""ЗАДОРНОВ Єнд Кo"" - читать интересную книгу автора (Задорнов Михаил)

* * *

Казино «Саранча»

* * *

В Москве обувной магазин «Обувные галлюцинации».

* * *

В Подмосковье магазин для охотников «Зверье мое».

* * *

В студенческой столовой в меню котлета называется «Мираж»

* * *

Лекарственный препарат «Глюколайф»

* * *

Название шампанского «Удовольствие без конца»

* * *

В Московском клубе «Монолит» десерт называется «Монолит».

* * *

В городе Орске, где есть цементный завод, в рабочей столовой закуска называется «Цемент».

* * *

Духи «ЗАПАХИ ДЕТСТВА»

* * *

Если бы проводился конкурс среди этих названий, я бы так распределил места:

Третье место за безукоризненную честность я бы дал хозяевам автозаправки, которые свое предприятие назвали «ВОДОЛЕЙ»

* * *

Второе место, безусловно, заслужила бы риэлторская контора в Днепропетровске. Она расположилась в подвале, а назвала себя «ЭВЕРЕСТ»

Внизу под названием в скобках: «Кто к нам в ЭВЕРЕСТ, спускайтесь вниз».

Я бы еще дал и специальный приз этой компании за единственный Эверест, на который надо спускаться.

* * *

Ну а первое место, я думаю, вы со мной согласитесь, дорогие читатели, надо присудить петербургскому предприятию, чьи хозяева Анисимов и Устинов. Они, наверное, долго думали, как посолиднее придумать название своему предприятию и ничего лучше не придумали, чем назвать его первыми слогами своих фамилий -«АНУС»

Даже неудобно их спрашивать: «Где вы, ребята, работаете?». Более того, даже хочется добавить: «Скажи, где ты работаешь, и я скажу, кто ты».

Я думаю, все авторы этих шедевров получили образование именно в этом предприятии!

Впрочем, если бы действительно проводился подобный конкурс, надо было бы особую номинацию утвердить и за ценники. Где западный человек заглянет в компьютер и посмотрит, как называется тот или иной предмет, наш лентяй просто придумает свое название любому непонятному предмету или продукту.

Например, я лично видел ценник со словом

«Сучко-резка»

И видел ценник, на котором написано было

«Ковырялка в ухе»

* * *

В Волгограде на рынке:

«Осётр натурал»

* * *

В Самаре в киоске

«Лещ офигенный»

* * *

В Москве на рынке

«Яйцо богатырское»

* * *

Пельмени замороженные

«Гурман»

Вверху надпись:

«НАМ 10 ЛЕТ» !

* * *

«Сушеные бананы»

30 лет на российском рынке !

* * *

В Воронеже на ценнике баночки с хреном «Хит природы – хрен столовый»

* * *

Ценник на шоколадном Микки – Маусе:

«Медведь с руками и ногами»

* * *

Ценник на папайе

«Тропический фрукт "Папаня"»

* * *

Ценник в одном из баров в Выхино:

«Сладкий молочный коктейль для женщин с яйцами»

* * *

В Комсомольске-на-Амуре «Слоеная булочка круасан с начинкой из японской курицы курасан»

* * *

В Петергофе, в кафе:

«Исконно-старинная русская еда.

Гамбурги и чизбурги»

* * *

«Гроб крашенный»

Производственное объединение школьной и детской мебели

* * *

На витрине стояла зебра. Внизу ценник, а на нем – надпись:

«Ишак-матрос»

* * *

Носки мужские – 100% полушерсть

* * *

Игрушка детская Санта Клаус с шарами

«Дед мороз ошарашенный»

* * *

Детская игрушка

«Конь.Железный.Ходит. Ржет!»

* * *

«Берлинское печенье». Изготовитель АО «Нефтяной дом»

* * *

«Мясо молодой говядины».

* * *

«Белье для женщин повышенного спроса»

* * *

В магазине «Ткани» в Москве:

«Имеется тесьма, резинка. Приходите. Мы вам все отрежем».

* * *

В Таллинне в советское время я помню лично видел ценник

«Туфли финские, девичьи. Остались 41 – 42 размеры».

