"Дембельский аккорд" - читать интересную книгу автора (Зарипов Альберт Маратович)

Глава 7. СОЛДАТСКИЕ ТАЙНЫ.

- Рыжик! Ты здесь, а я тебя у миньетчиков ищу… Ну как?.

- Да отвали ты от меня! Ты что, не видишь, что я тут телек смотрю?

- Ну, ты сиди себе и смотри, а я быстренько перерисую! И все-то дела! За три минуты успею.

- Да какие три минуты!? Иди и у кого хошь перерисовывай! А я не дам.

- Слышь… Рыжик!… Ну, у кого я ещё найду такую татуировку? У тебя же самая чёткая во всей бригаде! Я и себе точно такую же наколю… Ты только дай её перерисовать. Жалко Лэкса нет, а то бы я тоже такую же сделал… Это ж его работа!

- Работа… Я бы его за такую работу.

- Да брось ты ерундой страдать! Не слушай ты этих уродов. У тебя самая лучшая наколка - вот они и завидуют.

- Лучшая… Ну и как ты её будешь перерисовывать? Да и холодно здесь.

- А ты к печке пересядь! Тут потеплее будет. И калька у меня есть, наложим её на твой рисунок и обведём аккуратненько… Ну, давай, Рыжий… Пока никого нет.

- На хрен она тебе нужна!? Свистишь, как Троцкий.

- Да штоб меня… Я же тебе говорю, что сам такую же наколю и в альбоме дембельском нарисую.

- Ну… Хуй с тобой… На!… Рисуй… Шишкин хренов… Ух, бля.

- Да ты мне только одно плечо заголи и мне хватит.

- Я так и делаю… Нашел, блин, натурщика.

- О-о… Всё - хоккей… Ты только поменьше двигайся, а то я смажу.

- Дай хоть к телевизору повернуться!.

- Всё? Щас я по-быстрому… Вот… Так.

- Скоро ты там? Идёт кто-то.

- Так! Караул! Сильно не расслабляйтесь! Погрелись около печек и всё! Построение на развод через тридцать пять минут.

- Ух… Холодрыга такая… А-ах… Змерз як Маугли… Петя, ты чего это такое делаешь?

- Наколку перерисовываю… Что… Не видишь разве?.

- Кхе-кхе.

- Чо ты тут кашляешь? Чо ты тут кашляешь?

- Да ты не нервничай, Рыжий… Я же просто так.

- Просто так… Знаю я тебя… Просто так только кошки скребутся!

- Тихо! Осталось чуток!

- Да они тут ржут, как лошади пьяные… всё! Хватит.

- Вот… Ещё две линии обведу… Ещё пять сек.

- Чё вы тут столпились? Петруха! Ты чего?!.

- Вот тигра с парашютом перерисовываю.

- Да какая это тигра?!… Это же.

- Что это? Что это?

- Андрюха! Ну не мешай!

- Тигра?! Ха-ха-ха… Да это же кот Матроскин на фоне двух гор навоза и детского вертолётика с обломанными винтами! Нашел что перерисовывать! Ты ещё двадцать вторую бригаду не забудь! О-хо-хо… Это же пародия на военные наколки… Да его убить будет мало за такую наколку!.

- Ну, куда?! Ну ещё… Ну.

- Всё! Хватит! Я пошел!

- Ну, Рыжий!… Не обращай на них внимания - ни хрена они не разбираются в искусстве.

- Это ты где нашел искусство? А-ха-ха!… В этом кошаке?… Который нахавался сметаны от пуза и теперь улыбается во всю морду?

- Ну, Андрюха! Ты ещё придешь к нам в роту видик посмотреть! Вот хуй тебе, а не видик… И ещё.

- Беги-беги… Рыжий хуй, который помощник солнца! Нашел чем напугать! Он твой что ли видик-то?! Он всей роты минирования!… Беги-беги… Видик… Петруха!… И нафига ты эту херню рисовал?!

- Мне для прикола в дембельском альбоме нужно было… Такой татуировки ведь ни у кого нет.

