"Еврейские анекдоты от Лензона" - читать интересную книгу автора (Лензон Виктор Маркович)СЕГОДНЯ ПРИСЛАЛИ ВАС– Откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу. В местечковую синагогу приехал ревизор. – Куда вы деваете огарки от свеч? – Отсылаем в город, а назад нам присылают новые свечи. – А куда вы деваете крошки от мацы? – Собираем, отсылаем в город, и нам присылают новую мацу. – А куда вы деваете обрезки после обрезания? – Отсылаем в город. – И что вам присылают? – Сегодня прислали вас. Старик еврей заглянул как-то в местечковую кузню и, ни слова не говоря, закурил от огня и вышел. Это стало повторяться каждый день. Наконец кузнец не сдержался: – Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли. Кто ты вообще такой? – Как кто? Я тот старый еврей, который заходит к тебе прикурить. В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе. – Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? – успокаивает его жена. – Да? А генералы в армии уже не нужны? В Бердичеве на одной улице четыре портняжные лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице». – Реб Мойша, что это вы такой молчаливый? – Чтобы я в такой холод руки из карманов вынимал?! – Где ты работаешь? – Нигде не работаю. – А что делаешь? – Ничего не делаю. – Ей-богу, отличное занятие! – Да, но какая огромная конкуренция! – Изя, почему ты сдираешь обои? Они такие красивые! – Я не сдираю – я переезжаю. – Изя, почему ты не занимаешься спортом? – До завтрака рано, а после завтрака вредно. Телеграмма: «Рабинович, ё… твою мать! Подробности письмом». В еврейском ресторане клиент зовет официанта: – Попробуй этот суп. – Что вдруг? Это же тот суп, который вы всегда заказываете. – Нет, ты попробуй. – Слушайте, когда же это я вам подавал плохой суп? – Я тебе говорю: попробуй! – Что, он пересолен? – Попробуй, говорю! – Ну хорошо-хорошо, вот я сажусь и пробую. Я попробую… А где ложка? – Ага! – кричит клиент. – Сара Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! – Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя! – Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую? – Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской! Трамвай. – Вы выходите на следующей остановке? – Выхожу. – Скажите, а перед вами девушка выходит? – Выходит. – А перед ней мужчина? – Выходит. – А перед ним дама? – Выходит. – А перед ней мальчик? – Выходит. – А перед ним гражданка? – Да. – А вы ее спрашивали? – Спрашивал. – И что-таки она вам ответила? – Рабинович, что это у вас под глазом синяк? – А пусть не лезут! – Хаим, ты красишь яйца на Пасху? – А! Кому это надо и кто это выдержит! Объявление на дверях фирмы: «Нужна секретарша со знанием турецкого языка». По этому объявлению приходит Рабинович. – Нам нужна секретарша, а не секретарь. Но турецкий язык вы хотя бы знаете? – Нет. – Так что же вы пришли? – Я пришел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали. – Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? – Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок! – Рабинович, здравствуйте, чтоб вы были здоровы! А вы хорошо выглядите и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли… Вас просто не узнать! – Я не Рабинович! – Так вы еще и фамилию поменяли?! К одесситу подходит приезжий с чемоданом. – Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? – Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Из рупора в порту доносится: – Боцман! – Я не боцман, я Кацман. – Все равно, отдай концы! – А ты мне их давал? – Как пройти на Дерибасовскую? – Пройдите вверх по Богатьяновской, потом поверните налево, спуститесь вниз, потом два раза направо, потом вверх по Абельмановской, через три квартала в стороне вы увидите Привоз. В первых рядах вы ни на кого не обращайте внимания – идите прямо в конец Привоза. Там за последним прилавком стоит тетя Песя и продает петуха. Так вот: морочьте яйца этому петуху, а не мне, стоя на Дерибасовской. – Скажите, можно ли Мойшу к телефону? – Здесь таких нет. Еще звонок, тот же голос: – Таки можно Мойшу к телефону? – Такие не проживают. Третий звонок: – Будьте любезны Михал Борисыча. – Мойша! Тебя к телефону! У еврея спросили, есть ли жизнь на Марсе. – Тоже нет… – Папа, а кто такой Карл Маркс? – Это экономист. – Как тетя Сара? – Нет, тетя Сара старший экономист. – Сара, нести курицу? – Нет, гости еще хлеб едят. Через некоторое время. – Ну что, нести? – Неси. Абрам вносит живую курицу, и она клюет оставшиеся крошки. – Хаим, ты идешь на карнавал? – Да. – А кем ты хочешь нарядиться? – Сыром. – Как это? – Я сяду в углу дивана, закроюсь газетой и буду вонять. – Как ваша фамилия? – К-к-к-к-коган. – Вы что, заикаетесь? – Нет, заикался отец, когда ему выдавали паспорт. А какой-то дурак записал. Абрам – Саре: – Сара, ты знаешь, сегодня утром в трамвае какой-то амбал хотел дать мне по голове. – Откуда ты знаешь? – Если бы не хотел – не дал бы. – Рабинович, говорят, вы большой интриган? – Да, а кто это ценит! – Скажите, я смогу играть на скрипке после операции? – Сможете. – Здорово! А раньше не мог. – Учитель, у вас проблемы с галстуком. – Здесь? – Ниже. Ниже. Ниже. Ниже. Еще ниже. Еще чуть– чуть. О!.. – Хаим, сколько ложечек сахара ты мне положил? – Четыре. – Положи еще четыре и не мешай. Изя звонит Мойше на работу: – Привет, старый козел! – А вы знаете, с кем говорите? – отвечает незнакомый голос. – С кем? – С генеральным директором фирмы, где работает ваш Мойша. – А вы знаете, с кем говорите? – Нет. – Ну и слава богу! – говорит Изя и кладет трубку. – Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро. Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет, потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный, и так повторяется много раз, но Рабинович все стоит на месте. Наконец один из прохожих не выдерживает: – Рабинович, да чего вы ждете? – Вы знаете, что-то я им сегодня не доверяю! – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету! – Пускай ест, она вчерашняя. Абрам приходит домой поздно и говорит жене: – Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. – Простите, но муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: – Изя, иди скорее сюда! Пришла жена того идиота, который нагадил тебе вчера в тромбон. Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает еврей. – Конечно маленький! – Ну вот и бери! – Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю. – Вы знаете, у Рабиновича такая умная собачка! Он ей говорит: «Иди за мной» или «Не иди за мной». – И что собачка? – Так она или идет за ним или не идет за ним. В РАО ЕЭС Бене дали задание: – Вот тебе три рубля. Съезди в Америку и привези сто метров кабеля. Через некоторое время Беня возвратился, привезя с собой на пароходе восемь тысяч километров кабеля. – ?! – Я им говорю: вот вам три рубля, дайте сто метров кабеля. Так они отвечают, что за три рубля они могут дать мне кабель от кончика моего носа до кончика моего члена. Так я им говорю, что кончик моего члена находится в Бердичевской синагоге. Оказались честные люди, сдержали слово. – Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай! |
||
|