"Сергей Валяев. Миллионер" - читать интересную книгу автора

торжественный ужин в её декольте, удобное для таких вот рвотно-радостных
мероприятий.
То есть я хочу сказать: нет некрасивых женщин, а случается мало водки.
Если же её много, то возникает другая опасность, которая может привести к
вышеупомянутой аварийной ситуации. И поэтому стараюсь избегать свиданий с
крашеными дурочками, использующих, повторю, свое служебное положение.
- А Мукомольникову остаться, - услышал и понял, что сука-судьба вновь
испытывает меня.
И оказался прав: Татьяна Ивановна решила якобы поменять электрическую
проводку в своей квартире. А кто у нас монтер? Слава у нас монтер и,
утверждают, хороший монтер. Мастер, не так ли? И оплата труда мастеру будет
надлежащая. Я без энтузиазма улыбнулся, предчувствуя трудный вечер при
свечах, насыщенный электрическими разрядами.
Решив, что пять бутылок родной достаточно для работы в экстремальных
условиях, я прибыл в гости. Надо ли говорить, что хозяйка встречала мастера
во всеоружии: смешок, легкий говорок, шелковый халатик, из которого
выступала пышная грудь, желтеющая веснушками, как поле весенних ромашек.
Эти пятна дамского увядания окончательно добили меня. Пока хозяйка
мандовошилась на кухоньке, я открыл чемоданчик монтера и бутылку водки.
Заглотив для душевного равновесия пол-штофа, я рявкнул не своим голосом:
- Где тут проводка, Боцман?
- Проводка, ха-ха, - смеялась начальница. - Ах, шалунишка, - и несла
блюдо с жареным судаком, томящимся под мокрой зеленью. - Мы поменяем пока
люстру. - И указала глазами на короб. - Венецианское стекло. Обращаться
осторожно, - предупредила, - мой мальчик.
"Мой мальчик" - от этой ласки я совсем потерял голову и снова
приголубил бутылку. После чего установился такой приятный душевный
миропорядок, что никаких проблем с новой люстрой не возникло. Они возникли
позже, когда я подвесил это звенящее чудовище под потолок и когда начался
наш праздничный ужин. При венецианских огнях.
Приятная во всех отношениях Татьяна Ивановна, выпив стопочку и закусив
королевским судаком, потянулась ко мне для благодарственного поцелуя за
труд. От её губ в рыбьем жиру мой нервный организм дернулся на стуле,
который шаркнул в стену и так, что прекрасно-гребенная бренчащая люстраида
обвалилась вниз, как хрустальная мечта земной бабы о неземной любви.
Такой вот казус, похожий на кактус в жилистой попе папуаса. Да,
неприятно. Неприятно, когда мечта превращается в явь с битым фальшивым
стеклом из немытых Мытищ. Однако ведь это не повод ненормативно визжать,
топать боцманскими ногами и считать работника первым разгильдяем среди
многих. Короче говоря, меня не простили за правду и уволили по статье 33.
4. Гаденькая такая статейка: "Систематическое пьянство на рабочем месте".
Спрашивается, где справедливость и душевная признательность за
приятный вечерок? Увы, не всякая дама отдает себе отчет за свои проступки,
руководствуясь лишь мудаковатыми инструкциями и животными инстинктами. Но я
простил её, грезу всех дворников и сантехников. И устроился работать в
борделе на Якиманке. Без чернильной записи в трудовой книжке.
Работенка случилась веселая и с высоким прибытком. Время было мутное,
и публичные дома цвели, будто палочки Коха в брюшине смертельно больного.
Славная наша милиция ловила бабуль, торгующих петрушкой, полезной для
потенции, и руки её не доходили до пунктов приема сперматозоидных клиентов,