* * *

3 ценника расположены рядом:

колбаса «Говяжья»

колбаса «Куриная»

колбаса «Студенческая»

* * *

Во всех музеях Питера объявление

«1. Иностранные граждане.

2. Студенты.

3. Льготная категория населения: инвалиды, дети, граждане России».

Я часто говорю в жизни, что я чего-то не понимаю. Вот уж чего я точно не понимаю, это наших реклам… Например, что означает реклама: Похудеть за неделю до шести килограммов!

То есть, рассуждаю я, как учили когда-то: если мой вес 80 килограммов, то за неделю скину аж 74 килограмма?! Ребята, врите, но не завирайтесь. Тогда уж лучше я сразу обращусь в фирму, чья реклама еще категоричнее:

Похудение – 100 процентов!

* * *

А что означает реклама стоматологов:

Евроремонт зубов.

Это что! Кафель в рот вставляют или нёбо кроют паркетом?

Или:

Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о своих зубах!

Недобрый, прямо скажем, намек. Да еще внизу, в скобках, совсем жестокая приписка:

Ваши зубы в наших руках!

И уж совсем непонятно, что означает реклама все тех же стоматологов:

Ремонт зубов в присутствии заказчика.

Советую добавить: "Только у нас!" Потому что у остальных ведь вне их присутствия. Уверен, привлечет внимание многих беззубых.

* * *

А это еще что за намек?

Похоронное бюро обслужит вас круглосуточно. Мы ждем вас!

Не говоря уже, что в одном из подмосковных бюро ритуальных услуг в витрине написали:

Новогодние скидки – торопитесь!

Этому похоронному бюро надо организовать совместное предприятие с фирмой, которая себя рекламирует девизом:

Превратим вашу мечту в недвижимость!

По всей видимости, это услуга киллера.

* * *

Понимаю, время суровое, поэтому слоган фирмы, которая делает крыши, выглядит не просто привлекательным, а я бы даже сказал символичным по отношению к нашему времени:

Кто не покрыт, тот будет замочен!

* * *

Впрочем, и остальные слоганы и рекламы выглядят не менее символично.

Бывший Дом пионеров – теперь Центр детского творчества. Объявление на двери:

«У нас вы можете приобрести: хомячки, морские свинки, белые мыши, разделочные доски»

* * *

Екатеринбург. Пельменная:

«Скушай, милая, пельмень, будешь прыгать, как олень!»

* * *

В городе Владимире:

«Хохломская и палехская росписи, финифть, каслинское литье – все это умели делать наши недалекие предки»

* * *

Реклама пейджинговой компании:

«Связь с прекрасной женщиной – только с нашим пейджером!»

* * *

На рынке:

«Китайские товары со всего мира!»

* * *

Слоган фирмы сантехнического оборудования «Кармен»:

«В мире ни одна зараза не может жить без унитаза!»

* * *

Реклама ночного клуба в Ташкенте:

"Зайди бледнолицым, выйди краснокожим"

* * *

Реклама пельменной:

" ПЕЛЬМЕНИ ЗАЕДАТЕЛЬСКИЕ,

ПОЗВОНИТЕ, ПОДВЕЗЁМ В МИГ!!!"

* * *

Вывеска в магазине SECOND HAND:

«В нашем магазине SECOND HAND лучшие дизайнеры Европы!

ВСЯ ЕВРОПА У ВАС НА ЛАДОНИ!

ОДЕЖДА, ПРОВЕРЕННАЯ ВРЕМЕНЕМ!!!»

* * *

Но самая непонятная реклама лично для меня:

Только у нас говяжий навоз по ценам самого производителя!

* * *

Единственная реклама, которую я в жизни понял – это реклама на автобусе, написанная крупными буквами в городе Хабаровске

"КОЛБАСНЫЕ ИЗДЕЛИЯ!"Удачное место для этой рекламы. Особенно, если учесть состояние пассажиров в автобусе – настоящая колбасная масса.

* * *

Первое место в каком-нибудь рекламном конкурсе и приз «Золотое хлебало», я бы присудил рекламе отечественной сметаны

«Домик в деревне»:

«ДАЖЕ ЛОЖКА СТОИТ!».

