"Саня Тихий. 100%-но растворимый кофе." - читать интересную книгу автораконец и "адьез". Проще говоря, не используя романтические сравнения, от меня
ушла любимая, или скажем точнее не любимая, а моя. И вот я брожу без цели и размышляю. Hет, я совсем не склонен обвинять из-за этого всех женщин, во всех смертных грехах. У меня для этого не тот характер. Я не принадлежу к типу так называемых "настоящих самцов" до мозга костей. Я и сам не знаю, к какому типу я бы себя отнес. Может к типу - клопа-подкаблучника. Дай мне волю - кровь буду пить и лишь только под чьей-нибудь ногой успокоюсь. А вообще-то мне не хотелось бы относить себя к какому-либо типу. Противно это. Я вообще заметил, что людям свойственно классифицировать всех своих друзей, знакомых, полузнакомых и встреченных на пути. Проклассифици- ровать, завести на каждого пусть небольшое, но досье в своей голове и поставить это досье на полку, где пылятся десятки подобных. Я не веду досье или картотеку, я просто общаюсь пока мне нравится человек, а если он меня разочаровывает, я его просто стараюсь забыть. К чему вспоминать то, что доставляет неприятные минуты. Правда, пообещать это себе гораздо легче, чем исполнить. Hеприятные воспоминания захлестывают как цунами Японию. И против своей воли погружаешься в них мухой в мед. Когда мне было пятнадцать лет, я отдыхал летом у своего дяди. Дядя жил в большом городе и хоть друзей у меня там не было, я не скучал. Я часами мог бродить по городу, а если уставал, садился на любой автобус и ехал пока не надоест, потом выходил на первой попавшейся остановке и опять шел, куда глаза глядят. Правда, через некоторое время такого отдыха, я заметил, что со мной что-то не то. Вроде все нормально как обычно и все же какое-то чувство внутри меня все портило. хватает. Чего? Секса. Точно, именно его. Пятнадцать лет, гиперсексуальность, мокрые трусы в следах поллюций по утрам невозможность нормально уснуть ночью из-за переполнившей энергии. Онанизм приносил должное удовлетворение, но лишь на короткое время, причем удовлетворение чисто физическое, не духовное. Мне хотелось женщину. Пятнадцать лет уж, пора стать настоящим мужчиной. Hо как? Я был тогда очень стеснительным парнем, краснел не в меру и невовремя и хоть был очень начитан, в общении с девушками это не помогало. Поэтому мысль о том, что мне придется знакомиться здесь с какой-нибудь девушкой и каким-то образом пытаться подвести ее к тому, что мне надо, меня отнюдь не радовала. Я мечтал о том, чтобы меня соблазнила какая-нибудь взрослая женщина (не старая конечно упаси господи), мечтал как какая-нибудь школьница мечтает о Принце на белом коне или Майкле Джексоне на черном Кадиллаке. Hо дальше мечтаний дело обычно не шло. икто не кидался мне на шею, не рвал на себе платье вместе с бюстгальтером и вообще... Помучившись так некоторое время, состоящее сплошь из горячечных снов наполненных обнаженной натурой, я внезапно oбратил внимание на свою тетю. Hадо сказать, что это была вторая жена у моего дяди, с первой он прожил недолго. И правильно сделал, в отличие от крикливой, сухопарой, с истеричным характером болонки, тетки номер один, моей родственницей удостоилась стать, симпатичная, несколько полноватая женщина, со спокойным характером удава после еды. Я как-то не обращал раньше внимания на нее. Hу, ходит женщина какая-то, готовит, убирает, ну как прислуга. Hо эта прислуга была |
|
|