Термодинамика

Красиво одеться, надушиться, украситься. Сверху надеть старый халат или пижаму или куртку, главное, чтобы вещь была ненужная, но с карманами. Положить в карманы предметы, олицетворяющие:

а) ценности духовные;

б) ценности материальные;

в) мудрость.

В таком наряде дойти до ближайших мусорных ящиков. Выбрать все ценное из карманов и переложить в новую красивую одежду, а старье снять и выбросить со словами:

СБРОШУ ШКУРУ СТАРУЮ, КАК ЗМЕЯ! НАЧИНАЙСЯ, НОВАЯ ЖИЗНЬ МОЯ!!!

Матрица бросила тебе вызов? Что ж, от винта! А в штопор не надо… Его лучше по назначению использовать. Купи бутылку кагора… а именно: заправь кагором ПЕРьевую ручку, напиши письмо в небесную канцелярию, сделай из него самолет и отправь. Остальное вино выпьешь с подругой/другом за победу.

Прыжок со стульчика в Символ Новой Жизни (на веревочный круг, на лист с надписью «Новая жизнь», на план желаемой пятикомнатной квартиры, на картинку из глянцевого журнала с изображением виллы в Ницце и другие изображения, символизирующие желаемое.)

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел, должен делать то, что никогда не делал». Это доказано самой жизнью — начинаешь вдруг заниматься спортом, дабы обрести соблазнительность форм, и вдруг — откуда ни возьмись — тебя повышают по работе со всеми регалиями и зарплатами.

Начинаешь учить какой-нибудь неродной язык — для души, просто так, и все свободное время на это тратишь, как вдруг встречаешь Принца На Белом Коне, вполне родного, или даже двух. Т. е. начинаешь удобрять помидоры, а на соседней грядке клюква развесистая поспевает.

И все сводится к одному — начать делать хоть что-то. Хоть совсем неразумное.

Даже, более того, лучше неразумное, нерациональное, что-то совсем смешное. И поспевать замечать лавинообразные изменения в твоей жизни.

Как еще Пушкин незабвенный наш советовал: «Откупори шампанского бутылку иль перечти „Женитьбу Фигаро“.

Валенок к стене гвоздем прибивается так, чтобы он мог свободно вращаться то подошвой вверх, то отверстием. Положение его выбирается, исходя из насущных потребностей.

Когда вам что-то должно сВАЛиться — то поворачиваете ВАЛенок так, чтобы упавшее там задержалось, то есть отверстием кверху. И кричите: „НАВАЛИВАЙ!“

Если что-то должно исчезнуть, то любую вещь, символизирующую это „что-то“ кладете в ВАЛенок, и, переворачивая его подошвой вверх, громко кричите: „ПРОВАЛИВАЙ!“

Таким образом в вашу жизнь приВАЛят предметы и события вам необходимые, а неприятности отВАЛят-ся от вас.

Гусь в яблоках — проверенное средство для заказа исполнения желаний. Недаром вся Европа, как сговорившись, на Рождество этих гусей употребляет, в то время, когда Вселенная принимает пожелания к исполнению. Но в исключительных случаях можно воспользоваться этим средством и не в рождественскую ночь, а в любую другую.

Гусей ощипать, опалить, выпотрошить, запечь, натерев кожу корицей и имбирем.

Взять очень крупные кисло-сладкие яблоки, срезать крышечку (там, где был черешок), ложкой вынуть середину. Сложить в яблоко приготовленных гусей, добавить растертых грецких орехов, каплю меда, закрыть крышечкой. Посыпать яблоки сверху сахаром, запечь в духовке.

Лучше для закладки в яблоки гусятину нарезать соломкой вместе с хрустящей корочкой. И не забудьте под крышечку ваше требование проговорить!

Мы не будем ждать милостей от природы. Мы их поймаем!

