"Подкравшийся незаметно" - читать интересную книгу автора (Никонов Александр)

Глава 25

Неужели все проиграно? Ай, как нехорошо получилось! Сколько сил он затратил за эту бабищу!

- Ты уверен? - строго спросил Лебедь адъютанта, прошедшего вагон войн.

- Как снаряд, - образно ответил лейтенант. Он учился образной речи у своего шефа.

- Свободен!

Сверкнув медными пуговицами адъютант вышел из парной, а Лебедь поддал пару и откинулся на полку. Очень плохие известия. Очень никудышные. Че делать-то? Только что ему донесли, что Пугачева получила телеграмму от Клинтона. Значит, она вела игру не только с нашими политиками. Но о чем они договорились? Клинтон не может баллотироваться в России. Ко всему прочему, он не может оставаться на третий срок президентом в Штатах. Да если бы и мог, чем ему поможет Пугачева, коли весь ее электорат в России? Нет, наверняка они затеяли какую-то более хитрую комбинацию. Нужно ее разгадать. Или у них просто любовь? Хотя, зачем сразу любовь? Может, просто голый секс без причин... Или они сошлись на чем-то другом? Рассмотрим другие версии. Пугачева по заданию ФСБ, ГРУ или СВР завербовала Клинтона для работы на Россию. С ее деньгами она могла это сделать. Но зачем ей тратить свои деньги на благо России? Этого Лебедь понять не мог.

Наверное все же придется возобновить неудавшийся альянс с Коржаковым. Коржаков, конечно, мелкая какашка (Лебедь путал слова "сошка" и "какашка"), но у него есть компромат, которого все боятся. Лебедь сам неоднократно наблюдал пугливую реакцию высших эшелонов власти, когда Коржаков доставал дубину компромата и начинал свирепо размахивать ею. Эшелоны резко тормозили, сбивались на запасные пути, сходили с рельсов под откос, из них выпрыгивали в одних кальсонах чубайсы и лившицы. Страх! Страх гнал их от искореженных рельсов... И только хитрый Лебедь догадывался, что дубина коржаковского компромата ни для кого не опасна, поскольку сделана из папье-маше.

Тут главное - определиться, кто кому будет подчиняться. Кто из них круче.

Лебедь щелкнул пальцами, давая знак банщику о начале спецпроцедуры. Лебедь умел щелкать пальцами очень громко. Это было жизненно необходимо, потому что не перекрыв щелчком грохот боя не вызовешь адъютанта и некому будет поднести спичку к сигарете.

В банное отделение вошел банщик.

- Приступать?

- Угу.

Банщик взял связку колючей проволоки и опустил ее в шайку с кислотой, чтобы стравить ржавчину. Это была не простая проволока. Опытный банщик знал, что требуется Лебедю. Проволоку он заготавливал только ранней весной сразу после того, как сойдет снег и обнажатся пограничные столбы. Дюжий банщик срезал только свежую "колючку", натянутую погранцами осенью перед первой снежной порошей. Хранил он отрезки проволоки свернутыми в бунты на чердаке в шайках с солидолом. Тем не менее во влажном климате пруты покрывались легким налетом ржавчины и перед употреблением банщик их маленько протравливал.

- Ну давай, чего возишься, - подстегнул Лебедь.

А банщик в ответ на это подстегнул Лебедя по спине и пошел охаживать его. Лебедь крякал и получал несказанное удовольствие, сравнимое, быть может, только с разрывом на спине фугасного снаряда калибра 76,2 мм.

- Вот за что я люблю русскую баню, равно как и финскую сауну, - сказал генерал. - За великое несказанное удовольствие, сравнимое разве что с разрывом снаряда калибра 76,2 мм.

- А ведь и обычные 30-миллиметровые снаряды неплохи, Александр Иванович, - подначил банщик, окуная жгут прутков в трехпроцентный раствор аммиачной селитры.

- Да брось! - вскипел Лебедь. - Это семечки, шрапнель дурная. Что мертвому припарки. Ты бы еще сказал: 14,5 миллиметров. Сорокопяточные снаряды и те слабоваты, а ты говоришь "тридцать"... Вот когда тебя по спине стомиллиметровкой шарахнет, вот это добре. Напалм также хорошо пробирает.

