"КНИГА №1 про счастье ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО ПО ОБРЕТЕНИЮ СЧАСТЬЯ" - читать интересную книгу автора

Глава третья. ФУНДАМЕНТ: БУДЬТЕ СОБСТВЕННИКАМИ СВОЕГО СЧАСТЬЯ!

Хотя я не специалист в области строительства, я знаю, что первый важный шаг в этом деле — заложение фундамента, основы крепкого, устойчивого дома. Строительство "дома для счастья" начинается с того же первого шага — вы закладываете фундамент, становясь собственником своего счастья. Это означает, что, во-первых, вы должны верить в то, что будете счастливы, во-вторых, вы должны отдавать себе отчет в привычках, которые преграждают вам путь, и наконец, вы должны спокойно и настойчиво перейти к новому образу мыслей, чувств и действий.

Самое поразительное в моих беседах со "ста счастливчиками" было то, что никто из них не подвергал сомнению возможность быть счастливым. Они знали, что это возможно, и их счастье оставалось в их руках. Они не откладывали его на будущее, когда условия жизни изменятся к лучшему, и не надеялись, что однажды случайно обретут удачу. Они не зациклились на прошлом, повторяя: "Я не могу быть счастлив из-за того, что я родился не в то время и не в том месте, или из-за того, что со мной случилось". Они были активны по отношению к своей жизни, сосредоточиваясь на возможностях будущего, а не становясь жертвами прошлого или настоящего.

Связь между счастьем и ответственностью была продемонстрирована в важном исследовании, результаты которого опубликованы в 2005 году в "Международном журнале поведенческой медицины". Эксперименты, проведенные доктором Гейлом Айронсоном, о котором я уже писала в предыдущей главе, показали, что оптимистически настроенные пациенты с ВИЧ-инфекцией были более активны в своем поведении и лучше справлялись с болезнью. Согласно мнению доктора Айронсона, инициативность соотносится с оптимизмом, тем качеством человека, которое ассоциируется с растущим уровнем счастья.

Неважно, с какого момента вы начнете, если вы активны и берете на себя полную ответственность за свое счастье, — вы садитесь на водительское место в жизни. А если так, то вы можете резко увеличить уровень вашего счастья.

В глубине души мы уже "счастливы без причины". Внутреннее солнце спокойствия и благостности ярко светит в каждом из нас, несмотря на то что часто его закрывают облака. В этой главе мы прольем свет на модели поведения «жертвы» — старые укорененные привычки, которые мешают нам ощущать наше естественное счастье постоянно.

Станьте собственником

В своей работе я заметила, что все больше и больше людей стали осознавать свою силу влияния на будущее с помощью мыслей, чувств, речи и действий. Они понимают, что выбор определяет их жизнь. Когда вы принимаете Закон притяжения, вы знаете, что ответственны за ощущение счастья (или несчастья) в вашей жизни.

Стать собственником счастья означает следующее:

1. Согласие с тем, что вам по силам обрести счастье и у вас есть возможность стать счастливее, изменив свои привычки.

2. Ответственность реагировать на все события жизни так, чтобы поддерживать счастье.

Читая эту книгу, вы уже начали свой путь. Это не просто вдохновляющий разговор. Доказано, что даже внимание, которое вы уделяете мыслям о счастье, дает серьезный эффект. Один из самых первых научных экспериментов в области счастья продемонстрировал это. В 1977 году доктор Майкл Фордис, психолог и автор книги "Психология счастья", опубликовал сенсационные результаты своего эксперимента, показавшие, что студенты, которых попросили изучить привычки и поведение счастливых людей, повысили свой уровень счастья и удовлетворения от жизни, всего лишь занимаясь этим предметом.

Кроме того, Соня Любомирски, профессор психологии университетского колледжа в Риверсайде, чье исследование я обсуждала в первой главе, заметила, что вкладывать время и внимание в собственное счастье — это почти то же самое, что сидеть на диете и делать упражнения. Нельзя заниматься этим один или два дня, надо заниматься этим длительное время. К сожалению, большинство людей вкладывают больше энергии в мысли о машине, которую собираются купить, чем в работу над уровнем счастья.

Наша способность реагировать на то, что с нами происходит, существенно влияет на наше счастье.

"Сто счастливчиков" отзываются на события жизни таким образом, чтобы поддерживать внутреннюю гармонию и благостность.

Много лет назад мой наставник Джек Кенфилд научил меня следующей простой формуле, которая объясняет эту идею:

С + О = Р (События + Отношение = Результат).

Счастливые люди контролируют события своей жизни, когда есть такая возможность. Если они не могут изменить события, они меняют свое отношение к ним.

В следующий раз, когда будете стоять в пробке, оглянитесь вокруг. Вы увидите, что кто-то хмурится, кто-то кричит на других водителей, кто-то сжимает руль мертвой хваткой, а кто-то будет ерзать на сиденье под радио, петь песни во все горло, пританцовывать. Событие одно, но отношение к нему у всех разное.

Каждый раз, когда вы выбираете отношение, которое расширяет вашу энергию и дает вам больше спокойствия и радости, вы укрепляете вашу способность совершать этот выбор в будущем. Это настоящее усиление влияния — из жертвы вы превращаетесь в победителя.

Впервые я познакомилась с этой идеей еще в средней школе. Мой учитель по английскому языку дал нам в качестве задания прочитать книгу "Человек в поисках смысла" Виктора Франкла, бывшего узника концлагеря, который невероятно красноречиво описал то, как он и другие смогли возвыситься над отчаянием, несмотря на то что каждый день им приходилось терпеть мучения и зверства. Сначала я не хотела читать, так как боялась, что повествование приведет меня в ужас, но с каждой страницей я чувствовала все большее воодушевление. Один эпизод потряс меня до глубины души:

"Мы, прошедшие концлагеря, можем вспомнить людей, которые ходили по баракам, утешая других и подчас отдавая последний кусок хлеба. Пусть их было немного — они убедительно доказывают, что у человека можно отнять все, кроме одного — его последней свободы выбрать свое отношение к любым обстоятельствам, выбрать свой собственный путь".

Если Виктору Франклу удалось найти смысл и даже испытать любовь в самых ужасных условиях, которые только можно себе представить, я просто обязана верить в то, что мы все можем найти мужество каждый день выбирать свое отношение к любым событиям жизни. Франкл — настоящий Победитель!

Следуя модели поведения жертвы, мы привлекаем к себе одни и те же ситуации (Закон притяжения в действии). Вы можете наблюдать это постоянно на примере женщин, которые завязывают одинаковые нездоровые отношения снова и снова. Мужчины разные, а проблемы одни и те же.

Автор Экхарт Толле — это человек, которого я считаю примером "счастья без причины". В своей книге "Живи сейчас!" он пишет о том, что мы можем изменить энергию жертвы, притягивающую старые проблемы, если осознаем нашу силу сегодня.

"Особенность жертвы — это ее вера в то, что прошлое сильнее настоящего, хотя это неправда. Это уверенность в том, что другие люди и их поступки ответственны за то, кем вы являетесь сейчас, за ваше эмоциональное переживание или неспособность быть искренним. На самом деле вся сила заключена в настоящем моменте. Когда вы поймете это, вы увидите, что сами ответственны за ваше подсознание в данное мгновение и что прошлое не может одолеть вашу силу Сейчас".

