"Еврейские анекдоты от Лензона" - читать интересную книгу автора (Лензон Виктор Маркович)НА ЭТО У НИХ ДЕНЬГИ ЕСТЬЕврей на рынке продает вареные яйца. – Хаим, почем ты продаешь вареные яйца? – По десять рублей. – А покупаешь? – По десять. – Так зачем тебе все это надо? – Во-первых, я при деле, а во-вторых, кушаю бульон. Заходит еврей в лавку: – Почем стоит эта рыба? – Это окорок! – Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит! – Почем стоит доехать до Дерибасовской? – Пять рублей. – А если я поеду с Изей? – С Изей, без Изи – пять рублей. – Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь! Если гора не идет к Магомету, значит, евреи заплатили больше. Еврей стоит у синагоги и просит милостыню. Рядом с ним собачка играет на скрипке Моцарта. – Послушайте, – говорят ему, – с такой собачкой вы могли бы зарабатывать на Западе миллионы. – Не получится. Она так хочет стать врачом. В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича: – Откуда прибыли? – Какие прибыли, что вы? Одни убытки! Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре: – Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. – Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-еврея. – Прошу прощения, я кручусь. – И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат? – Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я. Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол. – А это кто? – спросил хозяин дома. – Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы. – Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны? Ответ продавца нееврея: – Таких не держим. Ответ еврейского продавца: – Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка… Находясь в трудном финансовом положении, правительство кайзера Франца-Иосифа попросило заем у крупного еврейского банкира. При подписании соглашения первый министр шепнул ему на ухо: – Ваш сын опасный анархист. Лучше отправьте его за границу, иначе мы вынуждены будем его арестовать. Услышав эту новость, банкир отложил золотое перо. – Не подпишу. Заем отменяется. – Но почему? Разве вы не доверяете австрийской монархии? – Не доверяю. Что это за монархия, если она испугалась моего Мони? Телеведущий: – Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером. – Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое. – А потом? – А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов. – Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов? – До конца своих дней помнить буду! Рабинович нанялся красить пароход. Покрасил с одного борта и сказал, что работа закончена. – ? – А в договоре написано: «Рабинович – с одной стороны, заказчик – с другой стороны…» Выходит старый еврей из своего дома и видит: над городом огромная радуга. Посмотрел он и говорит: – О! На это у них деньги есть! Разговаривают два еврея: – Мойша, ты знаешь, у меня все хорошо с бизнесом. Вчера купил самолет, завтра – пароход. Между прочим, ты не одолжишь мне двести баксов? – Знаешь что? Поцелуй меня в шею. – Почему в шею? – Ты тоже начал издалека. Еврей нашел кошелек. В нем не хватало двух рублей. В Штатах воспитательница детского сада просит пятилетних детей назвать самого знаменитого человека во все времена. За правильный ответ она обещает два доллара. Ребенок с шотландскими корнями назвал святого Патрика; ребенок ирландского происхождения – святого Андрея, а еврей сказал, что самым знаменитым был Иисус Христос. Учительница похвалила еврейского мальчика: – Правильно. Молодец! Но ведь ты иудей, почему же ты назвал Христа? – В душе я знаю, что самым знаменитым был Моисей, но бизнес есть бизнес! – Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! – Не может быть! Но все равно очень дешево. Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и просит: – Мне три литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает мед, а Мойша говорит: – Папа с вами завтра рассчитается! – Ну нет! – отвечает продавщица и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: – Папа был прав! Тут на два бутерброда хватит! – Абрам, за тобой три рубля! – Где? – Хаим, ты знаешь, Рабинович – пидор. – Что, деньги не отдает? – Нет, в хорошем смысле слова. Еврей выловил золотую рыбку. – Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания. – Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку – это раз… Додик – Менделю: – Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать. – Обязательно дай. – Почему «обязательно»? – Иначе он попросит у меня. – Рабинович, у вас есть разменять сто долларов? – Нет, но спасибо за комплимент! – Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? – Ничего. – Как ничего? – А зачем? – Рабинович! Одолжите рубль! – Ой, не могу! Нету с собой! – А дома? – Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка «Иван», у другого – «Абрам». Проходит народ, кидают Ивану – рубль, Абраму – ничего, Ивану – трешку, Абраму – три копейки. Подходит к Абраму дедок и, жалея, говорит: – Ты бы, милок, тоже написал «Иван», может, подали бы. Абрам – Ивану: – Слышь, Мойша? Он нас бизнесу учить будет! К мультимиллионеру Бродскому приходит молодой еврей. – Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч. – Триста тысяч – хорошие деньги. Что за предложение? – Я слышал, что вы даете за своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста! На ступенях банка Рокфеллера сидит Рабинович и продает апельсины. К нему подходит человек и говорит: – Рабинович, дайте мне взаймы сто долларов! – Вы знаете, у нас с Рокфеллером договор: он не продает апельсины, а я не даю взаймы. Страховой агент уговорил Беню застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: – Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Беньямин кричит жене в другую комнату: – Геня, я сразу почувствовал, что в этом деле что– то нечисто! – Рабинович, сколько денег ты положил в конверт молодоженам? – А разве конверт уже ничего не стоит? |
||
|