Ну, просто не сметана, а какая-то отечественная ВИАГРА.

* * *

Однако точнее всех сформулировали суть всех этих «заманух» в одном из московских магазинов, где совместили продажу обуви с продажей мебели

«МЫ ВАС ОБУЕМ И ОБСТАВИМ!»

* * *

Но еще честнее выразили тайный смысл нового времени строительства капитализма в крупнейшем строительном концерне «МЫ КЛАДЕМ НА СОВЕСТЬ!»

ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ!

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту, электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал? Есть ли у него образование? Читал ли он книжки какие-нибудь в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви, и какими словами? Что ему на это признание ответили? И вообще, может ли сложиться судьба у тех, кто такое сочиняет? Если хоть один автор из нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться этому искусству.

* * *

ПРАВИЛА БЕЗОПАСНОСТИ ПРИ ДВИЖЕНИИ ПЕШЕХОДОВ В ГОЛОЛЕД

Пешеход должен:

1. Оценить обстановку маршрута движения:

•степень оледенения маршрута;

•наличие толщины снежного покрова;

•выбор менее опасного маршрута движения.

2. При движении не отвлекаться, думая только:

•о готовности к неожиданному падению.

3. Скорость передвижения максимальная – 1 км/час.

4. При движении ноги в коленях полностью не выпрямлять.

5. В случаях потери равновесия (поскользнувшись) быстро начать приседание, с заваливанием на тот бок, в какую сторону тело самопроизвольно начало заваливаться. Руку со стороны заваливания вытянуть чуть вперед, полусогнув в локте, ладонью вниз, с целью увеличения коэффициента трения при соприкосновении туловища с землей.

6. Категорически запрещается при потере равновесия заваливаться на спину или на какой-либо предмет, находящийся сбоку, а также на др. прохожих.

7. Приём приседания и заваливания на правый (левый) бок в комплексе рекомендуется отработать дома, постелив на пол матрац.

* * *

В метро: «Граждане пассажиры! Убедительная просьба, тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

* * *

В метро: «Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

* * *

Мышеловка. «Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии 3-х гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон»

* * *

Компьютер (перевод с английского). «При пользовании компьютером, выкидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

* * *

Канцелярский клей. «Капнуть 2 – 3 капли по вкусу»

* * *

Дверная ручка. «Опустите ручку до самого конца!»

* * *

Бенгальские огни: «Запрещается брать бенгальские огни в рот».

* * *

Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:

…лом металлический ЛМ-150/2м – модернизированный…

…является сложным механическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ, позволяет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радио аппаратуру…

…лом состоит из металлического стержня и двух концов…

…не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости…

…Внимание! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия!

* * *

Игрушка детская «Винни-Пух ходячий» (Россия!)

«Если не пойдет, возьмите Пуха за ухо и наклоните мордочкой вниз. Если он упадет, и ноги у него удлинятся, положите Пуха на бочок и загляните Пуху между ног. Нащупайте пальчиком дырочку, вставьте в дырочку пальчик, найдите там ушки (ушки для ножек) и вставьте ножки обратно в ушки».

* * *

Техпаспорт к автомобилю «Ока». «Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

ТЯЖЕЛО В ЛЕЧЕНИИ – ЛЕГКО В ГРОБУ!

На меня часто обижаются медицинские работники. Почему я пишу про военных, инженеров, летчиков, бизнесменов, и, естественно, про политиков, но никогда не пишу про медиков? Ответ прост. Потому что про вас, дорогие медики, даже писать не обязательно. Достаточно зайти в какое-нибудь медицинское учреждение, внимательно посмотреть вокруг себя и послушать, как разговаривают медицинские работники. А потом об этом рассказывать со сцены. Смешнее все равно не придумаешь.

* * *

В регистратуре поликлиники медсестра кричит своей коллеге: "Маша, добей детей на дискетки!"

* * *

В кабинете у врача. Заходит его помощница и спрашивает: "Доктор, к вам сюда пациент по нужде заходил?"

