"Луи-Фердинанд Селин. Интервью с профессором Y" - читать интересную книгу автора

- Посчитайте-ка лучше, сколько там страниц?
- Ровно сто!.. а ваши шпильки в адрес Академии тоже оставить?
- Пожалуй, да... валяйте! давно их уже не трогали!.. главное, не
слишком утяжеляйте, вот и все!
- Хорошо!
- Забавно все-таки! вы ко мне все время цепляетесь вместо того, чтобы
мне хоть немного помочь!..
- Тогда вот вам еще тема!.. для чего вы прибегаете к арго? вы ведь
часто используете арго?..
- О да! еще бы!.. арго - это язык ненависти, который бьет читателя по
мозгам... эффект сногсшибательный!.. он в вашей власти!.. можете делать с
ним, что хотите!..
- Ладно!.. тогда понятно!..
- Но внимание! осторожно!.. имейте в виду: арго действует сильно, но
недолго! два... три куплета! две, три удачных шуточки... и ваш читатель
начинает приходить в себя!.. книга, целиком написанная на арго, выглядит
скучнее, чем "бухгалтерский отчет"...
- Но почему?
- Да потому, что читатель ненасытен! он требует все более и более
сильных выражений!.. а в каком арго вы их столько найдете?
- Так уж и ни в каком?
- Ладно! тогда послушайте, полковник, что я вам скажу: арго - это
замечательная приправа!.. но пища, целиком состоящая из приправы, никуда не
годится! читатель просто пошлет вас к черту! он расфигачит всю вашу кухню! и
с недовольной физиономией вернется к к своему любимому кичу! еще бы!.. арго
хорошо обольщает, но для серьезных отношений оно не подходит... так пылкий
соблазнитель после первых впечатляющих успехов очень скоро разочаровывает
даму... он сулил небо в алмазах, обещал свернуть горы... а спотыкается о
первую же кочку!.. и сам просит о помощи!.. так же и арго!.. простой пример:
письмо, написанное на жаргоне уголовником своей цыпочке... допустим, оно
написано умопомрачительно ярко!.. значит, оно предназначено для того, чтобы
его читали во всех "самых жутких и злачных" притонах от Барбеса до Лаппа...
по кругу!.. ведь и письма Маркизы[40] были написаны так страстно, красочно,
до опупения обольстительно, чтобы все замки попадали в обморок! чтобы
шателенши от них балдели, кончали, судачили о них без умолку, передавая от
Перигора до Бовэзи!.. в общем, как в случае с письмами сутенеров!.. но
невозможно без улыбки смотреть на то, как тот же самый поэт-уголовник,
только что изощрявшийся во всевозможных непристойностях в письмах к своей
шлюхе и корешам, сразу же как будто вообще забывает о существовании арго,
когда обращается с прошением к судье!.. куда там! поворот на сто
восемьдесят!.. исключительная серьезность! целомудренность!... если события
вашей жизни принимают драматический оборот, причем всерьез (не как в кино!),
забудьте о жаргоне!.. лучше полагаться на Аттестат Зрелости!.. а жаргон вам
только навредит!
- Ну и что из всего этого следует?
- Да то, что арго - вещь полезная!.. безусловно!.. как и любая
приправа!.. нет ее?.. и кушанье ваше - дерьмо!.. а если переборщить?.. тогда
еще хуже!.. во всем нужна мера!..
- Сначала вы говорили мне про "я"!.. а теперь вдруг начали про арго!
- Но ведь это вы сами, полковник! сами сменили тему! вы сами начали про