"Нина Рубштейн. Зачем жениться?" - читать интересную книгу автора

способов познания себя и партнера - это трудная вещь, которая подразумевает
риск самораскрытия. Ведь для того, чтобы узнать новые грани другого (которые
он сам в себе часто не знает), придется открываться самому - а это страшно!
Проще не смотреть в эту сторону, изучив только обложку и страдать от того,
что брак делает труднодоступным знакомство с другими обложками. А без
знакомства с другими обложками скучновато. Таким образом, люди, склонные
менять партнеров, пытаются погружение в опыт, погружение в знание СЕБЯ
прежде всего заменить листанием журнала с огромным количеством моделей,
надеясь, что та или иная модель будет сидеть на них идеально и не потребует
притирки. Однако это иллюзия. Во-первых потому, что нет ни одного человека
на свете, который подошел бы вам идеально, а во-вторых потому, что как бы вы
не пытались заменить качество количеством, в каждый момент времени вы будете
ощущать вселенскую тоску по качеству. Она вам уже знакома, эта тоска, не
правда ли?

Есть популярный пример. Когда вы хотите есть, на самом деле, все равно,
как вы удовлетворите голод, если в ваше осознавание не вмешивается так
называемый "образ себя". Если вы в вашем Образе Себя человек обеспеченный
(не только в действительности, а может быть только в образе), то для вас
удовлетворить голод - значит пойти в ресторан. Если в вашем образе себя вы
нищий, то вам вполне подойдет достать что-нибудь из мусорного бака.

Таким образом, решающую роль в выборе объекта и средств удовлетворения
вашей потребности играет ваше собственное представление о себе, как о
человеке, "который...", "которому соответствует...", "который должен...",
"который может...". Впишите ваше представление о себе, ваш образ себя вместо
многоточия, относительно ваших мыслей о браке.

Таким образом, вышеназванный мужчина может нуждаться вовсе не в
сексуальном удовлетворении, как ему поначалу кажется, а в поддержании образа
себя, как "человека, который...." с помощью секса с энным количеством женщин
энного внешнего вида и энного социального положения. А иначе он чувствует
себя ничтожеством и свою жизнь прожитой зря. И его депрессия вполне
настоящая и очевидная, дополняемая массой психосоматических признаков, типа
болезней.

За каждой потребностью стоит недостаточность чего-то. Вероятно, у этого
мужчины отсутствует чувство уверенности в том, что он действительно
"человек, который...", а без этой уверенности он теряет почву под ногами. А
настоящей причиной этой неуверенности (недостаточности) всегда является
неэффективность его действий здесь и теперь в повседневной жизни. Например,
он не умеет отстаивать свое "я" перед начальником (и это для него в порядке
вещей, для него это значит "сохранять хорошие отношения"). И тогда он
находит причину для своей обломанности и чувства смутной неудовлетворенности
в своей жене - с ней ведь уже нет необходимости "цацкаться", как с
начальником, она ведь "в доску своя".

Другими словами, когда человек умеет эффективно справляться с
ежедневными ситуациями, он чувствует себя удовлетворенным. У него просто все
получается. Не без труда, конечно, и часто - не с первой попытки. Но