"Слушай свое тело – снова и снова" - читать интересную книгу автора (Бурбо Лиз)

Глава 14. Любить, быть любимым, отвергать, быть отвергнутым

Очень многие люди путают понятия «любить» и «быть любимым». Они считают, что быть любимым — это и есть любить. Они любят быть любимыми, но не умеют любить! Чем больше человек старается во что бы то ни стало быть любимым, тем меньше он умеет любить на самом деле, ибо тот, кто воистину любит себя, меньше всего ищет любви других.

Например, когда мать семейства пытается изменить поведение своего сына, она думает, что любит его; на самом же деле она хочет, чтобы он вел себя надлежащим образом, и тогда ее будут считать хорошей матерью. То есть, она сама хочет быть любимой.

Нередко от различных людей можно услышать, что любовь приносит страдания. Эти люди «любят» с такими страданиями и требованиями, с такими собственническими притязаниями, что любить по-настоящему для них оказывается очень трудной задачей.

Интеллект зарегистрировал множество версий понятия «любовь», чем и объясняется такая путаница в этом вопросе. Первоначальный глубокий смысл слова давно потерялся в возникшей неразберихе. Настоящую любовь путают с сексуальностью, влюбленностью, нежностью, зависимостью и т. д. Считают, что «любить» означает «нравиться», да так и живут по принципу: «Если ты мне нравишься, я тебя люблю; если я тебе нравлюсь, ты меня любишь». В силу этого верования каждый ищет в интимных отношениях прежде всего какого-то личного вознаграждения или удовлетворения, вместо того чтобы просто отдавать свою любовь другим, не ожидая и не требуя ответного чувства.

Любить реально — это дать себе право быть, дать другим право быть и извлекать из этого разнообразный опыт.

Вот и вся сложность. Давая право всему живущему жить и переживать свой опыт, ты принимаешь тот факт, что все живое приходит на Землю с единственной целью — расти и становиться мудрее через опыт.

Мы большей частью поступаем наоборот. Мы пытаемся изменить других или подчинить их себе таким образом, чтобы они нас любили. Зачем? Чтобы избавиться от страха. Мы боимся, что нас не будут любить, что нас отвергнут. Мы хотим, чтобы другие люди помогали нам избавиться от наших страхов, чтобы они взяли на себя ответственность за наши страхи. И отсюда — многочисленные эмоции, злоба и ненависть между людьми.

Мы считаем также, что если некоторые опыты в прошлом были неприятными, то предпочтительнее будет изменить свой (или чей-то) образ жизни, лишь бы избежать их повторения. Фактически же такие действия обречены на неудачу: мы пытаемся помешать проявлению определенных черт характера и жестко контролируем эти проявления, между тем как внутренне характер остается неизменным; пытаться изменить его, минуя процесс приятия, — бесполезная затея.

Один из великих духовных законов Вселенной гласит, что человеческое существо приходит на Землю только для того, чтобы учиться на собственном опыте. Лучший путь быстрого обучения — дать себе и другим право переживать каждому свой опыт, не обвиняя, не оценивая и не судя никого.

Каждый раз, вынося какое-то суждение, мы тем самым отдаляем себя от приятия, от истинной любви, ибо любить — значит принимать события и людей такими, какие они есть. Это означает просто признавать, что такая-то ситуация проявилась таким-то образом, что такой-то человек ведет себя вот так. Принимать решение, что такой-то характер или такие-то поступки плохи, — это уже уровень интеллекта.

Процесс приятия есть понятие духовное и, следовательно, одним только интеллектом воспринят быть не может.

Все, что имеет отношение к духовному плану, тебе совершенно необходимо пережить и глубоко прочувствовать, постичь его смысл. Так ты обретешь уверенность. Нельзя в качестве инструмента познания использовать только интеллект, так как он никогда не успокоится и не затихнет: он беспрерывно требует проверок и доказательств на уровне материального мира.

