"Михаил Романоff. Как поймать ее в Сети " - читать интересную книгу автора

- смотри из-под ладони на неприятеля, как Илья Муромец;
- мечтай, подперев щеку рукой, как Ленин, заслушавшийся ходоков.
В результате ваших фотозабав из полсотни снимков всегда можно выбрать
пару-тройку лучших, а самые-самые - поместить в анкету.
Вариант: сам поэкспериментируй со штативом, автовзводом и отбеганием от
объектива на 3 метра с последующим принятием романтичной позы и устремлением
вдаль пронзительного взгляда (на все про все -10 секунд!).
Важно: твое фото не должно радикально отличаться от оригинала. Иначе,
увидев тебя в реале, девушка обратится в бегство.
Совет: если ты не хочешь афишировать свою внешность (ты маньяк,
знаменитость или опасаешься быть исцарапанным своей нынешней девушкой), то:
- снимись против света;
- сфотографируй самую красивую часть своего тела (например -
выразительный глаз);
- помести в анкету изображение любимого животного (тушканчика,
опоссума, кролика);
- всунь туда же фото актера, на которого ты отдаленно похож.
Увы, это сильно понизит твои шансы (впрочем, если глаз будет
действительно выразительным - то наоборот).
Совет: несколько фотографий должны остаться у тебя про запас (девушки
после знакомства любят просить еще фото), причем в транспортабельном
формате: вряд ли ей понравится получить фото в несколько мегабайт на свой и
так забитый снимками ухажеров ящик.

6. Джентельменский набор

Если ты уверен в своей неотразимости, то пары-тройки фото в анкете
будет достаточно.
1. На первом - крупным планом твое прекрасное лицо: серьезное, с
улыбкой в уголках рта и озорным блеском в глазах. Это и есть твой парадный
портрет, призванный показать неотразимость, ироничность и блеск интеллекта
его обладателя.
2. Второе фото должно продемонстрировать твои физические кондиции. На
нем ты, стоя по щиколотку в море, улыбаешься, чуть наклонив голову, а твое
бронзовое тело блестит в лучах заката (возможны варианты, но тело должно
присутствовать непременно).
3. Для полноты картины можешь добавить и себя пафосного: на снимке ты в
вечернем костюме, белоснежной сорочке и с бокалом шампанского в руках (на
заднем плане - размытые силуэты представителей местного бомонда).
Замечание: хотя подобные снимки и бьют наповал, но порождают вопрос:
"Если ты такой крутой, то разве тебе девушек в реале не хватает?"
Совет 1: желательно, чтобы основное фото в анкете было студийным (или
просто профессиональным), остальные - "жизненными".
Совет 2: если бронзовое тело и вечерний костюм представляют в настоящий
момент бесформенное безобразие, ограничься озорным блеском в глазах.


Глава 3. Интеллектуальный груз

1. Краткость - твоя сестра?