"Еврейские анекдоты от Лензона" - читать интересную книгу автора (Лензон Виктор Маркович)ОН МНЕ ЕЩЕ РАССКАЗЫВАЕТ!– Сема, вы еврей? – А что, что-то случилось? Стук в дверь: – Скажите, Рабинович дома? – Нет. – Он на работе? – Нет. – Он в командировке? – Нет. – Он в отпуске? – Нет. – Так я вас правильно понял? – Да. – Скажите, где Хаим? – Он на даче. – Так у него ж нет дачи. – Он на даче показаний. Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. – Мы у вас в окне поставим пулемет. – Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины! – Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! – Интересно, зачем это ему понадобилось? Еврея вызывают в КГБ. – У вас есть родственники за границей? – Что вы! – Нет, теперь перестройка, все должны признаться – это даже очень хорошо. Так есть? – Конечно есть. Брат Хаим в Америке. – А вы ему когда-нибудь писали? – Нет. – Так пишите прямо сейчас. Еврей пишет: «Дорогой Хаим, наконец я нашел время и место тебе написать…» Еврей пишет письмо за границу своим родственникам: «У нас тут все хорошо. Вот купил курицу на базаре за пятнадцать рублей». Письмо распечатали где надо, вызвали еврея в органы и ругают: «Зачем вы пишите, что у нас такие дорогие продукты?!» Он снова пишет: «Вы знаете у нас тут все хорошо. Пошел на базар, а там слон продается за десять рублей. Так х…р с ним, со слоном, я доплатил еще пять и купил курицу». – Вы знаете Рабиновича, который жил напротив тюрьмы? – А что? – Так вот теперь он живет напротив своего дома. У еврея спросили: – Что такое счастье? – Счастье – это жить в этой стране. – А что такое несчастье? – Несчастье – это иметь такое счастье. Абрамзон повесил на своем балконе плакат: «Спасибо товарищу Сталину за мое счастливое детство!» – Послушай, Арон Моисеевич, – говорит сосед, – ведь во время твоего детства Сталин еще не родился! – Вот за это ему и спасибо! Двух евреев, одного со сроком десять лет, а другого – пятнадцать, поместили в одну камеру. Тот, кому дали пятнадцать, говорит: – Хаим, ложись ближе к двери. Тебе раньше выходить. Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Один еврей спрашивает другого: – Как живете? – Как в автобусе. – ? – Одни сидят, другие трясутся. Начало семидесятых. Лектор объясняет аудитории, почему нельзя ехать в Израиль. Один еврей между тем все время качает головой то влево, то вправо. – Уважаемый, что это вы все время качаете головой в разные стороны? – не выдержал лектор. – Видите ли, когда вы говорили, что там все дорого, я подумал: там дорого – здесь дорого. Когда вы сказали, что там жить плохо, я подумал: там плохо – здесь плохо. Когда вы сказали, что там то сильный дождь, то жаркое солнце, я подумал: брать зонтик – не брать зонтик. – Рабинович, вы член партии? – Нет, я ее мозг. Тысяча девятьсот тридцать седьмой год. Ночь. Стук в дверь. – Что вам нужно? – Поговорить. – А сколько вас? – Двое. – Так стойте и разговаривайте. Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: – Извините, меня просили вам передать, что советская власть – самая лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания. Недавно в Книгу рекордов Гиннесса был внесен рекорд российского еврея C. М. Рабиновича, который затаил дыхание более чем на семьдесят пять лет. Рабиновича вызвали в ОБХСС. – Где вы взяли деньги на «Волгу»? – У меня был «Москвич». Я его продал, одолжил и купил «Волгу». – А где вы взяли деньги на «Москвич»? – Был у меня «ИЖ», я его продал, приодолжил и купил «Москвич». – А где вы взяли деньги на «ИЖ»? – У меня был велосипед. Я его продал, одолжил и купил «ИЖ». – А где вы взяли деньги на велосипед? – А за это я уже сидел. – Рабинович, как вы думаете, будет ли «пятый пункт» при коммунизме? – Нет. Будет шестой: «Был ли евреем при социализме». Рабинович подал заявление на выезд. С работы его уволили, а визы не дают. Жить не на что. Тут приезжает в Одессу цирк. Гвоздь программы: дрессировщик сует голову в пасть тигру-людоеду. Затем он предлагает сделать то же самое желающим из публики – за десять тысяч. Рабинович выходит и, весь дрожа, сует голову в пасть. Потом вынимает ее из пасти, целый и невредимый. С удивлением смотрит на тигра и слышит тигриный шепот: – Не думайте, будто вы единственный еврей-отказник в этой стране! – Говорят, у вас в Одессе выпустили какого-то Драйзера. – Э! У нас теперь многих выпускают. Рабинович идет по улице и жужжит: – Ж-ж-ж-ж… – Что это вы такое делаете? – спрашивают его. – Заглушаю в себе «Голос Америки». Рабинович звонит в КГБ: – К вам мой попугай не залетал? – На другом конце матерятся. – Простите, я только хотел сказать, на случай, если вы его поймаете: я его политических взглядов не разделяю! Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись: – Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать пгикажете? Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы: «Привет из свободной Болгарии. Рабинович». «Привет из свободной Румынии. Рабинович». «Привет из свободной Венгрии. Рабинович». «Привет из Австрии. Свободный Рабинович». Игры доброй воли. Награждение победителей по метанию молота. С трибуны вскакивает Рабинович и бросает молот за пределы стадиона. На пресс-конференции: – Как вам удалось достичь таких результатов? – Дайте мне серп – я его еще дальше заброшу! – Рабинович, у вас дача… – Так разве это плохо? – У вас машина… – Ну разве это плохо? – У вашей жены норковая шуба… – Ну что в этом плохого? – Но у вас зарплата всего сто рублей! – Ну разве это хорошо?! Двое улетают в Израиль. Пока они сидят в аэропорту, по громкой связи объявляют, что улетают члены Политбюро, потом – члены правительства, потом КГБ, МВД. – Хаим, если они все улетают, может быть, нам остаться? Рабинович, вам сколько лет? – Сорок. – А по паспорту пятьдесят! – Так я же десять лет сидел! – Так что, вы там не жили? – Чтоб ты так жил! Еврей везет в Израиль портрет Ленина. – Это что? – спрашивают его на советской таможне. – Это не «что», а «кто»! Это – Владимир Ильич Ленин! – Это кто? – спрашивают его на израильской таможне. – Это не «кто», а «что»! Это – золотая рамочка. – Рабинович, а почему вы еще не уехали в Израиль? – А что там делать? Мне и здесь плохо! – Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе «иждивенцы» написать: «государство»?! Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: – Але, это цик? – Да, это ЦИК. – А какие сегодня будут хохмочки? – Адрес? Сказал адрес. Приехал «черный ворон», и еврея забрали в НКВД. Отсидел немало и вернулся домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: – Але, это цик? – ЦИК на проводе. – А будут сегодня хохмочки? – Ваш адрес? – Нет, эту хохмочку я уже знаю! Еврея вызвали в КГБ, дали ему глобус и сказали: – Выбирай себе страну и сматывайся! Тот долго рассматривал страны на шарике, а потом спросил: – А у вас нет другого глобуса? |
||
|