"Сергей Валяев. Трупоукладчик" - читать интересную книгу автора

хряпнуть стаканище горькой, родной, кизяковой да закусить жареным барашком
на ребрышке, да с малосольными трюфелями, да со сладким лучком-с! Е'ушу!
Ничего нельзя. Кроме каши "Геркулес" и духовноподъемного состояния.
Сумерки медленно поднимались из коровинских глубин. Природа удалялась
на кратковременный покой. В отличие от людей, для которых наступала самая
что ни на есть романтическая пора откровений. У костра.
Я плескался у колодца и слушал пока весьма сдержанные на крепкое
словцо анекдоты (эх, девицы-красавицы - девицы-красавицы).
Панин. Гражданин ждет электричку на платформе. Нет её и нет. Тут мимо
дежурный проходит. Гражданин к нему, значит: когда будет-то? Электричка-то?
А дежурный отвечает: а во-о-он, у поворота, собака машиниста бежит. Скоро,
значит.
Все. Ха-ха! Хо-хо! Хи-хи!
Лада. Мальчик продавцу в магазине: четыре килограмма конфет и двести
граммов картошки. Продавец: маленький, а ты ничего не напутал?
Все. Ха-ха! Хо-хи-ха! Ха-хи-хо!
Маргарита. Вернулся рецидивист в камеру. Печальный такой. А в руках
письмо от родных. Его спрашивают: что случилось? Он отвечает: сынок, сукин
сын, остался на второй год. В третьем классе. Какой позор для семьи!
Все. Хи-хо-ха! Ха-хо-хи! Хо-ха-хо!
Котэ. Алкаш на приеме у врача. Врач за голову схватился: больной, во
всем виновата водка! Алкаш радуется: вах! Доктор, вы первый, кто сказал,
что не я виноват... в этом, - громкий щелчок у костра, - деле!
Все. Ух-ха-хи-хо-ха-да-хи-хи!
Дед Емеля. Это самое... попка, птица эта попугай, матерится. Страшно.
У хозяина пытают: чего это он так? По матери? Хозяин тож в полном
удивлении: я ж, говорит, от этих слов-то отучивал. Скажу слово и отучиваю,
мол, нельзя... употреблять!..
Все. Ох-хо-хо! Ха-ха-ха! Хрю-хрю-хрю! Гав-гав-гав!
Тут я не выдержал и, закончив водные процедуры, с обнаженным торсом,
как древнегреческий воин, явился пред очи веселого коллектива. И рассказал
свой анекдот. Без купюр.
Накануне реформы старик еврей пришел в синагогу посоветоваться с
раввином, куда вложить деньги. И еврейская девушка тоже пришла
посоветоваться: "У меня первая брачная ночь. Как мне ложиться спать - в
рубашке или без?" Раввин отвечает: "В рубашке или без рубашки - муж тебя
все равно выеп`ет. К вам это тоже относится", - сказал он старому еврею.
К моему удивлению, гробовое молчание встретило мою очень смешную
маленькую притчу. Тишина была такая, что я услышал, как летит на
околоземной орбите неисправный космический разведчик производства Китая.
Летит и... издает звуки. Хотя, кажется, это давился ворованной костью
Педро. Наконец Кото выдавил из себя возмущенную речь:
- Ну, ты, Алекс, того... - Поднялся на ноги. - Некультурно, блин,
выражаешься.
- А чего? - отвечал я. - Правда жизни.
- А что такое наша жизнь! - воскликнул мой друг. - Наша жизнь есть
ложь! - Он так патетически орал, что не замечал, куда направляется. И все
остальные тоже были настроены на философский лад. Кроме меня. - Саша, мы
тебя все любим, но ты не уважаешь коллектив! - И поэтому я видел, куда идет
Котэ. Но промолчал. - Вот ты признайся: ты не уважаешь коллектив в нашем