Мы можем в настоящий момент отказаться от наших старых привычек и завести привычки счастливых людей, которые помогут создать нам совсем другое будущее. Вот некоторые привычки жертв, лишающие нас счастья: жалобы, обвинения, чувство стыда.

Жалоба. Жаловаться, пытаться добиться симпатии, быть страдальцем или мучеником — это все равно что выдать себя за почетного гостя на празднике жалости к себе. Из Закона притяжения мы знаем, что если мы сосредоточимся на том, чего не хотим в жизни, например если будем постоянно ныть из-за несложившихся отношений с кем-то или из-за денежного долга, то привлечем к себе проблемы сильнее и укрепим плохие отношения или влезем в еще большие долги. Жалуясь, мы устанавливаем такой порядок в мире, при котором получаем то, чего не хотим. У жалобщика на жизнь только одно на уме: "Бедный я, бедный!"

Обвинение. Обвиняя обстоятельства, оправдывая себя или обвиняя окружающих в наших страданиях, мы тем самым делаем себя слабыми. Мы тратим нашу силу впустую, и у нас нет энергии, необходимой для того, чтобы справиться с ситуацией, потому что мы направили ее на что-то другое или кого-то другого. У обвиняющего в голове только одно: "Это не моя ошибка!"

Чувство стыда. Когда мы начинаем обвинять самих себя, стыдиться того, что с нами происходит, или ощущать вину за свои действия (или бездействие), мы зачастую подавляем страдания или хороним их глубоко в душе. На это мы тратим большое количество энергии и преграждаем себе путь к счастью. У стыдящегося в голове только одно: "Я во всем виноват!"

Подумайте о несчастливых людях, которых вы знаете. Возможно, они много времени тратят на обвинения, жалобы и чувство стыда, что отнимает у них ощущение внутреннего счастья. Нужно выйти из игры в жертву, это верный способ расширить энергию и быть счастливым.

[4]

Привычка чувствовать себя жертвой может оказаться очень коварной и укорениться глубоко в душе. Впервые я увидела модели поведения жертвы, еще будучи корпоративным тренером. Я учила людей тому, как важна личная ответственность за свою жизнь. В начале занятия я спрашивала каждого, готов ли он прийти вовремя после небольшого перерыва. Все отвечали утвердительно. Кто опаздывал, должен был стоять перед группой и распевать боевую песню своей бывшей школы либо ту песню, которую выбирала я, если кто-то не мог вспомнить гимн его альма-матер. Я даже не могу сказать, сколько важных «шишек» и должностных лиц из 500 крупнейших компаний (согласно списку журнала "Форчун") опаздывали и затем извинялись, обвиняя других, или выражали недовольство по поводу нашего соглашения! Просто удивительно, как тяжело было людям взять на себя ответственность даже в таких незначительных ситуациях. Однако я была непреклонна, и в течение трехдневного курса обучения мы все многократно прослушали мою любимую песню "Остановись во имя любви" в исполнении менеджеров высшего звена.

Спустя несколько лет я поехала на трехдневный семинар, где мне пришлось поменяться ролями с руководителем, который установил другое правило: каждый раз, когда я и мои товарищи вели себя как жертвы, то есть обвиняли кого-либо, извинялись, жаловались на судьбу, предавались жалости к себе или жестоко обращались с самими собой, — мы должны были класть два доллара в специальную корзину.

Я не могу объяснить, сколько раз я совершала все эти вещи в течение дня! Когда я опаздывала, я винила очередь за завтраком. Упс! Это стоило мне два доллара (по крайней мере, не надо было петь). Когда я жаловалась на то, что мерзну, я выкладывала еще два доллара (как ни крути, семинары проходили в холодных, как морозилка, помещениях, и конечно, если бы я знала об этом заранее, я бы взяла с собой свитер). Обвинения, стыд и жалобы так укоренились в моей жизни, что я «производила» их бессознательно, автоматически. Я провела целый день, опустошая мой кошелек, но два доллара — это была маленькая цена за то, что я узнала, как часто играю роль жертвы.

Я оказалась не одинока. К концу третьего дня наша корзина наполнилась деньгами до краев (мы отдали ее в местное благотворительное учреждение). После этого мы стали меньше играть в жертв, так как научились уделять внимание нашим плохим привычкам.

Я советую вам попытаться в течение недели проделать это упражнение у себя дома, со своей семьей, сотрудниками или друзьями. Вот увидите, к чему это приведет. Могу предположить, что вы тоже соберете довольно большую корзину денег для благотворительных целей. Ваше осознание проблемы принесет вам пользу, оно будет постоянно давать вам четкие сигналы «переключаться» на привычки, поддерживающие "счастье без причины".

Неважно, с чего вы начнете, поменять привычки можно всегда. Я видела, как моя собственная мать изменилась уже в зрелом возрасте. Как и многие женщины ее поколения, мама всегда была очень преданным человеком, склонным "отдавать лишнее", из-за этого она часто пренебрегала своими собственными нуждами, что истощало ее и изнуряло. Со временем она научилась преодолевать старые модели поведения и брать на себя ответственность за радость и удовлетворение в своей жизни. В пятьдесят лет она начала заниматься медитацией, что позволило ей избавиться от некоторых лекарств и вернуть себе здоровье. Когда ей было под восемьдесят, она начала заниматься этим регулярно, чего раньше не делала. Сейчас ей восемьдесят пять, она гуляет дважды в день и ходит на аэробику, где она старше всех в пожилой группе, — это ее первые курсы по физической подготовке! Когда мой отец умер (через 63 года после свадьбы), она нашла в себе мужество многие вещи делать в одиночку: путешествовала, посещала разные клубы, даже ходила на еженедельный массаж. Сейчас у мамы гораздо больше возможностей, чем она имела, когда ей было пятьдесят или даже двадцать пять лет. Вот доказательство того, что никогда не поздно взять на себя ответственность за свое счастье.

Беседуя со "ста счастливчиками", я поняла, что у них есть три основных способа преодолеть старые модели поведения, расширить свои возможности и взять ответственность за счастье в своей жизни.

1. Сосредоточьтесь на решении проблемы.

2. Ищите во всем урок или подарок судьбы.

3. Найдите гармонию с самим собой.

Может быть, вы слышали эту старую поговорку: волнение — это как кресло-качалка, забирает много энергии и никуда не приводит. То же самое с жалобой. Я уверена, что когда-либо вы жаловались на сложившуюся ситуацию или проблему, которая вас беспокоит, и сами себя заводили.

Представьте, что ту же самую энергию вы приложили к тому, чтобы решить проблему — используя ваши творческие способности, ум и фантазию, чтобы найти новые возможности.

Какой из этих вариантов сделает вас счастливее. ' Тут даже говорить не о чем. Сосредоточенность на проблеме сужает и ограничивает вашу энергию, в то время как сосредоточенность на решении проблемы расширяет ее и делает вас счастливее. Это похоже на "главный принцип" № 1. Победители уделяют внимание решению трудности, а жертвы жалуются на жизнь.

Когда я читала истории, предложенные мне для серии книг "Куриный суп для души", самые вдохновляющие из них были о людях, которые изменили свою жизнь, из жертв превратившись в победителей.

Следующая история, рассказанная Ариэль Гилберт, — это первая удивительная история из двадцати одной, представленных в этой книге. Я выбрала ее рассказ, чтобы проиллюстрировать рассмотренную "счастливую привычку", так как он является одним из самых запоминающихся примеров полной победы над собой.

