"Андрей Рябцев. Как стать орангутангом (руководство для начинающих)" - читать интересную книгу автора

Рано утром, когда дворники еще лениво махали метлами, мы с шефом уже
были в его кабинете.На столе лежал комбинезон, сделанный из шкуры бедняги
Бенни , Я влез в нее и попробовал пошевелить губами перед зеркалом. Вместе
с моими двигались губы Бенни. Шеф издал радостный вопль.
- Вот что значит гены! Ты настоящий орангутанг, Петров!
Шеф радостно бегал вокруг меня и время от времени подпрыгивал от
восторга.
- Шеф, вы перепутали,- это я орангутанг, а не вы.
Для верности я прошелся по комнате на четвереньках - Пойдем.- сказал
шеф, - Я провожу тебя на место работы.
- Вот,- сказал он - Здесь уже созданы нормальные условия : отдельный
санузел, новые бревна.
- А на черта мне новые бревна, шеф?
- А на чем же ты спать будешь? Старое уже почти совсем развалилось.
Под потолком на цепях было подвешено бревно. - Орангутанги спят на
деревьях.
- Спасибо, шеф, я всю ночь буду проводить, падая и снова забираясь на
это бревно.Спите так сами, если Вам нравится, шеф, а мне поставьте кушетку.
- А может тебе еще телевизор поставить?
- Неплохая идея.
- Ну тут еще всякие верёвочные лестницы с канатами подвешены, чтобы не
скучать.
- Как это не скучать?
- Ну чтобы ты бегал там, прыгал по лианам.
- Чего, чего делал?
- Петров, ты получаешь зарплату.
С этого дня я начал работать.
Моя работа сводилась к тому, что я делал все, что хотел - кричал,
корчил посетителям рожи и и объяснял им жестами, что я о них думаю.
Забавно, но посетителям это нравилось.Попробуй я отколоть тоже самое в
своей собственной шкуре, меня бы очень живо упекли в психушку.
В один прекрасный день я обнаружил у своей клетки соседа по подъезду,
который вечно стучал на меня во все инстанции, что я, видите ли, въезжаю
на мотоцикле на пятый этаж, громко включаю музыку, ору в мусоропровод и
привожу к себе домой девиц, которые вопят по ночам нечеловеческим голосом.
Между нами говоря, это я брал домой выхаживать некоторых больных животных.
Впрочем легенда о рычащих по ночам девицах создала мне своеобразную
репутацию в моем доме, вследствие чего мужики из подъезда стали мне
заговорщицки подмигивать, а женщины посматривать с нездоровым интересом.
А теперь он приперся сюда и приволок с собой какую-то девицу. А когда
он заявил, "что эта горилла напоминает ему соседа волосатика, ну помнишь,
этого...", я не выдержал, прицелился и плюнул ему на лысину. Я всегда
очень точно плюю на лысины.
Народ пришел в буйный восторг, а сосед, оказавшись в центре внимания,
просиял от удовольствия и с идиотской улыбкой сообщил, что он всегда
нравился разным животным.
Наверно он имел в виду свою подругу. И мелких насекомых.
Вообще мои эксцентричные выходки пришлись по душе посетителям, и у моей
клетки часто собиралась толпы.