Так как интеллект представляет собой в основном память, он не приспособлен к принятию новых понятий без их предварительного анализа. Но поскольку понятие новое, то он не в состоянии анализировать его быстро. Получается, что все новое необходимо подвергнуть эксперименту и прочувствовать, чтобы оно было принято интеллектом, а не зачислено в разряд бессмыслиц.

Принимать без суждения — это новое понятие, и, следовательно, его нелегко усвоить сразу. Возьмем для примера человека, который теряет контроль и испытывает сильный гнев на другого человека. Дать себе право пережить этот гнев означает быть способным наблюдать за собой все время, пока гнев длится.

Этот человек может наблюдать за своими физическими реакциями: высота тона и сила его голоса повышаются, лицо краснеет, дыхание учащается, в области солнечного сплетения ощущается давление и, наконец, все это заканчивается глубоким подавленным страхом. Если человек сумеет остаться на уровне наблюдения за собой (но не суждения о себе), его гнев не продлится и десяти секунд. Когда шквал пройдет, этот человек сможет констатировать, что только что пережил гнев, и даст себе право переживать гнев. Внутреннее смятение уляжется, и в итоге гнев окажется благотворным для него: через гнев он узнает, что в нем сидит страх.

То, что этот человек мог рассматривать как дурное поведение, оказалось в действительности плодотворным опытом для него. Но если его рассудок взял верх и если он обвинил и осудил себя за вспышку гнева или осудил другого человека за то, что тот разгневал его (причем эти обвинения могут возникнуть во время самой вспышки), — значит, этот человек не смог сохранить равновесие, а это чревато такими действиями и высказываниями, которые вовсе не входили в его истинные намерения. Когда гнев, таким образом, переходит в ярость, то фактически уже не этот человек управляет событиями: управляет его интеллект, который старается не дать ему права пережить этот опыт.

Как только ты замечаешь, что пользуешься прилагательными «хороший», «плохой», «правильный», «неправильный», «предполагаемый», «неожиданный», «нормальный», «ненормальный», — можешь быть уверен, что управление взял в руки твой интеллект, что он судит твое поведение, а ты позволяешь ему управлять тобой.

Когда возникнет такая ситуация, знай, что, как только ты берешься судить, в тебе появляется чувство отверженности. Твой интеллект отвергает ту часть тебя, которая желает пережить нужный ей опыт. Вообрази себе отца, который постоянно отвергает своего ребенка, повторяя ему, что тот не может ничего как следует сделать, ни на что не годен, отцовские глаза бы его не видели, от него одни неприятности, лучше бы его и не было совсем! А можешь ли ты теперь вообразить, что ожидает этого ребенка в будущем, тем более, если ему еще и оправдываться запретили?

Чтобы скомпенсировать чувство отверженности, ребенок будет еще более усиленно искать внимания отца, ибо знает в глубочайших тайниках души, что неприступность отца противоречит естественным законам. Скорее всего, этот ребенок станет беспокойным и неусидчивым, он будет добиваться внимания окружающих любыми средствами, в том числе и такими, которые им бывает очень трудно стерпеть. Почему? Потому что ребенок отвергнут, а это резко противоречит законам любви.

То же самое происходит и в нас. Мы создали в себе сотни, если не тысячи, частичек себя. Здесь можно найти малыша, которому страшно, малыша, который любит играть, творческого ребенка, шалунишку, ребенка, который хочет всему научиться и все знать, а также подростка, взрослого, маму, отца и многих, многих других! Каждое интеллектуальное верование, которое мы усвоили и развили в себе, порождает в нас некую соответствующую ему личность. И поэтому в нас могут уживаться экономный человек и транжира, холерик и флегматик, человек порядка и неряха, работяга и лодырь, неповоротливое существо и проворный работник — список можно продолжить на несколько страниц.

Когда ты судишь себя, то показываешь пальцем на одну из твоих личностей и велишь ей убраться, давая понять, что у нее нет смысла существования и что ты ее знать не желаешь. Ты не принимаешь ее совершенно и не даешь ей права показываться тебе на глаза. В некотором смысле ты поступаешь точно так же, как упомянутый выше отец с сыном.