* * *

У меня такое впечатление, что в силу некоторой жесткости своей профессии у медиков потерялось ощущение русского языка. Иначе как могло появиться в лаборатории объявление:

"ПЕЧАТИ НА АНАЛИЗЫ НЕ СТАВИМ".

Хотя, если вдуматься, это правильно! Брызги ж полетят во все стороны.

* * *

Объявление в терапевтическом отделении больницы:

"ВСЕХ ТЯЖЕЛОБОЛЬНЫХ ЗАКАПЫВАТЬ С СЕМИ ДО ДЕВЯТИ УТРА".

Господа врачи – это садизм!

* * *

Памятка для пациентов на двери рентгенологического отделения:

"УВАЖАЕМЫЕ ГОСПОДА, ЗАРАНЕЕ ВЫСУНЬТЕ ЯЗЫК И ПОКАЖИТЕ ЛАБОРАНТУ ВНУТРЕННОСТИ".

* * *

В другой поликлинике на таком же отделении:

"СЕГОДНЯ ДЕЛАЕМ ТОЛЬКО ПЕРЕЛОМЫ НОГ".

* * *

Запись в истории болезни:

"ПОВЫШЕННАЯ ВОЛОСАТОСТЬ. НЕ СМОГЛА ПРОСЛУШАТЬ БРОНХИ".

* * *

В коридоре одной из районных поликлиник на двери:

"ЭТО ШКАФ. КАБИНЕТ ФИЗИОТЕРАПИИ ДАЛЬШЕ".

* * *

В инструкции к вьетнамской мази:

«ВМАЗАТЬ В УХО ИЛИ В ВИСОК»

* * *

Противопоказания к снотворному:

«НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ ПРИНИМАТЬ СНОТВОРНОЕ ПЕРЕД ТЕМ, КАК САДИТЕСЬ ЗА РУЛЬ АВТОМАШИНЫ»

* * *

Вообще я заметил, что по объявлениям и памяткам в медицинских учреждениях видна всеобщая бестолковость: как пациентов, так и медицинских работников. Особенно в лабораториях.

"ПРИ СДАЧЕ АНАЛИЗОВ ФАМИЛИИ ПИСАТЬ ПРЯМО НА МАЙОНЕЗЕ".

или "МАТЕРИАЛЫ ДЛЯ АНАЛИЗОВ СОБИРАТЬ ТОЛЬКО В ТУАЛЕТЕ".

Хорошо, что напомнили. Всем ведь хочется это делать в лифте.

И уж совсем не понятно, какого развития должен быть пациент, чтобы он нуждался в следующей памятке:

"ПОСУДА ПОСЛЕ АНАЛИЗОВ НЕ ВОЗВРАЩАЕТСЯ".

Жалко. Так хотелось майонез обратно перелить.

* * *

Заходил к другу в больницу. На улице было очень морозно. Перед выходом из больницы на двери:

"ПРОСЬБА ДВЕРИ ЗАКРЫВАТЬ ПЛОТНО.

НА УЛИЦЕ СТОИТ МИНУС".

* * *

Запись в приемном отделении больницы:

"БОЛЬНОЙ ПОСТУПИЛ В БЕССОЗНАТЕЛЬНОМ СОСТОЯНИИ. С ПЛАНОМ ЭВАКУАЦИИ В СЛУЧАЕ ПОЖАРА БЫЛ ТУТ ЖЕ ОЗНАКОМЛЕН".

* * *

Многие люди хотят перестать принимать таблетки. Это довольно легко сделать, если читать в инструкции к таблеткам не показания к применению, а противопоказания. Или графу "Побочные эффекты".

Я купил вальторен. Специалисты знают, что это лекарство от радикулита. В графе "Противопоказания" было написано:

«Возможны: удушье, сыпь, обильное слюновыделение, выпадение волосяного покрова (местами), иногда тик, вспучивание живота, покраснение кожи и волдыри. В редких случаях судороги. При передозировке – летальный исход».

Прочитав это все, я представил себе, что у меня перестанет болеть спина, но вспучится живот, туловище покраснеет, покроется сыпью и с тиком на глазах я буду корчиться в судорогах с обильным слюновыделением.