- Конечно нет… Этот рыжий тогда ведь целых две недели ходил за Лэксом… Чтобы он ему наколку сделал… Ну, Лэксу это надоело - вот он и согласился! С будуна… Как раз по телеку показывали мультфильм про Простоквашино… Как будто специально всё совпало… Вот Лэкс тогда и сбацал ему кота Матроскина очень довольного жизнью… А для большей подколки еще и дымок или парок над горами пририсовал… Ну точь-в-точь как в колхозе нашем… Когда навоз дымится.

- Покажь-ка.

- Во-во… Только вот дымка вьющегося не хватает… И мордочка должна быть подовольнее.

- Да ты у Коляна срисуй… Там тигр как тигр.

- Не-ет… мне именно такой был нужен… Чтобы посмешнее… Я такие приколы скоро собирать буду… Не как любитель, а как профессионал… Я ведь и в армию-то попал из-за собаки.

- Да ты что?! Ну-ка - ну-ка… Колись, Петро!

- Да ладно вам!

- Нет! Выкладывай! Интересно же!

- Меня родоки перед призывом по ох-хуенному блату устроили во вневедомственную охрану. Туда обычно берут после службы, но мои батьки постарались… Пристроили меня… И служить и работать… Ну, это та же самая милиция, только вот занимается охраной всяких объектов.

- Знаем-знаем… По сигнализации работают.

- Так точно. И вот я, как самый молодой, целых два месяца пробегал за служебной собакой, принимая объекты под охрану… А какие у нас в городе объекты - магазины всякие да новый супермаркет… Шоб он сгорел, проклятый… Короче говоря, я вместе со служебной собакой должен был обследовать весь объект, убедиться, что там никого нет и потом принимать магазин под охрану. А чтобы Барбоска рыл бетонный пол когтями и рыскал по всему помещению, продавцы подбрасывали ему небольшой кусок колбаски.

- Да ну?!

- Я тебе говорю… И каждый день в другом месте… Потом мне всё это порядком поднадоело… Как угорелый носишься по этажам да лестницам, а потом стоишь, язык на плече, и смотришь, как эта зараза жрёт и жрёт.

- Хоть бы бутылку пива тебе поставили.

- Э-эт точно… Затем я стал запускать собачонку во-внутрь, а сам стою на входе и с продавщицами болтаю… Моя псинка найдёт там без меня свою добычу и.

- Больше ей там ловить нечего.

- Ну, да. И возвращается обратно. Мы ставим объект на сигнализацию и едем к следующему. А их у нас было штук десять и везде ведь подбрасывают подкормку… И моя собаченция жрала всё подряд.

- Они не могут остановиться и будут есть до упора… Пока не сдохнет от обжорства.

- Правильно! Но она же не резиновая… И как назло в этом самом супермаркете случился какой-то юбилей и сам директор по доброте душевной оставил под своим столом аж полбатона вареной колбасы… И дверь не закрыл… Хотя бы.

- Рисовался наверное перед кем-то.

- Ну, да… И я думаю так… Мой кабыздох нашел добычу, съел сколько смог, затем освободил нутро для новой порции и спокойненько доел оставшуюся колбаску… И с чувством выполненного долга прибежал ко мне… На следующее утро генеральный директор приходит к себе в кабинет и прямо посредине ковра обнаруживает.

- Ха-ха-ха… Вот это ты удружил.

… Скажешь тоже… Удружил… Я уже сдал смену и дома завтракал, когда такое началось… Крик, шум, гам… Начальник ментовки стал драть всех по очереди… Вызвали меня из дому… Идём всей сменой на место происшествия, а из супермаркета в этот момент… Как раз этот самый коврик и выносило человек восемь… Не сворачивая, чтобы не испортить вещественное доказательство… А его размеры, то есть ковра, - три на четыре метра… Остановились они на выходе, чтобы малость передохнуть, а тут и мы подходим… Гендиректор то белеет, то краснеет, но орёт про какую-то экспертизу… Чтобы определить преступника… Мол, собака не может так много… Нагадить! На наше счастье приехала журналистка из городской газеты. И он сразу же стал добрым да веселым… "Ничего особенного, просто после фуршета вчерашнего наводим порядок… Вот… Коврик сейчас трусить будем…"

- Ну, а ты.

- А что я?! Меня задним числом уволили с работы и через неделю вручили повестку в горвоенкомат.