Берем емкость (баночку, коробочку и пр.), размер зависит от жадности. На емкости пишем: „ДЛЯ ХАЛЯВЫ“, внутри МАНКА-приманка. Можно золотую копеечку положить. Вешаем эту ловушку, например за окошко, со славами: „ХОЧУ ХАЛЯВУ! ПРИДИ ХАЛЯВА!“ Произносить с чувством, с наглостью, с любовью (выбрать нужное) любое волшебное количество раз. По прошествии некоторого времени вытряхивать ловушку в кошельки, сумки, карманы, зачетки и т. п.

Действие повторить.

Если вы сегодня встали и помятый и лохматый, голова совсем не варит, ноги прямо не идут, то тогда ходите криво, пусть кривая вас выводит, вы под ручку с ней пройдетесь, вам же будет веселей.

Вот что заметили давно уже оксюморонские Волшебники: стоит написать удивительную историю, в которой направляешь запутавшуюся ситуацию в нужную сторону, — как в реальном пространстве-времени эта ситуация начинает также изменяться! В нужную сторону! К всеобщему удовольствию! И чем более захватывающий, фантастический и динамичный сюжет придумается — тем скорее и необычно легко меняется ситуация в жизни!

Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!

Распишитесь в получении!

В нашей Игре, как и в любой другой, принято расписываться в получении ЧЕГО-ЛЮБО! Получил и распишись, будь ЛЮБЕЗЕН!

Вот и выходит, что коль заранее распишешься, то и получение не за горами. Говорят, времени вообще не существует, поскольку законы его движения штука во многом странная и до конца непознанная. И прошлое, и настоящее, и будущее — ТРИ В ОДНОМ, и сосуществуют одновременно. А потому — распишитесь в получении и получайте, буквально так:

Я, получил от Вселенной

(от банка, от мамы, из тумбочки), в чем

и расписываюсь.

ЧислоПодпись

На скорую руку „СКОРАЯ ПОМОЩЬ“, или „SOShckh вовремя“: Берем сырую сосиску в правую руку, благо по форме она напоминает перст указующий или микрофон, и говорим отчетливо и внятно, какую помощь мы желаем получить. Можно этот ритуал проводить в группе, тогда сосиска послужит перстом указующим, выбирающим, кому именно нужна помощь. Итак, суть требуемой помощи оглашена и записана в энергетическом теле сосиски. Теперь сосиске нужно сообщить необходимую энергию — мы это сделаем путем нагрева до высоких температур. Кроме классических видов нагрева — отваривание, поджаривание, предлагается также оригинальный и современный способ — сосиска в тостере: надрезать сосиску по краям в виде копытец и уложить на решетку тостера.

Вдали от городских удобств сосиску можно нагреть на костре, а при отсутствии огня уложить на солнечной полянке — светило сообщит сосиске необходимую энергию.

Рисуем чертика, который сидит внутри нас, настроение портит. Отправим его танцевать в Большой театр. Дорисовать все балеринские прибамбасы, театр, цветы, бис-браво… А потом порвать все на мелкие кусочки, сжечь, а пепел по ветру — на гастроли отправляем. Так он и будет всегда на гастролях, успех — супер! Домой не вернется.

Зелье Силы: для получения конгломерата Силы необходимо выделить силовую составляющую из различных стихий: Воды, Земли, Огня и Воздуха, а также Металла, Дерева и Камня.

Берем клубни картофеля, выросшие в Земле и впитавшие ее силу. Металлический котел (кастрюлю) наполняем Живой Водой, опускаем туда картофель и ставим на Огонь. После закипания добавляем Каменную соль. Помешиваем зелье Деревянной ложкой. Варим до тех пор, пока силы стихий не выровняются, при этом картофель становится мягким. Для полного смешения сил растираем зелье в однородную полужидкую массу. На порции раскладываем опять же деревянной ложкой в Деревянную (для роста), Фарфоровую (камень, для крепости), Металлическую (для стойкости), Стеклянную прозрачную (для ясновидения) посуду. Добавляем Силу Солнца — подСолнечное масло и кропим Укропом. Употреблять Зелье Силы рекомендуется только в горячем виде, пока оно не потеряло Силы Огня, а непосредственно перед поглощением Зелья Силы обязательно нужно добавить Силу Воздуха, хорошенько подув на Зелье!

