"Еврейские анекдоты от Лензона" - читать интересную книгу автора (Лензон Виктор Маркович)КАКОЙ-ТО ХУЛИГАН НАУЧИЛ– – – – – – Исаак Абрамович, как вы относитесь к сексу? – Во-первых, меня укачивает, а во-вторых, после меня надо перетрахивать. Еврей приехал в Москву – и сразу в публичный дом: – Скажите, Роза из Кишинева сегодня работает? – Работает. Он трахает Розу и платит двести долларов. На следующий день опять приходит, опять спрашивает Розу из Кишинева, опять ее трахает и опять платит двести долларов. То же самое на третий день. Роза его спрашивает: – Скажите, может быть, вы в меня влюбились? – Нет, просто тетя Хая из Одессы просила передать вам шестьсот баксов. Встречаются два старых еврея. – Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь? – Я тебе верю. – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь? – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка. – Почему? – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф. – Хаим, ты знаешь, твоя жена б… – Твоя тоже. – Да, но все-таки. – Рабинович, с твоей Сарой спит весь город, и, чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь. Брось ее, зачем тебе нужна такая жена! – Ты понимаешь, если я ее брошу, то мне тоже нужно будет занимать очередь. Как-то хасид зашел в Варшаве в костел и направился в исповедальню, где за перегородкой сидел ксендз и слушал исповеди, не глядя на исповедующихся. Хасид начал: – Иду я домой, заглядываю за занавесочку в свою квартиру, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и сбоку, и сверху, и снизу, и опять… Ксендз заерзал. – Так вот, – продолжает хасид, – пошел я напротив в кафе выпить чашечку кофе, возвращаюсь назад, смотрю в окно, а там булочник с моей женой. Он ее и так, и сяк, и туда, и сюда… Ксендз не выдержал и выглянул из-за перегородки. Увидев еврея с пейсами в черной шляпе, он очень удивился: – Зачем вы все это мне рассказываете?! – А я всем это рассказываю. В субботу Хаим спрашивает Рабиновича: – Рабинович, скажи: любовь – это работа или удовольствие? – Наверное, удовольствие, иначе я бы нанял человека. Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: – Вы мне будете рассказывать! – Сара, почему ты закрываешь глаза, когда я кончаю? – Не хочу видеть, как тебе хорошо. – Хаим, мой муж уйдет на работу, так я сразу выброшу на мостовую копеечку, и ты придешь. Муж ушел. Сара выбросила копеечку на мостовую. Но Хаима нет десять минут, нет полчаса, нет час. Наконец он приходит. – Почему так долго? – спрашивает Сара. – Искал копеечку. – Дурачок, я ее сразу же на веревочке подняла назад. – Рабинович, я слышал, вы стали импотентом? – Ой, а что поделаешь… – Ну и как вам? – Сказать честно? Как гора с плеч! Кто кого любит: англичанин – жену, француз – любовницу, еврей – маму. Сара говорит Двойре: – Ты знаешь, мой муж импотент. – А мой трижды импотент. – Почему? – Он вчера прикручивал лампочку – так упал со стула, сломал палец и прикусил язык. – Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! – Ха! Это я еще себя плохо чувствую! На пляже к девушке подходит молодой человек: – Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! – Ой, ну что вы! Я стесняюсь! – Да? Ну извините! – поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: – Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь! – Сарочка, говорят, вы обладаете даром соблазнять мужчин. – Даром? – Мойше, куда вы так бежите? – Спешу исполнить свой супружеский долг. – Так вы же живете в другую сторону! – Туда я уже не донесу! Еврей едет на велосипеде и качается. – Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед. Муж и жена насмотрелись эротического кино. – Сара, а почему ты не кричишь в постели? Давай ты будешь кричать. – Ну хорошо. Легли. Сара: – Уже кричать? – Нет, еще подожди. – Ну а теперь? – Еще рано. – А сейчас? – Давай кричи! – Ой, мене нету денег! Ой, мене дети не кормлены! У еврея пропал велосипед. Он пришел к ребе и спросил, как ему найти любимое средство передвижения. Ребе сказал: – Позови всех своих знакомых и прочти им десять заповедей. Кто дернется на заповеди «Не укради» – тот и вор. Через некоторое время ребе спросил у этого еврея: – Ну как, собрал знакомых? – Собрал. – Кто-то дернулся на заповеди «Не укради»? – Да нет. Когда я прочел «Не прелюбодействуй», то вспомнил сам. Абраша женился на Сарочке и не знает, что ему делать в брачную ночь. Сарочка, видя его замешательство, говорит: – Знаешь что, достань свою пиписю и вставь мне ее сюда. Он кое-как вставил. – А теперь вынь. Он вынул. – А теперь опять вставь. Он вставил. – А теперь опять вынь. Он вынул. – А теперь опять вставь. Он вставил. – А теперь опять вынь. Наконец Абраша не выдержал и воскликнул: – Сарочка, так ты наконец определись, что ты хочешь! Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке – от конца к началу? Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад. – Хаим, как твоя сексуальная жизнь? – Прекрасно. Вот восьмой внук родился. – Вы знаете, у Хаима дочь проститутка. – Но у него четыре сына и нет дочери. – Я высказал свое мнение, а вы уже сами решайте. – Хаим, твоя жена француженка? – Да нет, какой-то хулиган научил. От одного старого еврея каждый день выбегают очень довольные молодые особы. Приятель спрашивает его, как это ему удается. – Ты знаешь, в Первую мировую меня контузило. – Так что? – Ты знаешь, так удачно попало. Девушка перед первой брачной ночью приходит к ребе. – Ребе, так мне надевать в первую брачную ночь ночную рубашку или нет? – Надевай – не надевай… Все равно тебя вые…ут. Вариант: Приходит Сара к раввину. – У меня сегодня брачная ночь, так я думаю: мне в постель лечь в комбинации или без? В это время прибегает Абрам: – У меня проблема: коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз! Что делать? Раввин: – Абрам, вступишь ты в колхоз или нет – тебя все равно вые…ут. Кстати, Сара, тебя это тоже касается. Два супруга-брюнета приходят к ребе с недоумением, почему у них родился рыжий ребенок. – Можно я задам вашему мужу интимный вопрос? – обратился ребе к жене. – Можно. Ребе (мужу): – Скажите, вы часто живете с женой? – Ну как вам сказать. – Раз в день? – Ну что вы! – Раз в неделю? – Ну как можно! – Раз в месяц? – Да нет… – Раз в год? – Ну, может быть. – Тогда ваш ребенок рыжий от ржавчины. – Рабинович! Куда вы так спешите? – В бордель! – В шесть утра?! – Ой, хочу поскорее отделаться. Абрам застал жену с любовником. – Сарочка, тебе бы еще папироску в зубы – и будешь вылитая проститутка. – Хаим, почему ты бегаешь от меня к Сарочке? – Ты знаешь, она так теребит мне ручкой. – Но я бы тоже могла. – Да, но у тебя нет Паркинсона. Молодожены приходят к ребе. – Как, скажите, нам строить семейную жизнь? – Первые полгода вам нельзя жить половой жизнью и танцевать. – Ну не танцевать полгода мы еще сможем, но нельзя ли сделать послабление в первом запрете? – ? – Ну сверху вниз немножко можно? – Ну немножко можно. – А наоборот? – Ну немножко. – А сзади? – Можно и сзади, только ни в коем случае не дотрагивайтесь до жены руками, а то так можно дойти и до танцев. – Смотри, вон стоит женщина, которую постоянно трахает Рабинович. – Где, где?! – Вон, на углу, в синем платье. – Идиёт, это его жена! – Ну а я что сказал? – Хаим, ты знаешь, я без конца болею. – Без конца я бы тоже болел. Погром. Еврей говорит жене: – Сарочка, спрячься куда-нибудь, а то изнасилуют. – Нет уж, погром – так погром. Жена: – Хаим, что ты выиграл в лотерею? – Хер я выиграл! – Только не бери деньгами! – Ребе, мой муж изменяет мне с Сарой. Что делать? – Когда он спит, отрежь кусочек пейсов: половину спрячь у него под подушкой, половину брось ей под подол. – Что, поможет? – Не повредит. – Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! – На досках справа или слева от дома? – Справа. – Так успокойтеся, то не мои доски. – Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. – А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет! – Скажите, Циля архитектор? – Нет, она строитель. – А что она строит? – Она ходит по Дерибасовской и строит из себя целку. – Сара Исааковна, вы слышали, вчера у мужа Фимочки вырезали гланды? – Бедная девочка, она так хотела иметь детей. У Хаима родился двенадцатый ребенок. – Хаим, ты что, так любишь детей? – Нет, процесс. – Как вы провели ночь? – Ужасно. Жена все время кричала: «Нет, Абраша, нет!» – Ну так что же вам плохо? – Но я же Хаим! – Так это же совсем хорошо. Вы же сами слышали, как она сказала ему «нет». Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая еврейка. Делать нечего, как-то пристроился. Вдруг слышит – она аж всхрапывает! Еврей тормошит партнершу: – Эй, мадам, за что я плачу деньги? – Ох! Имейте, имейте! Я все слышу! Встречаются Бетя и Сара. Сара спрашивает: – Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет? – Ой, ты знаешь, – отвечает Бетя, – в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спросил: «Ваш муж Моня дома?» И когда я ответила, что мужа нет, он схватил меня на руки, понес наверх, в спальню, положил на кровать и трахал меня три часа. Вторник, стук в дверь. Тот же молодой человек. Спрашивает: «Моня дома?» И, когда я ответила, что Мони нет, хватает меня на руки, тащит наверх, в спальню, кладет на кровать и трахает меня четыре часа. Вчера – то же самое. Стук в дверь. «Моня дома?» Я отвечаю: «Нет». Он хватает меня на руки, тащит наверх, трахает пять часов!!! Только одно беспокоит меня во всем этом, – жалуется Бетя. – И что это? – спрашивает Сара. – Что он хочет от моего Мони? Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов. Его встречает раввин: – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?! – Не могу, раби. – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница. – Нет, раби. – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный! – Нет, раби. – Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о! – Нет, раби. – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения! Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его: – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех? – Нет. – А чего ты тогда такой довольный? – А я таких три адреса узнал! Встречаются Рабинович и Кацман. – Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? – спрашивает Рабинович. – Нет, – отвечает Кацман. – А кто был Авраам Линкольн? – Тоже не знаю. – А я знаю, – гордо заявляет Рабинович. – Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. – Молодец. А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович? – Нет. А кто он? – А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей. Еврей купил на рынке говорящего попугая. Принес домой, а это оказалась попугаиха. К тому же она целыми днями кричала: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!» Еврей был благоверный, он пошел к раввину и спросил, что делать. Раввин сказал, что у его знакомого живут два религиозных попугая и что неплохо бы отдать попугаиху к ним на перевоспитание. Еврей так и сделал. Приходит – два попугая сидят и молятся. Подсадили к ним попугаиху, а она опять свое: «Трррахаться хочу! Трррахаться хочу!». Послушав это, один попугай говорит другому: «Гоша! Если правильно молиться, то нет ничего невозможного!» |
||
|