"Алекс Сидоров. Афганские истории " - читать интересную книгу автора

от европейского папаши здесь во Вьетнаме, местной шлюшке полагается
приличное ежемесячное пособие соизмеримое с зарплатой, позволяющей безбедно
существовать. Это два! Так что, делайте выводы! Страна улучшает свой
генофонд и все такое...
Док накапал еще одну пробирку спиртяшки и опять заглотил, не закусывая
и не морщась. Как можно херачить спирт в такую жару и влажность? Уму
непостижимо! Смачно причмокнув мясистыми губами, доктор продолжил сушить нам
мозг: "Что заулыбались и засветились, как гирлянды новогодние? Думаете, в
рай попали и всю командировку будете местный генофонд улучшать?! Ага! Как бы
не так! Закатайте губешки обратно и засуньте свои оттопыренные мужские
достоинства в жо ...обратно в ширинку и зашейте ее суровыми нитками! А
теперь самое главное: почти все тутошние девки - поголовные носители
всевозможной заразы. Большая часть, которой абсолютно неизвестна современной
медицине и неподвластна традиционным антибиотикам. Что характерно, сами
желтомордые 3,14здючки этим дерьмом не болеют, а у среднестатистического
европейца возникает лавинообразная газовая гангрена с последующей ампутацией
пениса. Га-ран-ти-ро-ван-ной ампутацией! Что рты пораскрывали как весенние
скворечники? Буквально год назад чуть ли не каждый месяц по одному-двум
гнилым свисткам ампутировал. Во как! Сейчас вроде патологической дури и
клинического идиотизма в русских башках радикально поубавилось. Парни,
научитесь держать себя в руках. В прямом смысле данного понятия. Кстати,
презервативы почти не спасают. Это три! Сам удивляюсь, но факт... Далее, в
открытых водоемах не купаться! В воду не ссать, а то микробы с коварными
бактериями по твоей же струе в уретру залезут... Воду из крана не пить!
Сплошная инфекция! Местную пищу не жрать! Полное гавно... Это четыре, пять,
шесть и семь! Свободны! Если что, я в медпункте или в своей хибаре! Добро
пожаловать во Вьетнам!"
- Вот так парни! После такой оптимистичной и жизнеутверждающей беседы
мы совсем скисли. А док прав оказался, местные девки весьма отвратные, ноги
кривые - просто восьмерка какая-то?! Более-менее симпотные только те, кто от
америкосов нарожались, когда они десять лет в Южном Вьетнаме по джунглям
лазали. Мде..., пришлось искать альтернативные источники развлечения. Пить
противно, жара и влажность. Благо река была рядом. Лично я решил себя в
рыбалке проявить, чтобы о бабах не думать... вот!
В нашем полку каждая собака знала, что Димка - заядлый рыбак и всегда
возит с собой складную углепластиковую удочку. Куда летал, там рыбу и ловил.
Осознав, что во Вьетнаме ему делать нечего, Димка естественно пошел на
рыбалку.
- В качестве наживки решил взять традиционного червя. Кто его знает,
что местная рыба предпочитает?! А червяк - наживка универсальная! Пока
остальные члены экипажа тупо изнывали от жары и убивали время игрой в карты
и в кости, я, вооружившись лопатой, перекопал половину аэродрома. И хотя
местная почва могла поспорить по прочности с бетоном, упрямство и
настойчивость русского парня вознаградилась весьма достойно - добыл
полудохлого червя. Одного!
Разлив еще по стопарику, капитан Свинягин продолжил.
- Вышел на берег вьетнамской речки-вонючки, разложил удочку, размотал
леску, насадил драгоценного червя на крючок, закинул и... за два часа ни
одной поклевки! А рядом сидит местный чудак в соломенной панаме на лысой
башке и тягает одну рыбину за другой. Я непроизвольно напрягся, что за