Первый раз я услышала об Ариэль от своего друга Поля. Мы сидели у меня в столовой, обедали, и тут он описал мне самого счастливого человека, которого знал. Он рассказал мне об Ариэль, симпатичной молодой женщине, работавшей медсестрой в местной больнице до тех пор, пока ее жизнь не перевернулась с ног на голову. Когда Поль закончил рассказ, я ничего не сказала, размышляя об услышанном. Какой у Ариэль был секрет счастья? Читайте дальше, и узнаете.

Это было в июне 1988 года. В то время я работала медсестрой, у меня как раз закончилась рабочая смена, и я пошла домой. Глаза у меня были воспалены, поэтому я остановилась купить глазные капли в аптеке на углу. Когда пришла домой, то первым делом закапала в глаза. Тут же я почувствовала жгучую боль, зрение резко упало.

Не снимая своего белого халата, я бросилась в отделение экстренной медицинской помощи, где врачи делали все возможное, чтобы помочь мне, но безуспешно. Капли оказались подделкой с добавлением крепкого щелочного раствора, и буквально за час я полностью ослепла.

В свои тридцать четыре года я внезапно превратилась в ребенка. В последующие месяцы я большую часть времени проводила в кровати. Повреждение глаз стало причиной бессонницы и частых мигреней, которые изнуряли меня. Когда звонил телефон, я редко подходила к нему. Я не хотела никаких гостей. Моя жалость к себе была как огромная стена, она держала меня в заключении и не подпускала ко мне окружающий мир. Хотя муж и некоторые друзья, с которыми я общалась, пытались утешить меня, у них ничего не получалось.

До потери зрения я, как большинство людей, принимала жизнь как должное. Этого было достаточно, чтобы работать, встречаться с друзьями, увлекаться чем-то, иметь хобби. В той жизни, моей реальной жизни, все, чем я занималась, было неразрывно связано со зрением. Кроме того, что я работала медсестрой, я была художником, ювелиром, фотографом и пилотом. Я любила астрономию. Я была спортивным человеком и много времени проводила на свежем воздухе. Я плавала, играла в теннис, занималась греблей и входила в состав местной команды, а также гуляла с биноклями и справочником орнитолога в руках.

С пяти лет мы с отцом ходили изучать птиц в естественных условиях. Я должна была проявлять высокую зрительную активность, чтобы осматривать местность в поисках птичьих следов, отмечать окраску птиц, их оперение и форму клюва, определять различные виды пернатых. Все это повышало мою наблюдательность — так же, как усиливало связь с природой. Теперь наблюдение за птицами и другие вещи, которые я любила и в которых разбиралась, были потеряны, недоступны для меня, слепой.

Так прошел почти год. Однажды, лежа в кровати, я спросила себя: "В чем ценность моей жизни?" Я погрязла в своих страданиях. Внутри меня словно образовалась черная дыра, которая была намного хуже, чем просто потеря зрения. Я уже мысленно представляла себе мою жизнь через двадцать, тридцать, сорок лет. "Это то, чего я хотела?"

Мой дух протестовал: "Нет!" Я думала о том, что больше не могу так жить. Вдруг я почувствовала первый проблеск энергии и интереса к жизни. "Хорошо, я хочу вернуть себя к жизни. Что же мне делать теперь?" — думала я. Все слепые люди, которых я когда-либо встречала, ходили с собаками-поводырями или с длинной белой тростью. Я всегда любила собак, поэтому выбор был очевидным. Мне нужна была собака-поводырь.

Первый раз за последние несколько месяцев у меня появилась цель, к которой я могла двигаться. Теперь я уже не хотела сидеть целыми днями дома и сетовать на судьбу. Надо было позвонить в компанию, занимающуюся собаками для слепых. Я чувствовала, что мое сердце забилось сильнее от этой мысли. Где находился телефонный аппарат? Смогу ли я позвонить в справочную службу и узнать нужный номер? Я села на кровати и начала усердно водить рукой по ночному столику в поисках телефона. Я чувствовала себя хорошо — от того, что с энтузиазмом отнеслась к делу.

Я действовала неловко, но решительно, и мне удалось позвонить в компанию, которая занималась собаками-поводырями. Они сказали мне, что я должна сперва овладеть первичными навыками выживания, и только потом мне предоставят собаку. Появилась новая цель. Только после того, как я договорилась посещать курс обучения, я почувствовала, что снова живу.

В течение последующих шести месяцев я ходила на занятия по специальной подготовке, и иногда мне хотелось все это бросить. Гораздо проще было валяться на кровати и жалеть себя. Вскоре я поняла, что делать решительные шаги и пытаться изменить что-то, даже когда страшно, радует и оживляет. Маленькие пузырьки надежды вскипали во мне. Эти пузырьки слились в один большой шар радости, когда я впервые взяла в руку поводок моей собаки-поводыря Вебстера, и мы вместе пошли гулять. Если бы я использовала трость, мне бы пришлось медленно передвигаться, оценивая каждый шаг, волнуясь из-за того, что в любой момент я могу на что-то наткнуться. С Вебстером я двигалась довольно быстро и преодолевала пространство самым удобным и рациональным способом. Внезапно жизнь снова обрела смысл, я опять была собой: чувствовала легкость и уверенность в себе.

Через какое-то время вместе со своим поводырем Вебстером я даже начала снова совершать длительные прогулки, путешествовать. Однажды, когда мы гуляли с мужем в Туксине, я услышала птичье пение. Я сказала: "О! Слышишь эту птицу? Ты видишь, какого цвета у нее крылья?" Мой муж рассмотрел птицу и ответил. Я начала взволнованно забрасывать его вопросами: "У нее есть черные полоски вдоль хвоста? Какого она размера?" Мой муж тоже заволновался и стал описывать мне птицу: "Черные полоски есть! И у нее белое горло! А клюв у нее…" Он дал мне много деталей. У меня закружилась голова. "Это горный крапивник!" — воскликнула я.

Мы посмеялись над нашим новым способом наблюдать птиц. Остальную часть прогулки я слушала птиц, мой муж описывал мне их, и затем я определяла вид. Я чувствовала радость, которая, казалось, была потеряна навсегда. На самом деле подобное наблюдение за птицами доставляло мне даже больше удовольствия, потому что я могла таким удивительным образом разделить свое увлечение с мужем.

Вебстер также позволил мне снова работать. Я получила должность в той же больнице, где работала раньше медсестрой. Сначала я проявляла рентгеновские снимки, затем занималась расшифровкой "со слуха" медицинских отчетов. Теперь, когда я могла самостоятельно что-то делать, я предложила свою помощь компании, воспитывающей собак-поводырей для слепых. Я читала лекции и проводила экскурсии по территории компании, которая располагалась рядом с моим домом. В конце концов я полностью посвятила себя этой работе.

Мне она нравилась. Меня захватывало чудесное чувство причастности к преобразованию чужой жизни. Я помню одного незрячего человека, который пришел со своей женой на экскурсию по нашей территории. (Идея приехать сюда, скорее всего, принадлежала его супруге.) Он был очень тихий и замкнутый. Один из зрячих волонтеров сказал мне, что этот человек носил шляпу, у него были длинные волосы и густая борода. Он все еще прятался от мира так же, как это было долгое время со мной. Однако все кончилось тем, что он стал посещать наши месячные курсы с проживанием. Уже через три месяца, когда он начал привыкать к своей собаке, он сказал инструктору, что хочет подстричься и сбрить бороду. Он пошел в магазин и купил новую одежду. Продолжая общаться с собакой и окружающим миром, он расцвел. Это была оглушительная перемена. Когда он проходил по сцене во время вручения дипломов об окончании курсов, его жена, которая сидела в зале и не видела мужа около месяца, даже не узнала его.