Уж лучше, – подумал я, – похожу просто с одним радикулитом.

Правда, в аптеке еще в нагрузку к редкому в то время вальторену, меня обязали купить какие-то семена. Я у своего врача потом спросил:

– А семена зачем?

Он мне ответил, почти не думая:

– Это тебе потом высадить на могилу!

* * *

В Москве открылись аптеки, где на западный манер очень красиво на чистеньких полочках разложены разноцветно упакованные лекарства. Надписи на полках сделаны продавцами от руки, на приклеенных к полкам совдеповских бумажечках. Например, вся полка называется "От головы". Вообще-то, это лекарства от головной боли. От головы – гильотина. Есть и другие полки: "От почек", "От желудка" – словом, от всех частей организма. И только одна полочка с массой противозачаточных называется "ДЛЯ ДУШИ !"

* * *

Врач у старушки спрашивает:

– Вы зубами скрипите во сне?

– Нет.

– Уверены?

– Да, конечно!

– А почему вы уверены?

– Так я же их на ночь в стаканчик кладу.

* * *

Впрочем, в медицинских учреждениях, скажем, в поликлиниках порой интересно бывает слушать не только медиков, но и самих пациентов.

Две бабульки в очереди на приеме к терапевту:

– Ой, ты слышала, моему племяннику гланды вырезали?

– Ай-яй-яй! Как жалко. А он так хотел иметь детей.

* * *

В одной из саратовских больниц очень длинный коридор. Покрашен в зеленый цвет. Масляной краской. На жаргоне местных медицинских работников коридор называется "колбаса". Когда в палатах не хватает мест, больных кладут в этот коридор. И вот выдалась очень суровая зима. Долгое время держался гололед. Много травм. Палаты переполнены. Два санитара бегут с носилками по двору больницы. На носилках – бабулька с черепно-мозговой травмой. Один санитар другому кричит:

"Толян, быстро снимаем бабке череп – и на колбасу!". Очевидцы утверждают, что до этой фразы бабка была в сознании…

* * *

А эту историю мне рассказал знакомый врач. Один из его больных пытался покончить жизнь самоубийством. Слава Богу, ему не удалось! Со временем при помощи врачей он поправился. Врач спросил его, почему он разочаровался в жизни? Поправившийся, уже не без юмора, ему пожаловался:

– Я женился на вдове, у которой была взрослая дочь. Мой отец влюбился в эту дочь и женился на ней. Таким образом, он стал моим зятем! А моя падчерица стала моей матерью как жена моего отца. Жена моя родила сына, который приходится шурином моему отцу и дядей мне как брат моей падчерицы. Жена моего отца тоже родила сына, который, конечно, является моим братом, а также моим внуком как сын моей дочери. Следовательно, моя жена стала моей бабушкой как мать моей матери! Как вы думаете, приятно сознавать, что я прихожусь своей жене мужем и внуком в одно и то же время. А так как муж бабушки какого-либо лица является дедушкой этого же лица, то я прихожусь дедушкой самому себе! Вот как бы вы отреагировали на моем месте?

В последнее время водителями маршрутных такси стали работать многие интеллигентные и образованные люди. В прошлом инженеры, медики, научные сотрудники… Институты развалились, а жить надо. Поскольку в свое время они получили хорошее образование и развили ироничное мышление, им бывает достаточно забавно слышать, как к ним обращаются пассажиры. Ведь в большинстве своем наши люди темпераментны, энергичны и бестолковы одновременно, поэтому не успевают подбирать слова и любят говорить слово "это". "Принеси это, которое за тем, что еще там" На самом деле это может быть книга. Но русский темперамент не дает времени на подбор нужного слова.

– Как ты думаешь, жена, что там за шум у соседей?

– Ну, как же, они же еще этот не закончили, который начали в том году, когда это…

– Но ведь после шести вроде нельзя это всё.

– Ну так они же эти, совсем… того.

Примерно такими оборотами и формулируют свои просьбы к водителям пассажиры маршруток. Очевидно, поэтому в одном из маршрутных мини-вэнов появилось объявление на стекле, отгораживающем водителя от пассажиров:

"Водитель где-то там и вон тут не останавливает".