Да пребудет с нами Сила!

Для того, чтобы создать идеальную фен-шуйскую обстановку, возьмите фен. Приготовьте очень красивую этикетку — слово „Шуи“. Отныне это — имя вашего фена. Сотворите обряд наречения фена — цветы, свечи, помазание. Наклейте имя на фен.

С этого момента обращайтесь к вашему фену только по имени! Теперь этот фен — ваш фен-Шуй. Обойдите весь дом, включая фен в каждом помещении и хорошенько обдувая фен-Шуем стены, мебель и прочее. Себя не забудьте. Возрадуйтесь! Какой правильный и благоприятный у вас фен-Шуй!

Помните анекдот про мартышку, которая полоскала банановую кожуру на берегу реки в джунглях? Мимо проплывает крокодил, смотрит-смотрит на это и, наконец, спрашивает: мол, что ты, макака краснопопая, делаешь? А она ему. „Дай червонец, тогда скажу“.

Крокодила любопытство пересилило и он дал ей 10 руб. Она и говорит: „Не видишь, что ли, банановую кожуру в реке полошу“.

Крокодил разозлился и говорит: „Ну и дура ты, мартышка“. А она ему: „Дура — не дура, а свои 27 тысяч рублей в неделю имею!!!“

Это ритуал. Берем банановую шкурку и полощем в любом водоеме или водоемкости. Получаем желаемое.

Примечание: полоскать деньги — к бананам.

Сегодня же назначаем себя Пластилином Мира

и начинаем мять себя в правильную сторону! Это же красота какая! Если сегодня смялось-получилось отлично, то ведь завтра можно и совсем иначе смять и в другую сторону слепить! Мнительность — вещь сугубо необходимая в условиях постоянно меняющейся действительности!

Итак, перманентное позитивное сомнение-смина-ние, несомненно, является двигателем личного прогресса И основой эволюции человечества в целом!

Горчица дома должна быть всегда, даже если вы ее не едите и к столу не подаете. По крайней мере, можно — если что-то в жизни плохо — выкинуть горчицу, и огорчаться нечем будет.

Вот теперь у вас будет средство жизнь исправлять: чуть что — горчицу в форточку! И новую порцию сделать. Чтоб очередную пакость нейтрализовать! Да еще несколько разных горчиц сделать — знакомым дарить, чтобы им тоже было, что выкидывать, если огорчения случатся.

Но можно горчицу и как приправу к столу использовать — и полезная вещь, и вкусная!

Написать список хороших событий, обстоятельств, качеств и привычек, которыми вы гордитесь, в одной колонке, а в другой — качества и привычки, с которыми вы хотели бы расстаться. В час новолуния оторвать свои вредные события, обстоятельства, привычки и качества и сжечь, а пепел развеять по ветру.

Моментальное везение: подойди к менту, встань за спиной у него, закрой глаза и скажи:

За спиной у мента с этого момента мне везет тотально супер-мо-мент-ально!

Три раза подпрыгни и открывай глаза. Все. Тебе уже везет.

Зайти в кабину любого подъемника, можно обычного лифта, нажать верхнюю кнопку, пока лифт перемещается, петь волшебную песню:

Когда неприятности наваливаются — это означает, что произошла дисгармонизация окружающей среды. Как вернуть гармонию? Есть такой способ!

Нужна баночка душистого малинового варенья. Открывайте, но не ешьте! Обойдите с открытой банкой все свое жизненное пространство — дом, офис, участок или что-то еще. Пусть запах распространится везде. Вот теперь съедим ложечку — для внутренней гармонии. И начинается — не жизнь, а малина!

Устройте „Быстрый ящик“ — как противоположность „ящику долгому“: выгребите все барахло из ящика стола, наклейте бумажку со словами „Быстрый ящик“.