Его ситуация похожа на мою. Я иногда тоже себя не узнаю. Перед потерей зрения я считала себя достаточно счастливым человеком. Тем не менее сегодня я ощущаю себя счастливее, и у меня больше возможностей, чем раньше, — благодаря большей стабильности и работе в очень важном для людей месте. Сейчас я испытываю глубокое удовлетворение и ощущение гармонии с миром. Несмотря на то что я потеряла зрение, мое зрение улучшилось.

Хотя многие из нас не попадали в такие «крайние» ситуации, как Ариэль, мы все по-своему играем роли жертв. Малейшее разочарование, не говоря уже о серьезном крушении планов, оседает внутри нас, и, прежде чем вы успеваете это осознать, вы жалуетесь на несчастливую и обремененную заботами жизнь. Я недавно услышала, что средний человек жалуется семьдесят раз в день!

Уилл Боуэн, пастор из Канзас-Сити, предложил новый способ борьбы с синдромом жалобы. Он раздал своим прихожанам пурпурные браслеты и попросил их участвовать в эксперименте. Каждый раз, когда они ловили себя на том, что жалуются, они должны были надеть браслет на другую руку. Их задачей было не снимать браслет в течение двадцати одного дня. Этот способ быстро стал популярным, и теперь миллионы людей по всей планете носят пурпурные браслеты как символ попытки Уилла создать мир без жалоб.

Ариэль начала меняться, когда перестала думать о себе как о жертве и начала искать решение проблемы. Каждый может изменить себя, используя действенный метод "Сосредоточенность на решении", разработанный Марком Маккергоу, блестящим физиком, ставшим корпоративным консультантом. Я сама с большим успехом использовала его метод и в личной жизни, и в профессиональных целях.

Я помню, однажды мы с Сержио начали очень беспокоиться за наши отношения и решили проверить их (вот одно из преимуществ жизни с психотерапевтом: он хочет говорить об отношениях!). Это было как раз после того, как мы прослушали курс Марка Маккергоу. Поэтому для решения проблемы мы решили использовать только что полученные знания и навыки.

Первый шаг в программе "Сосредоточенность на решении" заключается в том, что надо оценить ваше отношение к ситуации по шкале от 1 до 10 баллов, причем оценка 10 означает "Я полностью доволен". Сержио решил поработать со мной. Он спросил: "Насколько ты сейчас удовлетворена нашими отношениями?" Это был не очень удачный день, поэтому я ответила: "Хм, где-то на 6 баллов".

Следующий шаг заключается в том, что действительно отличает этот способ от других и демонстрирует всю гениальность Марка. Если бы мы с Сержио не прошли курс "Сосредоточенность на решении", наверняка бы провели следующие три дня в разговорах о том, почему наши отношения не дотягивают до 10 баллов. Мы бы сосредоточились на причинах нашего недовольства и вещах, которые надо изменить.

Вместо этого Сержио воскликнул: "Ух ты! Целых 6 баллов! (Сержио временами бывает ужасно позитивным.) Что мы сделали, чтобы достичь 6 баллов, а не остаться с 1?"

"Ну, — сказала я после раздумий, — у нас 6 баллов, потому что нам хорошо вместе, потому что мы любим друг друга и доверяем друг другу, каждый день мы вместе упражняемся в Признательности[5] и ценим друг друга. Нам нравится совершать велопробеги вместе и ходить на прогулки". Дальше я перечислила все, что укрепляло наши отношения. Сержио соглашался и добавлял собственные соображения, например сказал, что мы честны друг с другом, находим время друг для друга и у нас одни и те же ценности в жизни.

В тот день мы решили пойти на прогулку. Мы смеялись, и нам было весело. Мы слушали друг друга, и к моменту, когда мы вернулись домой, наши отношения поднялись до отметки 11 баллов!

"Сосредоточенность на решении" позволяет вам сфокусировать свое внимание на позитивных сторонах жизни, поэтому вы можете не расходовать энергию на жалобы, а начать созидать счастье. Вот простые шаги, которые помогут вам использовать метод "Сосредоточенность на решении" в вашей жизни.

Напишите ответы на следующие вопросы на отдельном листке бумаги:

1. Подумайте о какой-нибудь ситуации, на которую вы жаловались. Оцените ее по шкале от 1 до 10 баллов, где оценка 1 означает "Я ужасно недоволен ситуацией", а 10 — "Я очень доволен".

(Если вы поставили 1, то сразу переходите к третьему вопросу.)

2. Отлично, вы не поставили 1. Опишите все ваши действия (перечислите как можно больше вещей), которые побудили оценить уровень вашей удовлетворенности в соответствии с поставленными баллами, а не ниже.

3. Какими будут самые ничтожные признаки того, что ваш уровень удовлетворенности вырос на один пункт? Подумайте и опишите как можно больше признаков.

4. Какими, в свете всего вышенаписанного, будут самые первые маленькие шаги, которые вы предпримете, чтобы повысить свой уровень удовлетворенности ситуацией?

5. Начните выполнять действия, перечисленные в пункте 4. Постарайтесь отметить момент, когда буде те более удовлетворены. Что бы вы ни делали, это вам поможет. [7]

Научно доказано, что, обвиняя, мы лишаем себя счастья. Исследование, проведенное в 1999 году Шейном Фредериком из Массачусетского технологического института и Джорджем Ловенштейном из Университета Карне-ги-Меллона, показало, что люди, которые обвиняли других в несчастных случаях, произошедших с ними 8-12 месяцев назад, "обнаруживали особенно низкие показатели контроля над ситуацией". Грустная правда заключается в том, что пока вы будете говорить: "Это ошибка моей матери, моего мужа, ошибка правительства, ошибка моей учительницы по музыке в шестом классе…" — вы не будете счастливы.

У "ста счастливчиков" есть секрет, который позволяет им не обвинять окружающих. Они верят в то, что мир помогает им ("главный принцип" № 2), поэтому они стараются из всех событий своей жизни извлечь урок или подарок судьбы.

Если порицание или осуждение — это одно из облаков, затемняющих ваше внутреннее счастье, попробуйте

[8]

поступать так же. Вместо того чтобы вопрошать: "Кто виноват?" — спросите себя: "Какой урок я могу извлечь из этого? Какой подарок судьбы меня ожидает в итоге?" Писательница и лектор-мотиватор Челли Кэмбелл — яркая и удивительная женщина, и она всегда была такой. В следующей истории Челли описывает, как кошмар любой женщины помог ей осознать ее привычку обвинять.

"Я не могу, я отказываюсь", — сказал мой жених Стэн. Я думала, что ослышалась. Был ранний вечер, и мы оба только что пришли с работы. Я вручила ему несколько рубашек, которые купила для него в универмаге, но он, едва взглянув на них, бросил их на стол. "Я не могу, я отказываюсь", — повторил он.

Меня словно поглотила черная волна. Я закрыла глаза и перестала дышать. Нет, нет, нет, нет, нет.

Он потупился и смотрел в пол. "Прости, — сказал он, — я не могу жениться на тебе".

