"Никос Зервас. Кадеты Точка Ру" - читать интересную книгу автора

насмерть! - он даже покраснел от злости. - Вчера вышла в свет новая книжка
про князя Михаила Илларионовича Кутузова! - Царицын поднял над столом тонкую
книжицу в ярко разрисованной обложке.
- В этой книжке нам рассказывают, что Кутузов смог победить Наполеона
потому, что был алкоголиком! Представляете? Якобы Кутузов во время
Бородинского сражения валялся пьяным! Представляете? А про пожар Москвы
узнал через неделю, когда протрезвел после многодневного запоя!
Представляете?
Нехорошо звенящим голосом он начал читать:
"Ни один полководец, если он здоровый человек, не способен
отсиживаться, когда враг разоряет столицу твоей родины. У нормального
военачальника сдали бы нервы, он обязательно повел бы армию в наступление на
французов - и неминуемо был бы разгромлен военным гением Наполеона.
Следовательно, вклад Кутузова в мировую историю состоит единственно в том,
что, будучи мертвецки пьян неделями, он просто не мог дать приказ о начале
выступления. Такое промедление оказалось спасительным для России. Французы
начали погибать от морозов, у них закончился провиант. Теперь уже сдали
нервы у самого Наполеона. Он бросил все и бежал из России, а Кутузов,
опохмелившись, с удивлением узнал об этом - и, как говорят, тут же предложил
тост за победу русского народа в Отечественной войне".
- Эка! Уф-ф! - только и вымолвил генерал Еропкин..
- Это же сознательная клевета, Вы понимаете?! - воскликнул Царицын,
размахивая книжкой, и даже привизгнул: - Они убивают наших героев,
понимаете? Вычеркивают из истории!
- Они - это кто? - испугалась Надинька.
- Тут целая машина работает! - возбужденно продолжал Царицын. - Машина
морального убийства! Когда я обнаружил эту мерзкую книжку, сразу подумал: а
кто будет следующим? И знаете, оказывается, Кутузов - не первая жертва. Паша
Лобанов мне показал статью о Жуковском. Это же наш великий авиаконструктор,
родоначальник русской авиации. И вот неделю назад в журнале написали, что
Жуковский был мошенником, закоренелым аферистом! А про гениального физика
Александра Попова, который изобрел радио, эти гады пишут, что он якобы
присвоил себе идеи какого-то гениального итальянца, которого якобы обманул и
собственноручно зарубил топором. Бред, понимаете?
Кадет Царицын сделался похож на Ахиллеса: гневный румянец, сузившиеся
глаза и взмокшие золотистые пряди на лбу.
- Но это еще не все, господа выжигатели! - Царицын отложил в сторону
вырезки и принялся раскручивать черный тубус, извлекая из него театральную
афишу. - Два дня назад на глаза попалась афишка нового спектакля "Минин и
Пожарский". И знаете что? Роль Минина исполняет женщина!
- Врешь! - выдохнул Петруша.
- Сам полюбуйся! Это у них такое новое прочтение истории! Постановщики
утверждают, что исторический Минин был, прости Господи, женой Пожарского. Ты
пойми, они говорят об этом совершенно серьезно!
- Погоди, - выдохнул генерал, бешено ворочая очами, - да погоди ты,
Царицын! Надежда, налей воды!
Пока Морковка носилась взад-вперед с графином, неудержимый Царицын
продолжал:
- Узнав о клевете на Жуковского, я подумал: а нет ли здесь
целенаправленной атаки? И тогда я обратил внимание, что всякий раз клевета