Чем сильнее тебе хочется, чтобы одна из твоих субличностей исчезла, тем больше она раздувается и крепнет, бунтует и настаивает, стараясь доказать, что у нее есть право на существование и что она хочет существовать, — точно как бунтующий ребенок, который действует прямо противоположно тому, чего от него добиваются родители. По такой же схеме ведут себя в большинстве случаев все отвергнутые и отвергающие друг друга люди.

Нам необходимо жить в обществе других людей, чтобы видеть в них, какие субличности в себе или какие черты своего характера мы отвергаем.

Каким образом? Просто наблюдая за тем, что мы отвергаем в других. Поскольку отвергнуть противоположно понятию любить, дать право существовать, то самое быстрое средство осуществить преображение — предоставить одной из твоих личностей право существовать в тебе, признав в то же время, что ты сам ее создал, даже если ты не согласен с ее присутствием в тебе. Когда эта часть тебя почувствует себя принятой, ей захочется сотрудничать с тобой. Она будет искать гармонии, а не повода взбунтоваться.

Я уже не раз говорила, что любить себя означает быть способным дать себе право быть, принимать себя безусловно. Иными словами, ты поистине любишь себя, когда даешь себе право быть таким, какой ты есть, даже если временами твой интеллект не понимает тебя или не согласен с твоими выходками.

Для того чтобы твой интеллект что-то понял или с чем-то согласился, ему необходимо свериться с прошлым опытом, уже зарегистрированным в памяти. Поскольку всякий опыт, который у тебя возникает, является новым и переживается в настоящее время, его нельзя понять на основе прошлого. Интеллект, предоставленный самому себе, имеет свойство окрашивать новый опыт в соответствии с прошлым. Он все думает, что повторяются одни и те же прежние опыты. И только тебе надлежит признать, что каждый опыт уникален, а не позволять интеллекту убеждать тебя в обратном, искажая реальность настоящего мгновения.

Как и большинству людей, тебе, конечно, приходилось чувствовать себя отвергнутым в юном возрасте. Вспоминая соответствующие случаи, ты должен признать, что это чувство рождается из верования. Именно в тот момент, когда ты чувствовал себя отвергнутым ребенком, ты не мог знать, что кто-то в тебе готов переступить границу и кричать, звать на помощь.

И вместо того чтобы дать этой личности право быть такой, как она есть, и принять ее, ты решил, что она ведет себя неправильно. Ты судил ее. Вероятно, ты судил таким же образом отца (учителя, друга), считая, что он отверг тебя, хотя в действительности он просто больше ничего не мог сделать для тебя в тот момент.

Состояние отверженности сыграло очень большую роль в детстве почти каждого из нас. Дело в том, что ребенок в период своей зависимости от взрослых очень требователен. Он думает только о себе. Стоит ему не получить то, чего он желает, и он уже думает, что его не любят, и реагирует надлежащим образом и очень живо. Но, взрослея, человек должен созревать и эмоционально, чтобы своевременно покончить с состоянием зависимости, типичным для детского возраста. В противном случае такой человек и в зрелом возрасте будет чувствовать себя отвергнутым всякий раз, когда ему не удастся получить желаемое.

Если ты хочешь выбраться из этого и направить свою жизнь по пути все большего счастья и внутренней гармонии, ты должен признать, что, в конечном счете, состояние отверженности — лишь иллюзия. Это просто некая выдумка, в которую ты решил верить.

К счастью, всякое верование можно преобразовать.

Осознай все, что ты говоришь и думаешь, то есть свои суждения, внутреннюю критику, приговоры самому себе; это поможет тебе понять, переживаешь ли ты состояние отверженности. Замечал ли ты, насколько отдаляешься от человека, которого начал судить и осуждать? Как говорилось в главе 7, когда люди сравнивают себя друг с другом и пытаются судить, кто кого выше, это отталкивает их друг от друга. А любовь — это союз, единство с другим.

Давая себе право быть человеком определенного типа, ты автоматически даешь право другим быть такими, какие они есть.