- Так вот как ты попал в армию!?

- Вот именно… Из-за дерьма собачьего… Ведь по-другому и не скажешь! Как вспомню… Шоб этот Кабыздох поскорее сдох! Приеду домой, поймаю заразу эдакую… Да и отправлю в посылке корейцам! Чтобы они из неё самой колбасу сделали!

- Да ну-у-у… На границе не пропустят!

- Ой! Лишь бы наши погранцы да таможенники её не завернули обратно! А ихние!… Короче говоря… Не уйдёт она от них! Не уйдёт!

- Ладно-ладно… Может тебе и медальку пришлют… Мир-дружба-собачка! Раньше жвачка говорили… А теперь - Жучка! Да-а-а… Слышь, Петруха! Будь другом - пощелкай телек!… А то.

- Так… Ни хрена хорошего.

- А ты звук выруби! Пускай она губами поработает… Во-о! В самый раз!.

- Ну, ты и извращенец! Нормальная ведущая.

- Эх-х… А меня из-за одной дуры в армию в наручниках отправили! А ты говоришь… Нормальная ведущая… Второй год на голодном пайке!

- А чего это ты такого натворил? Что аж в наручниках?

- Да за мной сразу два патрульных УАЗика приехало! Четыре ОМОНовца с автоматами и три мента из дежурной части! Я как в окно глянул - чуть не поседел! Думаю, всё! Написала заяву об изнасиловании! Заломали, вывели, под белы рученьки в заднюю дверь! Подсаживают… Сзади мои бегут - шум да крик! Еду… Весь на измене! А привезли в военкомат! Так у меня радости были полны штаны!

- Ещё бы! Армия родная! Военком встречает.

- Ага! Как же! Это по его милости меня таким зверским способом из дома вытащили! Вернее, из-за его дочки!… Ща-а.

- Ну-ка! Ну-ка! Покажь! Вот это да! Такая лапочка!.

- Э-э-эх-х… Вот именно! Раскрасавица… Но без мозгов! Была!

- Так я не пойму! Она - дочка военкомовская! А ты в армии.

- Да мы свадьбу собирались играть через три недели! Уже всё договорено было! Но папашка-то её - очень строгий мужик! Сразу мне условие поставил - чтоб я её до свадьбы и пальцем не тронул! Ни-ни!… Чтоб всё состоялось по-честному!

- А ты?

- А что я!… Пообещал конечно! Он же мне и отсрочку сделал, чтоб по-людски… А я - дурак… Не удержался!

- Попортил девочку?! Подлец!

- Да какой там! Не так обидно было бы… Если б попортил! Мы у меня в доме одни остались! Ну… Как положено, сначала потанцевали… Медляк… И стали целоваться! Как будто в первый раз!… И так ведь приятно стало, что не оторваться! А мне же побольше захотелось!

- А как же! Без этого-то!

- Короче! Мы стоим - целуемся! А мои руки потихонечку ей сзади под юбку… Тишина! Думаю, нормалёк! Двигаемся дальше! Потискал я её сзади… А потом большими пальцами да и подцепил бельишько! Тяну потихоньку вниз… И тут она начинает слегка так сопротивляться… Но целоваться мы продолжаем! Ну… Как пьяные!

- Э-эх! Везёт же людям! А я.

- Ты слушай дальше! "А я…" Целуемся, но я продолжаю вниз стаскивать трусики… Потихоньку-потихоньку… А она от меня вроде как отодвигается, но только нижней частью! То есть попу свою подальше от меня… Изогнулась… Но я-то большими пальчиками добычу держу крепко! А от её движения трусишки сами собой сползли почти до колен! И я даже присел малость, чтобы окончательно… То есть целоваться мы перестали! Тут она приходит в себя… Видит, до чего дело-то дошло, и резко отталкивает меня руками. Я приземляюсь на пятую точку, но добычу всё ещё держу! А она их коленями удерживает. Тут я наклоняюсь вперёд, чтобы снять… Одним рывком! Но она наклоняется, чтоб подхватить! И мы лбами кА-ак хрястнемся! Все же молодые да быстрые! Вот и врезались друг в дружку! Почти с разбега!… Звон в голове… Ужас!

- И что?

