"Маша Стрельцова. Смесь бульдога с носорогом " - читать интересную книгу автора

только посмотрите, изумительно стройна, длинна, гладка и загорела!
- С ногой из окна - не положено, - нахмурился еще больше гиббон, даже
не взглянув на мою изумительно стройную, длинную и так далее ногу.
Я озверела и тут же навсегда занесла гаишников в свой черный список.
Ноги - это вообще единственное, что у меня есть красивого, и проигнорировать
их - значит навлечь на себя неприятности.
- Значит, не положено? - нехорошим голосом переспросила я.
- Не положено, - твердо ответил гиббон.
- И где ж это сказано? - сощурилась я.
- В документах! - слегка задумавшись, ответил он.
- Документ мне этот покажите сначала, где сказано что водителю
запрещается ездить с высунутой ногой из окна, потом будем разговаривать, -
холодно отпарировала я.
Гиббон надолго задумался. Выручил его другой гаишник, заявив:
- По правилам, если из автотранспорта выдается наружу негабаритный
инородный предмет, на его конце должен висеть красный флажок. А у вас я
такого флажка не вижу!
Я поразилась его изворотливости, и наобум ляпнула максимально
пренебрежительно:
- Дорогой мой, так это в случае, если инородный выдающийся предмет
больше метра! А у меня из окошка торчало не больше пятидесяти сантиметров!
Гаишники дружно сникли. Мой блеф удался, то ли я случайно угадала такое
правило, то ли они эти правила еще хуже меня знали.
- Я могу ехать? - холодно спросила я.
- Нет, - отозвался первый гиббон, - платите штраф за превышение
скорости.
- С чего же баня - то упала? - удивилась я. - Что - то я у вас радара
не заметила. Где доказательства превышения?
- Какой радар? - возмутился гиббон, - там и на глазок было видно, что
вы ехали на скорости под 150 км/ч.
- Да мне начхать на ваш глазок, - лениво отозвалась я. - Если вы на
него мне предъявите сертификаты и постановление, что он у вас официально
вместо радара используется - нет проблем. Однако я лично ехала на скорости
30 км в час, и попробуйте меня убедить в обратном. Все, ребята, мне честное
слово некогда.
Я помахала им ногой и поехала дальше. Все три гиббона с ненавистью
смотрели мне вслед.
Через минут пятнадцать, уже у поворота в деревню, они меня настигли
снова.
- А это что у вас? - радостно завопили они, указывая на бутылку в моих
руках. - Вождение в нетрезвом виде налицо! Мы ее сразу увидели, да ты нас с
ногой заболтала.
- Ээх! - посмотрела я на них как на умственно отсталых, повернула
бутылку этикеткой к ним и спросила:
- Читать - то хоть, горемычные, умеете?
Они в молчании посмотрели на надпись "Дюшес" и переглянулись.
- А мы откуда знаем что там не пиво налито? - выдал в конце концов
мыслю самый вредный. Я молча достала пластиковый стаканчик, нацедила в него
газводички и подала ему:
- Угощайтесь, ледяная. А теперь прощайте - мне и правда пора.