"Дмитрий Тарабанов. Пневмомантик" - читать интересную книгу автора

послушаю.
Люда 12:39. ОК!.. Это, наверное, потому что я мало сплю. А когда сплю,
вдыхаю воздух за троих! А ты не хочешь послушать вживую?
Последнее сообщение Костя перечитал раза три, пока понял, почему от
него так сильно запекли щеки.
Костя: 12:42. Это намек?
Люда: 12:44. Ну... Я имею в виду... Я запишу, а ты придешь и
послушаешь! В общем, да. Это именно то, о чем ты подумал. Я полагаю, нам
надо встретиться наконец-то. А то после знакомства с тобой я храплю еще
громче. За четверых. Костя, а ты будешь меня на бок переворачивать?
Щеки превратились в сковородку с тефлоновым покрытием, которую
поставили на слишком сильный огонь. Костя испортил несколько карточек,
подбирая правильный ответ, а в голове вертелось банальное "Да! Да! Да!"
"Костя: 12:46. (Да!)" - написал Костя и отправил.
Всего через несколько секунд снова прозвенел колокольчик. Из приемной
щели показалось новое послание. Картон был розовым, с рельефной женской
фигурой - и удивительно приятно пах. Посредине красивым - Людиным! -
почерком было написано:
Да, я здесь сладенькая...
Следом пришло еще одно письмо, уже не столь экстравагантное:
Люда: 12:46. Костя, извини, не туда выслала! У меня тут два удаленных
клиента трубируют. Ты не мог бы обратно переслать? А то у меня розовый
картон заканчивается.
Растеряно пожав плечами, Костя сунул картонку в отправочную щель.
Люда работала в службе "Перестукивания для взрослых". Так они с ней и
познакомились - к Косте по ошибке пришло ароматизированное письмо. Будучи
стыдливым и воспитанным в порядочной семье, Костя ответил только на третий
день. За оперативность Люда назвала его Шумахером. Так и повелось.
Костя своими бесконечными сентенциями, вперемешку с математическими
формулами, не давал Люде сойти с ума от похабных посланий, на каждое из
которых она должна была отвечать заготовленными "я-здесь-сладенькими"
фразами, от стотысячного переписывания которых уже тошнило. А она, Люда, в
свою очередь, питала начавшего было свихиваться Костю иньской энергией. За
прошедшие два месяца он преобразился из забитого ипохондрика в
жизнерадостного романтика. Выбросил пару центнеров спрессовавшихся журналов,
рекламных листков и купонов на пятипроцентную скидку, которые мертвым грузом
лежали в кладовке. Постирал нависшую на трубах пневмопочты паутину. Перестал
давиться полуфабрикатами и научился готовить (по кулинарным книгам, на
которые подписался на "Субскрайбе"), даже фартук стал надевать. И стирать -
когда тот изрядно пропитывался маслом. Более того! Вчера он починил
колокольчик, который теперь разудало и жизнерадостно...
Звонил!
В приступе эйфории Костя вдавил кнопку "Eject!".
Язычок из щели не высунулся. Ни белый, не розовый. Зато показался
уголок цветной тряпицы.
Наверное, Людины "засахарившиеся" трусики, которые она пересылала
одному из клиентов и снова ошиблась номером... Готовый отослать эротический
"аттач" обратно, Костя вытянул тряпицу из приемной щели.
Тряпицей оказался носовой платок. Использованный. А значит...
С вирусом куриной пневмонии!