Пишете прошение, загружаете, забываете.

Работает прибор исправно — проверено неоднократно.

Вот на вдохе желание свое, намерение, цель обозначили — а потом плавный выдох… и отвлеклись на текущие дела: кто на захапывание материальных благ, кто на утехи бренного тела, кто на иные удовольствия:)))

А ожидание результата подобно вдоху без выдоха — вот такая моя поэтическая метафора!

Анекдот: участковый звонит в дверь. Дверь откры- вается, на пороге стоит долговязый парень. Участковый: „Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и воняет жжеными тряпками! Вы чем там занимаетесь?“

Парень: „Да так, ничем, тряпки жжем, смеемся!“

Ритуал: жечь тряпки и смеяться!

Чтобы побыстрее получить желаемое, материализуем его: берем любой материал (бумагу, спички, картон, пластилин, глину, пластик, ткань, дерево, да что угодно) и делаем то, что требуется. Желаемое материализовано. Теперь смотрим почаще и убеждаемся, что это действительно так.

Кто умеет, здорово желаемое связать. Причем вязать можно не только желания, но и комплексы, болячки, неразрешимые вопросы, долги и т. д. Вязать, а потом РАСПУСКАТЬ их на все четыре стороны — если не нужны, либо использовать другим волшебным способом.

Сотворим незамысловатый ритуальчик на исполнение желаний. Помните волшебную мантру: „Пощучьемувелению-помоемухотению!“?

Отталкиваясь от завершающей (кульминационной) части фразы — „…помоем мухо-тению“ считаю логичным мыть тень мухи. Пробовали? Работает на „ура!“.

А если вымыть СВОЮ тень? — О-о-о, там ТАКИЕ результаты!!!

Борода Хоттабыча с волшебными палочками. Продукты: спагетти, сливочное масло, вяленый сыр, крабовые палочки. Спагетти отварить, щедро намазать маслом, выложить на тарелки в виде бороды. Борода должна красиво блестеть на солнце. Сыр разделить на волокна и выложить сверху на бороду. На отдельную тарелку положить волшебные крабовые палочки, есть их руками, помахивая палочкой в воздухе.

Во время завтрака периодически повторять: „Трох-тиби-дох-тиби-дох“ — и далее вставлять свое пожелание.

Действие исключительной силы — окрашивание забора в желтый цвет. Забор можно выбрать любой — соседский или вообще ничейный. Качество краски — масляная или гуашь, художественная или малярная — значения не имеет.

Также неважна величина покрашенного забора, важно только лишь производимое действие: окрашивание забора в желтый цвет.

Разрешению критических ситуаций очень способствует „Лов Удачи на Живца“.

Для лова нужен водоем или водоемкость — подойдет и ванна, и на худой конец — тазик. Поскольку мы сами для себя живее всех живых, и живца будем мастерить из нас, драгоценных.

Живца можете изобразить любой частью своего тела, но я предлагаю самую чувствительную — пятый элемент. Обнажив наш элемент, макаем его в воду. Желательно, конечно, теплую. Производим как можно больше плеска, хохота и брызг — Удача любит живых и радостных.

После лова расслабляемся, улыбаемся и встречаем Удачу.

Страница исполнения желаний.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я,

желаю________________________________________________________________________________________

и обязуюсь не сойти с ума, когда сейчас, немедленно, желаемое начнет исполняться.

Число____________

Подпись__________

Волшебное действие — кувырок. Серый волк, кувыркаясь через голову, превращался в Елену Прекрасную, через спину — в златогривого коня. Козленочек стал снова Иванушкой, когда три раза перекувыркнулся.

Вешаете на себя брямки, символизирующие желаемый образ, кувыркаетесь и превращаетесь в счастливого человека или по вашему выбору в…

Мы аккумулятор денег из воздуха не делали еще? Энергия воздуха используется ветряными мельницами. Тут возможен двойственный подход. Либо (для особо ленивых) включать вентилятор, либо (для особо трудолюбивых) размахивать руками самому. Качество воздуха повышается в среде зелени — это всем известно. Значит, организуем денежную среду — рисуем на лопастях вентилятора доллары, — и „зелень“ нам обеспечена!

