"Ты дура! Или приключения дракоши!" - читать интересную книгу автора (Елена Белова)

Глава 5

— А!… дра!… А!

А?

Я кое-как разлепила глаза. Солнышко… Свежий, чтоб его, воздух… Ну чего опять?

Долго смотрела на что-то полосатое, которое перед этими глазами торчало. И что это?!

— Александра. Ты что делаешь? — пассажиры на моей спине опять были чем-то недовольны. Особенно зелено-голубой.

— А что?

— Глянь куда идешь! Это ж сторожевая вышка!

Да?

Я помотала головой и снова уставилась на полосатое. О-о… Так это, прикиньте, и не полоски! Это дощечки такие… бревна! И я чуть не уткнулась в них носом. Опять.

Блин, опять вышка… Да что они, бегают за мной, что ли? Как один столб на прошлогодний День Святого Валентина за Альбертиком, сыном какой-то американской шишки… Альбертик тогда на вечеринку приполз весь в синяках, как леопардовая шубка, и все плакался, что зараза-столб его просто преследует. Мол, куда ни повернись — везде он, и сразу в лоб… Хотя что с него взять, с Альбертика, если он уже и травку курит, и грибы. Скоро за ним столбы стаями охотиться будут…

Нет, с Альбетиком и его столбом все ясно, а я вот какого красного октября в эту вышку впилилась? Она ж от дороги метров тридцать!

— Александра!

Нет, у меня скоро на собственное имя аллергия начнется! Как у мамы на шубки из дешевой ондатры!

— Чего?

— Ты что, спишь на ходу?

Блин…

— Уже и глаза на минутку нельзя закрыть!

Народ на дороге, посматривающий на нас с ба-а-а-альшим интересом, как-то рассосался, когда мы на эту самую дорогу вернулись… И только тут окосевшего жаба прорвало:

— С ума сойти можно! Леди Александра, ваше легкомыслие переходит все допустимые границы! А безответственность…

— Отвянь, — вздохнула я…

— Это неслыханно! Вы уже второй раз засыпаете на ходу, совершенно забыв о пассажирах!

Это да.

С меня падать высоко… Ну а я что, виновата?

— А… а вы не разговаривайте так!

— Что?

— Как? — заинтересовался Рик.

Как-как… Ну вот так вот! Как последние два часа…

Удобно устроившись на моей спине (зараза-заквак на крыло наступил — не нарочно, говорит…), пассажиры лайнера «Дракон Александра Морозова», конечно, принялись болтать…

Ну… нет, я конечно, не ждала, что они будут обсуждать что-нить интересное типа духов (есть же в этой отсталой местности хоть какие-то духи?), но и такого наезда на уши не ждала. Сначала вообще-то все было хорошо, жалко — ненадолго. Ну, это когда они выясняли отношения (это я послушала с удовольствием — сначала Гаэли пилил Рика, потом шаман не выдержал и сказал ему что-то… не поняла что, но старикан только квакнул). Да и потом тоже было ничего — когда они пообсуждали планы на будущее — в каком городе есть шанс собрать количество магов для малого ковена (чтоб снять жабий вид с Гаэли и мне наконец значок пришлепнуть). А вот потом они начали обсуждать… ЧТО-ТО. Нет, я не поняла, что, не спрашивайте.

Речь вроде шла о чуме, а потом они как начали… «переменный импульс»… «триоценная проекция»… «монополярная направленность»… Йййееее…

Да я от слов «биссектриса треугольника» в школе отключалась напрочь, а тут… Ну и задремала. Ноги идут, глаза не смотрят… Первый раз уронила своих «пассажиров» в сено, второй вот… чуть об стенку не расплющила.

— Так как не говорить? — не отставал Рик.

— По-ученому!

Пассажиры притихли.

Думают.

— Ты хочешь сказать… — голос у заквакистого дедуси поднимался и поднимался с каждым словом, — Ты хочешь сказать, что наш разговор для тебя как снотворное зелье?!

— Ну… да. Я от ваших «проекций» просто в осадок выпадаю.

— Куда?

— Не делает погоды. Не говорите и все…

— Так что, нам теперь и поговорить нельзя?!

— Можно, — буркнула я, — Но не на моей спине.

Хватит того, что на мне лягушка ездит. Узнает кто — оборжут.

— Так что нам, до самого Реваниеми молчать?

— Не хотите — слезайте и идите рядышком, — я пожала крыльями…

— Осторожней!

— Сорри.

