"Михаил Задорнов. Вдруг откуда ни возьмись (рассказы) " - читать интересную книгу автора

Водитель побледнел. Отказаться от тестилки нереально. Сразу заберут.
Дать взятку - еще хуже: посадят. Они же, американцы, как недоросли, даже не
догадываются, что можно деньги собирать на дороге. Оставалось одно -
надеяться на технику выдоха. Этому у нас многие научились еще в юношестве. И
никто, кроме наших, в мире такой техникой не обладает. Выдыхать носом.
Шумно, но с меньшим процентом перегара. Когда-то я тоже знал этот способ.
Мальчишки во дворе научили. Я тогда был в восьмом классе. И успешно
пользовался этим выдохом, когда на школьных вечерах нас проверяли учителя.
Вспомнив, чему учили комсомол и школа, наш водитель послушно и шумно
пустил струю через нос и стал обреченно ждать результата. Полицейский
посмотрел на дисплей тестилки и не поверил своим глазам. Там ясно и
отчетливо выскочило слово "труп". Бедный американец так удивился! До сего
момента он даже не знал, что там такое есть, внутри дисплея. Потряс
тестилкой - может, что-то в ней заклинило? Ведь не может такого быть:
водитель живой, а на дисплее написано "труп". Явное расхождение - несвязуха!
Потряс и попросил еще раз: "Не могли бы вы снова пройти тест?"
Наш понял: что-то у американца не получается. Дыхнул уже увереннее.
Американец посмотрел на дисплей: опять труп. У американца, как рассказывал
мне свидетель-харьковчанин, даже волосы в подмышках зашевелились от ужаса.
Водитель же, увидев полицейского растерянным, приободрился и спросил: "Что
там у вас?"
- Да вот тут, посмотрите, - не зная, как подобрать слова, начал
объяснять американец. И показал водителю на дисплей.
- Да у вас же прибор испорчен! - мгновенно осмелел наш "заяц во
хмелю". - Да я на вас жаловаться буду. Вы меня оскорбляете. Я что, труп,
по-вашему?
Американец окончательно растерялся и, не зная, что дальше делать,
отпустил наших. Как утверждал мой рассказчик, он долго еще, стоя на том же
месте, тряс своей тестилкой, с которой никак, судя по всему, не мог скинуть
слово "труп".
Наши обрадовались, поехали. По дороге уже хотели в честь такого события
еще в какой-нибудь ресторанчик заскочить. Но судьба-режиссер распорядилась
по-своему. Или они и впрямь ехали качаясь. И их остановила вторая
полицейская машина. Впрочем, наш уже опытный водитель ничего не боялся.
Уверенно подозвал полицейского и сразу ему предложил: "Давай сюда, без
лишних предисловий, свою тестилку". На этот раз он выдохнул что есть мочи.
Раза в три больше, чем вдохнул. Полицейский посмотрел на дисплей - глаза у
него округлились, как и у первого. Поэтому наш уверенно сам спросил: "Ну что
там, труп, да?" Еще больше полицейский удивился такой проницательности.
- Откуда вы знаете?!
- Да у вас же у всех на дороге приборы испорчены, - разошелся наш
"заяц". - Да я на вас в муниципалитет жаловаться буду! Уже один нас
останавливал. Я у него тоже трупом был. Вы мне за это ответите.
Полицейский не поверил такому бреду, связался со своим коллегой.
- Ты труп останавливал?
- Да, было, - как-то с неохотой ответил тот, видимо, все еще продолжая
трясти тестилкой. - Вот до сих пор с дисплея не исчезает.
За нанесенный моральный ущерб наших проводили под конвоем до дома.
А на следующий день они поехали в мексиканский ресторан завтракать с
максимальной скидкой. И дринкнуть не только за свою историческую родину, но