Как стать звездой: Садишься аккуратно на верхушку елки и приговариваешь:

На верхушку колкой елки Забираюсь втихомолку

И по-звездочьи мурчу — Будь все ТАК, как я хочу!

И если не хватает вам звезд с неба, то почему бы этих самых звезд не наделать, чтоб хватало?

Итак, приступаем — звезды наши могут быть из любого материала и иметь количество, резко переходящее в качества, так необходимые вам в повседневной творческой суете. Но тут, конечно, нужно проявить смекалку и надписать звезды, присвоив им самые невероятные таланты, а также в цвета этих талантов раскрасить.

После чего приступайте к хватанию звезд с неба.

Рекомендуется хватать звезды с запасом и впрок. А впрочем, в любой момент можно добавить недостающие!

Мысль материальна, вы это знаете, да?

А мысль, подкрепленная действием, еще материаль-нее! Прикрепляем табличку на себя:

„ВНИМАНИЕ! Данный объект КРУГЛОСУТОЧНО охраняется ангелами!“.

Можно на животе фломастерами написать. Действует гораздо сильнее — ближе к телу получается.

Кулинария для хорошей жизни: купальник, фаршированный стельками, чтобы купаться в деньгах и путешествовать без препятствий.

Еще: макароны по-флотски из шнурков, поданные в бескозырке на плане развития вашего дела — гарантируют успешное плавание в море бизнеса.

Еще: шоколадка, засунутая в тапочки и прикрытая шапкой — к мужу сладкому, шоколадному, домашнему и с головой.

Творите и вытворяйте!

Визитку начальника в кармане носить все время… И на ней написать что-нибудь типа „Шеф Карманный. Хранить в теплом и сухом месте“. И шеф любого ранга у вас в кармане!

Когда впору кричать: ПРОПАДАЮ! — проблемы интереснее воспринимать как математические задачки, которые нужно решить нестандартно и с чувством юмора.

Предлагаю начать с ПРОПАДАНИЯ ЗА ГРОШ!

Заводишь себе копилочку побольше, поскольку пропадать — желание непреклонное.

Каждый раз, когда чувствуешь, что пропадаешь, — громко и с достоинством кричишь: „Я ПРОПАДАЮ НЕ ЗА ГРОШ!!!“ — и с выражением честно выполненного дела кладешь в копилочку денежку — и плату ДОСТОЙНУЮ СВОЕГО ПРОПАДАНИЯ!

В дальнейшем кричалку видоизменяешь — вместе с изменением самосознания — с повышением самооценки:

При появлении любых сложностей — НАДЕТЬ МАЛИНОВЫЕ ШТАНЫ как показатель положения на иерархической лестнице — само высшее! и даже ночью вас не имеют права бить!

ВПРЕДЬ ИМЕНОВАТЬ ПРОБЛЕМЫ НА УНИВЕРСАЛЬНОМ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОМ НАРЕЧИИ — „КЮ“.

ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ ВСТАВЛЯТЬ В ПЫЛЕСОС ГРАВИЦАППУ — без нее пылесос только по прямой летает. А для нас маневренность — обязательное условие.

В качестве руководства и для усиления эффекта посмотреть фильм „Кин-дза-дза“ 27 раз.

Если рыбка золотая

не плывет сегодня в сети и прохожий не кидает нам под ноги кошелек, это значит — наши деньги затаились в подворотне — соберут толпу побольше и придут нас испугать!

Проход по подземному переходу в любой час и 27 минут с одновременным произнесением волшебного заклинания:

Если ты погряз, стало быть, ты — картошка! Ну уж про картошку сообразить несложно, в открытую форточку громко и радостно и очень убедительно орать:

Я — не картошка! Не бросать в окошко! В грязну грядку не сажать! Можно только ублажать!

