"Путеводитель для идущего к себе" - читать интересную книгу автора (Пинт Александр Александрович)

Я и другие

Всё, что вы не хотите увидеть в себе, вы будете проецировать на других.

В других людях осуждаешь то, чего не разрешаешь себе. Вы можете научиться скрывать свое осуждение и ненависть к чужим порокам, но они есть в вас. Помните, что пороков нет, но есть иллюзия пороков.

Делая что-то для другого, мы на самом деле делаем это для себя, потому что в других мы видим части самого себя. Так как вы относитесь к самому себе?

Нам кажется, что другие люди несправедливо обвиняют нас, но если заглянем внутрь самого себя, то увидим, что это мы сами обвиняем себя.

Кого и за что мы обвиняем всё время? Того, кто выражает ту сторону дуальности, которую мы в себе подавляем.

Оскорбляющий вас человек, помогает вам увидеть в себе неисследованную область. Исследуйте ее и поблагодарите его за это.

Можно заниматься абстрактным духовным развитием, читать философов, но ничего не изменится, потому что ваш урок в вашей жизни, а жизнь — это близкие люди. Они ваши самые большие учителя, в отношениях с ними заключены самые главные ваши уроки.

Мы можем понять в другом только то, что знаем в себе. Мы не можем понять в другом то, что не знаем в себе.

Если я люблю человека целиком, то и принимаю всё, что в нём есть. А его отношения — это он. Все трагедии происходят от того, что человек человека не принимает целиком. Берутся только какие-то так называемые положительные фрагменты и говорится, что тебе нужны только они, а отрицательные не нужны. Но тогда ты обрекаешь этого человека, то есть самого себя, на страдание.

Искренность — это способность увидеть в себе то, что, как вы считаете, относиться только к другим. Какова степень вашей искренности? Готов ли ты искренно сказать что-то себе, потому что все остальные — это ты. Если ты считаешь, что другие не есть ты, то не будешь искренно говорить о себе.

То, что мы говорим другим, в действительности является тем, что мы хотим сказать самому себе. Увидеть и понять это, значит, начать делать шаги в направлении истинного познания самого себя. Понимаете ли вы, что, осуждая другого, вы на самом деле осуждаете самого себя?

Вы не можете доверять другим, если не доверяете себе. Вы не можете доверять себе, если не знаете себя. А вы знаете себя?

Почему людям постоянно кажется, что другие не ценят их? Потому что они проецируют на них свое собственное отношении к себе. Одна часть вас считает, что вы самый ценный человек на Земле, а другая утверждает, что более никчемного, чем вы, человека нет и не будет. Не так ли?

Если вы считаете, что делаете что-либо для другого, то раньше или позже вы будете не удовлетворены его отношением к вашим благим действиям. Если же вы понимаете, что другие люди — это ваши собственные проекции, то ожидание благодарности за свои действия становится бессмысленным. Делая плохо другим, вы делаете плохо себе. Делая хорошо другим, вы делаете хорошо себе. Теперь остается только понять, что такое хорошо, а что такое плохо. Чтобы узнать это, вам надо понять дуальное устройство собственной личности. Вы готовы к этому?

Физическое восприятие себя отделенным от других людей является привычным и устойчивым, и его очень непросто переключить, поэтому мы все время смотрим на других людей, как будто они не есть часть нас. Надо смотреть на других людей как на часть себя и быть готовым к собственной трансформации.

Каковы ваши внутренние мужчина и женщина? Каковы они, таковы и внешние мужчины и женщины, окружающие вас во внешнем мире.

Когда вы высказываете свое мнение относительно кого-то, оно относится к вам или другому? На самом деле мы всегда говорим только о себе, но, не зная себя, не понимаем этого. Мы думаем, что говорим про другого и не хотим видеть, что это относится к нам, поэтому боремся с теми, кто, как нам кажется, обвиняет нас, обманывает, пугает.

Другие люди как зеркала отражают нам наши скрытые так называемые «негативные» качества. Но так как мы не хотим понимать этого, то признаём их только у других, но не у себя. И боремся сами с собой в образе другого человека. Такая борьба — самое тяжелое, что может быть. Это и есть ад, когда считаешь, что борешься с другими, а в действительности с самим собой.

Если вы убиваете, оскорбляете, ненавидите кого-то, то делаете это по отношению к себе. Понимая это, надо начинать переосмысливать, перестраивать свое мышление, настроенное на иллюзию, в которой вы рассуждаете так: «Это в тебе плохо, и я хочу, чтобы ты был другим», не понимая при этом, что говорите про самого себя. То, что вы говорите другим людям, надо вернуть себе и рассмотреть это с точки зрения самого себя.