- Объемный взрыв еще, Александр Иванович...

- Да, объемный еще...

Александр Иванович любил иногда побаловать душу и тело объемным взрывчиком. Для этого он брал в баню красный баллон, каковым обычно вооружаются дачники, и после хорошей парилочки открывал вентиль и напускал из баллона полную баню газу.

- Аж глаза ест! - восхищался Лебедь крепостью газа и чиркал спичкой. В следующее мгновение огненный шар взрыва разносил баню в щепы, а изнутри огненного шара выходил ядреный Лебедь, сытно крякал и удовлетворенно потирал руки и ноги.

- Ох, хорошо. Душевно продрало, - так он обычно говорил.

Он гордился тем, что мог выдержать эту народную оздоравливающую процедуру. Не все выдерживали. Если, бывало, кто и рисковал зайти с Лебедем в газовую баньку, их кишки потом отскребывали от ближайших сосен. А Лебедь только делался звонче и густопсовее. А тех - разрывало! Так погиб Илюшка Пердяев, названный брат Лебедя. И Федотка Зарубин, лесничий местный. И Зосима Прикуп, и Панас Пятыгин, и Колька Валуй, и многие, многие еще... Не выдюжили.

- Ну как, Александр Иваныч, ощущеньице?

- Не херовое, - похвалил Лебедь. Херовых ощущений он не любил. Терпеть не мог, например, если возле крылечка его штаба вырастала какая-нибудь роза и начинала вонять на всю округу.

- Что такое? - строго спрашивал у подчиненных Лебедь. - Насрали что ли?

Подчиненные уже знали, в чем дело, и бежали срывать розу. Они были нежными слабыми людьми и плакали, когда уничтожали такую красоту, при том, что сами же по ночам поливали бедняжку, зная, что скоро начальник учует флору и велит разорвать ее. Но Лебедя подчиненные очень боялись и не смели перечить его самодурству. "Какая тварь! Какая жесточайшая тварь!" - плакали эти милые люди дергая мягкие лепестки тонкими заплаканными пальцами.

Еще Лебедь не любил, когда шел фильм про любовь. Во время некоторых особо слезливых сцен у Лебедя начинали ныть зубы, отчего-то возникала мощная отрыжка, и во рту становилось кисло.

Тук-тук-тук!

- Кто стучится дверь моя? - пошутил Лебедь и повернул голову к двери в парную. -Заходи!

В парную вошел адъютант-помощник.

- Товарищ генерал, прибыл Коржаков!

- Не вызывал, - задумчиво пробасил генерал.

- Гнать?

- Чего это он приехал...

- Гнать взашей?

- Вот уж кого не ждал...

- Гнать пинками?

- Ну что ты все "гнать" да "гнать"... Зови сюда.

- Есть.

- Стой! Ты почему казенные пуговицы не бережешь?

- Не могу знать!

- Я говорю, почему в парную заходишь одетый? Пуговицы окислятся.

- Так точно.

- Что так точно?

- Спорю.

Лебедь отвернул голову от помощника. Ну что с него взять, с педанта? Генерал на одну фалангу засунул указательный палец в правую ноздрю. Таким способом Лебедь думал. Дело в том, что все военные так делают. Это их обычный способ думать. Причем, вне зависимости от рода войск и подчиненности министерству обороны. Возьмите любого генерала ФСБ, начальника пожарной команды, военврача, командира железнодорожных или внутренних войск, - все они одинаковы в моменты просветлений.

Но на этот раз даже палец не помог Лебедю. Ничего он не придумал, потому что не смог. Оставалось ждать. Сейчас все само по себе прояснится.

Вошел Коржаков без трусов. Это неудивительно: даже депутаты и большие государственные деятели находятся в парной без трусов. Это просто обычай.

Банщик, не перестававший все это время наяривать лебедеву спину, положил связку колючих прутов рядом с тазиком и вышел. Он знал, что подслушивать государственные тайны нехорошо. Но ничего не мог с собой поделать - прислонился ухом к двери с другой стороны. Поэтому он слышал весь разговор, но об этом все равно никто не узнал: банщик был не из болтливых.

- Ну здравствуй, Коржаков! - сказал Лебедь.