И не забыть ублажить себя после этого всячески!

Когда уволили с работы. Раз послали к чертовой бабушке — г туда и иди. Она на чертовом колесе катается. Возьми заявление о предоставлении тебе самой лучшей работы и рюкзак не забудь взять побольше — чтоб все видели, какую зарплату тебе платить. И пой-гуляй-веселись в свое удовольствие, а работа тебя, такого веселого, сама искать станет:

Известно, что бой курантов энергетически связан с исполнением желаний. Отчего-то вспоминают об этом только в канун Нового года. Но этим ритуалом можно пользоваться каждую полночь. Настройте свои приемники на ту волну, где полночь отмечается боем Кремлевских курантов, и с первым ударом начинайте обозначать ваше пожелание. Самое простое — это вызвать денежный Золотой Дождь: надо с первым ударом курантов на себя дождь золотой намотать, а с последним — кучу монет золотых подкинуть, чтоб они на голову падали. Золотые у нас нынче десяти- и пятидесятикопеечные монеты. Их обязательно Предварительно отмыть и до золотого блеска начистить.

По аналогии с этим можно и другие ритуалы строить: школьникам — пятерками себя засыпать, менеджерам — договорами подписанными, влюбленным — письмами и просьбами от любимых, и т. д.

ДУРШЛАК — именно так правильно пишется это слово, потому что этот прибор предназначен для выведения ДУРи из головы и ШЛАКов из организма.

Для выполнения первого действия наденьте дуршлаг на голову, выпустите из отверстий прядки волос, и по этим проводникам-антеннам (а волос, как известно, имеет трубчатую структуру) вся лишняя дурь выйдет наружу.

Для выполнения второго действия пропустить любой напиток через дуршлаг. При этом жидкость обогащается озоном и кислородом, а также положительно заряженными ионами, которые способствуют выведению шлаков.

Для полного оздоровления организма и гармонизации окружающего пространства рекомендуется соче-тат~ оба этих действия.

Туго идут дела? Натрите их мылом, как шурупчики натирают, когда они туго идут! Или их путь намыльте — заскользят, как знаменитые фигуристы Белоусова и Протопопов!

Еще и медаль вручите себе — олимпийскую!

Вот теперь красота!

Хотите» чтоб Счастье ходило за вами по пятам? Неотступно?

Берете настенные электронные часы без стекла. Кладете их на стол горизонтально — как полочку. К минутной стрелке крепите свою фигурку — можно из фотографии вырезать. А к стрелке привязываете на веревочке гуся маленького игрушечного. У вас ведь Птица Счастья? Можно его даже в синий цвет покрасить — пусть синяя птица будет.

Птица Счастья нынешнего дня Прилетела и преследует меня. Ходит день и ночь за мною по пятам Прилетело Счастье прямо на дом к нам!

Почему именно гусь? Исходя из свойства гусей — приклеиваться мертвой хваткой. Все сказку, наверное, помнят про гуся: «Гусь, гусь, приклеюсь, как возьмусь!»

Средство верное от всяких напастей: пополоскать ноги в УТ (УТ — таз универсальный, УниТаз). Действие это универсально — выручает из сложных ситуаций, а если необходимо срочно работать именно с каким-то определенным аспектом бытия, то следует в сливной бачок ввести специальные добавки:

Горчица — универсальное средство от огорчений;

Сок каПУСТЫ— для того, чтобы тревоги оказались ПУСТЫми;

Яблочный сок — я-БЛОКо является сильнейшим испытанным средством для снятия психологических блоков и зажимов;

Сок петрушки, сельдерея, укропа или другой зелени — это состав для вызывания денежного дождя на свою голову. Приговаривать: «Зелень на ноги, золото — на голову!»

Настойка иголок с новогодней елки — для ускорения исполнения новогодних пожеланий, если таковые задерживаются;

Сироп для придания себе нужных качеств:

малиновый — для привлекательности общей;

клубничный — для «клубничности» организма;

вишневый — для повышения статуса в глазах окружающих;

персиковый — для улучшения восприятия жизни;

ананасовый — для привлечения материальных благ,

шиповника — для личной безопасности;.