Несколько минут я молча топала по дороге, невесть почему расстроившись. Ну и что, что блондинчик-шаман тоже подумает, что я дура? Сам очень умный!

Подумаешь!

Я молча тащилась по дороге и даже на телеги не косилась… Ну никакого настроения.

— Александра…

— Что?

— Хочешь, расскажу одну смешную историю? — вдруг предложил Рик.

— И поучительную, — вставил старикан.

Я подумала. Так смешное или поучительное? Поучительного я уже наслушалась на год вперед. Под завязку. Но и в смешное как-то не верилось. Ну… в смысле с чего бы? Надо уточнить, а то мало ли…

— Мы что, анекдоты будем травить?

Пассажиры обалдели.

— Травить?

— Леди Александра, это уж слишком — обвинять нас, призванных помогать людям, в низменном и недостойном занятии, как отравительство!

— А?

— Александра, ты и правда думаешь, что мы можем кого-то отравить? — растолковал шаман.

А-а… Блин, какие ж они тут все тупые…

— Я про анекдоты говорила!

— И… зачем их травить?

Ы-ы-ы!

— Максимум, что я могу — это устроить диарею, — зачем-то предупредил заквак, будто кто его спрашивал. — Мне клятвой запрещено убивать.

— Но может, это такие паразиты типа крыс? — влез Рик, — Тогда можно…

Ы-ы-ы! Я с ними рехнусь!

— Перевожу для отсталых: анекдоты — это такие смешные истории. И травить — значит рассказывать. Тра… Рассказывай уже!

Дорога пустела, всякие там тележки-пешеходы сворачивали кто куда… Самое время послушать местные анекдоты…

— И вот этот влюбленный Ив-аннеке…

— Дурак, — не выдержала я.

— Почему… дурак?!

— Во-первых, потому что Иванушка, — честно объяснила я, — А во-вторых, ты сам сказал, что этот мэн, который захотел набраться гламура, поперся этот гламур просить у колдуна-солнечного, так? А дело ведь было зимой, когда солнечники слабые?

— Ты поняла! — обрадовался Рик, — Умница!

Я заулыбалась.

Классно, когда тебя хвалят! Причем не за твои… э… фигуру, и не за папины деньги, а за ум. Только перепало мне такое за всю жизнь раза три. В первом классе, за то, что задачку раньше всех решила, потом подружки по колледжу хвалили… хотя это не в счет, они-то такие тупые были, я на их фоне профессором смотрелась… Ну а папа… он меня всегда хвалит (ПОЧТИ всегда).

— Может, не все еще так безнадежно… — пробурчал жабистый дедуля. Интересно… и про что это он? Ладно, потом, сейчас я слушаю анекдот, и точка.

— Так вот, солнечный маг был совсем молод…

— Студент-выпускник, — хмыкнул Гаэли.

— И на тот момент у него как раз не было денег…

— Можно подумать, они у вас когда-нибудь водятся!

— Мастер Гаэли!

— Ладно-ладно, повествуй дальше, менестрель… — проворчал жабик и, судя по ощущениям на чешуйках, прилег вздремнуть.

Рулез!

— Так что там было дальше с этим магом при нехватке бабла?

— Денег?

— Ну да. Так что?

— Странное название, — пробормотал Рик, — Ну да ладно. Так вот, магистр заказ принял, а недостаток магической силы решил компенсировать амулетами… то есть зачарованными вещами. При определенных условиях ими можно увеличить собственные силы — вытянуть, хоть амулеты обычно предназначены для строго определенной цели.

— Как это?

— Э-э… например, есть специальные амулеты для лучшей памяти… есть распознаватели ядов… есть универсальный выводитель пятен и бородавок, а недавно я закончил амулет для ращения зубов, — Рик с чего-то вздохнул. Наверно этот зуборост остался там же, где и розовые мокрицы. В его хате, которая счас по бревнышку…

— Понятно.

— Так вот, наш маг, торопясь подзаработать, не проверил реальную направленность своих амулетов, так что почистил исходящие очень небрежно. Да еще и сочетаемость не учел.

— В смысле?

Рик помолчал.

— Ну вот представь: для богатых леди существует три вида краски для волос: черный, золотистый и каштановый.

— Ну…

— И все знают, какие волосы чем красить…

— Ага.

— А теперь представь, что будет, если все три краски смешать, влить туда снадобье… ну, скажем, от диареи, присыпать все это порошочком, который гоняет насекомых да еще наложить заклинание, повышающее яйценосность у кур. Результат может быть непредсказуем.

