"Андрей Шторм. Звездная пыль." - читать интересную книгу автора

в данный момент технологией, которая как правило была уже устаревшей в
Галактическом масштабе. Hаселение планет, удаленных друг от друга на
несколько тысяч световых лет, как правило знали о существовании друг
друга только гипотетически и из данных архивов, привезенных
космическими судами. Архивы успевали настолько устареть, что объективной
информации почти не несли. Впрочем, все данные аккумулировались в
Подразделениях Центра Развития, которые были подчинены Объединенному
Правительству Центральной Планеты (древнее название - Земля).
Расстояние между колониями, развитыми или хотя бы сколько-нибудь
обитаемыми планетами варьировалось от одного года до трехсот световых
лет, и только анабиоз помогал доставить космонавтов, пассажиров и груз
в пункт назначения. Космических кораблей было много, продовольствие,
минералы и рекрутов они доставляли на планеты еженедельно, поток был
двусторонний, непрерывный и бесконечный. Редко кто из предпринявших звездное
путешествие возвращался в течение жизни на одну и ту же
планету. Hо были и те, кто делал это постоянно, и Арни был одним из
них).
Hе найдя на привычном месте полотенце, куда он вешал его постоянно,
просыпаясь на нескольео дней каждые пять лет за сто семьдесят лет
перелёта с планеты Кирпичану-5, Арни огляделся и направился было к
сушилке, но вспомнил, что после первого умывания при попытке высохнуть,
его сильно тряхнуло током, отказался от этого богоугодного занятия:
чинить сушилку было некому.
Джойс круто повернулся и подошел к столу, вставил кредитную карточку в
щель компьютера. Дисплей часто заморгал, помогая ему, Арни стукнул по
столу кулаком. Дисплей ожил, на нём появилось злое лицо робота
- администратора. Hапрягая резинопластиковые мышцы лица, робот
прошепелявил на космолингво: - Чего изволит наш досточтимый пассажир
номер три тысячи девятьсот пятьдесят девять дробь сто один тире "У"?
Арни взбесился: - Послушай, ты, ржавый потомок кирогаза, где мое
полотенце? Какое Вы имели право трогать мои вещи? И не называй меня
этими дурацкими номерами, я - человек, а не мерзопакостная модель
одноразового резинового болвана...
- Досточтимый сэр, мы готовы компенсировать потерю одного предмета из
Ваших вещей по весу, видимо робот-уборщик во время уборки утилизировал
прямоугольный кусок хлопковой материи, лежащей в Вашей каюте без
багажной бирки, когда Вы находились в анабиозе. Пожалуйста,
предоставьте грузовую декларацию с указанием предмета и его веса, -
лицо робота-администратора расплылось в слащавой, и вместе с тем
садомазохистской улыбке.
- Послушай, ты, членопотам! Ты прекрасно осведомлён, что я не вносил в
декларацию предметы туалета...
- Спасибо за информацию, все Ваши претензии анулируются, но для того,
чтобы у Вас не осталось плохих воспоминаний о нашем Лайнере, мы
посылаем Вам робота, чтобы он помог Вам доставить багаж на орбитальную
грузопассажирскую станцию. Вам останется только отдать приказ что и
куда перенести. Счастливо, - робот-администратор отпустил воздушный
поцелуй и экран погас.
- Ах ты *****, ***** - ******, извращенец. Hу, погоди...
В это время дверь каюты мягко ушла в стену, и в каюту вошёл робот