"Любит" - читать интересную книгу автора (Еникеева Д.Д.)

Вот такой печальный конец у романтической влюбленности. Да и вообще, она редко приводит к счастливому финалу. Либо один из влюбленных остынет первым, а второй плачет, переживает, мучается и может даже решиться на самоубийство, либо это приводит к нежеланной беременности и незрелому браку со всеми вытекающими отсюда негативными последствиями.
Люди старшего поколения, возможно, помнят фильм «А если это любовь?» — о романтической влюбленности двух школьников, против которых ополчились все — и учителя, и родители. Подростки страдали от такого отношения, но не хотели расставаться и встречались тайком.
Что можно посоветовать родителям в подобной ситуации? Самое главное — сохранять самообладание и помнить, что романтическая влюбленность — ещё не любовь. Она вспыхивает почти мгновенно, бурно проявляется, но быстро улетучивается. Так что нужно набраться терпения и надеяться, что очень скоро все пройдет само собой. И при этом правильно вести себя с сыном (дочерью).
Потом подросток может ещё не раз влюбиться, и каждый раз это будет на высоком накале чувств: «Такого со мной ещё никогда не было и вообще — никто никого никогда так не любил!» Максимализм и экзальтация — типичны для этого возраста.
А родителям нужно относиться к этому снисходительно и постараться вспомнить, как они сами влюблялись в аналогичном возрасте. Спокойствие, только спокойствие, — как говорил мудрый Карлсон, который жил на крыше. И ещё он говорил: «Ничего, дело житейское». Романтическая влюбленность — тоже дело житейское и совершенно естественна для юного возраста.
Не нужно упрекать сына или дочь и запрещать встречаться с возлюбленным — будет только хуже. Они станут прятаться по чердакам, подвалам, паркам, пустым квартирам приятелей, но ни за что не расстанутся, что бы вы ни сделали, чтобы их разлучить. Подросток возненавидит родителей, и контакт будет навсегда утрачен, ведь влюбленные свято верят, что это настоящая любовь, а родители уже настолько стары и консервативны, что не в состоянии их понять, поскольку никогда не испытывали этого чувства или давно забыли, как оно проявляется.
Хотя многие совеременные подростки рано начинают жить половой жизнью, но не все. Половое влечение интенсивно у подростков-мальчиков, так как у них выражен так называемый феномен Тарханова — накапливающая сперма давит на семенные протоки и требует выхода. И это в значительной мере определяет поведение подростка. Хочу — все! Сам он может и не осознавать собственное стремление к половой разрядке, называя свое состояние любовью, влюбленностью, но факт остается фактом. Физиология — вещь объективная и неумолимая.
У девочек же все по-другому. Сексуальное влечение в подростковом возрасте существует только при преждевременном половом созревании, а это патология. У девочек с нормальным развитием влечения нет, и обычно романтически влюбленные девочки лишь уступают напору своего возлюбленного, боясь отказом оттолкнуть или потерять его, или опасаясь насмешек, что она «несовременная», «зажатая», «закомплексованная». Убойный аргумент возлюбленного: «Раз ты мне отказываешь, — значит, не любишь!», — действует на наивных девчушек, заставляя их уступать.
И тем не менее, как показывает практика, девочки из семей, где родители проводят правильное и своевременное половое воспитание, — находят в себе силы противиться возлюбленному. Они осведомлены, что такое половой акт, чем чревата ранняя половая жизнь и не хотят нежелательных последствий.
Гормоны у девочек не бунтуют, влюбленной девочке-подростку вполне достаточно нежных слов и прикосновений, объятий и поцелуев, знаков внимания и свиданий, так что она может не уступать возлюбленному. Если вы с ней доверительно поговорите, то все может обойтись благополучно.
Обычно не бывает так, что влюбленный подросток расстается со своей подружкой только потому, что она отказывает ему в сексе. Напрасно девочки этого боятся. Объясните это дочери, чтобы у неё не было на этот счет опасений.
А в том случае, когда родители запрещают подросткам встречаться, запирают дома, не выпускают вечером гулять и даже провожают в школу, — скорее всего, получится обратный эффект. Очень многие подростки признавались мне, что начали половую жизнь «назло родителям».
У меня было немало случаев, когда родители провожали дочь в школу и из школы, а вечерами не выпускали из дома, но не уберегли.
В одном случае девочка, как только отец покидал школьный двор, убегала с уроков и встречалась со своим возлюбленным, который был намного старше её. После свидания с неизменным сексом она возвращалась к окончанию уроков и с самым невинным видом, помахивая портфелем, выходила навстречу отцу, а потом послушно сидела дома и учила уроки. Родители успокоились и прозрели лишь когда дочь забеременела.
