"Святослав Владимирович Сахарнов. Трепанголовы " - читать интересную книгу автора

Матрос понял. Он сбросил только сапоги и в штанах, в рубашке кинулся
за борт. Шланга он не поймал. Перерубленный винтом, он успел лечь на дно.
Вытащили отрубленный конец.
На белую резиновую культяпку смотрели с ужасом, расширив глаза.
В спешке одели второго водолаза. Опускался сам шкипер. Он кружил по
дну до тех пор, пока под ноги ему не попал лежащий на гальке шланг. Он
пошёл по нему и пришёл к обрубку. Торопясь и обливаясь потом, побрёл
назад. Прикреплённый к шлангу, на дне лежал человек. Увеличенный водой, он
был страшен и неподвижен.
Его подняли и увезли в город...
- Вот оно что... Ну и дело, - сказал я, когда Телеев кончил рассказ.
- Подсудное, - ответил он. - Подходить под мотором к водолазу
запрещено. Юлить надо.
Я не спросил, что значит "юлить". Раз человек погиб, о чём
спрашивать?
Перед моими глазами стояло наклонное, дымящееся известковой пылью
морское дно. Голубой водолаз в раздутом от крика шлеме неподвижно лежал на
нём.


ЗАЧЕМ ЖЕ С РУЖЬЕМ?

С Главным киношником мы встретились у магазина. Шёл дождь. Я был в
галошах и босоножках.
Он - в блестящих резиновых сапогах.
ИНТЕРЕСНО, КАК ОН ИХ ДОСТАЛ?
- Здравствуйте! - сказал Главный киношник. - Что делаем?
- Рисуем.
- Ах да! Вас зовут...
- Николай.
- Чудесно! А ко мне уже приехали люди. Завтра будем снимать сцену:
водолаз с ружьём против спрута. Приходите смотреть.
- Зачем же с ружьём? - удивился я. - Водолазы осьминога вам и так
поймают. И снимутся с ним.
Главный киношник посмотрел на меня, как на маленького.
- Как вы не понимаете? У нас научно-художественный фильм. У нас
сценарий. По сценарию спрут нападает на водолаза. Человека спасает ружьё.
Я пожал плечами. Но раз Букин сказал, что я могу быть полезным, я
стал советовать.
- Сделайте так, - сказал я. - Вы наденете водолазный костюм. Водолаз
наденет костюм. Спуститесь вдвоём под воду. Водолаз поймает осьминога,
отпустит, выстрелит, а вы снимете.
Главный киношник даже улыбнулся.
- Что вы! - сказал он. - Мы сделаем проще. За комбинатом мы выстроили
аквариум. Три метра высоты, три метра ширины. Двадцать семь тысяч литров.
Нальём пожарными помпами в него воды, пустим осьминога. За осьминогом в
аквариум опустится водолаз. Мне обещали дать самого лучшего. Осьминог
атакует человека, человек убьёт осьминога, и всё будет в порядке. Просто?
- Не думаю.
- Сразу видно, что вы не работали в кино.