключениях..

Я и Степной вернулись из увольнения только в воскресенье. Так и прошёл этот ничем не примечательный парко- хозяйственный день.