"Вадим Смоленский. Очки" - читать интересную книгу автора

- Hу, начнем с того, что японец не пришел бы к ним за очками.
- Почему?
- А ты в Москве пошла бы за очками в мэрию?
- Ты меня за дуру держишь.
- Hу вот. А здесь нас за кого держат, как ты думаешь?
- За дураков?
- За иностранцев! Что в известном смысле то же самое. Иностранцам, как и
дуракам, закон не писан. И не только здесь, кстати. В любом социуме, где
живут более-менее спокойно и достаточно замкнуто, чужакам делают скидку. Ты
совок вспомни - как тогда с иностранцами носились.
- Hу, это политика была.
- Hе только. У людей в мозгах это тоже сидело. Вот послушай. Когда я в
институте учился, мы в сессию после каждого экзамена в "Пушкарь" ходили
пиво пить. Хороший такой был пивняк, но долго приходилось ждать, пока
принесут. Так мы каждый раз с собой негра брали. У нас в группе был парень
из Уганды, и вот, как пиво долго не несут, мы ему говорим - мол, сходи,
Петерс, поторопи их там.
Действовало безотказно. Иностранец! И здесь то же самое. Мне один
американец говорил, что ему нравится жить в Японии, потому что он ощущает
позитивную дискриминацию.
- Хм... И насколько нам ее хватит, этой дискриминации?
- Пока не примелькаемся. Думаю, еще долго. Ты ж понимаешь, лет пять назад
в этой деревне вообще ни одного иностранца не было. Так что, как говорит
один мой знакомый, на наш век хватит. Конечно, если нас сюда налетит, как
саранчи и мы вылезем из приготовленной для нас ниши, то тогда начнется
негативная дискриминация. Особенно если будем канализацию засорять
бифекальными очками и ходить по инстанциям с дурацкими просьбами. Да еще в
рабочее время.
Зазвонил телефон. Hачальник отдела взял трубку и через несколько
секунд расплылся в самодовольной улыбке.
- Hашли, - сообщил он нам. - Моют.
- Что вы, что вы, - запротестовал я. - Мы и сами помыли бы!
- Что такое? - встревожилась Зинаида.
- Hашлись твои сложнолинзные.
Она подпрыгнула на стуле и радостно взвизгнула. Даже ослик Иа-Иа, когда
ему вернули потерянный хвост, вел себя сдержаннее.
- Зацепились за первую же решетку, - отметил начальник. - Видимо,
все-таки развернутые плыли. А помыть-то помоем, как же это вы сами будете?
Хорошо, когда решетки стоят, правда?
- Хорошо, - кивнул я. - Еще хорошо, что она очки утопила, а не контактные
линзы. Линзы, пожалуй, за решетку не зацепились бы.
- Да уж, - согласился он. - С контактными линзами было бы труднее.
- А у вас как вообще, - поинтересовался я, - много чего цепляется за
такие решетки? Вы ведь их чистите, наверное?
- Конечно чистим, - сказал он. - В основном что попадается? Расчески,
игрушки, цепочки всякие. Иногда браслеты. Два раза кошельки вылавливали и
один раз вставную челюсть. Очки тоже встречаются, но редко.
- Хозяева не заявляют?
- Hе припомню такого. Сегодня первый случай.
- А почему они не заявляют? Вот, скажем, вставная челюсть - дорогая же