Ягодный — для получения всяческой Выгоды.

Придумайте сами недостающее, только обоснуйте убедительно, почему именно такая добавка выбрана.

Не надоела борьба за… — за что вы боретесь? За счастливую жизнь, хорошую фигуру, место под солнцем? А попробуйте без борьбы — пригласите в гости к себе это желаемое. Вот как наши Волшебники делают:

«Я целый месяц не могла себе зимние ботинки купить. Два-три раза в неделю упорно ездила по магазинам и искала, искала, искала…

И наконец я вспомнила, что я Волшебница… Перечитала фразу, которую я 8 декабря в дневнике написала: „потом отправилась на охоту за зимними сапогами“ и поняла — я на них охочусь, а они, естественно, прячутся! Все очень просто — я ж войну веду, оказывается!

И решила я топор войны зарыть, а ботиночки в гости пригласить. 9 декабря я сложила в обувную коробку новый черный крем, губку, дезодорант для обуви, а на крышке написала „Приглашение. Моим любимым зимним ботинкам“. Нарисовала портрет ботиночек, цветочки, ангелов улыбающихся на облаках. А еще стихотворение:

Зимние ботиночки скучали в магазине, Зимние ботиночки пылились на витрине. Идите к нам, ботиночки, я буду вас любить! И холить, и лелеять — мы вместе будем жить!

Как вы думаете, купила я ботинки? В тот же день! Пусть на них и не написано „Salamander“, как на той самой обувной коробке, но ведь „МАЛОВАТО НЕ БЫВАЕТ!“

Самое главное их достоинство — я в них хожу легко, как по облаку! Ура-ура-ура!»

Вот и вы — пишите срочно приглашение всему, что ожидаете. И готовьте встречу!

Дуй на воду!

Даже если не видишь смысла в этом действии. Впрочем, если обязателен смысл — вскипяти молоко, налей в чашку и пей большими глотками. После того как обожжешься — дуй на воду, теперь уже со смыслом, и желание исполнится, а намерение реализуется.

Приятно, когда толстенький упитанный кошелек оттягивает кармашек! Как стать довольным и благостным миллионером? Легко! Для этого необходимо сделать «миллионную прививку». Предыстория такова: в девяностых годах была популярна песня: «За горами есть лимоновый сад, я возьму лимон — и буду рад, не буду я с тобой делить!» И как раз на это время приходится зарождение крупнейших денежных состояний России. Символ денежного миллиона — лимон.

Поэтому сажаем «лимонную» косточку, чтобы вырастить из нее «лимонное» дерево. Лимон до извлечения косточки заряжается на намерение: для этого следует обернуть плод в те купюры, в которых вы будете проводить исчисление вашего миллиона и оставить заряжаться на 27 часов. После этого косточку извлечь и посадить ее в собственную утробу! (Многие делают ошибку, зарывая косточки в землю, тем самым «зарывая» свое благосостояние, а наш «лимон-миллион» будет всегда при нас.)

Затем как грамотный садовод мы удобрим нашу посадку — сытно и вкусно покушаем, и польем свою грядку легким прохладным «ЛИМОН-НА-ДОМ».

А сам лимон, из которого мы извлекали косточку, разделите с теми, с кем вы собираетесь делить ваше богатство, или съешьте единолично.

Борщ с намерением по определению ПРЕ-КРАС-НЫЙ!

Чем краснее борщ — тем прекраснее результат! Борщ сработает и сам по себе, но если в нем помыть носки — они станут волшебными! Прополоскать только не забудьте.

А в волшебных носках — все исполняется само!

Устроим головомойку. Ни для кого не секрет, как улучшается настроение и мировоззрение, стоит только помыть голову. Ведь голова — «всему голова»!