Мы не можем не взаимодействовать, потому что именно через создание отношений с другими людьми мы познаём, кто мы здесь есть.

Понять, почему к другому надо относится так, как хочешь, чтобы относились к тебе, возможно только через понимание того, что другие — это ты. Предлагая что-то другому, ты на самом деле предлагаешь это себе.

Отношения с другими людьми — это отношения с самим собой.

Мы все здесь актеры, помогающие друг другу проходить определенный опыт, который сами для себя наметили. Это может быть очень разный опыт.

Здесь мы во всех видим части самого себя. Для нашего пути нет своих и чужих, мы есть одно. Хотите идти вместе с нами? Добро пожаловать.

Относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам. Если все люди, а оно так и есть, части вас, то, исцеляя какую-то свою часть — конкретного человека, вы исцеляете себя и становитесь более целостным.

Если вы действуете из желания выгоды только для себя, то опять впадаете в разделенность, в непонимание того, что другие есть вы. Если из одной своей руки вы что-то передали в другую, это останется у вас. Оно было и осталось у вас. Но если вы будете рассматривать одну руку как свою, а другую как чужую, то при передаче это уйдет от вас. Если вы рассматриваете других людей как свою левую руку, то передаете из правой руки в свою же левую руку, а та передаст правой. Это надо прочувствовать. Это другое мировосприятие.

В состоянии разделенности все пытаются получить что-то только для себе. Но чем больше человек получает, тем хуже ему становится, потому что он не понимает, что забирает у себя же. И поэтому он озабочен только одним: как взять больше. Эта озабоченность исходит из его представления, что он отделён от других, что мир враждебен, что нет безопасности, кроме той, которую он сам себе создает. Жизнь в страхе — результат такого мировосприятия. Я говорю о другом мировоззрении, когда вы видите других людей как части самого себя. Когда вы понимаете, что, отдавая нечто лучшее, что у вас есть, вы на самом деле отдаете это самому себе.

Мы всегда встречаемся с самими собой, и наш интерес к кому-либо — это всегда наш интерес к самому себе.

Будь внимателен к другим, они отражают тебя.

Разрешить другим быть такими, какие они есть, это разрешить себе быть таким, какой ты есть.

Если я не даю свободы другому, я не имею ее сам.

Дай свободу другому, и ты получишь ее сам.

Если кто-то нас держит, то и мы его держим. Это всегда обоюдно. Легко увидеть, что меня держат, но труднее увидеть, как я держу. Освободиться от этого можно, только увидев, как я это делаю. Ты всё создаешь сам, нет ничего, кроме тебя.

На самом деле мы ни с кем и никогда не расстаемся, мы не можем расстаться с кем-либо, потому что мы есть единое целое. Мы не можем умереть, потому что мы есть единое целое, мы не можем убить и быть убитыми, потому что мы бессмертны. Но иллюзия разделенности порождает все эти представления. И здесь мы их переживаем.

У каждой личности есть желание держать кого-то, но когда мы такое желание видим в другом человеке, то начинаем его обвинять. Это желание надо увидеть в себе. Если кто-то меня держит, то это я держу самого себя. Если я отпустил себя, если я отпустил всех остальных, кого я держал, то меня не могут держать, потому что не меня держат, это я держу самого себя.

Можно делать операцию удаления человека из сердца, что и происходит, когда ты говоришь кому-то: «Мы расстаемся навсегда». Ты фактически вытаскиваешь его из сердца. А зачем? Ведь свой опыт не выбросишь. Опыт — это то, что ты всегда присоединяешь к тому, что у тебя уже есть.

Когда я «ухожу» от кого-то, я его не отбрасываю, я его присоединяю, именно в момент «расставания» я его полностью присоединяю к себе. Присоединяя этот опыт к себе, я не испытываю иллюзии покинутости. Я никогда и ничего не покидаю в своей жизни, я всё присоединяю к самому себе. И каждый мой последующий опыт — это монета в копилку моего сердца, в котором он будет всегда.

Отторгая кого-то, вы находитесь в очень болезненном состоянии, а, присоединяя, испытываете благодарность. Вы не отойдете от человека, если не прожили с ним нужный вам опыт, вы будете продолжать удерживать его. Если вы его получили, тогда у вас возникает очень большая благодарность к нему и опыту, который вы получили с ним, и вы его присоединяете к себе. Вы не отторгаете ничего, вы присоединяете. Поэтому расставание — это присоединение. Можете ли вы расстаться через полное присоединение?