- У меня аж искры из глаз посыпались! Но думаю, буду стоять насмерть! Хоть и выпустил добычу из рук… Гляжу, а они совсем вниз упали! И её ноги промеж моих оказались! Надо же их придавить! Чтоб вверх не подтянули! И я шустренько так сдвигаю свои ноги! А сам-то сижу… Чтоб понадёжней… Тут моя красавица от испуга попросту выпрыгивает из всего этого! Ну, думаю… Победа! Хрен! Как бы не так! Она так быстренько да грациозненько наклоняется… Хватает свои трусики, которые застряли меж моих ног… Да как хлобыстнёт ими меня по лицу! Причем с размахом! И по глазам!

- Так и покалечить недолго!

- Вот и я говорю! Вроде бы лёгонькая вещица-то, но получилось как плетью!… Опять искры… Слёзы… Пока очухался - она убежала. Слышу, замок щёлкнул… И всё! А наутро меня и забрили… Но это ещё не финиш!… Там же продолжение было!… Приезжает она ко мне на второй день. На пересылку… В областной военкомат.

- Что?!… Сразу отправка? Домой так и не отпустили?

- Не-а! Папик постарался! Слушай дальше! Зовут меня к дырке в заборе, а там она! Виноватая такая вся… Шампанское привезла… Говорит, попрощаться… Я эту бутылку беру… Как гранату! Хотел разбить… Об забор. И послать её куда подальше… А у неё слёзы на глазах… И шишка на лбу! Синяя такая… Под челкой, но всё равно видно! Тут я чуть было сам не заплакал… Жалко стало её! Это же я виноват, если по большому счёту!

- В принципе-то.

- Да какие тут принципы?! Погорел как дурень! А потом я перелез через забор и вместе с нею… Сидели на брёвнышке, пили шампанское, закусывали шоколадкой… Прикалывались! Оказывается… Она прибежала к себе домой, а там же у нас недалече… Вся в слезах, на лбу - шишка наливается! Юбка помята… Хорошо, хоть трусы в сумочку убрала! На улице никто не заметил… Но мамаша-то всё обнаружила! И сразу же на доклад! К папику! "Товарищ полковник! Ваш призывник обидел нашу дочку!" Военком промолчал… Но на следующий день устроил мне спецоперацию.

- Ну… А на брёвнышке?… Ничего не было?

- Конечно было! Я её только приобнять хотел, как сразу же сигнал! Фа-фа! А в машине окна затемненные. Я думал, она сама за рулём! А оказалось - папашка в засаде! И мы потом сидели как пионеры… Но перед прощаньем всё же поцеловались! От души! Плевал я на всё! Завтра ведь утром уезжаю… Всё ведь! Папик посигналил пару раз, а потом перестал… Чего ж зазря шум поднимать?! Мы ведь только целуемся!… Всё как у взрослых!… А теперь… Пишет… Ждёт.

- Вот это да! Бабы - они ведь на этой романтике повёрнутые! Им вечно хочется, чтобы как в кино было! Красиво.

- А в жизни всё выходит немного по другому! Если б я знал… Что так получится! То сидел бы и не рыпался! Её же предки и так уже на меня зуб небольшой имели! Вернее, мамашка зубик точила… А я сам же всё себе и испоганил! Нет бы потерпеть!.

- Ох уж эти бабские заскоки! Как засвербит у них в одном месте - так и всё! Сплошной караул!

- Да-а… Это уж точно!… И смех ведь и грех!.

Последняя фраза хоть и была сказана с некоторой горечью в голосе, но данная интонация в общем-то вполне соответствовала её смыслу. Вскоре за брезентовой перегородкой всё стихло. Солдаты ушли на развод наряда.

Я полежал ещё немного времени на кровати… Затем стал определяться… Часы показывали начало седьмого вечера. Я осторожно протер уголки глаз от слезинок, навернувшихся при беззвучном смехе. Сначала меня заинтересовало упоминание моего бывшего снайпера Лэкса… А дальше стало просто интересно… Однако комедия уже закончилась.

Затем я медленно встал, одел куртку и вышел из жилища командиров групп третьей роты. Но всё ещё продолжал улыбаться.

И чего ведь только не услышишь в армии!?.