"Александр Силаев. 666 способов познать Будду" - читать интересную книгу автора

что рыбалка мило дело, бабы дуры, жизнь познается с возрастом, а в соседней
конторе больше зарабатывают, потому что эти суки воруют... уф, даже горестно
перечислять то, о чем вам начнет рассказывать недоумок. Короче, он начнет, а
вы внимательно слушайте, как будто его устами глаголет гипотетический Бог.
Не надо с ним соглашаться, бить по голове, цитировать изречения
Александра Македонского. Глупо сводить разговор на фрейдистско-ницшеанский
стеб. Излишне писать у него на лбу уравнение Шредингера - это ничего не
даст. Начните хохотать: только не над ним, а над причудливой устроенностью
нашего мира.
Ха-ха-ха, гы-гы-гы, йу-йу-йу, хр-хр-хр, хо-хо-хо - примерно так
познается высшая реальность. Недоумок почувствует, что вы в трансе и
медленно отпадет. А вы свое: йу-йу, хр-хр. Согласитесь, что на его речи
другой реакции у нормального будды просто не может быть.
Окружающие, конечно, скажут, что вы дурак.
Ну да кто они такие, чтобы отличить дурака от будды, если они все еще
относятся к первым, а вы - благодаря нашим рекомендациям - ко вторым?
38. Сходите в народ. Наденьте чего попроще и начинайте свое внедрение.
Результаты агентурной деятельности записывайте шифром в блокнот. Полученные
данные из жизни "народа" тщательно анализируйте и с попутными соратниками
передавайте в Центр. В целях конспирации не пользуйтесь словом
"реструктуризация" и е-мэйлом.
Будду познаете, когда вернетесь в Центр с отлично выполненным заданием.
Собственно, Центр есть не что иное, как пространство просветленных
сущностей, к которому вы так рьяно стремитесь.
39. Идите в лес. Найдите шамана. Он научит. Гарантия. Однако это
трудно. И нудно. Можно проще.
40. Зайдите в турагентство и закажите недельную путевочку в Шамбалу.
Если вам попадется свой человек, он оформит как полагается. Вот и все:
дельце-то сделано! Из Шамбалы еще никто лохом не возвращался.
41. Пожертвуйте стодолларовой купюрой. Соберите вокруг себя голодных и
злых рабочих с завода "Красный хер", встаньте на возвышение, достаньте
банкноту, начните сладострастно поджигать. При этом проповедуйте о грехе
алчности и тихих радостях нестяжания.
Пусть посмотрят на вас своими голодающими глазами! Пепел развейте над
головами. Те, на кого он упадет, окажутся потом избранниками Господа.
42. Заработайте максимально большое количество денег максимально
грязным способом (например, торгуя детьми). Потратьте их на максимально
благие нужны (допустим, выкуп детей). Делайте то и другое с максимальным
безразличием. Максимально наплюйте на результат в его денежном эквиваленте,
а также на соотношение добра и зла. Проделайте все этапы операции
максимально совершенно.
Понятно, что на это способен не человек, а... правильно!
43. Вам предложат переезд в другой, более добрый и комфортный мир. В
другую Вселенную, где все счастливы. Откажитесь и вы автоматически
становитесь буддой здесь. Это сильный мужской поступок.
Не лучше ли быть состоявшейся личностью у нас, чем в счастливой
галактике - неизвестно кем, может быть, грязью?
44. Начните с этого момента делать сугубо то, что вы любите. Все
остальное делать не обязательно. Точнее сказать, запрещается.
Понятно, что ваша жизненная ситуация станет проблематичной. И до добра