"Леонид Цель. Пилот и флибустьеры" - читать интересную книгу автора

нащупал в глубине схемы, был живым существом. - Компьютером, старик,
компьютером - горько поправил сам себя.
- Кто здесь? - Затребовав ответ, Пилот принял меры предосторожности,
мало ли? В ответ раздалось шипение, потрескивание, щелчки, клацанье
концевиков. В переводе на человеческий это означало, что незнакомец
просыпается, сладко урча, потягивается, в общем, продирает глаза.
- Слушаю, сэр!
Голос оглушал, сочный, жизнерадостный бас.
- Кто ты?
- Стюард, сэр, к вашим услугам.
Пилот сообразил, что флибустьеры, уничтожая киберов, позабыли
проверить камбуз, где в эмалированном шкафчике, в том, что рядом с
холодильником, подремывал в свободное время стюард.
- Что ж ты дрыхнешь, мерзавец? - пора собирать завтрак.
- Извольте. На сколько персон? Обычно я получаю команду от Папаши
Кью. Вам, Пилот, я подавал только напитки в ночное время, когда у вас
гостила дама.
- Ты бы заткнулся и поменьше комментировал!.. - Пилот слышал, как
хихикает Соня и сосредоточенно работал с клавиатурой. То, что он задумал,
требовало несколько изменить программу стюарда.
Это утро Патрон начал с планерки, а не с традиционной партии в бридж,
обстоятельства того требовали.
- Накануне мы потеряли парочку голливудов, ребята. И если можно
как-то объяснить дурацкую неловкость Вампира, хотя он бутылки летал
собирать к Луне на этих ранцах, - то случай с Кабаном я толковать не
берусь. Тут что-то неладно, ребята. Этот сукин сын наткнулся в одной из
кают на выпивку и коробку первоклассного шоколада и решил сожрать все
втихаря. Но кто ему помешал? Что могло заставить Кабана отложить початую
бутылку и запереться в этой чертовой духовке? И благополучно изжарить
себя! Если кто-нибудь из вас выдвинет версию самоубийства - тому завяжу
ухо морским узлом. Здесь две несуразицы. Первая: Кабан сроду не оставлял
после себя недопитых бутылок...
- Точно! Никогда не оторвется, если присосется. Вылакает до последней
капли - горлышко плавилось! Скотина еще та. Тут что-то не так, Патрон
прав, надо бы проверить.
- Второе: Кабан сроду не мылся. За каким же... он полез туда? И
наконец третье - свихнулся Помазок!
- Я не свихнулся, ребята, ей Богу! Но я понял - это нехороший корабль
и нам лучше уносить подобру-поздорову ноги отсюда.
- Этот ублюдок утверждает, что заблудился в трюме - ха! - в
скорлупке-то патрульного шлюпа? Видел бы ты, паршивец, что творилось в
брюхе круизного парома, когда компания ставила бесплатную рождественскую
выпивку! И затем он бороду на себе рвет и бьет в хилую грудь, так что
трещат гнилые ребра - он видите ли, засек в трюме голую бабу - она ему
ручкой помахала...
- Ну, это с кем не бывает?
- Мне они пятый год мерещатся - иногда в иллюминатор гляну, а там их,
мать честная! - и все в чем мать родила.
- Это дело житейское.
- Нет ребята, это вонючее дело. Гробовщик! Сегодня вынюхай каждую