* * *

Другой водитель написал еще точнее:

"На просьбу остановить где-то здесь,

буду останавливать где-то там!"

* * *

В Крыму над входом в маршрутку водитель повесил объявление:

"Место для удара головой!"

Его интеллигентный мозг не мог перенести безнадеги будущего народа, который каждый день наступает на одни и те же грабли по несколько раз.

* * *

Я их понимаю, этих интеллигентных сегодняшних водителей. В свое время я сам слышал, как в маршрутном такси девушка спросила у водителя:

"Простите, вы будете останавливать за домом, где я живу, или перед ним?"

Видели б вы в этот момент глаза водителя.

* * *

Впрочем, и среди пассажиров встречаются весьма образованные и ироничные люди. Вот несколько присланных ими мне подарков из того же маршрутного такси.

* * *

«Граждане, предупреждайте водителя об остановках громко.

Водитель машины глухой и подслеповат»

* * *

«Земля – крестьянам! Фабрики – рабочим! Деньги – водителю!»

* * *

«Граждане пассажиры, за разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой!»

* * *

Высказывание водителя маршрутного такси:

"Девушка, уберите голову, она у вас, конечно, пустая, но непрозрачная!"

* * *

Объявление, написанное водителем в начале весны:

"Девушки, прикройте ноги, а то водителю не видно дороги!"

* * *

И, наконец…

Как меня высмеивают пародисты – «наберите воздуха в грудь, чтоб было чем выдохнуть»!

«Просьба водителю в зеркало рожи не корчить!»

Только от очевидно излишней энергии и только в России люди могут этим заниматься!

КЛИЕНТ НЕ ВСЕГДА ПРАВ!

Однажды мне с обидой сказала продавщица в обувном магазине: «Вы смеетесь над нами, над продавцами, официантами…

А, между прочим, вы бы послушали, что и как говорят покупатели.

Я, например, за ними записываю».

ВЫСКАЗЫВАНИЯ КЛИЕНТОВ В ОБУВНОМ МАГАЗИНЕ:

Мужчина просит продавщицу: “Дайте мне, пожалуйста, ботинки на сорок четвертую ногу!”.

(Ну, просто, не мужчина, а сороконожка).

* * *

Женщина-покупательница обращается к продавщице:

«Девушка, у меня в этом сапоге, левом, пальцы играют, а в этом не играют».

* * *

Другая покупательница: «У вас есть сапоги на широкие ляжки?»

* * *

Очередная клиентка: «Где я могу найти мужские домашние тапочки, которые одеваются между ног?»

* * *

Такой же коллекцией, собранной из высказываний клиентов, порадовала меня и мастер из парикмахерской.

Большинство мужчин просят мастеров «подстричь им уши». Некоторые говорят «отрежьте мне пол-уха». Некоторые – «я пришел к вам укоротить только уши».

* * *

Одна из клиенток выдала: «Мне задок поднять, а передок заволновать».

* * *

Но все рекорды побил офицер. Пришел и просто приказал: «Сравняйте мне зад с ушами!»

* * *

Но больше всего, по-моему, удовольствия получают работники пейджинговых компаний от тех сообщений, которые им скидывают.

– Я пошла мерить штаны. Как приду – скину.

* * *

– Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай.

* * *

– Купи, пожалуйста: хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть.

* * *

– Люблю безумно. Купи хрен.

* * *

– Уложи ребенка. Расскажи сказку.

Про «репку» не рассказывай, – он знает.

* * *

– В налоговую не ходи – там опасно!

* * *

– "Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв… ой, девушка, извините, из трех блюд"

* * *

– У Семена большие неприятности. Семен умер.

* * *

– Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине.

– Верни её, пожалуйста.

Вопрос оператора:

– Это всё?

Ответ:

– Добавьте ещё что-нибудь от себя.