Свадьба должна была состояться через три недели. Я смотрела на него в изумлении. Только не плакать, не плакать, не плакать. "Почему? — наконец выдохнула я. — Что случилось?" Он ничего не отвечал. Затем в течение нескольких часов мы спорили, обсуждали ситуацию, я умоляла, он отказывался, я кричала, он тоже кричал, я жаловалась и ныла, я старалась изо всех сил найти ответ.

Трусость? Ему не нравилась церковь, свадебный пирог, его смокинг, диджей — или что? "Дай мне любой ответ, только, пожалуйста, не говори, что не любишь меня!" Ответ был даже хуже: "Я не чувствую, что близок тебе".

Я убежала из дома. Было три часа ночи, и я позвонила моей лучшей подруге Гайе. Мы с ней часто шутили, что лучший друг — это тот, кто впустит тебя в дом в три часа ночи. "Впустишь меня? Стэн не хочет на мне жениться", — сказала я ей.

Следующие несколько недель мы со Стэном старательно сводили на «нет» нашу счастливую жизнь. Отменялись платье, церковь, цветы, подружки невесты, фотограф, зал приемов, медовый месяц. Подарки были возвращены, приглашения — отозваны. Мои родители плакали, друзья пытались подбодрить. Я съехала с квартиры.

Десять недель спустя Стэн женился на другой. Я расходовала по меньшей мере две коробки носовых платков в день в течение целой недели. В попытках справиться с ситуацией я проходила индивидуальную терапию. Потом посещала психотерапевтические группы. Я разражалась тирадами, ругалась, жаловалась, плевалась, колотила диван теннисной ракеткой. На каждой встрече я рыдала: "Наши отношения были такими чудесными! Это были лучшие отношения во всем мире!"

"Да неужели? — сказала однажды мой многострадальный психотерапевт во время группового сеанса. — Если он был такой замечательный, то не могло все так закончиться".

Эта неприкрытая правда сразила меня, как удар кулаком от чемпиона по боксу. Вся группа вместе со мной ахнула. Я уставилась на моего психотерапевта широко открытыми глазами. Как она могла сказать такое? На чьей стороне она была?

Я не переставала обвинять во всем Стэна. Не хотела выходить из положения невинной жертвы. Это было даже приятно, когда все друзья тебя успокаивают, любят и смягчают твои многочисленные обиды. Ты начинаешь обвинять в своей несчастной жизни кого угодно, кроме себя: парня, родителей, психотерапевта, работу и даже бога. Теперь я звонила своим друзьям рассказать о последнем предательстве. Не только мой плохой парень использовал меня и злоупотреблял мной, но мой плохой психотерапевт считал, что ошибка во мне!

Я утопала в своем плотном коконе мучений. Я заперла себя на работе за офисной дверью, и все ходили вокруг меня на цыпочках. Все это происходило до тех пор, пока одна сотрудница не вошла в мою комнату без предупреждения и не посмотрела мне прямо в глаза: "Когда мне было восемнадцать и я была беременна, мой жених за неделю до свадьбы ушел в армию".

Я долго и пристально смотрела на нее. Она сидела и спокойно ждала, когда ее слова проникнут в мое сознание и я пойму, что кто-то еще страдал так же или даже больше, чем я, и выжил. Она любила повеселиться, была одаренной и счастливой. Каким-то образом она оправилась от горя, вернула себе самоуважение и процветала. Она не позволила одному несчастливому происшествию приговорить ее навечно к роли жертвы.

Ее ситуация бросила мне вызов: а что я собиралась делать с моей жизнью теперь? Прожить ее, как мисс Хэ-вишем, застыв во времени, глядя на истрепанное свадебное платье и заплесневелый свадебный пирог? Или все-таки взять на себя ответственность, научиться владеть ситуацией и расти?

Ангел, который склонился надо мной и прошептал: "Расти!" — одержал победу. Я вернулась к терапии. Теперь работа над восстановлением сил действительно началась. Я осознала свое участие в событиях. Почему несчастливое состояние Стэна стало тогда сюрпризом для меня? Я не обращала внимания на маленькие предупреждения об опасности, мигающие сигнальные огни, которые будто говорили мне: "Дорога закрыта!" Он жаловался, что я подавляла его, когда хотела составить распорядок дня. Я хотела тратить, в то время как он хотел экономить. Он далее сказал однажды, когда собирался на свадьбу к брату, что они как-то особенно любят друг друга, не так, как мы.

Сигналы были очень четкими. Надо было обратить на это внимание. Стэн не был плохим — так же, как и я. Мы просто были очень разные. Наш совместный путь однажды был завершен, и теперь я понимала, что наши дороги вели нас в разных направлениях.

Я хотела быть победителем, но не за счет его проигрыша. Мне нужно было прекратить вести себя как жертва, перестать обвинять других в своих неудачах и не рассказывать истории жертвы.

Взять на себя ответственность — вот была моя новая задача. Несмотря на то что в прошлом я совершила не вполне удачный выбор, я решила принять новые мысли и изменить поведение, чтобы трансформировать мое восприятие жизни.

Я нашла людей, которых молено было бы назвать образцами для подражания, они вели такую жизнь, какую хотела вести и я, поэтому я наладила с ними контакты. Я читала биографии известных людей, на которых мне хотелось быть похожей, и следовала их советам. Я праздновала каждую удачу как доказательство моей победы. Я открыла для себя радостных, счастливых, успешных людей, держалась поближе к ним и изучала их жизнь. Когда мой следующий молодой человек в споре начал жаловаться на мое поведение, я остановилась и прислушалась к его словам. Я посмотрела на себя его глазами и сказала: "Стив, ты прав. Мне тоже не нравится мое поведение. Не знаю, почему я так поступила. Я думаю, это моя старая "модель жизни". "Здорово! — воскликнул он. — Ты поразила меня не только тем, что смогла взглянуть на себя с моей точки зрения, но и тем, что сказала мне об этом. Спасибо!"

С новыми хорошими отношениями появились новые хорошие клиенты, новые хорошие должности, новые победы. Я начала проводить семинары и помогать другим людям. Написала две книги. На семинарах и в беседах я делилась своими историями, уроками, добытыми ценой больших усилий, и помогала другим стать победителями тоже.

Я поняла, что неприятности не всегда приносят в жизнь только плохое. Кто знал, что быть брошенной за три недели до свадьбы поможет мне избавиться от самой вредной привычки, которая мешала испытывать счастье?

А обвинение — это всегда проигрышное дело.

Искать подарок судьбы или урок в любой ситуации, вместо того чтобы зацикливаться на обвинениях и жалобах, помогает нам освободиться от старых моделей поведения, не обвинять других и не создавать одинаковые ситуации снова и снова.

Искать во всем урок для себя может сначала показаться затруднительным. Поверьте, у меня это получилось. Когда наступает период неудач, не так-то просто выслушивать от кого-то: "Подожди. Это обернется тебе на пользу". Но я знаю, что такой совет — правильный.

Один из моих друзей часто напоминает мне, что "отказ — это покровительство Бога". Хотя я не всегда могу это осознать (особенно когда случается что-нибудь плохое), когда я смотрю на свои разочарования спустя годы, вижу, как многие вещи, к которым я так страстно стремилась, не могли дать мне счастья (личное подтверждение исследования Даниэля Гилберта!). Много раз плохие события жизни оборачивались для меня благом.

