"Российские вожди в борьбе, любви и смерти" - читать интересную книгу автора (Рыбас Екатерина Святославовна)Анекдотичные политики, политические анекдотыПолитические анекдоты были, есть и будут в России формой выражения общественного мнения, отношения народа к лидерам государства и происходящему в стране. Анекдоты — короткие смешные (сатирические) рассказы очень точно определяют характер персонажа и то, как его воспринимают граждане. Одних они зло высмеивают, других по-доброму подкалывают. У анекдота нет конкретного автора, их придумывают неизвестные остряки, и передают из уст в уста все и всюду. В былые времена за острый анекдот, например, о вожде народов, можно было запросто поплатиться десятью годами. По этому поводу есть анекдот: Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — три года общего режима. 2-я премия — семь лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам ссылки. 1-я премия — встреча с юбиляром. Сейчас анекдот — очень популярный открытый жанр в прессе и Интернете, но эта доступность и вседозволенность ему не вредит. Анекдот жив и будет жить, пока человеку есть над чем смеяться. Ведь анекдот — это отражение народной философии. Философ Диоген сидел в бочке и ел чечевичную похлебку. На роскошной колеснице к нему подъехал философ Антипа и сказал: — Вот, Диоген, если бы ты научился льстить императору, как это делаю я, тебе не пришлось бы есть чечевичную похлебку! — А если бы ты, Антипа, научился есть чечевичную похлебку, тебе не пришлось бы льстить императору! Владимир Ильич Ленин Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое. Приходит Дзержинский к Ленину. — Владимир Ильич, а может баржу, женщин и вниз по Волге? — Хорошее предложение! Только надо посоветоваться с Надеждой Константиновной! — Должна отпустить — добрейшей души человек! Ночь. Квартира Крупской: — Володя, давай еще разок! — Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. — Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! — Ну ладно, только потише, а то соседи услышат. Поют дуэтом: «Вихри враждебные...» Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький. — Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевременная книга! — Владимир Ильич, состав пришел! — Хмммм... И с чем же, батенька, состав? — C колбасой, Владимир Ильич! — Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?.. — Три месяца, Владимир Ильич! — Детям, детям, детям!!! Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались. Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. — Что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, гляди, червонец! 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему: — Товарищ, уступите одну шаечку! — Пошел к черту! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — Товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной! — Пошел к черту, а то щас как дам шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: — А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным! Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. — Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф... — Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается. Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни: — Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем. — Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего — не жужжим! Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В. И. Ленин скрывался с И. Ф. Арманд от Н. К. Крупской.» — Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? — Да, Владимир Ильич, а в чем дело? — Так и запишем: валенок на зиму не выдавать. — Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года. Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам». Молодоженам предлагают трехспальную кровать «Ленин с нами». Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: — Владимир Ильич, прыгайте. Л.: — Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: — Э, размазня. А говорили, что железный! Нет, смотрите, побежал, побежал. Иосиф Виссарионович Сталин Горький любил сладкое. Сталин подарил ему коробку конфет. Горькому стало плохо. Он позвал врача, но спасти его не удалось. 1937 год. Ночь. Звонок в дверь. Муж идет открывать. Возвращается и говорит: «Не волнуйся, дорогая, это бандиты пришли нас грабить». Сталин посмотрел «Отелло» и сказал: «А этот Яго — неплохой организатор!» Никита Сергеевич Хрущев На горе стоит корова, А на ней написано: Под горой е… Хрущева.- Долбо… лысого. Хруща на селе ненавидели лютой ненавистью, лишь часть творческой интеллигенции его любила, но странною любовью. В Воронеже его забросали помидорами! Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведка — найти тех геологов, которые ищут эту шахту. Хрущев посетил свиноферму. Свиньи: — Хру... хру... хру... — Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали. Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову. — Никита Сергеевич, вас плохо слышно! — Это потому, что я говорю из автомата! — Почему после удаления Сталина из Мавзолея там удвоили охрану? — Возле Мавзолея видели Хрущева с раскладушкой. Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с колхозниками. — Ну как, живете? — шутит Никита Сергеевич. — Да ничего, живем — шутят в ответ колхозники. После доклада Хрущева на XX съезде ему кто-то крикнул из зала: — А почему вы молчали? Хрущев: — Кто спрашивает? (молчание) — Кто спрашивает? (молчание) — Молчите? Вот и мы молчали. — Можно ли завернуть автобус в газету? — Можно, если в ней напечатана речь Хрущева. — Москва переходит на печное отопление. — Это почему? — Никита дров наломал. — Верит ли Хрущев в бога? — Конечно! Ведь он устроил великий пост! Леонид Ильич Брежнев Брежнев смотрится в зеркало: — Я стар... я очень стар... я суперстар... — Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимус? — Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему также присвоят звание народного артиста. — Товарищ Брежнев!... — К чему эти церемонии? Зовите меня просто — Ильич! ЦК КПСС, Политбюро и Совет Министров с прискорбием сообщают, что после тяжелой и продолжительной болезни, не приходя в сознание, вернулся к работе Леонид Ильич Брежнев. — Какая у Брежнева партийная кличка? — Бровеносец в потемках. — Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина? — Да, товарищ Сталин. — А с полковником Брежневым советовались? Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки — не хватает места для орденов. Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку: — Дорогой Леонид Ильич слушает! Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему старушка: — Узнаете меня, Леонид Ильич? Я — Надежда Константиновна Крупская. — Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего, товарища Крупского, хорошо знаю! Читает Брежнев доклад на съезде партии: — Социалистические государства идут нагавно... (задумывается) — Нагавно... (хмурится) — Нагавно... (тут ему шепчут: переверните, мол, страницу) — Нога в ногу со временем... — Что такое «сиськи-масиськи», «письки-мисиськи», «кому-сисиськи», «сосиськи-сраны»? — Это Брежневу в докладе встретились слова «систематический», «пессимистический», «коммунистический», «социалистические страны». Договорились Брежнев с Рейганом, у кого больше ракет, тот и будет победителем в «холодной войне». Разведки дали данные: у американцев больше. Брежнев вызвал министра обороны: — Умри, а найди. Не может быть, чтобы не нашли. Армейцы и впрямь нашли где-то на Чукотке заброшенную ракетную дивизию. Звонит Брежнев Рейгану: — У нас еще есть ракеты! Американцы проверили: действительно, есть. Рейган и говорит: — Пока в России бардак, она непобедима. Юрий Владимирович Андропов — Какую поэзию любит Андропов? — Пушкина за его слова: «Души прекрасные порывы!» — Какую музыку любит Андропов? — Камерную. Андропову дали Нобелевскую премию по физике — он доказал, что стук распространяется быстрее, чем звук. Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки! — За что борется Андропов? — За мир и госбезопасность во всем мире! — Вы слышали? Андропов сломал руку! — Кому? — Юрий Владимирович, к вам польский посол. — Введите. — Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов — нет? — Первый был подключен к батарее, а второй к сети. Константин Устинович Черненко Политбюро постановило: 1. Назначить Черненко К. У. генеральным секретарем ЦК КПСС. 2. Похоронить его на Красной площади. Черненко на торжественном обеде у Маргарет Тэтчер. Сидит и все время молчит. Переводчик шепчет ему: — Неудобно, затейте какой-нибудь светский разговор. Черненко: — Ду ю спик инглиш? Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: «Андропов у аппарата.» Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный голос: «Ответьте Рыбинску!». (После смерти Андропова город Рыбинск был переименовал в город Андропов). — Какой вид транспорта напоминает Черненко? — «Чайку». Тихо подъехал и тихо отъехал. Михаил Сергеевич Горбачев Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не открывается. Лигачев говорит: — Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, тот возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные усы... Вбегает Лигачев и остолбеневает, потом говорит: — А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором гоняюсь! Лежат в постели Раиса Максимовна и Михаил Сергеевич. Р. М. говорит: — Миша, ну ты сам посуди, ты, внук батрака, сын крестьянина, сам работал на МТС, ну разве ты мог предположить, что будешь спать с женой президента? Во время визита Горбачева с супругой в Америку Буш показывает Раисе Максимовне роскошный автомобиль и просит принять этот подарок, чисто символически. Она отказывается. — Ну тогда купите, — предлагает Буш, — всего за один доллар. — У меня есть только пять одной купюрой. — Да, а у меня сдачи нет. — А вы мне на сдачу еще четыре машины продайте. Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов ответили, что не надо, так как он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, так как такого наказания еще не изобрели. Приходит Горбачев к Ельцину, такой задумчивый и мрачный. Ельцин спрашивает: — Ты чего такой? — Да что-то нашу политику не понимаю... — Ну так садись, я тебе все сейчас объясню! — Объяснить я и сам могу, я понять не могу... Борис Николаевич Ельцин Съезд народных депутатов. В зал вбегают люди в камуфляже, масках и с автоматами. Главный кричит, обращаясь к залу: — Кто тут Ельцин? Все показывают на Ельцина. — Борис Николаевич, пригнитесь, пожалуйста... Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа. — Ничто здесь не поможет, — говорит ворожея, — только если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как Христос... Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде. Пришло время. Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит другому: — Смотри, президент, а даже плавать не умеет... Стоит нищий на Красной площади и просит: — Подайте, пожалуйста, подайте... Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит: — Э-э, как же я тебе э-э подам, без ракетки и э-э мячика? — Бабушка, а кто такой мэр? — Это самый главный человек в Москве. — А кто такой президент? — Это самый главный человек в России. — Бабушка, а кто из них главней? — Погоди, все еще только начинается! Владимир Владимирович Путин Путин еще не утратил доверия народа, о чем свидетельствуют анекдоты. Вовочка: — Мариванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не паясничай! Вызывает Путин к себе начальника Службы внешней разведки: — Что там случилось в Нью-Йорке? Ваших рук дело? — Ну, Владимир Владимирович, вы же ставили перед правительством задачу, чтобы Россия попала во Всемирную торговую организацию. Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»: — Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: — С «Аква Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается? Отключили как-то у Путина мобильный телефон, ну он, значит, и говорит своим: — Проверьте МЧС... Точнее, МПС... — Ему говорят: — Может, МТС? — А он: — А, да, МТС, ну и МПС и МЧС тоже проверьте, чтоб несколько раз не бегать... Приехал Путин в Америку Аляску выкупать. Подходит к тамошнему эскимосскому вождю. Тот говорит: — Аляска дорого стоит! — Так я заплачу, — отвечает Путин и вытаскивает мешок разных бус. Вождь: — Что это? — Бусы. — Давай лучше деньги! Пришлось Путину деньги доставать. Вождь: — Что это? — Русские деньги — рубли. — Нет, тогда давай лучше бусы! В связи с возникшей неопределенностью американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владимир Путин. Из обращения Путина к правительству США: «Уважаемые коллеги. Если у вас в результате подрыва Пентагона безвозвратно утратилась часть секретных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксерокопии. В новостной ленте gazeta.ru появилась информация: «Кремлю не понравилась идея центристов о совмещении парламентских выборов с президентскими, и теперь глава ЦИКа Александр Вешняков не хочет продлевать полномочия Госдумы, чтобы совместить президентские и парламентские выборы. Поэтому Думу выберут 21 декабря 2003 года, Владимира Путина — 7 марта 2004-года». Обо всех понемногу Разговор в троллейбусе: — Вот твой Ельцин на рельсы лег? — А твой Жириновский ляжет? — Ляжет! — Поскорей бы! На любимый вопрос русской интеллигенции «Что делать?» отвечают знаменитые люди: Архимед: «Дайте мне точку опоры, и я переверну землю». Ленин: «Дайте мне организацию революционеров, и я переверну Россию». Гайдар: «Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца». Жириновский: «Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я восстановлю Россию в границах 1914 года». — Какие герои вышли из книги в реальную жизнь? — Гайдар и его команда! Зюганов и Гайдар беседуют о вопросах предвыборной стратегии. — Когда я беру такси, — заявляет Гайдар, — я даю водителю солидные чаевые и говорю ему: «Голосуйте за демократов, друг мой!». — А я, — сказал Зюганов, — когда беру такси, плачу строго по счетчику и ни копейки больше, а вылезая из машины, говорю водителю: «Не забудь на выборах проголосовать за демократов!». Узкий коридор в Ленсовете. Идет старуха Салье. Сзади Собчак пытается протиснуться, но не может. В конце концов, не выдерживает: — Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. Собчак вновь не выдерживает: — Что вы ползете? Оглядывается. Смотрит нежно-нежно. Идет дальше медленно-медленно. — Что вы ползете? Оглядывается, смотрит нежно-нежно и отвечает: — Я не ползу. Я тащусь. — Куда вы тащитесь? — Никуда. Я тащусь от Собчака! Намедни кадровики межпарламентской аттестационной комиссии спрашивают Бориса Абрамовича Березовского: — Любите ли Вы Родину, Борис Абрамович? — Безусловно, как жену родную! Немного люблю, немного обманываю, немного боюсь — но постоянно тянет к другой. Политика — одна из главных тем народного творчества, выражаемого в анекдотах. Это естественно, так как именно политиков можно обвинить во всех бедах, начиная с роста цен, заканчивая неудавшейся личной жизнью. Народная жизнь также предстает в анекдотах в слегка гиперболизированном, но тем не менее правдивом освещении. Вот, к примеру, анекдотичная история, претендующая на достоверность (она характеризует нравы и культуру тех, кто стал самым модным героем анекдотов — «новых русских»): Был такой новый русский, звали его Пурген. Он каждую неделю носил новые тренировочные штаны и знал слово «отоларинголог». К тому же рассказывали, что видели его в библиотеке. Правда, только один раз, поскольку эта библиотека взорвалась при невыясненных обстоятельствах. — Читал я эту книжку, — сознался Пурген. — Ну чисто так почитать. Такая она, короче, конкретная была. Там вообще... Все дела, короче. — А какая это была книжка? — спросил его другой новый русский. — Ну я щас-то не помню. Один там написал. Короче, она такая небольшая была. Чисто книжка. Почитать, короче. Название такое... Что-то на три буквы. Ну и там такой гусь был, крутой довольно пацан. Ну и, короче, там разводки какие, или что, я сейчас не помню уже. Ну типа того, его на каком-то складе или в церкви, что ли, припахивают бабу мертвую сторожить. Она такая чисто прям в гробу лежит, а он ночью туда приходит. И, короче, прикинь, один. Без телефона там, без пушки. И че-то ночью прям она встает в гробу и начинает на него наезды там всякие туда-сюда. То ли его кинули, что баба-то мертвая, то ли че. Не помню. Но, короче, че делать-то? Братве обещал. Сидит, короче, там, а баба в гробу прям так конкретно там и летает по складу. Да еще там мыши были летучие. Прям штук семь. Висят и дышат. Полный атас. Ну вот. И, короче, этот гусь отбивался как мог, думал, до рассвета дотяну, а там братва подтянется. И тут под утро эта баба, которая мертвая была, говорит, что так и так, сейчас будут кранты, приведут их местного самого главного шефа. Кликуха у него такая... На три буквы короче. И чисто так он приходит. Такой, короче, большой, но глаза у него конкретно не видят. Опухшие такие. И он понял раз так и говорит: поднимите мне веки. Вот как это было. — Что было то? Что? — спросил у Пургена новый русский, едва сдерживая рыдания. — Как че? Ему глаза как открыли, так этот пацан сразу и умер. Конечно. Там такие лютые глаза были, конкретные прям. А потом они, братва, две бригады там сняли с рынка, пошли его искать, но не нашли уже. И бабы этой тоже. Короче, конкретное произведение. Есть особая статья анекдотов — литературные, то есть не лишенные исторической и эпической значимости. Известен анекдот про юного Анександра Первого, который прогуливаясь с папенькой и наставником Жуковским спросил: а что это написано на заборе? Жуковский быстро отвечает: «Это повелительная форма от глагола «ховать»… Возвратившись во дворец, император вручил Жуковскому золотые часы в подарок. «Только захуйте их, пожалуйста, подальше от воров», — заметил самодержец. Характерные анекдоты, показывающие быт и нравы чиновничества: Канцелярист был однажды прикомандирован к чиновнику, отправленному в уезд по важному делу, вследствие чего оба они и поехали к назначению своему, но по пути случилось несчастие: чиновник заболел, да в тот же день и умер; что делает канцелярист? На такой экстренный случай он не имел от начальства никаких наставлений. Уведомить официальный уездный суд, — о избави Бог! Известно было ему правило, что всякая бумага должна идти по команде и что не было примера, чтоб канцеляристы вступали с присутственным местом прямо в переписку, и для этого подумал, подумал и наконец примыслил: взял перо и написал: «Рапорт от такого-то чиновника в такой-то уездный суд. Сего 20 октября от приключившейся внезапно мне апоплексии я умер; а посему и прошу уездный суд сделать законное распоряжение насчет сдачи бумаг, при которых дежурствует теперь бессменно находящийся при мне канцелярист, которого рекомендую с отличнейшей стороны. За смертью же своею я рапорта не подписываю, а только для лучшей вероятности сего происшествия прикладываю казенную печать». |
||
|