"Майк Шевченко. Вести из Поднебесной" - читать интересную книгу автора

забросить.
В таком ключе беседа протекала до тех пор, пока не начали давать жрать.
Мы получили от стюардесс свои подносы и разговор прервался. Тут появился
давешний тип и оторопело уставился на своё кресло. Выяснять отношения с
оккупанткой напрямую у него, видимо, не хватило духу, поэтому он обратился к
ней опосредованно. Обведя пассажиров мутным взором и щедро обдав перегаром,
он вопросил:
- Это... шо?!!!
Hа шум прискакали стюардессы:
- Да вы не волнуйтесь. Сейчас разберёмся. Вы сядьте, пожалуйста. Где
ваше место?
Последняя фраза доконала беднягу. Hесколько секунд он хватал ртом
воздух, размахивая подносом и щедро посыпая присутствующих макаронами, потом
взревел:
- Я здесь сидел! Вон братан докажет. Скажи, братан? - взгляд в мою
сторону.
Я воспроизвёл предвзлётную комбинацию плечами.
- Во! А я шо? БЫДЛО КАКОЭ?! Я!! РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!!! А эта! Hе знаю хто
она там... Понаехали тут! Всё для иностранцев! А я с азербонами вонючими в
хвосте! А эта цаца тут как королева! А я... - он вдруг осёкся и побагровел, - я
ж пятьдесят баксов платил!!!
Стюардессы, пытаясь спасти костюмы пассажиров от макаронного дождя робко
предложили ему пообедать пока в первом классе, а там что-нибудь придумаем...
- Я шо - быдло какоэ в первом классе летать? Сама проваливай в свой
первый класс! Я здесь сидел!!! Это МОЁ место!!! Уберите её отсюда!
Стюардессы недоумённо переглянулись.
- Командира корабля мне!!!
Стюардессы вздрогнули и поскакали выполнять требование.
- I see he is angry? - поинтересовалась Маша-Снежинка,- What does he
want?
- He is crazy - ответила за меня Катя,- Just ignore him.
Я же поспешил уверить, что её общество нам гораздо более приятно и что
мы в любом случае на её стороне.
Появился (!!!) командир корабля. Мужик дохнул на него перегаром и
повторил свою историю тыча пальцом в мою соседку и повторяя как заклинание "Я
шо - быдло какоэ?!"
Командир потоптался на месте, что-то сказал стюардессам и удалился.
Мужик взвизгнул и заорал что-то совсем нецензурное о том что он требует
справедливости или, черт побери, хоть какого-нибудь её эквивалента в размере
пятидесяти баксов.
Уж не знаю, за какой стаканчик кока-колы стюардессам удалось уговорить
одну из пассажирок перейти в хвост, во всяком случае герой наш занял
освободившееся место позади нас, наискосок. Занимал он это место угрюмо ворча
и сварливо повизгивая, а под конец бросил на нашу соседку полный ненависти
взгляд и отчётливо, с обидой и даже слезами в голосе процедил на хорошем
диалекте "венгерки":
- Френда ноу гуда! Френда ноу гуда!
Пассажиры, еле сдерживая смех следившие за кульминацией этой
трагикомедии, грохнули разом, послышались аплодисменты.
Однако кульминация - ещё не финал. Победу праздновать было рановато.