В другом случае девочке разрешалось бывать только у подруги, которая жила в соседнем подъезде. Якобы они вместе готовили уроки. Как только мать отводила дочь к подружке, девочка звонила возлюбленному или они заранее договаривались, и он приходил к ней (родители подруги приходили поздно). Потом он исчезал или прятался в соседней комнате, а мать, ничего не подозревая, забирала вечером дочь.
Немало было случаев, когда запреты, упреки и оскорбления родителей доводили девочку-подростка до попытки самоубийства.
Так что, для того, чтобы избежать всех драматических последствий, лучше всего откровенно поговорить с подростком.
Существуют разные виды половой разрядки без введения полового члена, в частности, петтинг (трение в одежде или в полуобнаженном виде половыми органами до разрядки), вестибулярный коитус (половой член трется лишь в преддверии влагалища), коитус между бедер, взаимная мастурбация.
Конечно, очень хотелось бы, чтобы наши дети-подростки не знали всего этого и сохраняли девственность хотя бы до совершеннолетия. Но что поделать?! Родители перед этим бессильны.
Акселерация, раннее половое развитие — это объективная реальность. Современные подростки по физическому (но не умственному!) развитию значительно превосходят сверстников прошлых десятилетий.
Немаловажное значение имеет и обилие эр ую молодежь за «распущенность» и с пафосом заявляя, что мы в их возрасте были другими, имели идеалы и цель в жизни. Да, мы были другими, а они такие. Каждой эпохе своя психология.
Это наши дети и мы обязаны оградить их от всех невзгод, которые непременно выпадут на их долю, если родители будут лишь читать нравоучения, упрекать, запрещать и ссылаться на собственный опыт.
В общении с подростком допустимы только такт, деликатность, понимание, сопереживание и уважение его прав как личности.
По своей практике знаю, что при хорошем эмоциональном контакте с подростком родители избавлены от многие неприятных неожиданностей. Я лечила сотни подростков, а возможно, и больше, и ни разу не видела в их семье нормальных отношений.
Так что давайте будем гибкими, учитывая психологию современных подростков и их сексуальность, и постараемся уберечь их от драматических ситуаций.
Итак, что нужно делать, если подросток влюблен? Если вы до этого не занимались половым воспитанием, придется заняться этим сейчас.
Оптимальным было бы проводить половое воспитание уже с 2-3-летнего возраста ребенка. Если у вас маленький ребенок, то уже пора. В других моих книгах и статьях в журналах я даю рекомендации по половому воспитанию детей.
С подростком говорить уже поздновато, но все же лучше поздно, чем не говорить совсем и закрывать на все глаза, надеясь, что он сам как-нибудь преодолеет этот трудный возраст и бремя полового влечения.
Имейте ввиду, что он(а) уже многое знает, возможно, знает гораздо больше вас, поскольку активно интересуется всем, что связано с сексом. Поэтому вы должны приступать к разговору уже «подкованными», прочтя хотя бы несколько книг на эту тему.
Постарайтесь говорить свободно, без ложной стыдливости, не пряча глаза, не краснея и не запинаясь. Возможно, сначала вам будет неловко, но не фиксируйтесь на этом. Смело идите на откровенный разговор. Называйте вещи своими именами. Никаких сюсюканий, «детских» словечек, уклончивый выражений. Либо используйте медицинскую терминологию (подростки её прекрасно знают — с ними можно свободно говорить на этом языке), либо обиходные выражения.
Перед вами стоят следующие задачи.
Во-первых, проинформировать сына (дочь) о том, чего он(а) ещё не знает, поскольку подросток осведомлен преимущественно о технике секса, но мало информирован о способах предохранения от беременности и венерических заболеваний.
Во-вторых, предотвратить раннее начало половой жизни. Прочтите в книгах о петтинге, вестибулярном коитусе, коитусе меж бедер и мастурбации. Если он(а) ещё не живет половой жизнью, — то объясните, что этих заменителей полового акта, общих ласк, объятий и поцелуев в его (ее) возрасте вполне достаточно. И это действиельно так.
Возбудимость подростков-мальчиков столь высока, что им достаточно нескольких прикосновений, и уже наступает семяизвержение. Ведь на самом деле подростку совесм не обязателен именно половой акт — ему нужно всего лишь получить половую разрядку, извергнуть наружу сперму (вспомните о феномене Тарханова). Если мальчик подросток так «сексуально озабочен», то ему достаточно нескольких движений партнерши рукой по половому члену, и он получит желаемый результат.
Еще раз повторю — не бойтесь называть вещи своими именами и давать информацию. Уверяю вас, ваш(а) сын (дочь) уже все знает о мастурбации, в том числе и взаимной мастурбации, и наверняка практикует её, так что ничего особенно нового вы ему не скажете.