Я захихикала, представляя, что хуже для леди-неудачницы, которой не повезет заполучить такую продвинутую красочку — волосы, которые начнут нести яйца, или волосы, которые всей толпой ломанутся с головы в ближайший муравейник?

— Вот-вот, — шаман тоже развеселился, — В таком случае можно получить и волосы в фиолетово-оранжевую крапинку… и такие, что могут шевелиться, отращивать лапки… отлавливать мух и комаров…

— Круто.

— А также приставать ко всяким незнакомым паукам и шарахаться от расчески.

— Ужас.

Про себя я твердо решила не пробовать тут никаких местных панадолов и аспиринов, и никаких порошочков, пока Рика не выспрошу, что это и для чего нужно…

— И-и?

— На первый взгляд, колдовство ему удалось — влюбленный стал привлекателен как бог любви и, отблагодарив мага, отправился на свидание…

— Ну-ну? — поторопила я, потому что на самом интересном месте Рик затих и чем-то забулькал… я повернула голову — ну так и есть, пьет! Эти мне мужики, ну ни на минуту оставить нельзя!

— Рик!

— Сейчас-сейчас, ты на дорогу смотри, — напомнил блондин, накидывая на плечи куртку. Не поняла… С чего это он мерзнет, тепло ж?

— Смотрю я, смотрю! Что там с магом-то?

— Все перечислять? Сначала у мага было похмелье, поскольку он отпраздновал свою «удачную сделку». Потом — нервное потрясение.

— ???

— Когда клиент ввалился. То есть маг потом понял, что это клиент.

— Почему?

— Ну видишь ли, у клиентов как-то не принято ходить по улицам города на шести ногах.

— Что? — я присвистнула, — Ни фига себе гламурчик…

Подвезло местному Иванушке, ничего не скажешь!

— Так вышло… Кое-как позаимствованные и толком не почищенные силы с остатками чар — и клиент обзавелся умением летать (ну и падать, соответственно), а также притягивать к себе драгоценные металлы. Полезное в общем-то свойство, но на человека его обычно накладывают только в ненаселенной местности, при поиске руды — как-то мало радости бродить по улицам города, если тебя с ног до головы облепляют серебряные ложки, женские колечки, чьи-то кошельки… и их весьма рассерженные хозяева. Они не желают слушать ничего про мага-недоучку, их куда сильнее интересует вопрос: «Куда этот ворюга тащит наше имущество»?

Я представила… и заржала так, что мастер Гаэли проснулся и вцепился мне в крыло, чтоб не упасть…

— Суууупер! Ой-ой, прелесть какая!

— Клиенту так не казалось, — хмыкнул Рикке. — Он топал шестью ногами и тряс тремя э… органами размножения, добиваясь, чтоб юный магистр немедленно снял чары…

— Чем-чем тряс? — не поверила я.

— Э-э… не стоило говорить это при девушке…

— Мне можно!

— Но клиент пожелал тройную мужскую силу… ну… для…э…

— Кааааайф! — взвыла я, представив себе картинку…

— …И что-то пошло не так. Тройную силу клиент получил, но не совсем в том виде, на который рассчитывал…

— Ой, не могу!

— …Причем заклинание распространилось не только на эту конечность, но и на все, что ниже талии, поэтому и ног стало не две, а шесть…

— Ы-ы-ы…

— Рикке! — старикан ожил в самый неподходящий момент, — Я понимаю, что объяснить девушке правила безопасности в наших городах необходимо, но неужели вы не могли выбрать историю поприличнее, чтобы…

— Тихо ты! — я дернула крылом, и заквак утих. — Рик, че дальше-то? Че там девушка?

— Кхм… К сожалению, девушка не оценила тройной… м-м… доблести кавалера.

— Еще бы!

— Сначала все хорошо шло, чары работали, девушка благосклонно внимала, но потом побочные эффекты прежних заклинаний стали проявляться в самый неподходящий момент — когда очарованная леди все-таки дала согласие на… э… добрачный эксперимент…

— О-о…

— И кавалер стал раздеваться. Свет, конечно, выключили. Что помешало вовремя отметить данный эффект.

— Ага-ага…

— Вдобавок произошло одно досадное совпадение… Во многих домах непрошеных жильцов вроде крыс и муравьев просто изгоняют, но в некоторых на них накладывают заклинания, чтобы они приносили пользу. Ну, например, муравьи чинят щели и убивают вредителей на растениях, крысы набрасываются на воров…

— О-о… классно, — в жизни не полезу в городе ни в один дом, пока мне не скажут, что там нормальные крысы!

