"Олег Вихлянцев. Контрольный выстрел " - читать интересную книгу автора

еще пять минут. Потом - мошонку наизнанку.
- Вадим Марксович, - разворачиваю "говорильник" к "придурку". - Чего она
ждет пять минут?
- Денег,- отвечает Вадик.
- И много? - Я засовываю руку во внутренний карман куртки, словно хочу
достать оттуда бумажник с бабками, и пока руку не вынимаю.
- За всю партию паленой водки плюс двадцать пять процентов штрафных санкций
за невыполнение условий договора, - заученно трындит шеф.
- И сколько это в баксах?
- Двести пятьдесят тысяч плюс шестьдесят две пятьсот.
- До фига! - округляю глаза.
Интересно, поверят они или нет, что я за такими деньгами в карман полез?
Не поверили. Как только я руку за пазуху сунул, "индюк" в своей правой руке
ствол нарисовал и затворную раму передернул. Урод!
Я спокойно авторучку достаю, со стола шефа листок бумаги беру и писать
начинаю. Записывать - так точнее. Потому что писать (как вы наверняка подумали)
в критических ситуациях я завязал еще в Афгане. Когда закончил, бумажку
негритихе протянул.
- Что это? - спрашивает она.
- Сертификат качества, - отвечаю. У быков глаза кровью налились. На шеях
вены вздулись. Ноздри ходуном заходили. И все они дружным стадом на меня
двинули. Дался я им! Коррида. А я кто? Тореадор? Не угадали. Я очень вежливый и
спокойный. Потому и предупредил:
- Осторожно, дегенераты!
Встал быстрехонько со стульчика, на котором сидел, и перевернул его. Теперь
признаюсь, что не случайно я сразу же на тот стульчик сел, как только вошел в
кабинет. К днищу сиденья еще с полгода назад мною собственноручно были привязаны
две интересные штучки. Картонная коробка с надписью "ARIEL" и часы, какие
используют в вертолетах, подводных лодках, танках и прочей военной технике. От
коробки к часам и обратно спиралями тянулись разноцветные провода. Один проводок
- красный и самый толстый из всех - я зацепил мизинцем и натянул.
Быки остановились на полпути как вкопанные. Негритиха уронила нижнюю
челюсть на свою плоскую грудь и забыла привести ее в обратное положение. Вадик
болезненно застонал.
- Щас как ж-жахнет! - пообещал я.- И паленую водку будут пить наши друзья
на наших поминках!
- Стой! - пришла немного в себя негритиха. - Не надо горячиться. Давай все
спокойно обсудим. Я вижу, ты парень серьезный. К чему глупости?
- Стою, - ответил я.
А куда мне деваться? Они не в курсе. А я-то знаю, что вся эта сложная
конструкция не взрывное устройство, а самое обыкновенное отстирывающее средство
и будильник! Пугач для такого вот случая. На лохов рассчитанный. Иногда
срабатывает.
Смотрю - гости замешкались. Секунд на пять. Потом из картонной коробки
(некачественно заклеивают, болваны!) посыпался на пол стиральный порошок -
продукция компании Procter & Gamble - херня редкая, да к тому ж вонючая, падла!
Зато отстирывает хорошо. Я пробовал. Вадик однажды чехлы в "БМВ" свекольным
салатом облевал.
Как только порошок на пол просыпался, негритиха носом подергала и как
взвизгнет: