"Константин Серафимов. Армения - записки спасателя" - читать интересную книгу автора Вот кого надо стрелять!
Весь день на Треугольнике присматривались - были готовы перехватить бандитов. Благо, в отряде больше половины специально обученные бойцы и бывшие десантники. Не увидели. Жаль. Но по сути, это не наше дело. Вот бы чем заняться милиции, ее здесь в избытке. И снова ночь, сидим в своем фойе. Вспоминаю пожилую армянку и ее деньги. Неужели не колыхнулось во мне, когда давали деньги? Ведь там моя полугодовая зарплата! И никто из парней не видел. Колыхнулось. Но и только. Так же как таится где-то внутри стопор, не позволяющий выпить лишнего, напиться, как это принято на Руси. Четкая внутренняя граница. Парни смеются. Шынгыс - мастер на все руки, рассказывает о своих армейских приключениях: - Я в армии всем часы ремонтировал. У меня такса была - булочка и четыре банки сгущенки. - И ты с одной булочкой четыре банки? - Запросто! Открывай, покажу, как это делается! Неожиданно вспыхивает очередной конфликт: - Мы с Шынгысом обещали Папе, - говорит Юра Бессергенев. - Завтра, пока не найдем, с дома не уходим. А вы, конечно, можете идти... Ержан вражедбно морщится: - Ну и пойдем. Что это, продолжение конфронтации? Значит, ее корни не вырваны. Возникает резкий разговор о работе, о том, для чего сюда прилетели. Группа все более заметно поляризуется. "Ударники" во главе с Шынгысом и Юрой все нетерпимее относятся к стоящему в оппозиции Ержану. А тот, чувствуя слабость своей позиции, все чаще срывается на грубость. Почему когда хамят твоей матери, мы, не раздумывая, вступаемся, а когда просто рядом - молчим? С большим трудом мне удается пригасить перепалку, восстановить подобие перемирия. Выпустив пар, мужики снова начинают перешучиваться. Кто-то вполголоса травит анекдоты: - Армянскому радио задают вопрос: можно ли за одну ночь обслужить 1000 женщин? Можно, отвечает Армянское радио, если ночь - полярная, а бригада - ударная! - Тому же радио задают вопрос: на какие виды делятся мужчины? Армянское радио отвечает: мужчины делятся на два вида - половые гиганты и гигантские половички! Смех. Лучше худой смех, чем добрая ссора. И как бальзам на издерганные нервы дружеская перепалка Гвоздя с Хардиковым: - Короче, Серега. Выльешь нифеля, помоешь посуду, допоешь за меня песню и допишешь дневник. Об исполнении доложишь. - Те нифеля уже спят. И я буду. Рапорт сдан! - Рапорт принят, - бормочет, засыпая, Олег. - Зарядить бы тебе в дыню... |
|
|