0 + +

10. 02. 1986 г.

Сам с собой в согласии. Почти могу уйти в себя. Все в других.

Лажу с людьми хорошо. Память средняя но скорее плохая.

Сильно возбуждаюсь от эмоциональных переживаний. С интересом смотрится телевизор и слушается радио.

Деятелен, практичен, с высоким конечным результатом.

Одниночество переноу хорошо но без дела не могу быть.

К бессцельной, неинтересной работе - пассивен.

На новые идеи которые инода приходят мне в голову - память плохая.

Впрочем на запоминание цифр - тоже.

Равнодушен к страху на риск (урал с работы несмотря на опасение визита начальника в мой отдел).

Если устал от работы - почему-то чувствую удовольствие.

И появляеться особое наслаждение от отдыха, - тянет к удобствам и ськушать что-то вкусненькое.

Практичен, весь "вне себя", с плохой памятью на мелочи, оптиместичен, трудолюбив, терпилив, не раздражителен.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Эмоциональные вспышки, с трудом их сдерживаю. Но глупостей не допускаю.

Память очень плохая.

Идеи по поводу написания книги - повляются но они вызывают почти физическую боль при попытке их полностью проанализировать и осознать.

Было очень сильное желание к половому акту, но после него - почему-то почувствовал себя необычайно утомленным и разбитым.

Испытываю необычайный прилив деловой активности, но при реализации - много дурости.

Получил выговор от начальства за допущеные ошибки.

Немного остроумен, хоть сам от них - не смеюсь.

Юмор - скорее интеллектуален.

Работспособен в планах, но все время откладываю их на потом (сиюминутно - ленив).

Злой, резкий. На намек или шутку - могу вспылить и ответить дерзко.

Впрочем, после этого - быстро овладеваю собой, и исправляю ситуацию.

Способен произвести благоприятное впечатление.

ОЧень чувствителен. Чувствую себя как, как вроде бы пропала "защитная оболочка" которой обычно укрываюсь.

В компании - чувстую себя уютно. Стараюсь нахожить со всеми общй язык.

Не конфликтен. Чувсвителен. Но стремлюсь сохранять спокойствие.

Выбираю самый правильный, обдуманный и спокойный путь поведения.

Но на неприятные мне намеки - могу внезапно "взорваться", чувствуя как теряю контроль за атмосферой в коллективе.

Это еще более тревожит меня, пропадает душевное спокойствие, и я ищу выход. Ууспокаиваюсь, беру себя в руки и активно стараюсь найти выход из неловкой ситуации.

В целом, общение с людьми - нормальное. При этом стараюсь держать ситуациию в общениях - под своим контролем.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

Совершенно рассеян и равнодушен ко всему. Включая и к себе тоже,.

Это особенно заметно пока нет особых причин для воления.

Но что-то идет не так, и появляются причины для волнения - то испытываю неудобство, недовольство.

Особенно, если эти причины могу привести к плохим последствиям.

Физическая (сексуальное) стремление - невыразительное… - все "забивает" безразличие.

Пока все хорошо - я, это и есть само безразличие.

И для этого -я стараюсь делать так что-бы вокрруг меня все было хорошо.

Идей - не много, но иногда появляються. Вроде весьма неплохие, и память на них хорошая, запоминаю.

Даже стараюсь заставлять себя - анализировать их.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

7 марта 1987 г.,

Какой есть - такой и есть. Только в настольный теннис всем проигрываю, - руки не слушаются. Как из ж…ы ростут.

Даже если напрягаю свою воли - не помагает.

Есть необходимо что-то делать - то делаю. Но временами - эмоциональные вспышки. Гашу их.

А в принципе, какой я был - такой и есть. Только "приземленый" какой-то.

Немного требователен, иногда не знаю чего именно хочу, но могу держать себя в руках. Хорошо контролирую свои отношения с другими людьми.

Но без "автоматической" легкости, в общем - "приземленный" какой-то.

Все дается с некоторым трудом.

ВНИМАНИЕ:

Через некоторое время у меня повторилось такое же состояние биоритмов.

Будут ли отличия в моем состоянии?

22 июля 1987 г.,

Склонен к непредсказуемым поступкам…. сам не знаю чего хочу.Память на цифры - вроде нормальная. На поступки и события - нет.

Ради того что-бы сегодняшний день не принес мне волнений и неприятностей - готов пожертвовать все остальные дни.

Хочеться откладывать все - на потом.

А чего - я хочу сегодня?

Спасть и еще раз спать.

Или просто лежать на диване и смотреть в потолок.

Если что-то делаю - все валится с рук.