"Инесса Ципоркина. Власть над водами пресными и солеными (Книга 1) " - читать интересную книгу автора

Как будто жрица злого бога уговаривает послушницу добровольно отдать
себя в жертву вечно голодному чудовищу: прежней тебе после этого не бывать,
зато взамен-то, взамен! Поверь, ты получишь бесценный опыт, ты больше
никогда ничего не будешь бояться, ты разучишься ощущать боль, ты увидишь все
многообразие жизни, ты сольешься с мирозданием... Как сольюсь? Как отходы
жизнедеятельности проклятой твари?
Но жрице уже наплевать на сарказм в твоем голосе. Да и на тебя ей
плевать. Она вышла на торную тропу. На ту самую, с которой я бегу в
непролазную глушь.
Не послушница я и не сосуд для твоих излияний, жрица. Не пытайся
заполнить меня собой. Не втискивай свою судьбу в меня, не приму я ее. Ни как
дар, ни как указатель. Не вернусь я на чужую тропу, мне СВОЯ нужна. Ее и
буду искать, продираясь сквозь буреломы-ветровалы, оставляя на сучках клочья
души. Это все-таки лучше, чем одним махом себя лишиться, потерять всю себя,
целиком, раствориться в ваших ритуалах, забавах, радениях.
Мой путь должен быть другим. Чистым, холодным, свободным до самого
горизонта и за горизонтом тоже.
Застенчивая, говоришь ты? И в слышится в этом слове "застенок"...
Только это не я, это ты в застенке, жрица. А я - за стеной твоего застенка,
на свободе. В лесу, в поле, в горах. Одна. Хотя почему одна? Наедине с
собой, со своими мыслями, со своей верой в себя. Это уже не одна, в
компании. В самой лучшей компании, которую только можно пожелать.
Я всегда знала, чего от жизни хочу. Проблема была в том, что и
окружение мое знало. Знало, что я - неправильная. А для таких, как они,
такая, как я, - не просто неправильная. Неправедная. Торчу, словно бревно в
глазнице.
Я должна быть несчастной. Я должна хватать их за руки, искательно
заглядывать в глаза, просить познакомить с кем-нибудь, подыскать что-нибудь,
взять надо мной шефство и оприходовать мою жизнь по положенной статье. Так
должно быть. Но так не получается.
Потому что это ОНИ хватают меня за руки и просят: ну дай нам научить
тебя, дай нам поруководить тобой, дай нам посоветовать тебе! И глаза у них
жадные, голодные, жалкие.
И, конечно, секс.
Как я смею не жаждать его? Секс - это ведь и есть жизнь, разве не так?
Значит, если кто (читай - если ты) десятки лет никому до себя дотронуться не
дает, ни мужчине, ни женщине, как такого человека назвать?
А мне все равно, как ни называйте.
Потому что я, к той самой девичьей конфирмации готовясь, в дверь
святилища ненароком заглянула. И глаза у меня были молодые, зоркие. И
увидела я, что мне предстоит: черная работа без отдыха и срока, одноколейка
без начала и конца.
Повернулась я и ушла.
Конечно, я уже не ребенок была. Ребенком я все ждала, что глупая
сопящая физиономия мужика, для которого я - лимончик на краю тарелки, станет
осмысленной, человеческой. Не стала. Прождала я лет до двадцати, поменяла
много рук, повидала много тел, поискала в них души - и не нашла.
А потом узнала, что плохой я игрок. Хороший игрок - тот, кому и
проигрыш в радость: значит, можно дальше играть, просаживая золотые монетки
своего времени на беспощадную рулетку любовей и надежд. А мне каждый