Ваша задача — убедить, что можно обойтись без проникновения полового члена во влагалище партнерши и получить разрядку иным способом.
Мануальная (рукой) стимуляция в этом случае наиболее безопасна. Так же безопасен и петтинг в одежде. Вестибулярный коитус и коитус между бедер — это уже хуже, так как здесь может быть и случайное проникновение, если партнер увлечется, и беременность, и заражение венерическим заболеванием, так как есть прямой контакт слизистых половых органов партнеров.
Не бойтесь, что информируя подростка, вы тем самым вызовете у него повышенный интерес к сексу. Даже 8-10-летние дети уже много знают о сексе, а что уж говорить о подростках! Все они знают и гораздо больше своих родителей, и это абсолютно точно. Так что с помощью этой информации вы лишь сведете риск к минимуму.
В-третьих, если подросток уже живет половой жизнью, то нужно уговорить его использовать более безопасные способы половой разрядки. Если же вам это не удастся, то убедите его пользоваться презервативом. Купите сами и следите, чтобы они у него (нее) всегда были с собой — подростки могут использовать любую возможность для занятий сексом, — для этого много времени не надо, — а охваченный желанием, возбужденный подросток вряд ли побежит в аптеку за презервативом.
Настойчиво убеждайте его, что в современных условиях, когда существует более двадцати заболеваний, передаваемых половым путем, презерватив строго обязателен. Но, к сожалению, и презерватив от них не всегда спасает. Поэтому вы должны убедить подростка, что периодически нужно посещать врача-венеролога.
Сейчас случаев заражения подростков сотни тысяч и более. Болезней много, подростков, рано начавших половую жизнь, — тоже, а предохраняться они не умеют. Обычно болезнь запущена, поскольку сами подростки не знают, как проявляются заболевания, передаваемые половым путем. Многие болезни протекают почти бессимптомно. Кроме того, подростки, заразившись, советуются с приятелями и сами принимают антибиотики. Немало случаев отравлений, тяжелых аллергических реакций, а венерическое заболевание, тем не менее, остается неизлеченным.
Если у вас дочь, то все сказанное относится и к ней. Но помимо венеролога, нужно настоять и на регулярном посещении гинеколога. Не унижайте дочь «проверкой», девственна ли она — девочка вам этого никогда не простит. Мать должна объснить, что ранняя половая жизнь для несформированных половых органов весьма чревата, потом могут быть воспалительные заболевания, вплоть до бесплодия. Расскажите дочери о викарных (заместительных) способах полового удовлетворения — петтинге, мастурбации.
Возможно, вам удастся отвратить её от половой жизни. Если же нет, — убедите, что нужно проконсультироваться с гинекологом, чтобы подобрать безопасный метод контрацепции (предохранения от беременности) с учетом её возраста и физического развития. Вряд ли вашей дочери хочется забеременеть и пережить муки аборта или раннего материнства. Даже если гинеколог порекомендует оральные контрацептивы, тем не менее, презерватив обязателен — для снижения риска заражения заболеваниями, передаваемыми половым путем.
И самое главное — установите доверительные отношения с сыном (дочерью), чтобы в крайнем случае, если произойдет непредвиденное, он(а) тут же прибежал(а) с этой проблемой к вам, и вы могли своевременно помочь.
К сожалению, вот такие нежелательные последствия может иметь романтическая любовь. Но такова уж проза жизни, она весьма далека от тех идеальных, возвышенных чувств, которые воспеваются в стихах и романах.
Тела влюбленных, когда они ещё не в состоянии отвечать за свои поступки, в какой-то момент перестают слушаться разума, поэтому романтическая влюбленность может стать причиной серьезнейших последствий, в которые будет вовлечена и сама пара, и родители, друзья и окружающие.
Человек, захваченный романтической влюбленностью, далек от реальности. Состояние влюбленности в сочетании с идеализацией напоминает плавание в шторм без спасательного круга. Влюбленные слепы или носят розовые очки и не могут разглядеть, что этих чувств, как бы ни были они сильны, — недостаточно ни для длительных, полноценных интимных отношений, ни для брака.
Р.Шорт считает, что влюбленность — это псевдолюбовь, или фальшивая любовь. Это романтическая иллюзия. И горе тому, кто примет её за настоящую любовь.
А ведь именно это состояние большинство людей называют любовью. К этому нас приучили художественная литература и кинематограф. Если человек не горит, не пылает страстью, если чуства не кипят, и он не «без ума» от объекта влюбленности, — считается, что он не любит.
Романтическая влюбленность может перерасти в любовь, но это требует времени, причем, много времени. Если влюбленный помедлит, чтобы убедиться в правильности своего выбора, то он будет вознагражден. Этой награды стоит подождать, несмотря на всю мучительность ожидания.