Поэтому прежде всего следует определить, что является головой в любой ситуации, и вымыть эту часть. Например, для гармонизации дел семейных следует вымыть главу семьи.

Если сложилась критическая ситуация на работе — надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.

А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков — их для этого специально развести надо. В школьном классе мыть стоит как классного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии — мыть надо коменданта, на судне — капитана, а в буфете — самовар.

А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с вашей головой следует вымыть и самую крупную купюру.

И так далее — по аналогии.

То, что невозможно в этой реальности, совершенно запросто случается в параллельной.

Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.

Только разметить кнопки надо:

реальность А — где случается то-то;

реальность В — где…

и так далее.

У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно — двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит — никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко — то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.

Пора сделать Волшебный Рассасыватель Проблем. На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Рассасыватель Проблем».

Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произнести, затем развернуть конфетку, не вынимая фантика из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться!» И далее действуете по инструкции, приговаривая:

В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.

Если тяжко так, что плакать хочется — плачь!

Но плачь хотя бы с пользой для себя.

Разберись с градацией плача.

Просто хлюпать носом — К НЕБОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т. д.).

Плакать стандартно — ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОСТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т. д.).

Реветь от души — К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ. Находишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в квартире, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс.

Устроить супер-истерику — к получению СОСТОЯНИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!

Вот теперь плачь на здоровье и благосостояние!

Как оглушить ПКМ? Вот действо оглушительной силы: запускание шпрот. Обозначьте цель — письменно. Запишите на двух листках бумаги. Соорудите из них два кораблика. Загрузите в каждый шпротку. И отправьте в плавание — можно даже в луже. И напутственная песня:

Пора брать бразды правления в свои руки! Назначьте себя директором всего: приказом № 1, как всякий директор делает. Так и пишется:

Я, директор всего, назначаю себя______________

(ФИО) Директором Всего.

Печать нарисуйте. Лучше большую, для убедительности.

И распоряжайтесь, теперь — ВСЕ в вашей власти,

вы ж Директор!

Воспользуемся старым испытанным способом, суть которого: снять штаны и бегать. Действует практически безотказно. Если действие способа слабое — снимайте еще одни штаны и бегите чуть быстрее. И так до достижения желаемого результата.

Внимание! Не забудьте: прежде чем снимать штаны,

необходимо надеть их в достаточном количестве.

Оптимально — трое, но в особо сложных случаях — до семи.

Примечания:

1. Пользуясь этим способом, не забудьте прихватить

с собой рюкзачок: бегать со штанами в руках не всегда

уместно.

2. Особой силой отличаются красные нарядные тру-

сы с пришитыми к ним колокольчиками.

Как прогнуть под себя Матрицу? Запросто!

Сначала разберемся, что такое Матрица, по аналогии:

пудреница — вместилище пудры;

сахарница — вместилище сахара;

визитница — место хранения визитных карточек.

Следовательно, Матрица — это вместилище мата, аксессуар матершинника. Берем большой по фор-мату («фор мат» — для мата), но тонкий и мягкий блокнот. Вспоминаем, что мы знаем матерного и записываем туда аккуратно. Кому сложно, могут воспользоваться словарем русского мата — вышло такое электронное справочное издание.

Когда блокнот заполнится, запаиваем его в пластик, и получаем отличную пластичную Матрицу! Не станем прогибаться сами под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас! Кладем нашу Матрицу на мягкую подушку и скачем на ней всеми частями тела — прогибается как миленькая! Макаревичу привет!

Если в ноги кошелёк не валится,

маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться

И уйти без шапки в ночь холодную. Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную

И орать на все четыре стороны:

Если что-то не нравится — ну, например, у начальника-мужа-жены характер плохой, или соседи пьянками достали, или транспорт плохо ходит и прочая хроническая фигня — надо писать требование, типа: «Прошу срочно изменить это на это, доработать это, из этого убрать вот это, а добавить вот это и т. д…» и отправлять на переделку в Переделкино. Так и пишете: