"Лао Шэ. Солнечный свет" - читать интересную книгу автора

24

Окончив среднюю школу, я изъявила желание поступить в институт. Особого
рвения к учебе у меня не было. Просто хотелось чаще бывать на людях. Да и
для чего, собственно, учиться? Стирают мне прачки, готовят повара, шьют
портнихи; в школе к моим услугам учителя, на улице - машины. А в институт я
поступила, чтобы не отстать от других. И еще я мечтала побывать за морями!
Институт не произвел на меня особого впечатления. Помню лишь, как
постукивали мои каблучки по полу и по цементным дорожкам... Удивительно
приятный звук! Комната в общежитии, и без того роскошная, казалась мне
изысканнее от царившего в ней беспорядка. Под' кроватью валялось десятка два
пар обуви, которую я никогда не убирала. Чем больше беспорядка, тем комната
шикарнее. Я наряжалась и выпрыгивала на улицу, как лягушка из пруда; кому
придет в голову, что на дне грязь. Более получаса уходило лишь на то, чтобы
подвести брови. Когда же мне было убирать? В дождливые дни я нарочно
отправлялась с визитом к чистюлям и, чтобы досадить им, оставляла грязные
следы на полу. Но выговаривать мне они не смели.
Вскоре после поступления в институт меня избрали королевой красоты. Я
не была самой красивой, мои соперницы потерпели фиаско потому, что не
обладали ни умом, ни сноровкой. Со своими школьными поклонниками я порвала,
прогнала даже шафера. Я поднялась еще выше. И опыта стало больше. Королеве в
качестве возлюбленного нужен по меньшей мере король. Отвергнутые молодые
люди изредка присылали мне письма, жаловались, что льют слезы. Ну и пусть!
Что мне до них? Они упрекали меня в жестокости. А с какой стати? Я красива!
Знатна. У меня свои идеалы. В любви, как и в жизни, чем больше опыта, тем
лучше. Умная любовь - интеллектуальна. Когда из-за любви теряют голову, это
кончается трагично. Я убедилась в этом на примере других. Я не должна
попасться в любовные сети. После избрания меня королевой количество моих
друзей неизменно росло. Я шутила, подтрунивая над ними. Они же были
послушны, как бараны, и наивны. Но это не приносило мне радости. Их не нужно
было покорять. Они сдавались сами, без боя. Кто сказал, что мужчины сильнее?
Я не встретила ни одного такого.

25

Я гордилась собой, своей опытностью и все же чуточку завидовала другим:
меня угнетала пустота. Подруги то страдали, то радовались одержанным
победам. Смеялись, плакали. А я, считая себя умнее и выше их, не умела
чувствовать. Могла лишь притворяться. В каждом моем поступке сказывалась
барышня. Я не была сама собой. И эта неестественность проявлялась во всем: в
манере растягивать слова, в вертлявой походке, в наигранном смехе. У всякой
вещи есть свое место. Я не знала, где мое. Я старалась дать волю чувствам,
быть чуточку поглупее, чтобы и плакать и смеяться по-настоящему. Все
безуспешно. Стоило ли проливать слезы, если каждое мое желание исполнялось?
Да и радоваться было нечему. Я ведь не трехлетний ребенок, который прыгает
от восторга при виде игрушки. У родителей тоже все казалось притворным - и
печали и радости. Ничто не может опечалить в Поднебесной, когда есть деньги,
потому что любое желание легко удовлетворить, но именно поэтому ничто и не
радует. Роди-, тели не смеялись, а только улыбались, демонстрируя свою