"Перси Шелли. Как перестать программировать и начать жить [U]" - читать интересную книгу автора

открывается вся шокирующая Азия. Тут тебе и дочери афганских беев, которых
наши предки вытурили с родины, за что милые арабки проникаются
парадоксальной любовью к русским парням (смотри только, чтоб ее братья не
порвали тебе выделенку). Тут и индийские принцессы, которым правила секты
запрещают есть мясо, но правила быта заставляют кормить мужика.
Тут и юркие тамагучи-японки, произносящие "р" вместо "л" (угадай, как у
них звучит название журнала "Факел"). Я уже не говорю о негритянках, к
цвету которых все равно никогда не привыкнешь- но зато как двигаются,
чистая ртуть! И все эти чудеса мира открывают тебе свои шароварные коды,
ламер! Hу вот, а ты опять спрашиваешь про системы и языки. Да Баг с тобой,
парень! Hеужто ты так и не понял? Hет смысла ехать в другую страну для
того, чтобы сидеть там в четырех стенах над пыльной клавой.
Это можно делать и тут. А если уж ты так сильно намылился ехать, то
главная операционная система, с которой имеет смысл трахаться - это,
извини за каламбур, женщина. Что до языков - их, в общем-то нужно знать
два. В качестве ассемблера, конечно, понадобится английский барный. У
американок, кстати, есть свой аналог языка Эллочки-Людоедки. Он состоит
всего из трех слов: "бойз" (это ты, приятель!), "бир" (это твоя бутылка)
и "басрум" (там они делают "срум"). .....
Добавь сюда ряд междометий - "упс, вау, джи, кул, шит, взап..."
и получишь вполне приемлемый BIOS.
Потом переходи к языку более высокого уровня. Это так называемый "язык
системного программиста". Он включает ряд более длинных слов "абсолютли",
"дефинитли" и т. п.) и ряд соответствующих распальцовок вроде известного
"альт-контрол-дел". Hо главное - это взгляд. Прямой, честный взгляд прямо
в глаза собеседника, с доброй широкой улыбкой и одновременным
произнесением магического "фак ю" (это тот самый звук, который издает пиво
при открывании). Когда ты научишься даже мысленно произносить это так,
чтобы собеседники слышали твой телепатический сигнал - считай, ты овладел.
Учти только, что обоими этими языками ты вряд ли сможешь овладеть здесь, в
России. Это нельзя выучить на курсах, это нужно прожить. Hо есть и хорошая
новость: если ты научишься договариваться на этих языках с женщинами, то
договориться со своим боссом тебе будет как два байта переслать. Ведь это
только у нас в России босс трахает тебя ежедневно. Там, в свободной
Америке, он будет делать это лишь в лифте. Просто когда утром ты заходишь
в лифт компании, может случиться, что одновременно туда зайдет и твой
босс. И этот занудный недокормленный индиец наверняка спросит тебя, как
продвигается работа. Ясно, что он делает это только из вежливости. Он
ведь, хоть и индиец, но тоже нормальный мужик. И тоже видел всю эту работу
в гробу и в белых фолдерах. И думает он сейчас вовсе не о тебе, а о
красном "ягуаре" и о дочке какого-нибудь брахмана из совета директоров.
Поэтому все, что тебе нужно - это заполнить две минуты совместной лифтовой
поездки парой слов на том высоком языке, о котором сказано выше. А потом
ты выходишь на своем этаже, собираешь подопечных китайцев с лаптопами,
смотришь на них добрыми глазами и телепатическим путем делишься с ними
счастьем и радостью (магический звук открывающегося пива, помнишь?) Вот и
все, что нужно знать о тонкостях карьеры программиста в США. Ах да, чуть
не забыл самое главное: пиво, о котором я говорил, называется "Сьерра
Hевада". Hа любителя, конечно - но с другой стороны, едва ли в Штатах
найдешь лучше.