"Павел Тетерский. Клон-кадр " - читать интересную книгу автора

разговаривать и, свернув небритое рыло далеко в сторону, прошаркал мимо.
Патриот, наверное (я почему-то был уверен, что патриот). Удивительно, как
мало надо для того, чтобы ваше присутствие перестало мешать окружающим.
Дома я совершил ритуальное омовение под средней горячести струей душа
(запекшаяся кровь ошметками посыпалась в средней бурности поток), наскоро
закинул в себя обрывок трехдневной (как минимум) котлеты, запил его чаем и,
нацепив относительно цивильное шмотье, вышел вон. Относительно цивильное
шмотье: это то, что не дает окружающим думать, что ты - двадцатисемилетний
придурок, который только что в очередной раз открыл для себя футбольный
хулиганизм и вернулся из гостеприимных кавказских земель, где местная
агрессивно настроенная молодежь чуть не выбила из тебя дух... Я ношу
просторные штаны-хаки с карманами по бокам, кеды и шорт-сливы (обычно без
"молнии", но ради действительно хорошей вещи можно сделать исключение).
Единственная деталь гардероба, перекочевавшая с выездной униформы:
армейский ремень с пряжкой (на пряжке - выштамповка: стандартная звезда о
пяти концах). Не вправленный в штаны, а просто опоясанный вокруг живота. Это
одна из тех навязок, которые всегда при мне. Полезная вещь в Большом Городе.
В двадцать семь лет поздновато открывать для себя футбольный
хулиганизм, даже если это не первое его открытие. В двадцать семь лет вообще
поздно для себя что-нибудь открывать. Мне, правда, на это плевать - вот в
чем все дело.
К двадцати семи годам я уже успел пожить жизнью, когда ничего для себя
не открываешь. Жизнью умиротворенного имбецила, соответствующего своему
возрасту. Не могу сказать, что мне это не нравилось. Мне это нравилось,
просто в отличие от более счастливых персонажей я понимал, что аз еcмь
умиротворенный имбецил. Это ставило, конечно, какие-то палки в колеса, но не
настолько, чтобы срываться с цепи... до поры до времени. Стоп: об этом я
говорить не хочу, не люблю и не могу. В любом случае, так уж получилось, что
оно закончилось, и теперь аз есмь имбецил неумиротворенный. Без домашних
тапочек (по норе своей я хожу босиком - благо, полы теплые и пятки
приспособленные).
Мне двадцать семь. Год назад я официально перестал считаться
представителем молодежи. Но время у меня еще есть. На все. То, что некоторые
извращенцы к этому возрасту уже руководят транснациональными компаниями,
возглавляют завоевательные походы или клеят ласты от передоза в статусе
попили рок-звезды, меня абсолютно не касается.
Ключ сделал два оборота в замке и, очертив в пространстве короткую
траекторию, приземлился в карман, где занял место по соседству с зажигалкой
"Федор", какой-то незначительной мелочью и эвкалиптовым "Орбитом" Я вообще
всегда жую эвкалиптовый "Орбит". А уж после контрабандного спирта сам бог
велел.
Те, кто говорит, что спирт не даст перегара - врут. Как и те, впрочем,
кто говорит, что жвачка "Орбит" укрепляет тубы Антиреклама: за несколько лет
систематического пользования этим эвкалиптовым дерьмом мои зубы полностью
раскрошились. Причем именно из-за жевачки. То есть зубы почему-то крошатся
только тогда, когда входят в соприкосновение с этими ядреными на вкус
подушками Именно с ними - не с конфетами, не с семечками и не с орехами.
После этого куски зуба противно хрустят, как песок, так, что мозг сводят
гаденькие такие судороги. А еще через несколько мгновений вы выплевываете
жевачку вон. Такой вот перевод вредного для здоровья продукта.