Я никогда не устану повторять, как это важно — пережить опыт пусть будет: это дает возможность по-настоящему узнать, что означает дать право быть. Чем больше человеку кажется, что он хороший постольку, поскольку он видит или чувствует, что другие его любят, тем активнее будет он искать внешней любви, в которой нуждается. Очевидно, такой человек не дает себе права быть таким, какой он есть, и к тому же судит себя за то, чем он не является. Он ищет одобрения других (то есть зависит от них) и нуждается в любви другого человека, чтобы чувствовать себя комфортно и в безопасности.

Если ты отдаешь себе отчет в том, что зависишь от других людей, то это должно показать тебе, что ты мало любишь себя, а также что ты в чем-то отвергаешь сам себя. Подобное состояние способно вызвать многочисленные болезни, в том числе сердечные заболевания, которые составляют одну из главных причин смертности во многих странах. Поскольку сердце тесно связано с любовью к себе, то чем больше ищет человек любви от внешних источников, тем ближе принимает к сердцу все происходящее и тем вероятнее возникновение у него сердечного заболевания. Чаще всего это случается у людей, которые забывают вносить радость в собственную жизнь, давая себе право быть и действовать в соответствии со своими настоящими желаниями. Они слишком требовательны к себе, так как думают, что от этого их будут больше любить.

Для того чтобы научиться наблюдать себя (чтобы дать себе право быть таким, какой ты есть), достаточно просто понаблюдать за маленьким ребенком. Дитя, на которое еще не наложил отпечатка мир взрослых, выражает словами все, что оно видит, в полной невинности. Никакого суждения нет и следа в его словах, только констатации. Оно может спросить женщину с большим животом, ожидает ли она ребенка, а какого-нибудь представителя черной расы — почему он такой черный.

Как-то мой четырехлетний внук ехал в машине вместе со мной и моим мужем Жаком. Какое-то время он созерцал Жака, а затем очень спокойно и тихо объявил, что у дедушки мало волос. В этом замечании не было ни суждения, ни критики, это была сама чистота! Для него недостаток волос — ни хорошо, ни плохо; он лишь констатировал состояние дел.

Такое поведение следует поощрять у детей, да и взрослые могли бы легко его усвоить. К сожалению, взрослые в большинстве своем поступают как раз наоборот: они учат маленьких детей, что такое поведение невежливо, что о некоторых вещах не следует говорить. Вот так совсем маленький ребенок и приобщается к моральному кодексу, основанному на понятиях «хорошо» и «плохо»; кодекс этот установлен в мире взрослых. Ребенок постепенно привыкает все проверять и все анализировать. И все меньше и меньше живет он в своем настоящем времени, и все больше укрепляются в нем верования и страхи.

Отвергать себя — значит строить себе жизнь в аду; и поскольку ты единственный человек в мире, которому дана власть строить твою жизнь, то тебе и решать, что ты хочешь построить. Хочешь ли ты жизни, в которой все дают себе право быть такими, какие они есть, где ты не чувствуешь себя отвергнутым, где ты даешь себе право быть таким, каким ты хочешь быть? Или предпочитаешь и дальше переживать опыт отверженности? Ни один человек на планете не может сделать этот выбор за тебя.

Чем больше ты судишь себя и отвергаешь себя в своих делах, тем меньше даешь себе права быть таким, какой ты есть. Чем больше ты страшишься быть отвергнутым другими, тем сильнее тебе приходится цепляться за других. Чем сильнее ты веруешь, что тебя осуждают или отвергают, тем безнадежнее уходишь в глухую защиту. При малейшей критике твое сердце уходит в пятки. Тебе кажется, что людям доставляет удовольствие критиковать тебя, потому что всякое замечание на свой счет ты воспринимаешь как неблагожелательную критику.

Пойми, что если ты сам себя отвергаешь, то происходит это потому, что ты позволил завладеть собой интеллектуальным верованиям, которые сам же в себе и выращиваешь.

