"Андрей Воронин, Максим Гарин. Личный досмотр ("Комбат") " - читать интересную книгу автора

автоматом на плече) хозяин пригласил гостей к столу.
Девки уже были там - заново причесанные, подмалеванные и вообще как
новенькие, - и вскоре дым у них стоял коромыслом. Поднося бутылки и блюда,
Михеич заметил, что хозяин и странный бородач пьют весьма аккуратно, зато
генерал косеет на глазах и уже начал нести околесицу. Михеич даже испугался,
как бы этот боров, чего доброго, не откинул копыта прямо в бане, но махнул
на это рукой: хозяин явно знал, что делал, подливая в генеральскую рюмку с
размеренной регулярностью автомата.
Забежав на кухню, Михеич тоже пропустил граммов сто для поднятия
боевого духа: глядя на весь этот разгул, просто невозможно было удержаться.
Даже на кухне было слышно, как визжат и хихикают девки и бархатно взревывает
кавказец, произнося бесконечно длинные и совершенно неприличные тосты.
Закусив куском холодной лосятины и энергично жуя, бывший прапорщик задумчиво
полез пятерней в затылок: дела разворачивались такие веселые, что до бани
гости могли так и не добраться. В конце концов он пришел к выводу, что это
его совершенно не касается; что же ему теперь, из шкуры выскочить? Пускай
этот хрен в кожаном пальто добывает свой компромат, или что там ему
требуется, где-нибудь в другом месте.
Впрочем, волновался Михеич напрасно. Когда он снова вышел во двор, вся
компания уже направлялась в сауну. Кавказец шел в обнимку с двумя девками;
под каждой рукой у генерала тоже было по девке, но этим повезло меньше:
генерал не столько вел их, сколько висел у них на плечах, вяло перебирая
ослабевшими ногами в светлых брюках с широкими двойными лампасами.
Михеич вздохнул, глядя ему вслед: похоже, у генерала появились неплохие
шансы снова заделаться полковником, а то и лейтенантом.
Когда вся эта шайка-лейка с гоготом и воплями скрылась в бане, Михеич
бросил последний взгляд на торчавшую у воды неподвижную фигуру с темным,
словно грубо вырубленным из темного дерева, лицом и нырнул в душистую
темноту дровяного сарая.

***

Сапог получил свою кличку из-за носа.
Нос его, отроду имевший не вполне обычную форму, приобрел совершенно
уже невообразимую конфигурацию в результате сложного перелома, полученного
по малолетству при падении в пьяном виде с мотоцикла.
При известной доле воображения он и впрямь напоминал сапог:
приплюснутая переносица извивалась прихотливыми складками наподобие голенища
дембельского кирзача, а широкий кончик сильно выдавался вперед. Впрочем,
Сапогом его назвали не сразу: в разные периоды своей полной приключений
жизни обладатель удивительного носа успел побывать Селезнем, Бульбой,
Картофаном и даже, черт подери, Утконосом, пока к нему не пристало его
нынешнее прозвище.
Никакими особенными талантами Сапог не обладал.
До поры до времени спасало то, что, не имея талантов, он не имел и
честолюбия и всегда охотно соглашался на вторые роли, для которых и был
создан. Когда отслужил срочную в спецназе, на него вышел Багор и предложил
работу. Колебания Сапога были недолгими: накануне он получил письмо от
землячки, с которой весело провел отпуск. Если верить письму, эта дуреха
забеременела, решив, по всей видимости, поправить таким образом свои