"Алексей Сергиенко. Жлоб в Коктебеле " - читать интересную книгу автора

Время шло - и я решил все-таки выполнить программу максимум -
посмотреть на ноуты. Горбушка была в своем репертуаре: сотни и сотни метров
витрин самого разнообразного технического ширпотреба. Витрины как правило
были неинформативны - что бы там не продавалось, на ценнике указывалась
единственно важная характеристика - цена. Но не смотря на все препоны я
присмотрел себе беспроводной адаптер - но продавец не смог внятно ответить
на вопросы - какая шина (юсби 1 или 2, и есть ли дрова на вин98). Так что
каждый остался при своем.
Так же было и с часам. Не нужно быть супругами Глоба, чтоб предсказать
что в Крыму мои бедные электронные часики с записной книжкой и калькулятором
окажутся в чуждой для них стихии. Переводя на более прозаичный язык - я их
замочу. Замочу или в сортире - моя руки после еды, или на пляже. Даже в
поезде они начали жаловаться на жизнь - цифры бледнели, подсветка не
включалась.
Я подошел к стенду с часами. Логично рассуждая, часы для Крыма должны
быть по возможности водозащитные. Как следствие - без кожаного ремешка и по
возможности с подзарядкой от солнца. Тут главное - батарейка. Стоит поменять
ее - и плакала хваленая водазащита. Стоит ли пояснять, что в часах с
подзарядкой от солнца этот вопрос не стоит.
Несколько минут я деликатно хмыкал, надеясь, что продавец
соблагоизволит поднять голову от тетриса на телефоне, и пояснит, что
означает цифра 50 м на облюбованных мной часах. Потом я начал постукивать по
прилавку. Дело кончилось тем, что я включил голос, выработанный мной в
службе в рядах СА, в должности сержанта.
Слава богу - проняло. Продавец поднял глаза-пуговицы и спросил "Что вы
берете". Я поинтересовался - что значит - 50 м на часах. Ах это, сказал
продавец, это значит что в них можно погружаться на глубину в 50 метров.
- Вот и славненько. Беру - сказал я. Я еду плавать - и мне нужны
водозащитные часы.
- Только в этих часах плавать нельзя. Можно только мыть машину.
- Как, нельзя плавать? Но вы только что сказали...
- На них написано, что они рассчитаны на 50 метров, но на самом деле в
них нельзя даже нырять. Вот смотрите на таблице - 50 м - только плавание.
Несмотря на все вышесказанное, я решил купить часики. Нырять и плавать
в часах - глупо, а вот умеренная водазащита (От потных рук и утренней
росы) - то, что доктор прописал.
Я протянул деньги, получил гарантийный талон и обомлел. Черным по
белому было написано, что часы категорически нельзя мочить. Вообще. Никак.
Нарушителя ждет гиена огненная после смерти, а при жизни фирма "ХХХ"
отказывается от всяких гарантийных обязательств по часам.
- Молодой человек, как это понимать? Вы что, продаете мне часы для
ныряния на 50 метров, в которых можно только плавать - но нельзя мочить? Это
что за шарада такая?
- У нас типовые бланки.
- Тогда вычеркните этот пункт, и распишитесь.
- Не могу. Это типовой бланк.
Я начал закипать. Поняв что с этим типом ухи не сварить, я потребовал
деньги назад.
- Отдать не могу. Чек уже отбит.
Деньги он отдал. После пяти минутной перепалки я прибег к