"Юлия Тулянская. Кошка Шредингера " - читать интересную книгу автора

представляла, кем могу стать. Проходили годы, я не становилась ни этим, ни
тем, но все образы, все так и не сбывшиеся варианты моей судьбы оставались
мне дороги, как будто еще ждали меня где-то.
Уже закончив университет и даже основательно забыв все, что я там
постигла, я часто ловила себя на мысли: "Когда я буду учиться на таком-то
факультете..." На том, на который на самом деле я не пошла, выбрав в свое
время другой.
Умом я прекрасно понимала, что учиться я больше никогда не буду. Нельзя
учиться на всех факультетах зараз, нельзя стать одновременно художником,
музыкантом, математиком, писателем, ученым, оставаясь при этом всегда
молодой, вечно влюбленной, вечно ожидающей того, единственного, и вечно
встречающей его, и - и еще не забыть стать счастливой матерью. Я все еще
ловила себя на мысли-чувстве-состоянии: "Когда у меня будут дети..."
Теперь, к моим двадцати девяти годам, я точно знала, что детей у меня
не будет: неожиданная беременность, случайная инфекция, неудачная
операция... Не хочу говорить подробнее, но вот уж точно, "какой-то гад
перевел стрелку". И при этом постоянное ожидание какого-то (теперь уже точно
не моего) будущего, где у меня будут свои дети, меня не покидало.

И я так запуталась во всех этих чужих-своих будущих и несбывшихся
настоящих, что порой, особенно осенью, меня просто охватывала непонятная
ностальгия о том, чего никогда не было и не будет, но что должно было быть.
Невозможным было еще одно: одновременно ожидать будущего и жить в нем.
А ведь ожидание будущего - это и есть счастье. Если бы можно было всегда
находиться перед какими-то событиями, чтобы они оставались у тебя впереди, и
при этом проживать их, и при этом проживать их все сразу; и к тому же еще
предвидеть те повороты судьбы, которые эти события от нас отрезают...
Счастливее всего я была (я имею в виду более-менее взрослую жизнь,
конечно) тогда, когда окончила школу и познакомилась со своим первым
мальчиком. Это произошло почти одновременно. Передо мной расстилалось
бесконечное море будущих. Выбор специальности, любовь, семья, друзья - да
тут кто угодно ошалеет от счастья. Потом я поступила в университет и уже на
первом курсе поняла, что сделала глупость. Специальность была мне не
интересна. Мальчик оказался не то чтобы козлом, - просто уже через два
месяца сменил меня на другую девочку, а я нашла себе другого мальчика.
Подруги оказались частично высокомерными, частично коварными, частично
назойливыми, друзья - ненадежными, здоровье - таким же ненадежным, как
друзья, и через два года после школы будущих у меня было меньше, наверное,
уже наполовину, а счастья меньше раз в пятнадцать. К окончанию универа
будущих осталось считанные единицы, а счастья было совсем мало - как мелочи
на проезд за три дня до зарплаты. И вот теперь, боюсь, будущее у меня всего
одно (я имею в виду такое будущее, о котором вообще стоит думать), а
счастья, объективно говоря, нет. Разве что кто-то еще раз, по-доброму так,
переведет стрелку.
Рассуждать об этом было совершенно бессмысленно. Я рассматривала все
это как одну из моих блажей, странностей, вывихов одинокой старой девы...
Впрочем "старой" и "девы" - условно, конечно. "Старая дева" - это устойчивое
словосочетание, не имеющее подчас отношения ни к старости, ни к девству. Как
"морская свинка" не имеет отношения ни к свиньям, ни к морю. А вот
одиночество - оно реально. Это слово в характеристике моей судьбы и моего