"Владимир Севриновский. Как сдавать экзамены" - читать интересную книгу автора

студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они дураком считали, лучше них устроился. И взмолились они не
декану или завкафедрой, а самому ректору! Зело прогневался ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда глаза глядят с узелком за плечами да с дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.

Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах! Впрочем,
мы несколько отклонились от темы. Итак, с халявщиками, обитающими на
кафедрах, мы уже покончили, настала пора перейти к собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.

Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает,
что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ", а не то, что вы подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент! А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи