"Константин Серафимов. Армения - записки спасателя" - читать интересную книгу автора

Вот кого надо стрелять!
Весь день на Треугольнике присматривались - были готовы перехватить
бандитов. Благо, в отряде больше половины специально обученные бойцы и
бывшие десантники. Не увидели. Жаль.
Но по сути, это не наше дело. Вот бы чем заняться милиции, ее здесь в
избытке.


И снова ночь, сидим в своем фойе. Вспоминаю пожилую армянку и ее
деньги. Неужели не колыхнулось во мне, когда давали деньги? Ведь там моя
полугодовая зарплата! И никто из парней не видел.
Колыхнулось. Но и только. Так же как таится где-то внутри стопор, не
позволяющий выпить лишнего, напиться, как это принято на Руси. Четкая
внутренняя граница.
Парни смеются. Шынгыс - мастер на все руки, рассказывает о своих
армейских приключениях:
- Я в армии всем часы ремонтировал. У меня такса была - булочка и
четыре банки сгущенки.
- И ты с одной булочкой четыре банки?
- Запросто! Открывай, покажу, как это делается!
Неожиданно вспыхивает очередной конфликт:
- Мы с Шынгысом обещали Папе, - говорит Юра Бессергенев. - Завтра, пока
не найдем, с дома не уходим. А вы, конечно, можете идти...
Ержан вражедбно морщится:
- Ну и пойдем.
- Ну и пойдите, - не выдерживаю я.
Что это, продолжение конфронтации? Значит, ее корни не вырваны.
Возникает резкий разговор о работе, о том, для чего сюда прилетели.
Группа все более заметно поляризуется. "Ударники" во главе с Шынгысом и
Юрой все нетерпимее относятся к стоящему в оппозиции Ержану. А тот, чувствуя
слабость своей позиции, все чаще срывается на грубость. Почему когда хамят
твоей матери, мы, не раздумывая, вступаемся, а когда просто рядом - молчим?
С большим трудом мне удается пригасить перепалку, восстановить подобие
перемирия.
Выпустив пар, мужики снова начинают перешучиваться. Кто-то вполголоса
травит анекдоты:
- Армянскому радио задают вопрос: можно ли за одну ночь обслужить 1000
женщин? Можно, отвечает Армянское радио, если ночь - полярная, а бригада -
ударная!
- Тому же радио задают вопрос: на какие виды делятся мужчины? Армянское
радио отвечает: мужчины делятся на два вида - половые гиганты и гигантские
половички!
Смех. Лучше худой смех, чем добрая ссора.
И как бальзам на издерганные нервы дружеская перепалка Гвоздя с
Хардиковым:
- Короче, Серега. Выльешь нифеля, помоешь посуду, допоешь за меня песню
и допишешь дневник. Об исполнении доложишь.
- Те нифеля уже спят. И я буду. Рапорт сдан!
- Рапорт принят, - бормочет, засыпая, Олег. - Зарядить бы тебе в
дыню...