Это происходило столь часто, что несколько лет назад я начала использовать формулу, которая теперь меня всегда выручает. Когда я начинаю обвинять какого-нибудь человека или обстоятельства, я останавливаюсь и спрашиваю себя: "А вдруг это случилось для достижения высших целей? Какие это могли быть цели?"

"Сто счастливчиков" понимают, что нет смысла определять события как «плохие» или «хорошие». Вместо этого они ищут в них урок или подарок, хотя не всегда могут найти сразу. Есть одно древнее китайское предание, которое чудесно иллюстрирует эту важную мысль.

Один старый крестьянин с помощью лошади возделывал поля. Однажды она сбежала от него. Соседи стали сочувствовать его невезению. Крестьянин пожал плечами и сказал: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Через неделю лошадь вернулась вместе со стадом диких кобыл. Соседи поздравляли крестьянина с удачей. На это он отвечал им: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Затем, когда сын крестьянина попытался укротить одну из кобыл, он упал и сломал ногу. Все сошлись на том, что это неудача. Но крестьянин твердил свое: "Невезение? Удача? Кто знает?"

Спустя неделю в деревню вошли войска и забрали в свои ряды всех молодых людей, которых смогли найти. Крестьянскому же сыну со сломанной ногой разрешили остаться дома. Невезение? Удача?

Как видите, вы никогда не знаете всего.

Когда что-то идет не так, как вам этого хочется, старайтесь верить в то, что все происходит для вашего блага. Помните: мир существует, чтобы помогать вам. Это памятование расширяет вашу энергию. Если вы будете тренироваться, вам будет проще так думать.

Перед вами упражнение, которое поможет избавиться от привычки обвинять, так как во всем теперь вы будете искать урок или подарок судьбы.

1. Сядьте и не двигайтесь. Закройте глаза и несколько раз глубоко вздохните.

2. Вспомните какую-нибудь ситуацию, которая заставила вас почувствовать обиду или обвинить других. Представьте человека или людей, участвовавших в ней, окружающую обстановку и все, что было сказано или сделано.

3. Попробуйте вглядеться в ситуацию издалека, как если бы вы смотрели фильм на экране.

4. За какую часть событий вы могли бы взять ответственность? Вы не придавали значения знакам, которые сигнализировали вам о проблеме? Вы не провоцировали ситуацию? Ваши слова или действия не обостряли конфликт?

5. Какой вы вынесли урок из этой ситуации? Требуется ли вам терпение и способность держать себя в руках? Нужно ли вам больше слушать и меньше говорить.

6. Спросите себя: если это случилось для достижения какой-то высшей цели, какой могла быть эта цель? Вы видите подарок судьбы?

7. Опишите самый важный поступок, который вы смогли совершить, получив подарок судьбы или урок.

Дайте-ка я угадаю. Как и у большинства людей, в вашей жизни не все было гладко, верно? И вы винили себя. Может быть, это были проблемы, связанные со свадьбой, бизнесом или с детьми. Возможно, вы обидели кого-то или обидели вас. Обвинять себя — значит лишать себя счастья, так же как обвинять других. Из-за этого возникает чувство стыда или вины. Когда мы переполняемся этими неприятными чувствами, мы тратим большое количество энергии, удерживая их в себе. И они медленно пожирают нас изнутри, разрушая способность испытывать длительное счастье.

Для того чтобы примириться с собой, нужно освободить энергию, приняв чувства, которых вы избегали, и отпустить свое прошлое. Сделав это, вы сможете двигаться вперед, ощутить расширение энергии и счастье.

В следующей поразительной истории Зайнаб Салби, писательницы, активистки, основателя и генерального директора международной правозащитной организации "Женщины за женщин", описывается один из способов достижения данной цели.

Я росла в пригороде Багдада в 70-е годы. Мой отец был пилотом Иракских авиалиний, поэтому ребенком я много путешествовала. Я играла как в спортивные машинки, так и в куклы Барби и бесконечно мечтала о будущем. Все изменилось, когда мне исполнилось одиннадцать лет и началась ирано-иракская война. Тогда я впервые увидела военные самолеты, зенитные огни в небе, солдат с ружьями в руках, заполнивших улицы, и даже снаряды, падающие на жилые дома. Я помню, как мои родители обсуждали, что лучше для нашей семьи (отца, матери, двух моих братьев и меня): спать в одной постели, чтобы в случае, если на дом сбросят бомбу, мы умерли вместе, или продолжать спать в своих комнатах и вести нормальную жизнь. Однако ту жизнь нельзя было назвать нормальной, она временами была страшной и опасной. Затем неожиданно она стала еще опаснее, когда моего отца назначили личным пилотом Саддама Хусейна.

Отцу предложили работу, и он не смог отказаться, иначе его посадили бы в тюрьму или даже казнили. Мы старались избегать связей с Саддамом, но, как ядовитый газ, он просочился в наш дом и захватил власть над нашими жизнями, так как при нем мы даже дышать боялись. Все, связанное с нами, в конечном счете ассоциировалось с работой отца. Наш дом называли домом пилота, улицу, на которой я жила, — улицей пилота, и хуже всего то, что меня всегда называли дочкой пилота.

Как и все иракские дети, я знала, что Саддама надо называть "Амо",[9] но в отличие от других иракских детей меня с семьей часто приглашали в его резиденцию на званые вечера. Быть частью близкого окружения президента грозило опасностью. Мама объяснила мне, что никогда нельзя расслабляться или ослаблять бдительность. Много раз нам случалось сидеть в его гостиной и разговаривать с ним, когда он будто случайно упоминал, что убил члена своей семьи или сослуживца. При этом он очень пристально смотрел на нас. Оскорбить Саддама неверным замечанием или выражением лица было губительно, поэтому я научилась варьировать свою реакцию в зависимости от его настроения. Он был серьезен — и я была серьезна, он улыбался — и я улыбалась. Много лет я и моя семья жили в страхе: мы боялись этого человека и его сумасшествия.

Когда мне было почти двадцать лет, мать попросила меня принять предложение женитьбы от иракского эмигранта, жившего в Чикаго. Я пришла в ужас. Выйти замуж за незнакомого человека, которого я определенно не любила, шло вразрез с моими жизненными убеждениями, верой в любовь и свободу выбора. Сначала я отказалась, но мать так отчаянно кричала и умоляла, что я в итоге согласилась. Я тогда не знала: она страшно боялась, что Саддам начнет испытывать ко мне влечение. Она страстно желала, чтобы я уехала из Ирака и оказалась вне предела досягаемости президента.

Наша семья полетела на свадьбу в Чикаго, и мне хватило одного взгляда на моего будущего мужа, чтобы понять: он мне абсолютно не нравится. Однако он сказал, что постарается быть хорошим мужем, что у меня будет возможность закончить обучение в университете, который я оставила в Ираке, работать по профессии, и с течением времени мы, может быть, сможем друг друга полюбить.

Через несколько недель я поняла, что мой муж не собирается сдерживать свои обещания. Он почти не давал мне денег, не подпускал к машине и не позволил мне посещать университет. Месяцами я ощущала себя пойманной в ловушку, обманутой, оскорбленной служанкой в доме, в котором ко мне относились крайне пренебрежительно. Я продолжала уверять себя, что все скоро наладится, но ничего не менялось. Последней каплей, переполнившей чашу моего терпения, был насильственный физический контакт с мужем. После него я потащилась в душ и стояла там под горячей водой, рыдая. Неважно, что я была замужем за этим человеком, — он изнасиловал меня. Я собрала вещи, все деньги, которые у меня были (около 400 $) и позвонила другу моей матери, жившему неподалеку. Он помог мне бежать.