Дай себе право быть таким, каким ты хочешь быть в настоящее время, даже если ты недоволен некоторыми своими чертами и хотел бы их изменить. Тебя ожидает удовольствие констатировать перемены, которые в тебе произойдут спустя некоторое время. Я понимаю, что человеку, с детства живущему в состоянии отверженности, не так легко поверить, что он не отвержен, что его принимают таким, какой он есть. Если он только и слышал от родителей и воспитателей, что он лишний, что он невыносим, что лучше бы у них родился ребенок другого пола; или если он постоянно чувствовал себя последним, ибо ему предпочитали старшего брата, — такому человеку трудно поверить, что он уникален и имеет право быть таким, как есть. Уж если его не любили родители, то как он может любить себя?

Если ты пережил такое неприятие в детстве, то очень вероятно, что чувство отверженности сопровождало тебя все последующие годы. Ты пришел на Землю и жил с родителями, которые тебя отвергали; смысл такой судьбы в том, чтобы осознать то решение, которое ты принял раньше, и оправдать его в настоящей жизни.

Твой выбор прост: либо ты продолжаешь верить, что твои родители и все, кого ты любишь, отвергают тебя, и таким образом продолжаешь все то же существование в аду, которое ты ведешь уже БОГ знает сколько жизней, либо ты принимаешь решение изменить свои верования, начав с того, что принимаешь их такими, какие они есть.

Помни, что ты должен желать перемен, но не форсировать их. Форсируя, ты утверждаешься в том, что не принимаешь ситуацию или личность, то есть хочешь устранить, отвергаешь ее. Но не забывай: отвергнутая личность не только не устраняется, но еще сильнее цепляется за тебя. Так что это не лучший способ избавиться от того, что тебя уже не устраивает.

Ты должен пройти через этап принятия фактического положения вещей, и только после этого может начаться преображение. Тебе необходимо согласиться с тем, что в настоящее время ты себя отвергаешь, что некоторые части тебя с большим трудом уживаются с другими частями. Когда увидишь, что какая-то часть тебя занимает позицию критики и осуждения, не спеши реагировать: просто наблюдай за ней в той мере, в какой ты ощущаешь ее присутствие. Это первый этап твоего преображения — этап осознавания.

После того как ты вполне осознаешь некоторое состояние и вполне переживешь этот опыт, у тебя появится возможность увидеть собственное страдание, которое мешает тебе дать себе право быть таким, какой ты есть. Даже если окажется, что тебе трудно принять некоторые части себя, переживи и этот опыт — дай им право существовать. Этот этап наиболее важен, если речь идет о переменах серьезных. Ты не можешь знать результаты этого этапа, пока он не закончится; но именно он приведет тебя к следующему этапу. Преображение будет совершаться постепенно, без твоего ведома; а в один прекрасный день ты с удивлением обнаружишь, что все меньше и меньше чувствуешь себя отвергнутым.

В заключение этой главы я предлагаю тебе составить список из трех твоих частей, или «субличностей», которые тебе трудно принять. Если в тот момент, когда ты осознаешь каждую из них, у тебя возникнет реакция нелюбви к себе, постарайся все же дать себе право быть таким, какой ты есть, хотя бы в течение недели; и все это время наблюдай за собой, следи за тем, каким образом ты уживаешься с каждой из них. Переживи этот этап сполна.

Если окажется, что тебе слишком трудно переживать этот опыт, выбери более приятные для тебя части себя на следующую за этим неделю. Растяни процесс на несколько недель, если почувствуешь такую необходимость, пока не будешь в состоянии спокойно наблюдать за собой, не осуждая, не критикуя, не испытывая чувства вины или гнева на себя. Короче говоря, согласись с тем, что ты такой, какой ты есть.

Ты узнаешь, что этот этап завершен, когда сможешь сказать себе: «Я принимаю эти части меня, которые существуют в настоящий момент. Это я создал их, веруя, что они защищают меня от страданий. Следовательно, они сослужили мне хорошую службу. Однако сегодня я принимаю решение верить в другие вещи». Когда ты почувствуешь, что действительно принял эти части себя, начнется процесс их преображения, в котором появится больше места для любви.

Драматическая сторона всякой ситуации устраняется через это приятие.