- Ну здравствуй, Лебедь! - сказал Коржаков.

- Чего пришел, Коржаков?

- Дело есть, Лебедь.

- Какое дело, Коржаков?

- Важное дело, Лебедь. Альянс будем делать, однако.

- А чего это ты решил со мной альянс делать, что я тебе, девка красная что ли?

Таким образом Лебедь тонко намекнул Коржакову на то, что знает о его подъездах к Пугачевой. Но Коржаков был толстокожим и бесчувственным, поэтому намека не понял. Тогда Лебедь решил намекнуть потоньше.

- Это ты к девкам красным и рыжим с альянсами подъезжай. Усек?

- Почему к девкам? - опять не понял Коржаков.

Лебедь решил сделать намек еще менее тонким, но более прозрачным:

- Я говорю, за каким хером ты к Пугачихе подъезжал?

- Ах, это! - облегченно рассмеялся Коржаков. - Так к ней все подъезжали. И ты тоже. Но она предпочла нам всем Клинтяшку американского. Причем, непонятно по какой причине.

Лебедь вдруг почувствовал необычайное расположение к Коржакову, видно, опознав в нем родственную отвергнутую душу.

- Да-а, загадка, - протянул он. - Как полагаешь, что у нее с Клинтоном?

- Думаю, какие-то отношения. В Москве говорят, Пугачева разводится с Киркоровым и женится на Клинтоне. А Клинтон бросает свою жену Хиллари и свою любовницу - не помню, как ее зовут - и женится на Пугачевой.

- Пустые россказни! - махнул рукой Лебедь. - Такого быть не может. Не может богатая Пугачиха выйти замуж за нищего. Уж я ее знаю. Нет, здесь что-то другое. Тут пахнет большой политикой.

- Думаешь, тут замешан Ельцин?

- Думаю, без него тут не обошлось. Это ведь он все время талдычит: друг Билли, друг Билли... Вот они со своим другом Билли что-то и затеяли.

- А что, как считаешь?

- Обычно я считаю на калькуляторе. Но чаще всего этим занимается бухгалтерия, - Лебедь так упарился, что потерял нить разговора. С ним это иногда бывало. Он, что называется "завис". Коржаков знал такую слабость. В подобных случаях Лебедю для восстановления душевного равновесия и умственной полноценности нужно было спеть песню про птиц.

- "Птицы летят, птицы на юг летят..." - пропел Коржаков.

- "Не в землю нашу полегли когда-то-о-о, а превратились в белых лебеде-е-ей!" - подхватил песню про птиц Лебедь.

- Так я насчет Пугачевой... - напомнил Коржаков.

- А чего Пугачева... Пугачева теперь отрезанный ломоть. Надо самим альянс создавать. Только на берегу определиться, кто главнее. Кто сверху, а кто толкач.

- Я сверху!

- Почему это? Ведь я же умнее и популярнее!

- Кто умнее? Ты умнее?! - возмутился Коржаков. - Да ты, по сути, дурак!

- Не дурее некоторых бывших охранников. Запомни: яумнее!

- Ты дурак!

- Нет!

- Да!

- Нет!

- Да! Сто раз "да"!

- Тогда иди и делай альянс с другим дураком! - Лебедь решил больше не ввязываться в бесплодные дискуссии.

- Погоди, погоди, - опомнился Коржаков. - Ну к чему нам с тобой ссориться? Тем более, что ум в политике как раз не главное. Чего ж мы по пустяку спорим! Давай по существу. Я должен быть главным, потому что я круче.

- По какому такому существу?

- В политике главное не ум, а это... как это щелкоперы говорят... Херазма!

- Харизма, - поправил Лебедь.

- Да, и у меня пистолет больше.

- У тебя-а? Пистолет больше? Ну ты ваще!

- Че "ваще"? Че "ваще-то"?! Больше, конечно. У меня он вот такой! Нет, вот такой даже!

- А у меня вот такой!

- У моего и ствол длиннее, в принципе.

- Во-первых ствол длиннее у моего, а во-вторых у меня он и толще, и пули крупнее гораздо.

- А у моего магазин двухрядный!

- О, бля, удивил! У меня тоже двухрядный. Да еще получше твоего!

- Чем же получше?