Жизнь начала улучшаться. Я переехала в другой город, стала ходить в учебное заведение, у меня появились новые друзья. Все, что со мной произошло, — мое военное детство, годы, проведенные в тени Саддама, насильственная свадьба, — я оставила позади. Всю боль, страх и раны я спрятала в сундучок внутри себя. Я не хотела никогда больше вспоминать или думать об этом. В тот период на мою долю часто выпадали счастливые моменты, но какая-то часть меня всегда продолжала тосковать.

В 1992 году я снова вышла замуж, на этот раз за чудесного человека, которого встретила во время учебы в университете. Мы как раз копили деньги на медовый месяц, когда я прочитала статью в журнале про женщин Боснии и Герцеговины, заключенных в "лагерях изнасилований" во время войны. Что-то в лицах женщин на фотографии причинило мне сильную боль, и я начала рыдать. Мой муж прибежал в комнату узнать, что случилось. Когда я объяснила ему причину моих слез, он обнял меня, и мы оба заплакали. Мы хотели что-нибудь сделать, чтобы помочь им, но не нашли никаких организаций, которые занимались бы этими женщинами, поэтому мы решили предпринять собственные шаги. Мы взяли отложенные на медовый месяц деньги и с помощью унитарианской церкви, поддержавшей нашу инициативу, отправились в Хорватию.

Реакция бывших узниц потрясла нас. Очень быстро я поняла, что нашла дело своей жизни. Наше путешествие в Хорватию положило начало образованию "Женщины за женщин" — международной организации, которая помогает женщинам, выжившим в войне, вернуться к нормальной жизни путем общения с моими соотечественницами, получая от них каждый месяц вместе с письмом небольшую сумму денег. Я начала ездить по миру и общаться с тысячами женщин, которые стали жертвами изнасилований и невероятной жестокости. Я много раз убеждалась, что, рассказывая о своих несчастьях, они инициировали процесс своего исцеления, и это позволяло им совершать переход от состояния жертвы к осознанию того, что они остались целы, а затем — к нормальной, активной жизни.

Позже, когда в 2003 году Саддам был пойман, я решила написать книгу о том, через что пришлось пройти иракским женщинам и через что они проходят сейчас. У меня не было никакого желания углубляться в собственные воспоминания, но однажды мой агент позвонил мне и сказал: "Тебе надо написать книгу о себе. Ты и есть история".

Я закричала: "Нет! Это не обо мне, это о других женщинах!" Я простила всех, кого могла, но, когда я пыталась бороться с собой, чтобы обнажить боль и раны, которые я так долго держала внутри, в моей душе возникали раздражение и страх. Рассказ о моей жизни мог разрушить созданный мной образ сильной женщины, феминистки и защитницы прав женщин. Но больше всего меня пугало, что, если я расскажу кому-нибудь, что знала Саддама Хусейна, моя личность, убеждения и достижения померкнут и Саддам захватит власть над всем в моей жизни, как он это сделал, когда я еще жила в Ираке.

Через несколько дней в офисе представительства нашей организации "Женщины за женщин" в Конго для меня наступила кульминация. Два часа я сидела в комнате с женщиной по имени Набито и переводчиком и слушала ее рассказ о том, что с ней случилось во время войны. Это была ужасная история — и вместе с тем заурядная. Солдаты изнасиловали ее и дочерей, приказали ее сыну изнасиловать мать, а когда он отказался, выстрелили ему в ногу. Я поймала себя на том, что вся дрожу, слушая детали. Когда она закончила, то посмотрела на меня и сказала: "Я никогда никому, кроме вас, не рассказывала эту историю".

Ее фраза пробудила во мне столько эмоций! Она рассказала мне свою правду, а я боялась рассказать свою! Тогда я спросила ее: "Что вы хотите? Моя работа заключается в том, чтобы написать об этом, рассказать миру вашу историю. Мне стоит сохранить ее в секрете? Никому не рассказывать?"

Она посмотрела мне прямо в глаза и, улыбнувшись, ответила: "Если бы я могла поведать всему миру мою историю, может быть, это спасло бы других женщин от того, через что пришлось пройти мне. Да, лучше расскажите миру, только не моим соседям".

Это был один из самых уничижительных моментов в моей жизни. Я села в машину и плакала все пять часов, пока ехала из Конго в Руанду. Я не могла перестать думать о Набито. У нее не было ни образования, ни дома, не было ничего, кроме одного платья, которое ей дал кто-то, и обуви, которую она сама сделала из мусора.

Тем не менее в ней было больше сострадания и мужества, чем у меня. Она не только рассказала мне свою историю и открыла спрятанные в душе боль и муки, но и хотела поведать об этом миру, если ее признание было способно хотя бы одной женщине помочь избежать того, через что пришлось пройти ей.

Все-таки у меня было еще много причин бояться. Я знала, что моя мать умерла в молчании, так же, как и моя бабушка. Но я не хотела быть еще одной женщиной, которая умрет в молчании. Когда я приехала в свой отель в Руанду, я написала по электронной почте моему агенту и соавтору: "Я сделаю это".

Я начала описывать свою собственную жизнь, снимая один мучительный слой боли и волнения за другим. В итоге я почувствовала огромное освобождение. Я знаю: открыв внутренний сундучок и став обладательницей чувств, которые когда-то старательно запрятала туда, я начала путь к исцелению и спокойствию.

Сегодня я больше не испытываю той боли. Теперь в моей душе кристальная чистота. Когда я делаю вдох, она разливается внутри меня. Я испытываю глубокое чувство успокоения, а радость и любовь к жизни стали еще сильнее.

Я видела столько смерти и столько жизни. Жизнь такая яркая, она как яблоко, от которого вы первый раз откусываете: хрустящая, сочная и сладкая. О, как я ее люблю!

Я верю в то, что все мои беды вели меня к счастливой жизни. Если люди боятся поведать свои истории, я могу сказать, что знаю на собственном опыте: поделившись своим горем, можно обрести счастье, внутреннее спокойствие, радость и легкость.

Есть много способов примириться с собой. Если, как Зайнаб, вы были травмированы ранними событиями вашей жизни, то, возможно, вам нужно выпустить наружу скрытые чувства и научиться принимать ваше прошлое. Исследования показали, что у людей, которые прячут свои раны, жизнь короче, болезненнее и несчастливее, чем у тех, кто рассказывает свои истории.

Также важно не увязнуть в этих чувствах. Как считает культуролог-антрополог Анжелес Арриен, во многих туземных культурах люди ободряются, рассказывая свои истории о тяжелом и мучительном опыте, но не более, чем три раза. Эти культуры признают, что важно делиться с любящими и поддерживающими тебя людьми, чтобы высвободить боль, но повторение истории более трех раз только удержит человека в положении жертвы. Примириться с собой — это значит исцелиться и освободить себя для движения вперед.

Иногда людей мучает стыд не из-за того, что с ними случилось, а из-за чувства сожаления или вины в отношении своих действий в прошлом. Трудно хорошо себя чувствовать, когда внутренний голос постоянно напоминает, что после того, что вы сделали, вы не заслуживаете счастья. Продолжая осуждать себя в связи с прошлым, мы словно таскаем за собой тяжелый груз, и это забирает у нас очень много энергии. Однажды Харриет Гослинс, изобретательница теории "переобучения корковых полей", сказала мне: "Когда вы способны разграничить ответственность за события и самообвинение, вы можете свободно совершать новый выбор. Это дает возможность прощать себя".