— … А в этом доме висело заклинание «Кружевник», принуждающее всех пауков сплетать свои нити в виде кружев. Если потом их обрызгать специальным составом, они и правда станут кружевами. Так что, когда у гостя выросло сверхнормативное количество ног, заклинание сочло его пауком… И заставило работать.

— Не может быть…

–… и когда обеспокоенная долгим молчанием кавалера девушка наконец зажгла свет, то ее ждало мягко говоря, диковинное зрелище — шестиногий претендент в ее возлюбленные сидит прямо на полу и пытается сплести сетку…

Божжже! Вот это обломчик!

— Рииииик… — я еле шла, задыхаясь от смеха, — Ну скажи, что ты это выдумал!

— Нет. Этот маг был моим соседом. И именно ко мне в дверь вломились эти сцепившиеся идиоты, выясняя, кто кому что должен…

— Весьма поучительный рассказ о безответственном исполь…Смотри на дорогу!!!!

Поздно.

Может, не стоило смотреть на Рика, когда везешь пассажиров… нет, точно не стоило, потому что, засмотревшись, я промазала мимо моста и рухнула в речку вместе с Риком, Гаэли и грузом.

О-о! Твою ж маму! Чтоб тебя-ааааа! Холодная вода мигом захлестнула шею и влилась в уши. Кто б мог подумать, что эта узкая речка такая глубооооо… тьфу, кха-кха-кха, вода какая противная, помогите-е-е!

— А-а-а! Оуп… бульк!…

— Квааааааааааааааааааааааааа!

— Они тонут! Хватайте! Держите! — активно включился народ на мосту… В воду полетели бочки, какие-то круглые штуки и…мать твою растак в косметичку «Алая зарррря»!… тюки с соломой… Почему растак? Потому что один мне прям на башню грохнулся! Подожди, доберусь я до того, кто его кинул, чтоб его ветрянкой обсыпало и свинкой придавило!!!!

Ой па-апа-а! Буль-буль…

— Дракон, лети! Лети!

Советчик тупорылый! Сам попробуй из воды взлететь! Рик, где Рик?

Не видно и не слышно. Зато других слышно так, что уши закладывает!

— Спа-ква-сите!!!! — надрывался жабистый дедуля… Не поняла. А что, жабы не умеют плавать? Уй, блин, еще раз кто-то что-то бросит — эпиляцию сделаю без вариантов!

— Спасите!

— Держи!

— Сейчас!

Счас-счас…

— Мастер Гаэли, плывите!!! — блондин нашелся! Живой! — Плывите!… Я вам помогу! Александра, к берегу! Вон к тому!

Сам шаман и правда поплыл к своему мастеру — тот орал и шлепал лапками, будто и впрямь плавать не умел. Надо ж какие необразованные жабы… Спасет-спасет, никуда жаб не денется… О, а вот наш груз, с веревочками! Вот, и не пропало ничего, сейчас я его ухвачу… и все нормально будет.

И тут какая-то зараза швырнула еще несколько тюков!

Рик охнул и ушел под воду — видно, по нему попало… Ой… ой, папочка… Рик!

Жаб от такого живо плавать выучился и стал орать что-то чувакам на мосту.

Я выплюнула груз и нырнула.

Рик!!!!!

Темная вода, путаница водорослей, рыбы шарахаются, как папарацци, крылья… мешают… Ри-и-ик! Кто-то плюхается рядом, раз, два, три… Не до них.

Темно, темно и противно, какая-то рыба лезет в рот, я со злостью отплевываюсь, ее относит в сторону…

Рииииик!

Рядом проплывает еще кто-то, кто?! Человек, который… он Рика тащит! Фууууххххх… И мне рукой машет! Местный спасатель? Точно! От моего облегченного вздоха водоросли сорвало. Хватаю обоих — и вверх, вверх!

— Александра… — начал шаман, когда его уже отогрели у костра, растерли и отпоили каким-то отваром…

Я для такого случая кувыркнулась в девушку и, пока мужики подбирали челюсти, присела рядышком…

— Рик, ну я не хотела!

— Александра! — старикан, оглядываясь, тыкал в меня каким-то мега-полотенцем и злобно шипел, — Леди Александра, немедленно примите приличный вид!

Пока наматывала на себя слои ткани, бледноватый Рик улыбнулся:

— Пятый раз…

— Что… пятый?!

— Пятый раз говоришь, что не хотела. Александра…следующий рассказ будет про безопасность на дорогах… А то не дойдем мы до города.