"Владимир Тучков. Дважды не живут (Танцор-2)" - читать интересную книгу автора

Несчастных акционеров "МММ" с легкостью одурачили и на сей раз.
Однако Лене Голубкову, то есть несчастному актеру Юре, кто-то все же
умудрился врезать по голове пивной бутылкой. К счастью, била, несомненно,
некрепкая старческая рука, в связи с чем раненого даже не затошнило. Правда,
вполне вероятно, что у хронических алкоголиков, к числу которых принадлежал
Юра, какие-то свои, специфические, симптомы сотрясения головного мозга.
* *
*
Вначале тихий московский дворик всполошила милицейская сирена. Потом,
видимо, поняв свою неуместность, замолчала. И через две минуты затрезвонил
дверной звонок - часто и настойчиво.
- Что за ментовские повадки у нашего друга, - сказала Стрелка и пошла
открывать.
На пороге стояли члены преступной инкорпорейтид и сопровождавший их
следователь Степанов.
- А, милости просим! - глумливо воскликнул Танцор. - Пламенный
привет работникам частного бизнеса!
Потом вгляделся в затравленные лица и понял, что малость перегнул
палку:
- Ладно, рассаживайтесь, чайку с устатку. А ты, Следопыт, оформляй
свои идиотские книжки и дело с концом.
Следопыт достал из бокового кармана четыре трудовых книжки, что-то в
них быстро нацарапал, размашисто расписался и стал растерянно хлопать себя
по карманам: "Где же, блин, печать-то?"
Бухгалтерша Нина вытащила из левой половины бюстгальтера печать, из
правой - металлическую коробочку с губкой, пропитанной чернилами, и
протянула шефу. Тот в последний раз с содроганием посмотрел на то место,
откуда были извлечены сии орудия канцелярского труда, подышал на вырезанные
на деревяшке буковки, словно они были живые, озябшие на морозе, и четырьмя
решительными ударами печати превратил своих бывших сотрудников в
безработных.
Правда, обошелся он с ними более чем порядочно. Дал каждому по сто
долларов выходного пособия.
- Ну, с Богом! - сказал им на прощанье Следопыт. - Не поминайте
лихом и не закладывайте ментам!
- Стой, - воскликнул Танцор, - а этот куда же, Леня Голубков? Его же
сейчас поймают и отметелят как следует.
Актер Юра пошел в ванную, пробыл там минуты три, смывая грим, а когда
вернулся, то Танцор с абсолютно неприличным хохотом повалился на пол и стал
сучить ногами:
- Ой, блин, держите меня, на хрен! Да что же это такое делается-то! Да
как же он столько лет прожил, и ему никто яйца не отрезал! Не-мо-гу,
бли-и-и-и-н! Все с недоумением посмотрели на эти корчи. Наконец Танцор
успокоился, встал, отряхнулся и совершенно серьезно сказал:
- Ну ладно, они - салаги. Они не видели по ящику всю эту эмэмэмовскую
вакханалию. Но ты, актер, разве не знаешь, на кого ты похож?
- Нет, - честно и не моргая ответил Юра.
- Вылитый Мавроди! Так что вот тебе от меня сотня рубликов, садись в
такси, чтобы никто тебя не видел, и неделю не высовывай носу из дому. Пока
эта бодяга, которую вы взболтали, не успокоится. А то ведь за милую душу