- Да тем и получше! В мой двадцать патронов входит.

- А в мой двадцать пять!

- А в мой тридцать три.

- Ты же только что сказал, что двадцать пять!

- Я перепутал. Тридцать три.

- Тогда я тоже перепутал. У меня входит сорок патронов!

- Таких магазинов не бывает!

- Ты эти еврейские штучки брось! "Не бывает"! Это у тебя не бывает. А у меня бывает.

- Нет, самый большой магазин у меня, мне его делали специально на заказ, он совершенно нестандартный, поэтому я и забыл, сколько там патронов. К тому жеу меня и сам пистолет больше.

- Ну давай тогда померяемся! Давай пистолетами-то померяемся!

- Давай! Давай выйдем в предбанник и там померяемся. Только охрану удалим, а то неудобно. Взрослые люди все-таки.

- И банщика надо удалить!

- Да, и банщика.

Генералы вышли в предбанник и несколькими мощными ударами и пинками удалили охрану и банщика наружу.

- Ну, давай, показывай.

- Ты первый.

- Почему это я первый? Я же первый сказал!

- А я первый подумал!

- Чепуха! Мысль - экзистенциальна и потому твой тезис недоказуем в принципе.

- Ты че, дурак что ли? Мысль вовсе не экзистенциальна, а метафизична и проявлена, как в астральном, так и в ментальном плане.

- О, е-о-о! И этот человек еще охранял президента!.. Да мысль, как категория отражения, в какой-то мере присуща материи на любом уровне организации!

- Так, не буду спорить. Как говорится, уровень собеседника не позволяет вести с ним сколь-нибудь конструктивный диалог.

- Это про тебя!

- Нет, про тебя!

- Да ты вообще, бля, в буддизме ни хрена не понимаешь! Ты вообще ни в чем ни хрена не понимаешь! Для тебя философия - темный лес. А дляменя она ясная дорога.

- Иди в задницу по этой дороге!.. У меня вся философия от зубов отскакивает.

- А кто тебе по зубам дал?

- Не смешно. Я буддист не хуже Володи Яковлева из "Коммерсанта", только что не лысый.

- А почему ты не лысый?

- Чтоб пули в волосах застревали, я же генерал!

- Хорошая шутка. Только идиотская. Такими вещами не шутят.

- Ты еще скажи, что шутка - понятие экзистенциальное.

- Конечно! Как любая форма проявления мысли! Да ты бы хоть по поводу астрологии с генералом Рогозиным проконсультировался. Вместе же работали. Каждый день за водкой встречались.

...Правда. Генерал Рогозинбыл личным астрологом президента Ельцина. Ночами он сидел, составляя патрону гороскоп. А утром прибегал к Ельцину и приносил бумажку с выводами.

- Вам нужно сегодня скушать яичко вкрутую, Борис Николаевич, а то Альдебаранв Овне.

- Какой баран в говне? - спросонья спрашивал Ельцин.

- Звезда Аль-де-ба-ран, - четко, по слогам докладывал Рогозин. - Он, вернее, она - звезда, находится на данный момент в созвездии Овно... то есть Овна... в смысле, Овн.

- Чего ты там бормочешь?

- Созвездие так называется, Борис Николаевич, я не виноват. На небе звезды...

- Это я и так знаю. Открыл Америку! И не только на небе - на Спасской башне есть, и на других башнях звезды. Звезд вообще много. У тебя вон на погонах они. Сколько их там? Не много? Или на погонах тоже говно?

- Никак нет, Борис Николаевич! На погонах говна нет!

- А где есть?

- На небе... бр-р-р-р, отставить! В сортире, Борис Николаевич! А на небе - созвездия. То есть скопления звезд.

- А вот и врешь! Скоплением звезд называется галактика. Мне кто-то докладывал.

- Наверное, это был учитель в школе, Борис Николаевич... Но видимое расположение группы звезд на небе называется созвездием.

Ельцин вздохнул.

- И почему меня все за дурака держат? Как будто я не знаю что такое созвездия... Да я про это узнал еще когда первым секретаремв Свердловске работал!.. Ну и чего там с твоим видимым расположением?.. Тебе показалось, что расположение группы звезд похоже на говно? Определенное сходство, конечно, есть. На небе этом звезд - бог ты мой! Словно мухами засижено.

- Тонкое сравнение, Борис Николаевич. У вас очень образное мышление. Я всегда люблю слушать ваши рассуждения и мысли по всякому поводу. Получаешь несказанное удовольствие...

- Ты к делу давай.

- Борис Николаевич! Вамс утра нужно скушать яичко вкрутую, потому что звезда Альдебаран попала в такую кучу звезд, которая... Ну, в общем, вы правы, она действительно похожа на говно. И по своему действию на людей, кстати, абсолютно аналогична.

- Ну вот, а ты сначала хотел скрыть от меня правду. Всегда говори, все как есть!

- Слушаюсь!.. Кроме того, как показывает расчет вашей натальной карты, вам сегодня необходимо не только с утра скушать яичко всмятку, но и ближе к полудню подписать какой-нибудь межгосударственный акт.

- Ты думаешь, акты так вот просто подписываются с бухты барахты?

- Я, конечно, понимаю, но у вас же есть Лукашенко. Вы ему только позвоните, и он тут же прилетит и любую бумажку подпишет. Лишь бы там были написаны слова про "братьев-славян". А вы ему просто лишний "Мерседес" подарите да и все. Ну так как?

- Ты же знаешь, я всех слушаю, но решения всегда принимаю сам. Да и с "Мерседесами" сейчас туго... У тебя все?

- Так точно.

- Ну иди... И посоветуйся на досуге с астрономами. Что-то я сомневаюсь, что на небе есть говно...

...Лебедь легонько щелкнул Коржакова в лобяру, чтобы прервать его воспоминания о беседе Ельцина и Рогозина. В атмосфере что-то дзинькнуло, и живые картины прошлого погасли. Остался только предбанник с двумя голыми мужчинами.

- ...Так что про философию с тобой я говорить не буду. А буду говорить чисто конкретно, за чем мы с тобой вышли в предбанник, - сказал Лебедь и томно потянулся в предвкушении удовольствия. - Ну, показывай свой. Сейчас померяемся.

- Ладно, давай померяемся. Только ты погляди, они за нами не подсматривают в щелку, а то я стесняюсь.

- Что естественно, то не постыдно, - уверенно заявил Лебедь. - Чего тут стесняться-то? Я со многими генералами мерялся. У меня всегда самый большой!

- Ну все равно посмотри.

Лебедь проверил прочность закрытой двери и сугубую зашторенность окошка.

- В Багдаде все спокойно. Показывай.

- А ты не будешь смеяться?

- Не буду, не буду, - Лебедь испытывал странное возбуждение. Он всегда такое испытывал, когда дело касалось оружия. Любил он оружие. - Ну, показывай.

- Сейчас покажу, только ты отвернись.

- Нет, мне хочется посмотреть. А потом я тебе покажу.

- Ну вот, смотри.

Коржаков осторожно показал из штанов кусочек ствола.

Голый Лебедь тоже подошел к своей одежде и смело и просто достал оттуда свое мощное оружие. Увесисто покачал его на ладони.

- Видал?

Коржаков зачарованно смотрел на могущество Лебедя. У него раздувались ноздри.

- Теперь свой доставай полностью! - властно сказал Лебедь.

Коржаков осторожно подчинился, достал из штанов свой ствол. Что ж, он тоже был неплох. Ладно сложен, крепко сбит.

- Во какой у меня...

Пистолеты сблизились. Казалось, между ними сейчас проскочит электрический разряд, настолько велико было напряжение генералов. Они оба тяжело дышали, а их руки, держащие мужское могущество, дрожали. Бесконечные секунды продолжалось это поразительное напряженное молчание. Наконец Лебедь облегченно засопел и выдохнул:

- У меня... У меня больше.

В этот момент напряжение спало и у Коржакова, он понял, что проиграл, но все же не хотел признавать свое поражение.

- Ну разве что на чуть-чуть...

Уже через минуту генералы, позвав охрану в предбанник, сами удалились в парную.

- Ну что, значит, теперь мир? - спросил Лебедь.

Коржаков чуть покраснел и смущенно сказал:

- После того, что между нами было - мир. Альянс. Ты только не говори никому...