"Слушай свое тело - снова и снова!" - читать интересную книгу автора (Бурбо Лиз)

обмен?" Тогда будет ясно, что ты стремишься установить предварительную
договоренность с другим человеком; и в таком случае твои ожидания, какого бы
рода они ни были, вполне обоснованны, поскольку партнер подтвердил свою
готовность к обмену. Точно определить и вразумительно высказать то, что мы
сами же и совершаем, почему-то оказывается самой трудной задачей для всех.
Все те, кто дает с неопределенными ожиданиями, считают своим долгом
что-то отдать взамен, когда сами получают дар. Это чувство долга по
отношению к другому человеку происходит от собственной привычки ожидать
ответного дара. Ты предполагаешь, что и другие испытывают то же самое, и
даешь из чувства долга, а не из чистой радости дарения. По той же причине ты
и сам испытываешь дискомфорт, когда получаешь дар. Ты не веришь в
бескорыстные дары, то есть в дары без ожиданий. Даже невинные удовольствия
ты позволяешь себе с трудом, стараясь, например, вдвойне отработать их,
чтобы оправдать свою "слабость".
Для того чтобы отучить себя от бесполезных ожиданий, необходимо
привыкнуть заранее сообщать другим о своих желаниях. Например, родитель
может сказать ребенку: "Если ты действительно хочешь сделать мне приятное,
то приноси хорошие отметки, готовь себя к серьезной работе. Я очень хотел бы
на это рассчитывать". Но не следует ожидать автоматического исполнения
только потому, что этого очень хочется. Научись давать свободу партнеру,
когда он не хочет браться за то, что тебе так мило. Дай ему право решать
самому.
Когда ты отчётливо сообщаешь о своих желаниях, имеющих отношение к
другому человеку, он с большей вероятностью захочет сделать тебе приятное,
потому что ты достаточно глубоко уважаешь его, чтобы играть в игру, и ты
заведомо соглашаешься с его решением, каким бы оно ни было.
А что делать с твоим ожиданием, если оно возникло как следствие
договоренности с другим человеком, но он не выполняет своих обязательств?
Такой опыт дает тебе возможность проверить свой уровень толерантности, ибо,
напомню еще раз, другие относятся к тебе так же, как и ты сам к себе. Когда
другой в чем-то обязуется перед тобой, у тебя появляются основания для
ожиданий; если он не выполняет своих обязательств, ты должен использовать
этот случай и хорошо проанализировать свои чувства, поскольку они бывают
точно такими же и тогда, когда ты не выполняешь своих обязательств перед
самим собой. Степень разочарования одна и та же, а роль другого сводится к
тому, чтобы помочь тебе осознать это.
Не случается ли тебе время от времени пообещать себе что-нибудь,
например, откладывать деньги на будущую покупку или ежедневно выполнять
физические упражнения, но потом по той или иной причине ты нарушаешь
собственное обязательство? Способен ли ты позволить себе такое поведение и
не испытывать досады и злости на себя? Толерантность к самому себе,
оказывается, точно такая же, как и к другим в подобных обстоятельствах. Ты
должен научиться быть одинаково толерантным и к себе, и к другим людям.
В тот момент, когда человек дает обещание или берет на себя
обязательство, он обычно исполнен благих намерений; но обычно в таких
случаях никто по-настоящему не знает, по плечу ли ему взятая на себя ноша. У
тебя могут быть искренние намерения, ты хочешь все сделать наилучшим
образом, но идет время и ты начинаешь замечать, что взял на себя слишком
много. Обнаружить это нельзя иначе, как на опыте, переживая реальную
ситуацию. И тогда ты должен дать себе право не надрываться, осознать, что в