В таких ситуациях примириться с собой может означать "загладить вину перед собой". Хотя вы не можете изменить события прошлого, вы можете найти способ все исправить, используя свою творческую силу. Например, если вы взяли у кого-то в долг деньги и не вернули, вы можете отдать долг сейчас, единовременно или в рассрочку, возможно, анонимно. Либо если вы не можете найти этого человека, вы можете пожертвовать ту же сумму денег достойной благотворительной организации. Вы удивитесь легкости и энергии, которую почувствуете после того, как загладите свою вину.

Последние десять лет я много интересовалась таким быстро развивающимся направлением в психологии, как психология энергии, включающая разные передовые техники для тела и разума, которые помогают избавиться от модели поведения жертвы, а также от осуждения. Эти приемы, практикуемые психотерапевтами и просто людьми, увлеченными практической психологией, вводят человека в определенное состояние или изменяют его поведение, действуя как переключатели для восстановления его энергетического баланса. Они очищают засоры в малозаметном энергетическом поле тела посредством влияния на энергетические меридианы, каналы, которые были признаны еще древней медициной тысячи лет назад. Техники также перепрограммируют подсознание, контролирующее 90 процентов нашего поведения, и устанавливают в центральной нервной системе новые модели поведения, которые способствуют обретению состояния внутренней гармонии. Некоторые из них требуют всего нескольких минут, их можно применять самостоятельно без предварительного обучения.

Сейчас известны уже тысячи документально подтвержденных случаев, когда людям помогали приемы психологии энергии. В разработке находятся сотни новых исследований. Доусон Черч, доктор наук, автор книги "Джинн в ваших генах" и основатель Медицинского института духа, рассказал мне об исследовании, проведенном недавно Национальным институтом здоровья под руководством Кайзера Перманенте. Оно доказало, что техники психологии энергии помогают людям управлять своей силой. Когда люди избавляются от ограничивающих моделей поведения и убеждений, они устанавливают более прочную связь со своей живой энергетической сущностью.

Некоторые простые и эффективные психологические практики включают технику биоэнергетической синхронизации (B.E.S.T.), технику эмоциональной свободы (EFT), технику акупрессуры (ТАТ) и психологию К (вы можете узнать об этом подробнее из источников, указанных в списке рекомендуемой мною литературы).

Недавно я узнала о технике биоэнергетической синхронизации от ее основателя и участника моего опроса доктора М.Т. Мортера, хиропрактика и первооткрывателя в области здоровья тела и разума. Одно из самых оживленных интервью я провела именно с доктором Морте-ром, который в свои семьдесят два года сиял от счастья, энергии и жизненной силы, как будто ему было тридцать пять.

Однажды вечером мы с ним сидели за чудесным итальянским ужином, и он рассказывал мне увлекательные истории из жизни и излагал свою философию счастья. Он добился совершенства в счастье, поэтому я была очень взволнована, когда он предложил научить меня специальному упражнению ("М-пауэр Марч") из техники биоэнергетической синхронизации, которое он разработал, чтобы помочь людям убрать препятствия на пути к счастью (ниже я привожу это упражнение).

Как считает доктор Мортер, "М-пауэр Марч" перенастраивает центральную нервную систему, очищает подсознание от блоков и активизирует способность прощать. Упражнение, которое включает одновременное движение верхней и нижней частей тела, правой и левой его сторон, приводит центральную нервную систему в гармоничное состояние, поэтому оно может влиять на мысли и эмоции эффективно и разумно. Оно "очищает компьютер", так что мы можем перенастроить «программу», с помощью которой обрабатываем подсознательную информацию, такую, как старые раны и травмы. Это отличный механизм, помогающий изменить модель поведения жертвы и обвинителя. Трехминутное упражнение "М-пауэр Марч" — так же, как и другие упражнения и методики биоэнергетической синхронизации, — поразительным образом помогло мне почувствовать мои расширенные возможности в жизни. Его очень легко выполнять.

1. Встаньте прямо: будьте внимательны, спокойны и расслабленны.

2. Сделайте длинный шаг левой ногой, правую же ногу оставьте твердо стоять на полу (обе стопы «смотрят» вперед). Немного согните левую ногу в колене, так, чтобы не отрывать пятку правой ноги от пола.

3. Выставив таким образом левую ногу, поднимите правую руку под углом 45 градусов. Ваша левая рука автоматически двинется назад, чтобы вы могли сохранить равновесие. Вытяните ее сильнее назад по направлению книзу под углом 45 градусов. Сейчас ваша левая нога и правая рука «смотрят» вперед, а правая нога и левая рука — назад.

4. Теперь поверните голову к вытянутой правой руке, смотрите вверх, затем закройте глаза и тянитесь.

5. Стоя в этой позиции, подумайте о чем-нибудь, о чем вы сожалеете, чего стыдитесь или по поводу чего испытываете свою вину. Глубоко вдохните и сосредоточьтесь на ощущении «прощения». Задержите дыхание и стойте в этой позиции от пяти до десяти секунд.

6. Выдохните и повторите все то же самое, но с другой ногой и рукой впереди. Повторите весь ряд действий три раза.[10]

Вы заложили фундамент "дома для счастья", став собственником своего счастья: вы больше не жертва, вы сосредоточены на решении проблем, в любой ситуации ищете подарок судьбы или урок, вы примирились с собой. Используйте следующие пошаговые действия, чтобы практиковаться в приобретении "счастливых привычек" и расширить свои возможности:

1. На протяжении одной недели кладите в специальную корзину деньги каждый раз, когда будете обвинять кого-то, жаловаться или стыдиться чего-либо. Следите за тем, сколько денег вы собираете каждый день и есть ли прогресс. Используйте собранные деньги для семейных прогулок или отдайте их на благотворительность.

2. Проведите эксперимент: резко завяжите с пагубными привычками. Посмотрите, сможете ли вы провести целый день, не обвиняя, не жалуясь и не стыдясь.

3. Когда поймаете себя на жалобах, используйте технику "Сосредоточенность на решении".

4. Чтобы избавиться от привычки обвинять и осуждать, каждый день находите событие, которое вам не нравится, и делайте упражнение "Искать урок или подарок судьбы". Если найти ничего не можете — поздравляю! Вы значительно продвинулись на пути к "счастью без причины"!

5. Чтобы примириться с собой или изменить свое поведение жертвы, упражняйтесь в "М-пауэр Марч" три минуты каждый день.

Следующие четыре этапа в строительстве "дома для счастья" — это возведение опор: изучение "счастливых привычек", которые связаны с вашим разумом, телом, сердцем и душой. Как столпы или угловые опоры вашего дома соединены стенами, так же ваш разум, сердце, тело и душа неразрывно связаны. Ваши мысли влияют на вашу физиологию, ваши чувства влияют на мысли и так далее. Я разделила эти четыре аспекта нашей жизни на четыре главы для облегчения понимания, но признаю, что это в некоторой степени условное разграничение. Прочитав каждую главу до конца, вы поймете, что иногда этапы в чем-то совпадают, ведь эти сферы нашей жизни настолько взаимосвязаны, что, улучшив одно, вы укрепляете все остальное.