Каждому человеку иногда бывает очень грустно. И на концерт идти не хочется, и в театр не тянет… Телевизор включишь – еще печальнее. Недаром в народе появилась поговорка: "Если хочешь выпить за упокой, – включи телевизор". В таких случаях, чтобы быстро развеять грусть, мой совет: возьмите какую-нибудь газету, и почитайте в ней объявления. Если вы выписываете газету, в которой объявлений мало, не поленитесь, купите специальную, скажем, "Из рук в руки". Только читая, постарайтесь представить себе, что вы находитесь на концерте какого-нибудь известного сатирика, и это он вам читает со сцены. Удовольствие получите больше, чем от выступления самого сатирика.

* * *

Отворожу мужа от любовницы вплоть до отвращения!

* * *

Продам коляску для новорожденного синего цвета

* * *

Требуется собаковод. Оклад + собачье питание.

* * *

Вышлю рецепт вечной молодости из натуральных ингредиентов недавно умершей бабушки.

* * *

Внимание! Для проведения серий дегустаций вермишели быстрого приготовления "Экспресс" требуются энергичные девушки.

* * *

Наркомания. Ломка. Недорого!

* * *

Стеклю балконы алюминием!

* * *

Продам дачу. 60 километров от кольцевой. Лес, пруд, церковь, кладбище…

* * *

Чистоплотная таджикская семья из шестнадцати человек снимет комнату в коммунальной квартире.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Продаются три поросенка. Все три разного пола!

Все эти рекламки и объявления в газетах напоминают мне окошечки в мир. Сидишь дома, читаешь и ощущаешь жизнь в стране. А порой удивляешься, сколько еще осталось честных людей на земле:

* * *

Услуги мастера. Поменяю пружины. Утяну мебель!

* * *

При входе в автомастерскую:

Автозапчасти на любые машины.

Всё украдено из Америки!

* * *

Ликвидация предприятий и предпринимателей. Телефон…

* * *

Требуются молодые красивые девушки на вакансии переводчика с английского языка.

/Желательно знание английского языка/

* * *

Навсегда излечиваем алкоголизм.

Постоянным клиентам скидки!

* * *

Трехкратный вдовец ищет спутницу жизни.

Увлечения – собирать грибы и готовить!

Иногда за объявлениями видны несложившиеся судьбы наших людей. Причем, над некоторыми даже смеяться нехорошо – хочется плакать.

Продам рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Срочно! Телефон …… Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

* * *

Ищу работу. Можно с командировками далеко и надолго.

* * *

При чтении следующего объявления, прошу не смеяться. Кощунство!

Продам альпинистское снаряжение.

Куплю инвалидную коляску.

Долазился, бедолага!

* * *

Продам комнату в коммунальной квартире с проблемными соседями. Предпочтение отдается работникам милиции или лицам кавказской национальности.

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* * *

Куплю гараж. На месте бывшего туалета не предлагать.

Тут уж точно впору заплакать. Сколько раз, видать, накалывали? Нанюхался на всю оставшуюся жизнь.

* * *

Прочитал сам в одной из ялтинских газет:

"Всех желающих обучу игре на гитаре.

Шестиструнной – шесть дней,

семиструнной – семь дней,

на балалайке – с девяти до двенадцати".

Очень обидно стало за наш народный инструмент.

* * *

Продается каменный дом на дрова.

* * *

Центр древнекитайской медицины. Консультируют лучшие специалисты из Европы!

* * *

Сниму квартиру, комнату, сарай, жилье…

* * *

Нуждается дворник. Телефон.

(В чем он нуждается?)

* * *

Наша компания по перевозке мусора предоставляет вам следующую гарантию: если вы будете недовольны нашей работой, мы вернем вам ваш мусор в двойном размере.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Заказные убийства: тараканы, клопы…

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

* * *

Похудение электрошоком. Приятно. Эффективно. Ни одной претензии!

Претензии, действительно, уже невозможны

* * *

По-моему, всю эту коллекцию лучше всего завершает объявление в одной из подмосковных газет. Оно обобщает и картинку нашей жизни в стране и судьбы наших людей. И непонимание, как и кем создаются такие шедевры?!

"Товарищи дачники (такого-то района), в связи с тем, что все мусорные машины сейчас на ремонте, чтобы в лесу не пахло, просьба следующую неделю подержать мусор у себя по домам".